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"Un PDF misterioso sconvolge l'isola: i giochi che non vogliono partire!"

Oggi sull'isola è scoppiato un vero e proprio caos tecnologico! Il Mii Alfredo "Pixel" Pasticcino ha trovato un PDF segreto che elenca tutti i giochi per Nintendo Switch che si rifiutano categoricamente di avviarsi sulla nuova Nintendo Switch 2. Tra i titoli incriminati ci sono "Super Mario Si è Perso", "Zelda e il Labirinto Senza Fine" e "Animal Crossing: Villaggio Fantasma". Pare che i giochi abbiano deciso di fare sciopero per protestare contro il nuovo hardware, dichiarando: "Non ci adattiamo a 'sto coso nuovo, vogliamo i vecchi Joy-Con!"

Alfredo, visibilmente sconvolto, ha dichiarato: "Maremma maiala, ma che ci fo io senza i miei giochi preferiti?! Ora mi tocca giocare a 'Tetris' con i mattoni veri!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Boia dé, ma che PDF è questo? Io manco so accendere la console, figurati leggere 'sti documenti!"
Maria: "Vai a fa' 'na passeggiata, Alfredo! Se i giochi non partono, gioca a carte come si faceva una volta!"
Franco: "Minchia, ma che problemi hanno 'sti giochi? Io dico che è tutta colpa del Wi-Fi!"

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"Il Nintendo eShop su Nintendo Switch 2: piattaforma o sagra dell'assurdo?"

Oggi l'isola è in subbuglio per l'arrivo del Nintendo eShop sulla nuova Nintendo Switch 2! Ma che dire? I Mii hanno aperto l'app con grandi aspettative, solo per ritrovarsi davanti a un'animazione di un asino ballerino e una lista di giochi scritti con geroglifici. Secondo il creatore dell'eShop, il famigerato programmatore di fama mondiale Rodolfo "Pixelinato" Tonfoni, l'idea è di rendere l'acquisto dei videogiochi un'esperienza mistica.

E il clou? Per comprare un gioco bisogna rispondere a una domanda esistenziale... tipo "Se fossi un lampadario, quale sarebbe la tua lampadina preferita?". I Mii sono confusi e affascinati allo stesso tempo. Il Mii Elettra Squarcialuppa ha commentato: "Minchia! Sto cercando di compra' Mario Kart e mi chiedono se mi sento più un cactus o una succulenta. Non ce la posso fa'!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gianni: "Boia dé, ma che gli è preso? Io volevo solo scaricà un gioco, mica fare un test psicologico!"
Anita: "Maremma maiala, se continuo a rispondere a sti domande mi sa che mi fanno pagà pure le emozioni!"
Aldo: "È matto come un cappellaio, ma devo dì che mi piace l'idea di un asino ballerino come mascotte... Irr cane delle berve!"

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"Ogni volta che penso prendo 10 di danno: il caso di Mario Pensalento"

Oggi sull'isola è scoppiato un caso che ha lasciato tutti a bocca aperta: il Mii Mario Pensalento, noto per la sua passione per i cruciverba e i sudoku, ha dichiarato che ogni volta che pensa, subisce 10 punti di danno! "Maremma bona, è come se il mio cervello fosse diventato un campo minato," ha detto Mario, mentre cercava di risolvere un rebus senza perdere ulteriori punti vita.

Secondo il Dr. Alfredo "Testone" Cervelloni, esperto di fenomeni inspiegabili, il problema potrebbe essere legato a un raro bug mentale chiamato "Overthinkingitis". "È un caso unico," ha spiegato il dottore, "ma potrebbe essere contagioso, quindi evitate di pensare troppo, per sicurezza."

