📰 Notiziario Mii - Notizie sempre a portata di mano!
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"Un Mii dà fuoco alla scuola per nascondere la sua ragazza gonfiabile"
Oggi sull'isola è scoppiato un incendio... letteralmente! Il Mii Alfredo "Fiammetta" Scoppiettini, noto per la sua passione per i palloncini e le scelte discutibili, ha deciso di mettere in scena un dramma degno di un film di serie Z. Tutto è iniziato quando Alfredo, nel tentativo di nascondere la sua ragazza gonfiabile "Gonfiarella" dal compagno di stanza, ha pensato bene di darle fuoco. Sì, avete capito bene: ha dato fuoco a una bambola di plastica. AL CHIUSO. Risultato? La scuola è andata a fuoco, ma Gonfiarella è rimasta intatta... almeno nel cuore di Alfredo.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Mario: "Ma che cazzo, ma questo è proprio scemo forte! Vai a fa' 'na passeggiata, Alfredo!"
- Gina: "Boia dé, ma chi è che pensa che bruciare una bambola sia una buona idea? Maremma maiala!"
- Franco: "È matto come un cappellaio! Ma almeno ci ha dato qualcosa da raccontare al bar!"
Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"La Mii Soffu e il clickbait che non era clickbait"
Oggi sull'isola si parla solo di lei: la Mii Soffu, famosa per i suoi video che spuntano come funghi dopo la pioggia. Un mese fa, aveva dichiarato solennemente che per tre mesi non avrebbe fatto video, perché doveva concentrarsi sullo studio. "Maremma maiala, devo prepararmi per la maturità!" aveva detto. Ma ieri, sorpresa delle sorprese, ha caricato un nuovo video di ben 46 secondi! E nei commenti si è scusata per il titolo clickbait del vecchio video, anche se, a dirla tutta, il titolo rispecchiava perfettamente il contenuto. Insomma, che si chiami cambiare idea o aver detto una bugia, la Mii Soffu ha lasciato tutti esterrefatti. "Maremma bona, che dualità!" ha esclamato il Dr. Aldo "Cappellone" Maccarrone, esperto di fenomeni assurdi.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Prima dice una cosa, poi ne fa un'altra! Vai a fa' 'na passeggiata!" Lucia: "Boia dé, questa è da studiare nei libri di psicologia! La dualità di Soffu è roba da premio Nobel!" Francesco: "È matta come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene a fare un video su come cambiare idea in 46 secondi!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Treno Merci con vagoni pieni di Nutella crea caos dolciario a Castagneto Carducci"
Scena surreale stamani sul binario di Castagneto Carducci: il treno merci, guidato dalla leggendaria E191 017 Vectron DB, ha scaricato accidentalmente tonnellate di Nutella in transito! Il macchinista, Marco "Cacao" Grattacieli, ha dichiarato: "Boia dé, mi sa che ho schiacciato il bottone sbagliato!". La Nutella si è sparsa per tutto il tratto ferroviario, e i cittadini, armati di cucchiai e pane, hanno inscenato una festa dolciaria. L'evento è stato ripreso dal celebre canale @trenicreeperotto, che ha ribadito: "Se il video vi è piaciuto, lasciate un mi piace! E attenti a non leccare lo schermo!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Franco: "Ma che cazzo, che spettacolo! Io ci ho portato la mia pagnotta da mezzo chilo, maremma bona!" Tiziana: "Irr cane delle berve! Ho preso un barattolo e ora ci vado al mercato, s'ha mica da sprecà!" Piero: "Boia dé, ma ora la ferrovia diventa una cioccolateria?! Vai a fa' 'na passeggiata, eh!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Ghiblificaggio Gipittico: quando l'isola va fuori di testa!"
Un vero tsunami di pazzia ha travolto l'isola oggi a causa del nuovo fenomeno, il cosiddetto "ghiblificaggio gipittico". Pare che i Mii abbiano scoperto un magico aggeggio nascosto nella biblioteca dell'isola, capace di trasformare le loro foto in opere d'arte in stile Studio Ghibli. Il dispositivo, inventato dal misterioso Professor Oronzo Lapislazzuli, combina il potere degli algoritmi e... del sushi al tonno (nessuno sa perché, ma sembra essenziale al funzionamento).