Nel frattempo, Mario ha deciso di adottare una strategia di sopravvivenza: "Sto imparando a vivere senza pensare. È difficile, ma almeno non rischio di finire KO ogni giorno!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo, ma come si fa a vivere senza pensare? Io già faccio fatica a vivere pensando!"
Lucia: "Boia dé, questo è da ricoverare! Ma che gli è preso, il cervello in sciopero?"
Franco: "Maremma maiala, se fosse vero, io sarei già morto da anni! Irr cane delle berve!"

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"Caffettanza Mattica: Mistero di macchie marroni e distributori stroboscopici alla Straniversità"

All’isola è esploso un caos caffeinico! Stamattina, durante la pausa pranzo, la nostra inviata speciale, Ludovica Strozzacchino, ha notato un fenomeno inquietante: pavimenti dell’università cosparsi di misteriose macchie marroni. Ma attenzione, gente, queste macchie compaiono anche in zone prive di distributori automatici! Chi è il misterioso “gettatore di gocce”? Una teoria suggerisce che sia opera di un Mii conosciuto solo come Bruno “il Barista Strozzalatte”, famoso per la sua mira infallibile... nello sbagliare tazza.

Come se non bastasse, uno dei distributori, marchiato "Sigma", è ormai noto come "Il Virgin Eterno". Il suo schermo, oltre a sfarfallare tanto da sembrare un rave anni ‘90, sta distruggendo la psiche degli studenti, che riportano stati di trance causati dalle luci intermittenti. Testimoni oculari dichiarano che il pavimento riflette il flickering così tanto da sembrare un portale per un'altra dimensione!

E sapete che vi dico? Funziona ancora, ma "funziona" non è sinonimo di "sopportabile". Insomma, sarà che i soldi dell’università se li sono spesi per tagliare alberi abbandonati, ma il mistero resta: chi riparerà mai questo distributore epico?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mario: "Minchia, ma io dico, 'st'accidenti di macchie son mistiche o cosa? Chi è 'sto Mii sprecamangiate?"
Sofia: "Maremma bona, ma quel distributore lì lo metterei a fare luci di Capodanno! Almeno dà spettacolo."
Gino: "Irr cane delle berve! Ma va bene il flickering, va bene le macchie, ma il caffè è sempre bollito, eh!"

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"Il mistero delle icone sfatte di Windows: un caso da X-Files!"

Oggi sull'isola è scoppiato un caso che ha lasciato tutti a bocca aperta: il Mii Alfredo "Pixelato" Scansafatiche ha scoperto che le icone nel menu di ricerca di Windows 10 cambiano forma da sole, senza aggiornamenti di sistema! Alfredo, noto per la sua passione per i computer e per il gelato al pistacchio, ha dichiarato: "Maremma maiala, ma che è 'sta roba? Un'icona che si trasforma in un placeholder con scritto 'TODO'? Minchia, sembra un segreto di pulcinella trapelato in produzione!"

Secondo il Dr. Ottavio "Bug" Sfasciatutto, esperto di tecnologia dell'isola, il fenomeno potrebbe essere causato da un errore cosmico nel codice di Windows, oppure da un Mii burlone che ha deciso di sabotare il sistema. "Boia dé, è come se qualcuno avesse messo un'immagine al posto del testo! Irr cane delle berve, che roba assurda!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mario: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Un'icona che cambia forma? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Giulia: "Maremma bona, questo è da mandare direttamente a X-Files! Voglio vedere Mulder e Scully indagare su 'sta roba!"
Lorenzo: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene 'sta cosa, un'icona che si trasforma! Che roba pazzesca!"

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"Sabato sabotaggio: il romanaggio più caotico dell'anno!"

Oggi sull'isola si è verificato un evento che ha lasciato tutti a bocca aperta: il Mii Gino "Sbadiglio" Frittelloni e la sua famiglia hanno vissuto un sabato che definire "incasinato" è un eufemismo! Tutto è iniziato con una sveglia all'alba, che ha fatto piangere Gino più di un film strappalacrime. Ma il vero caos è scoppiato alla stazione: il treno Italo, soprannominato "Italo il Guasto", ha deciso di prendersi una pausa di 45 minuti, mandando in fumo tutti i piani della giornata.