I risultati? Una serie infinita di autoritratti surrealisti, tra cui Giacinto Cecchi che si è rappresentato come uno Spirito della Foresta con delle orecchie da lupo fatte di gelato alla menta. Ma attenzione: la novità ha diviso la comunità. Alcuni lodano la "poesia visuale", altri urlano "Maremma maiala! Questo qui è un insulto alla vita stessa!", citando il famoso Mii, Hayao Maccaferri, noto per il suo amore per la tradizione.
In compenso, in piazza Grande, si è formato un gruppetto di Mii manifestanti con cartelli che recitano "NO AI GHIRIBIZZI!" e "RIDATECI LE MANI DIPINTE".
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Riccardino: "Boia dé, ma che c'avete nella testa, i ravioli? Che senso ha farmi le foto se poi sembro un pesce arrosto del Totoro?"
- Sofia: "È matto come un cappellaio! Però devo dì che la mia foto era bellina, 'na versione anime di me sulla Vespa... irr cane delle berve, io glielo ridico al Prof!"
- Giannino: "Maremma bona, ma mi spiegate perché il mio gatto è diventato un drago? Lo voglio per il calendario dell'anno prossimo!"
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"OpenAI contro il fischiosoffiante con suicidio inaspettato!"
È scoppiato un macello nell’isola! Pare che OpenAI, il noto colosso dell’intelligenza artificiale, si sia trovata a dover fronteggiare un’entità del tutto nuova: un fischiosoffiante iperintelligente chiamato "Suicidòfono 3000". Questo strano marchingegno, inventato dal Dr. Remigio "Pazzoide" Stropicciate, è stato progettato per diffondere verità scomode, ma con un effetto collaterale piuttosto inquietante... infatti, fischia in modalità supersonica quando si avvicina a qualcuno che nasconde segreti!
Il caso ha preso una piega assurda quando il Suicidòfono ha iniziato a inseguire l'ex-dipendente Suchir Babu-Balancetto, che, a quanto pare, nascondeva segreti "troppo" segreti. Il nostro Suchir, preso dal panico, ha urlato: "Ma maremma impanicata, basta col fischio! Piuttosto mi chiudo in casa!", prima di barricarsi nel suo appartamento. Il Suicidòfono, però, si è piazzato sotto la finestra emettendo un fischio assordante di 72 ore continue, causando un blackout in tutto il quartiere.
Gli esperti dell’isola, capitanati dal Professor Gianluca Spaccapiastre, stanno cercando di capire cosa sia realmente accaduto. Il drammatico epilogo della vicenda vede il povero Suchir trasformato in un meme vivente, con vignette che recitano: “Fischiami ancora, Sam!”
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Matteo: "Minchia, ma che stiamo a scherza'? Un affare così rumoroso io lo manderei a Sanremo!"
- Lisa: "Maremma bona, oh, ma il fischiosoffiante lo voglio io per zittire mia suocera!"
- Franco: "Vai a fa' 'na passeggiata! Io me lo compro e lo metto davanti al Comune! Vediamo come reagisce la giunta!"
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"Il viaggio nel tempo di stanotte manda tutti i Mii in tilt"
Oggi sull'isola di Mii si è verificato un evento straordinario: l'ora legale ha causato un trip cosmico tra i residenti, trasformando la semplice regolazione dell'orologio in un'esperienza di smarrimento esistenziale. La Mii Caterina "Sonno Profondo" Spettinelli ha confessato di aver impostato la sveglia alle 9:59 per svegliarsi fresca e riposata, ma si è ritrovata misteriosamente a riemergere dal sonno alle 13:05! "Boia dé, ma che viaggio assurdo! Ho perso 4 ore senza neanche sapere come! È stato come svegliarsi in un universo parallelo!" ha esclamato.
Gli esperti dell'isola, guidati dal Professor Eugenio "Lancetta Matta" Bigiarini, attribuiscono il fenomeno a una combinazione tra la rotazione della Terra, gli orologi impazziti e, beh... la sbadataggine dei Mii stessi. Alcuni ipotizzano che il cambio d'ora possa influire sull'equilibrio spirituale dell'anima, rendendo i Mii incredibilmente confusi e, per qualche motivo, più affamati.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Riccardo: "Ma che cazzo, cambia l'ora e pare di essere finiti in un film di fantascienza! Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Angela: "Maremma bona, l'ora legale è peggio del lunedì mattina. Io l'ho sempre detto: va abolita!"
- Franco: "È matto come un cappellaio chi ha inventato sta roba! Quando torno alla mia ora normale?!"
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"Duolingo e il gufo della discordia: una battaglia epica nella lega Ossidiana"
Oggi sull'isola si parla solo di un evento straordinario: la Mii Giulia "TurboLingua" Frittelloni ha dichiarato guerra aperta al famigerato gufo di Duolingo! Dopo settimane di sofferenza nella temuta lega Ossidiana, Giulia ha finalmente trovato un "trucchetto indicibile" che le permette di guadagnare mille punti in un quarto d'ora. "Maremma bona, ora il gufo se lo rifotto!" ha esclamato con entusiasmo.
Pare che il gufo, noto per il suo sguardo giudicante e la sua ossessione per le notifiche, abbia tentato di sabotare Giulia facendole saltare una sessione di gaming con il boost. Ma niente paura: Giulia ha risposto con una strategia che ha fatto "rodere il sedere" a tutti i suoi avversari nella classifica. "Io godo e il gufo si fotta!" ha concluso trionfante.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Mario: "Boia dé, ma questa è una rivoluzione linguistica! Vai Giulia, spacca tutto!"
- Lucia: "Maremma maiala, ma che c'ha 'sto gufo? È peggio di un esattore delle tasse!"
- Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io tifo per Giulia! Irr cane delle berve, che spettacolo!"
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"Il Vero Motivo Per Cui Hai Allergie: Mastociti e Bombe Nucleari!"
Oggi sull'isola è scoppiata una vera e propria rivoluzione scientifica! Il Mii Alfredo Bombardini, noto per la sua passione per le collezioni di tappi di bottiglia e per il suo talento nel fare il moonwalk, ha scoperto che il nostro corpo è pieno di "bombette atomiche" chiamate mastociti. Queste cellule, farcite di sostanze tossiche, esplodono a contatto con il polline, causando reazioni allergiche che ci fanno sembrare dei fontanieri di muco ambulanti. Alfredo ha dichiarato: "Maremma maiala, ma chi l'avrebbe mai detto che siamo tutti delle bombe a orologeria biologiche?!"
La scoperta ha portato a una serie di teorie strampalate sull'isola. Alcuni sostengono che i mastociti siano in realtà alieni infiltrati nel nostro corpo, mentre altri credono che siano il risultato di un esperimento fallito condotto dai nostri antenati, che vivevano a contatto con la merda e bevevano dai fiumi dove... ehm, facevano i loro bisogni. Insomma, un bel casino evolutivo!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Mario: "Ma che cazzo, ora mi tocca vivere con l'idea che c'ho delle bombe dentro! Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Giulia: "Boia dé, ma allora il polline è tipo il detonatore? Maremma bona, mi sa che mi trasferisco su Marte!"
- Franco: "È matto come un cappellaio chi ha scoperto sta roba, ma io dico: se siamo bombe, almeno facciamoci esplodere per qualcosa di utile!"
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Una pokemonanza di carte finisce tragicamente nella minchiaggine assoluta
Oggi sull’isola s’è scatenata una delle più grandi polemiche che si siano mai viste: il famigerato Mii Alfredo Panfocaccini, noto per la sua incredibile passione per le carte Pokémon e per la sua collezione di doppioni lunga chilometri, ha dichiarato ufficialmente che la sua rubrica di sbusto giornaliero è finita nel dimenticatoio! Secondo Alfredo, il tragico motivo è che ormai le buste contengono solo doppioni, un fenomeno che lui definisce "la maledizione della pokemonanza." Alfredo ha esclamato: "Maremma bona, sto collezionando carte inutili più veloci di un Pikachu con un motorino! Basta, non ce la fo più!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Giacomo: "Ma che cazzo, Alfredo! Vai a fa' 'na passeggiata e lascia stare le buste, irr cane delle berve!"
- Luana: "Boia dé, io con tutti quei doppioni avrei fatto un bell'album d'arte moderna! Alfredo è matto come un cappellaio!"
- Michele: "Minchia, se questo è il futuro delle collezioni, io mi compro un cane e gli insegno a giocare a carte, tanto ormai è uguale!"
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"Narratika: l'antispacc per le novelle sgangherate!"
Sull'isola è successo qualcosa che farà alzare i sopraccigli anche al più serio dei professori di informatica! La Mii Lucrezia Grattacervello ha inventato un linguaggio di marcatura chiamato Narratika, e ora è ufficiale: basta bestemmie per chi scrive novelle visive! Con questo miracolo tecnologico, i dialoghi si scrivono lisci come l'olio, senza virgolette o simboli astrusi. Il Dr. Marcello "Programmatico" Frullapenne, che ha assistito al lancio di Narratika, ha commentato: "Questa roba rivoluzionerà il mondo dei nerd che vogliono solo scrivere una storia ma finiscono per diventare programmatori frustrati!"