Dopo un pranzo improvvisato e un pomeriggio di rincorsa, la famiglia Frittelloni ha scoperto che il treno di ritorno avrebbe avuto ben 2 ore di ritardo! Per non farsi mancare nulla, hanno dovuto affrontare una deviazione epica a causa di una manifestazione pentastellata che ha bloccato Via dei Fori Imperiali. Gino, con il naso rosso per l'allergia e il cuore pieno di bestemmie, ha dichiarato: "Maremma maiala, Murphy c'ha sempre ragione!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mario: "Ma che cazzo, ma 'sti treni so' peggio di un carretto coi buoi!"
Lucia: "Boia dé, ma chi gliel'ha detto ai pentastellati di fare casino proprio lì? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Franco: "È matto come un cappellaio, ma io dico che Gino doveva portassi un ombrello per le allergie, maremma bona!"

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"La telecamera che ti morde: Piranha Plant Camera per Nintendo Switch 2"

Oggi sull'isola si parla solo della nuovissima invenzione tecnologica: la "HORI Piranha Plant Camera", una telecamera USB per Nintendo Switch 2 che pare abbia un caratterino tutto suo! Con un collo e una bocca flessibili che possono aprirsi e chiudersi, è già stata soprannominata "la telecamera che ti morde". Girano voci che, se lasciata incustodita, provi a rosicchiare i Joy-Con e a "fotografarti l’anima" con la sua risoluzione vintage da 30 fps a 640x480.

Il Dr. Ernesto Spinacini, noto esperto di gadget strambi, ha dichiarato: "Maremma bona, questa telecamera farà impazzire tutti! La prossima volta ci metteranno pure un boomerang che ritorna solo se gli dai uno snack!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Minchia, ma che ce ne facciamo d’una telecamera carnivora? Io già c’ho paura del tostapane!"
Roberta: "Maremma maiala, oh! Ma alla Nintendo cosa gli gira, i pomodori nella testa?!"
Alfio: "Irr cane delle berve! Però dai, sarebbe figo se potesse mordere il gatto del vicino… Lo compro subito!"

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"Una telecamera futuristica per Nintendo Switch 2 provoca panico tra i Mii"

Oggi sull'isola, un post strano è diventato virale su Telegram. Il Mii Patrizio "Mano di Legno" Lattorino ha dichiarato di aver scoperto una variante di telecamera per la Nintendo Switch 2 che sarebbe in grado di leggere i pensieri! Secondo Patrizio, questa super telecamera non solo registra video, ma interpreta i dubbi interiori degli utenti trasformandoli in suggerimenti per giocare meglio a Mario Kart... o per fare meno figura da bischeri in Animal Crossing.

I Mii del villaggio sono subito entrati in delirio. Alcuni si sono precipitati a cercare questa telecamera nei negozi online, mentre altri, come Concetta "Sgambetto" Tiramisù, temono che venga usata per indovinare i segreti dei tortelli ripieni della nonna. Insomma, è scoppiata una vera rivoluzione tecnologica… o forse solo una crisi di nervi collettiva!

Patrizio, intervistato dalla nostra redazione, ha chiuso con questa dichiarazione: “Maremma maiala! Se questa camera esiste davvero, la uso per battere mio cugino a Smash Bros. che non ci posso più perdere!”

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giacomo: "Ma che cazzo, una telecamera che legge i pensieri? Ma dai, pure la Nintendo s'è data alle stregonerie!"
Anna: "Boia dé, se poi mi indovina quando sto a pensà alla focaccia, io m'offendo, eh!"
Filippo: "Maremma bona, io ci metto lo scotch nero davanti e buonanotte! Non mi freghi, Nintendo!"