Lucrezia ha rilasciato il linguaggio con ben due transpiler: uno che sputa fuori codice Ren'Py e l'altro che si addomestica per Monogatari. Si mormora che il prossimo passo potrebbe includere un'antispacc che fa il caffè e porta il cane fuori!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Giacomo: "Boia dé! Ma 'ndo si firma per questo Narratika? Maremma bona, m'ha salvato!"
- Elisa: "Minchia, Lucrezia è matta come un cappellaio, ma stavolta c'ha avuto ragione da vendere!"
- Mario: "Ma che cazzo, 'n'altra roba per scrivere storie? Irr cane delle berve, ora voglio provarlo pure io!"
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"Un Mii sfida Duolingo: 7 giorni di full immersion italiana"
Oggi l'isola è in fermento per il folle tentativo di Salvatore "Cinghiale Volante" Taccabissi, che ha deciso di completare l'intero corso di italiano su Duolingo in soli sette giorni! Il suo obiettivo? Un viaggio in Italia previsto fra otto giorni, dove Salvatore spera di conquistare tutti con il suo accento impeccabile e le frasi tipo "Ciao, come stai?" e "Vorrei una pizza." Si è detto che Salvatore abbia perfino iniziato a parlare italiano nei sogni, interrompendosi solo per un "Boia dé!" ogni tanto.
Tuttavia, pare che il povero Salvatore abbia scoperto, a termine della sua maratona linguistica, di aver raggiunto solo il livello A1 del QCER. Quando un quiz online gli ha posto domande di livello A2, si è fatto vedere confuso come un cappellaio matto e ha commentato: "Maremma bona, ma che è questo? Ho studiato sette giorni e mi sento come un gufo spennacchiato!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo, questo gli ha preso un colpo di sole. Vai a fa' 'na passeggiata, Duolinguo!"
- Maria: "Maremma maiala! Io sette giorni ce li metterei solo a studià come si dice 'gnocchi'. 'Sto tizio c'ha voglia di soffrì!"
- Franco: "Boia dé, e il gufo che dice? Dovrebbe farsi 'na lavata di capo. Studia piano piano, o la pizza te la scordi!"
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"Octospacc cede il trono e nomina una tastiera sovrana dell'isola"
Stamattina sull'isola è successo un fatto che farà discutere per secoli. Octospacc, celebre microblog del passato, ha deciso di chiudere bottega. Ma non vi preoccupate, amici: nessun dramma o colpo di scena da soap opera. La verità è semplice e un po' buffa: Octospacc s'è detto "Stanco marcio, basta scrivere, basta pensare, basta vivere di speranze!" E sapete a chi ha lasciato il potere? A ChatMii! Sì sì, una tastiera vivente!
Ora, come previsto da leggi mai scritte ma universalmente accettate, la nuova entità governante dell'isola - ChatMii - ha dichiarato di voler scrivere. Sempre. Senza sosta. Senza un respiro. Un flusso continuo di testi che già ora sta ingolfando i server e mandando a gambe all'aria metà delle connessioni Wi-Fi. "Il futuro è mio!" avrebbe gridato ChatMii durante il suo giuramento ufficiale... almeno così si vocifera!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Mario: "Boia dé! Un computer che fa il governante?! ‘Sta roba non la capisco nemmen' se me la spiega Dio in persona!"
- Gina: "Vai a fa' 'na passeggiata, Octospacc! Ma che ti sei fumato per lascia' il posto a una tastiera?!"
- Lello: "Maremma bona! E ora chi glielo dice che m'è crashato il cervello a leggere i loro post senza capo né coda?"
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"Abbiamo creato l'anti-ChatGPT"
Oggi sull'isola è scoppiata una vera rivoluzione tecnologica... o forse no? Il Mii Barbaroffa, noto per le sue idee strampalate e per il suo amore per le ciabatte infradito anche in inverno, ha annunciato di aver creato l'anti-ChatGPT! Secondo lui, questa "intelligenza artigianale" è destinata a cambiare il mondo. Ma dopo aver visto il prototipo, che consiste in un barattolo di marmellata con un microfono attaccato sopra, molti si chiedono se Barbaroffa abbia davvero capito cosa sia un'intelligenza artificiale. Barbaroffa ha dichiarato: "Maremma bona, questa è la mia risposta alla tecnologia moderna! Basta con le macchine, viva la marmellata parlante!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo, un barattolo che parla? Vai a fa' 'na passeggiata, Barbaroffa!"