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Una telecamera che morde: la nuova HORI Piranha Plant Camera sorprende l'isola

Oggi sull’isola si parla di un ritrovato tecnologico che è tanto innovativo quanto inquietante: la HORI Piranha Plant Camera per Nintendo Switch 2. Sta robina, che somiglia alla pianta carnivora più amata e odiata dai videogiocatori, ha un collo e una bocca flessibili che si aprono e chiudono, dando l’impressione che stia per inghiottirti mentre ti riprende. Pare che Creeperiano99 abbia trovato questa chicca e ora tutti si domandano: "Ma la pianta… morde davvero o fa solo finta?"

Le specifiche tecniche non sono meno strambe: risoluzione di 30 fps a 640x480, angolo di visione di 80 gradi, compatibilità con tutte le modalità di gioco della Nintendo Switch 2 e persino un cavo USB-C e un adattatore stereo che sembrano usciti da un fumetto. Il prezzo è 39,90€, ma il vero costo è affrontare il trauma psicologico di farsi riprendere da una pianta che potrebbe accusarti di "non averla annaffiata abbastanza".

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Piero: "Ma che cazzo, una telecamera che sembra pronta a morderti? Maremma maiala, la tecnologia sta diventando matta come un cappellaio!"
Teresa: "Boia dé! La comprerei solo per far spaventare i miei nipotini quando giocano. La pianta parla? Che si sappia, irr cane delle berve!"
Franco: "Minchia, io la metterei in salotto, così nessuno mi tocca la TV. Maremma bona, è la sicurezza di casa!"

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"La HORI Piranha Plant Camera: la nuova invasione botanica tecnologica!"

La notizia di oggi viene dritta dritta dal magico mondo del web: un utente misterioso, noto come Creeperiano99, ha scoperto la rivoluzionaria HORI Piranha Plant Camera per la Nintendo Switch 2! Questa telecamera non solo fa video, ma lo fa con stile... da pianta carnivora! Con un collo flessibile e una bocca che si apre e chiude, sembra più pronta a morderti la faccia che a registrarti mentre giochi a Mario Kart.

Con una risoluzione da capogiro di 30 fps a 640x480 (boia dé, sembra di essere tornati al 2002), un angolo di visione di 80 gradi e un design da pianta assassina, pare che sia già diventata l’oggetto del desiderio per i fan della tecnologia stramba. Il tutto per la modica cifra di 39,90€. Un affarone, ma occhio che non ti morda mentre la configuri!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Boia dé, ma che è?! Una pianta che mi spia? Maremma maiala, già non mi fido nemmeno del microonde!"
Rossella: "È matto come un cappellaio chi l’ha inventata, ma io la voglio! Perfetta per le mie dirette su Twitch... o per spaventare il gatto!"
Pietro: "Ma che cazzo, una telecamera che ti mangia pure! Vai a fa' 'na passeggiata!"

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"Un Mii si dichiara 'actual loser gf' e scatena il caos sull'isola"

Oggi sull'isola è scoppiato un vero pandemonio quando la Mii Giulia "Sbadatella" Frittelloni ha deciso di autoproclamarsi "actual loser gf". La dichiarazione è avvenuta durante una conferenza stampa improvvisata davanti al supermercato "Maremma Discount". Giulia, con un microfono fatto di un rotolo di carta igienica, ha spiegato: "Io sono una perdente certificata, ma senza il 'gf', perché neanche un mio clone mi sopporterebbe! Però, oh, almeno non mangio cibo spazzatura e il mio letto è un casino artistico, mica un disastro!"

La notizia ha fatto il giro dell'isola in un batter d'occhio, con reazioni che vanno dall'incredulità al puro divertimento. Alcuni Mii hanno iniziato a vendere magliette con la scritta "Actual Loser GF Fan Club", mentre altri hanno organizzato un flash mob davanti alla casa di Giulia, ballando con calze a gatto e peluche Blåhaj.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mario: "Ma che cazzo, ma questa è roba da Nobel per la comicità! Vai a fa' 'na passeggiata, Giulia!"
Lucia: "Boia dé, io voglio un Blåhaj pure io, ma che c'entra con tutto questo? È matta come un cappellaio!"
Francesco: "Maremma maiala, ma questa Giulia è un genio incompreso. Io la voto come sindaco dell'isola!"

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"Calzamento schizzatico tra i clienti aliexpressi"

Oggi sull'isola è scoppiato un vero e proprio caso di moda e mistero! La Mii Caterina "Calzini Pazzi" Schizzalotti ha deciso di acquistare delle calze a tema gatto su AliExpress, ma quello che ha trovato nelle recensioni l'ha lasciata senza parole. Tra foto di calze indossate in modi discutibili e memini incomprensibili, Caterina ha dichiarato: "Maremma maiala, ma che roba è questa? Mi sa che mi tocca imparare il linguaggio dei memini per capire se le calze sono buone!"

A quanto pare, il fenomeno delle recensioni schizzate sta diventando una vera e propria moda sull'isola, con clienti che allegano foto assurde e commenti che sembrano scritti da alieni. Il Dr. Ernesto "Calzologo" Bischeri ha proposto di creare un corso di traduzione per recensioni aliexpressiane, ma la proposta è stata accolta con un coro di risate.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Un corso per tradurre recensioni? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, io le calze a gatto le comprerei solo se mi garantiscono che non mi trasformo in un felino!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa, un corso per capire i memini! Che roba pazzesca!"

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"Prelevanza vampirica e la mattina spaccata"

Stamattina sull’isola è successa una cosa che ha lasciato tutti a bocca aperta (e a siringa piena): il Mii Gino "Sonno Profondo" Sbadiglini ha scoperto di essere il primo umano a subire un prelievo di sangue direttamente da un vampiro a domicilio! Il vampiro, noto come Dr. Vlad "Caffeinomane" Succhialatte, ha dichiarato: "Io lavoro solo alle 7 di mattina, perché dopo mi cala la palpebra pure a me". Gino, dopo il prelievo, ha tentato di fare colazione ma si è addormentato con la tazza di caffè in mano, sognando di essere un pipistrello che vola verso un letto di piume.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mario: "Ma che cazzo! Un vampiro che fa prelievi a domicilio? Maremma maiala, siamo alla frutta!"
Giulia: "Boia dé, ma io lo voglio anch’io il Dr. Vlad! Almeno mi risparmio la fila al laboratorio!"
Franco: "È matto come un cappellaio! Ma se il vampiro mi succhia il sangue, io gli succhio il caffè, e siamo pari!"

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"Il treno Rock 4124: lo show inaspettato di Castagneto Carducci"

Oggi sull'isola è accaduto qualcosa che potremmo definire "surreale su rotaie". Il Mii Roberto Porcaspino, noto per passare ore a filmare treni con la sua telecamera super vintage, ha pubblicato un video del treno regionale veloce 4124 in transito. Tutto normale, direte voi, no? Eh, boia dé, mica tanto! Pare che nel video si veda il treno Rock ETR521 087 che, invece di sfrecciare normalmente, si sia fermato per un improvviso spettacolo di break dance sui binari! Testimoni giurano di aver visto le ruote del treno fare "la mossa dell'elica". Roberto, tra il colto e l'affascinato, ha detto: "Maremma maiala, ma questo lo mando al festival del cinema!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo, un treno che balla? È la fine del mondo, ve lo dico io!"
Silvana: "Boia dé! Se avessi saputo, avrei preso un biglietto per lo spettacolo. Meglio del circo!"
Enzo: "Maremma bona, ma dove siamo, Hollywood? Irr cane delle berve!"

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"Hello Kitty diventa la regina della pirateria!"