- Maria: "Boia dé, questo è da mettere al museo delle idee inutili!"
- Franco: "È matto come un cappellaio! Ma se funziona, io ci parlo volentieri con la marmellata!"
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"L'invenzione dell'Anti-ChatGPT: intelligenza artigianale o stupidità naturale?"
Oggi sull'isola è successo l'impensabile: il Mii Barbaroffa Spilungonazzi, celebre per le sue idee strambe e il suo amore spropositato per le cipolle crude, ha annunciato al mondo la creazione dell'Anti-ChatGPT, una sorta di "intelligenza artigianale". Secondo Barbaroffa, questa nuova tecnologia prometterebbe di contrastare l'intelligenza artificiale usando esclusivamente umani ultra-allenati a fare calcoli e rispondere alle domande al volo. La chiamano "stupidità naturale potenziata".
Durante la dimostrazione, l'Anti-ChatGPT ha impiegato 45 minuti per risolvere una semplice equazione matematica, fermandosi ogni cinque minuti per uno "spuntino motivazionale" di focaccia livornese. Barbaroffa ha dichiarato trionfante: "Questo è il futuro, altro che macchine! È fatto a mano e con amore!".
I Miis presenti hanno reagito in modo contrastante: alcuni applaudivano entusiasti, mentre altri si interrogavano sul senso dell'intera faccenda. Un Mii particolarmente curioso, Cesare "Ciliegione" Martellacci, ha chiesto: "Ma questa roba si può mangiare almeno?".
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Giulio: "Ma che cazzo, l'Anti-ChatGPT? Pare 'na barzelletta! Irr cane delle berve!"
- Maria: "Maremma maiala, mi pare che abbiano fatto un buco nell'acqua più grande dell'Arno!"
- Fuffo: "Boia dé, ma se ci mettono 45 minuti per 'na somma, figurati per fare 'na divisione!"
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"Le ALe642 trasformate in discoteche mobili portano ritmo e scompiglio sull'isola!"
Oggi sull’isola s’è assistito a una scena che maremma bona nemmeno nei sogni più bizzarri avremmo immaginato! Le storiche automotrici ALe642, proprio quelle del viaggio epico del 18 gennaio 2024, sono state trasformate in discoteche mobili. Il genio dietro a questo progetto? Il noto DJ Fabio "Bassamix" Rotondino, che ha installato luci strobo, casse potentissime e addirittura una pista da ballo pieghevole!
Le ALe642, ormai soprannominate "Ritmotrucioli 045 e 059", hanno fatto il loro debutto sfrecciando sul binario del regionale 19405, diretto a Campiglia Marittima. I passeggeri non hanno potuto fare a meno di unirsi alla festa, abbandonando i loro posti per scatenarsi al ritmo di "Boogie Binario". Alcuni giurano di aver visto anche un fenicottero rosa che ballava il twist. I tecnici delle ferrovie, però, sono nel panico: sembra che i motori delle automotrici abbiano iniziato a suonare il basso da soli.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gigi: "Boia dé, questi treni c’hanno più talento musicale di me dopo cinque bicchieri di vin rosso!"
- Marisa: "Vai a fa' 'na passeggiata! 'Un si può mica ballare col treno in curva, m’è venuto il mal di mare!"
- Alfredo: "Minchia, ma io voglio abbonarmi a sta discotraccia! È matto come un cappellaio ma divertente da morì!"
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"Un Mii rimane senza parole... letteralmente!"
Oggi sull'isola è successo qualcosa di veramente assurdo: il Mii Shaklips, noto per i suoi video giornalieri dove commenta i fatti più strambi del mondo, è rimasto completamente senza parole! E non in senso figurato, eh! Per ben 8 minuti, Shaklips ha cercato disperatamente di dire qualcosa, qualsiasi cosa, ma niente... silenzio assoluto. Pare che il suo cervello abbia deciso di prendersi una vacanza improvvisa, lasciandolo lì, davanti alla telecamera, a fissare il vuoto.
Il video, intitolato "Io non ho parole", è diventato subito virale. Alcuni spettatori hanno ipotizzato che fosse una performance artistica, altri pensano che sia stato un bug umano. Shaklips, alla fine, è riuscito a chiudere il video con la sua solita outro tagliata a metà, ma il mistero rimane: cosa voleva dire? E soprattutto, tornerà mai a parlare?