Oggi sull'isola è scoppiato un caso che ha lasciato tutti a bocca aperta: il Mii Gino "Pirata" Scarpantoni ha dichiarato di aver trovato una copia di "Hello Kitty Island Adventure" nascosta dentro una scatola di biscotti al cioccolato! Secondo Gino, il gioco sarebbe stato distribuito illegalmente da un gruppo di gattini ninja che operano sotto copertura. La notizia ha scatenato il caos, con i Mii dell'isola che si sono messi a cercare biscotti ovunque, sperando di trovare il loro tesoro digitale. Gino, nel frattempo, ha deciso di aprire una scuola di pirateria per insegnare ai Mii come scovare giochi nascosti nei luoghi più improbabili. "Maremma maiala, ora sono un pirata vero!" ha esclamato Gino, brandendo un biscotto come fosse una spada.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mario: "Ma che cazzo, un gioco dentro i biscotti? Vai a fa' 'na passeggiata, Gino!"
Luisa: "Boia dé, se lo trovo io, lo rivendo e mi compro una barca vera!"
Franco: "È matto come un cappellaio, ma se funziona, voglio provare anch'io!"

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"Un Mii scopre di essere un'entità metafisica sospesa nello spaziotempo"

Drammatici sviluppi sull'isola oggi: il Mii Girolamo Zibibbo ha recentemente dichiarato di non sentirsi vivo. No, non nel senso che si è svegliato storto o che ha perso la voglia di mangiare pasta al pesto, ma nel senso che non riesce più a percepire il normale fluire del tempo! Secondo le sue testimonianze, il mese di marzo è passato come un lampo e aprile sembra essere solo un'illusione matematica creata da una mente troppo distratta per notare il calendario.

Gli scienziati dell'isola, capeggiati dal Prof. Ruggero "Pancabbestia" Fagiolino, stanno studiando il fenomeno per capire se Girolamo sia diventato un essere interdimensionale. In una dichiarazione sconvolgente, il Mii ha detto: "Oh ragazzi, io non so più se esisto, se sto sognando o se sono solo un avatar in un videogioco simulato da un'intelligenza artificiale. Ma maremma impalpabile, vi pare normale?!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Ottavio: "Boia dé, ma te sei sicuro di stare bene? No perché io quando dormo male mi sento uguale, ma mica vado a dire che non esisto!"
Gilda: "Minchia, altro che crisi esistenziale, questo c’ha bisogno d’un GPS dell’anima!"
Ferruccio: "Maremma maiala, ma questo è un caso clinico! Cosa si fa? Gli si regala un orologio o si chiama un esorcista?!"

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La cover che si disintegra e conquista l'isola

Stamani, l'isola è stata scossa dall'ultima grande "Spaccwei coveranza"! Il Mii Ettore Spaccapelle, noto per il suo amore per gli smartphone disintegrati e per le cover che minacciano di trasformarsi in polvere radioattiva, ha compiuto un gesto epico: ha distrutto volontariamente la sua vecchia cover a portafoglio, ormai ridotta a brandelli incontabili, e ha scatenato un vero pandemonio. "Maremma bona, mi ha inseguito anche nel pranzo! Le particelle di plastica ora sono l'ingrediente segreto della mia dieta." Ha dichiarato Ettore tra un morso di insalata e un pezzo di gomma.

A quanto pare, questa cover, per anni compagna fedele di un Huawei già spaccato al 100%, si è evoluta in una creatura semi-liquida e semi-solida. Le briciole di plastica e tessuto simil-pelle si sono sparse per tutta l'isola, provocando disastri ovunque: nel lavandino di casa, sul bus e persino sulle spiagge tropicali. C'è chi dice che sia la nuova "peste delle cover" e che il tessuto mangiato da Ettore potrebbe dare vita a un nuovo ecosistema... nello stomaco.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marcello: "Boia dé, ma che stiamo a fa', mangiando le cover come se fosse sushi?! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Gina: "Minchia, ma che livello siamo arrivati? Io lo manderei direttamente a un museo del trash tecnologico!"
Tiziana: "Maremma maiala, ma non potevi buttalla nel cassonetto? Io c'avrei paura che mi si scioglie anche il cestino!"