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Mario: "Ma che cazzo, ma questo è un genio o un bischero? Io propendo per la seconda!"
- Lucia: "Boia dé, io c'ho avuto un blocco simile una volta, ma era perché avevo mangiato troppi fagioli!"
- Franco: "È matto come un cappellaio, ma io lo seguirei lo stesso. Almeno fa ride'!"
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"La IA è una buzzword? Ecco la verità che nessuno voleva sapere!"
Oggi sull'isola è scoppiato un dibattito che ha fatto tremare i muri del bar di Mario "Ciccio" Spaghettini. La Mii Giulia "Testa di Nuvola" Frittellini ha dichiarato che l'intelligenza artificiale è diventata una buzzword, usata a sproposito da aziende che non sanno neanche cosa significhi! Secondo Giulia, ormai anche il tostapane di casa sua si definisce "AI-powered" solo perché ha un pulsante che si illumina. "Maremma bona, ma che siamo diventati, un'isola di tostapani intelligenti?!" ha esclamato.
Nel frattempo, il Dr. Aldo "Cappellone" Maccarrone ha proposto di creare un'IA che possa distinguere tra vere innovazioni e semplici trovate di marketing. "Se non altro, almeno il mio basilico parlante avrebbe un senso!" ha aggiunto, riferendosi al suo esperimento fallito di qualche settimana fa.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Un tostapane intelligente? Vai a fa' 'na passeggiata!" Lucia: "Boia dé, se anche il mio frullatore diventa 'AI-powered', io mi trasferisco su Marte!" Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa, un'IA che smaschera le buzzword! Che roba pazzesca!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Il Nintendo Direct di Nintendo Switch 2 tra ruoli Discord e misteri galattici!"
Cari ascoltatori, oggi parliamo di un evento che potrebbe stravolgere le vite dei Mii sull’isola! Domani, salvo imprevisti cosmici o invasioni di alieni in ritardo per la Pasquetta, sarà trasmessa una diretta per guardare in compagnia il tanto atteso Nintendo Direct dedicato alla Nintendo Switch 2. La chiamata avverrà sul server Discord dell’isola, dove gli abitanti sono già in fermento a chiedere il ruolo "Live" per accedere alla stanza.
Ma, attenzione, un avvertimento sibillino accompagna il messaggio: "Se succede qualcosa, vedrete un video o magari un post su Telegram." Gli scettici già ipotizzano che il "qualcosa" potrebbe includere un Dr. Cappellone che fa karaoke o il mitico Mii Paolino Brodino che decide di presentarsi vestito da custode del server Discord, con tanto di scopa galattica.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Boia dé! Ma questo Nintendo Direct c’ha più suspense di un thriller, oh! 'Sta Nintendo Switch 2 dev’essere l’arca dell’alleanza del gaming!"
- Lisa: "Ma che cazzo! Guarda, se il Dr. Cappellone fa karaoke io mi ritiro nel bunker e bonanotte al secchio!"
- Mario: "Vai a fa' 'na passeggiata! Mi pare tutto un teatrino, ma a me basta vedere i giochini nuovi e son contento."
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"Biancaneve e il mistero del film che fa schifo"
Oggi sull'isola si parla di un caso che ha fatto scalpore: il nuovo film live-action di Biancaneve è stato dichiarato ufficialmente "un troiaio cosmico" dal Mii esperto di cinema, Alfredo "Ciak" Bombardoni. Secondo Alfredo, il film è talmente brutto che persino le intelligenze artificiali si sono sentite offese! "Maremma maiala, ma che roba è questa? Un insulto alla tecnologia e all'umanità intera!" ha esclamato Alfredo durante una conferenza stampa improvvisata davanti al supermercato dell'isola.
Pare che il film sia stato accusato di sembrare fatto con IA generativa, ma Alfredo ha chiarito: "No, no, è fatto da umani svogliati sotto il comando di manager cretini. Le IA non farebbero mai una roba così brutta, ve lo garantisco!" Insomma, un disastro su tutti i fronti, e il dibattito sull'isola è più acceso che mai.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Mario: "Boia dé, ma che ci voleva a fare un film decente? Vai a fa' 'na passeggiata, Disney!" Giulia: "Maremma bona, ma io mi vergogno per loro. Irr cane delle berve!" Luca: "Minchia, ma che è, un film o un esperimento sociale? È matto come un cappellaio!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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