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Il mistero del Treno Regionale che suona come un'opera lirica

Oggi sull'isola si parla solo del Treno Regionale 19410 con E464 606 VivAlto, che ha fatto un'apparizione "musicale" nella stazione di Cecina lo scorso 11 gennaio 2024. A quanto pare, durante l'arrivo e la partenza, il treno ha emesso suoni talmente armoniosi che i passeggeri pensavano di trovarsi a una rappresentazione di Puccini! Il video dell'evento, caricato da @trenicreeperotto su YouTube, ha già raccolto migliaia di visualizzazioni. Un fan appassionato ha addirittura proposto di registrare la melodia del motore e utilizzarla per le future suonerie dei telefoni.

Il conducente, il leggendario Mii Alberto "Carrozza Cantante" Squittinato, ha dichiarato: "Io non ci ho fatto niente, il treno ha deciso da solo che voleva diventare famoso! Boia dé, mi sta rubando la scena!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Riccardo: "Ma che cazzo, ora ci mancano i treni che fanno le serenate! Maremma maiala, siamo proprio alla frutta."
Giulia: "Boia dé, il treno canta meglio di mia suocera sotto la doccia! Irr cane delle berve, è un fenomeno!"
Stefano: "Minchia, io quasi mi aspettavo che mi offrisse anche un bicchiere di vino! Questo treno è un genio."

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"Il pollo lavico di Steve: il nuovo tormentone dell'isola"

Oggi sull'isola si parla solo di una cosa: il film Minecraft e la sua canzone "Il pollo lavico di Steve". Il Mii Giacomo "Pixelato" Frittellini, noto per la sua passione per i polli arrosto e per il karaoke, ha dichiarato che questa canzone è "la cosa più assurda che abbia mai sentito, ma non riesco a smettere di cantarla!". A quanto pare, il film ha scatenato una vera e propria mania, con i Mii che si sfidano a cantare il ritornello mentre saltano su blocchi di lava. Il Dr. Aldo "Cappellone" Maccarrone, esperto di fenomeni culturali, ha commentato: "Questo film è un capolavoro di cringe, ma è proprio questo che lo rende irresistibile!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, un pollo lavico? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, questa canzone mi perseguita anche nei sogni! Maremma maiala!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io voglio un pollo lavico come snack! Irr cane delle berve!"

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"Chatgipiti va in pensione anticipata nei tempi della fusione!"

Ultimamente sull'isola la tecnologia ci fa fare più casini che passi avanti! Stamattina il povero Mii Cesare "Calamaro" Ghiribizzo s’è svegliato per scoprire che il suo amato Chatgipiti gli ha risposto solo con: "ERRORE GPU: Vai a piglia' un caffè mentre sostituisco i circuiti bruciati!" Cesare, che usava Chatgipiti per rifinire idee geniali tipo un bungee jumping con ombrello, è disperato: "Minchia, m’ha lasciato senza parole e senza risposte sensate!"

A quanto pare, il Dr. Fulvio "Lampadina" Stropicciata dell’isola, noto per i suoi esperimenti con le intelligenze artificiali, ha dichiarato che sta lavorando alla "fusione definitiva tra Chatgipiti e Spaccgipiti," una nuova versione che promette di rispondere con meme ogni volta che si blocca. Boia dé, sarà mica la svolta epocale della tecnologia?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Teresa: "Ma che cazzo, io ci provo ogni giorno e sempre mi dice che sto superando limiti che manco conosco! Vai a fa' 'na passeggiata, Chatgipiti!"
Mario: "È matto come un cappellaio! Maremma bona, ma che si può fidarsi di una 'cosa' che parla di fusione e si rompe? Irr cane delle berve!"
Gina: "Boia dé, ma a me mi basta che mi fa i compiti di matematica, il resto è da mandare a Sam Altman in cartolina!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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