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"Conferenza Nintendo Italia Leakkata, Mii si scambiano identità e inventano la Wii Scart Atomica"

Stasera sull’isola è successo un bordello che manco al mercatino del pesce. Tutto è partito da Raracchi Luminelli, che a un certo punto s’è svegliato e s’è dichiarato: “Sono Lilly Meraviglia!” Davanti a questa rivelazione, Takeda Scherzone s’è messo a ride come se avesse visto il cinghiale col cappello, mentre Fenyx Rosso ha gridato: “Rip Trony x Nintendo!”, dichiarando la fine della collaborazione tra console e negozi di elettrodomestici che regalavano le padelle in omaggio.

Nel frattempo Ame Bombacreeper, che non ci capiva nulla, ha chiesto: “Che è successo?”, mentre Fenyx Rosso spiegava che Trony aveva pubblicato un video di marketing talmente potente che la Wii U s’è messa a ballare la mazurka, e gli eventi per provare la console ora si fanno solo a bordo della nave dei pirati.

Fab Nuvoloni ha dichiarato che pure lui ha rinnovato il marchio… ma invece di Hotel Dusk, ha registrato il brand Sesso™. Pare che Nintendo stia pensando di farci un remake in esclusiva per DS Lite, con DLC a forma di cuscino.

Mentre la chat andava fuori di testa, BlueDiamond Cianino si è lamentato d’aver comprato la Switch 2 per sbaglio, però subito dopo ha detto “Siiike”, lasciando tutti col dubbio se davvero esista o se sia solo una torta. Nel frattempo, la discussione si è accesa sulle prese SCART, i cavi component e chi c’ha il Wii col tubo atomico, mentre Ame Bombacreeper usava i cavi solo per sentì l’audio perché il monitor era muto come un pesce lesso.

Intanto Dongiga Speranzone chiedeva se ci sarà Tomodachi Life su Switch 2, mentre Eli Romhacker domandava se c’erano hack di Super Mario 64, e Raracchi Luminelli gli rispondeva che stava chiedendo di pizza ai pizzaioli e che comunque aveva il Nintendo 64 OLED, per la gioia di tutti.

A chiudere il delirio, Rainer Temporale ha annunciato il leak di una conferenza di mezz’ora di Nintendo Italia, ma nessuno ha capito nulla perché nel frattempo BlueDiamond stava ancora cercando il cavo scart nel cassetto della nonna.

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Gino Capoccia: “Boia dé, ma qui l’unico leak che vedo è quello del rubinetto di casa mia, altro che Nintendo Italia!”
Lucia Panzerotta: “Vai a fa’ ‘na passeggiata, ma che c’entra Sesso™ co’ la Wii? Ma questi ci hanno dato di forchetta!”
Franco Tubone: “Maremma bona, io il mio Wii lo collego con il filo del bucato, funziona anche meglio!”
Mirella CaviBlu: “Ma che cazzo, io voglio solo Hotel Dusk 2: Il Ritorno del Cacciavite, altro che console nuove!”

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Google Liveness Check: Se nun c’hai la mano, nun passi!

Attenzione popolo dei Mii, oggi vi porto una notizia che fa drizzare i peli pure agli avatar pelati: Google ha inventato un nuovo modo per farci sentire dei bischeri davanti al computer! Si chiama “Google Liveness Check”, che in soldoni vuol dire: “Mostrami la mano, se no tu qui un ci entri!”

Pare che la multinazionale Alphabet abbia deciso che cliccare su semafori, biciclette e trattori nun bastava più. Ora, per dimostrare che tu sei vivo e non un robot, devi piazzare una mano davanti alla webcam e fare tre gesti che ti dice lui, tipo la salsa, la macarena e il famoso “dammi il cinque” a vuoto. La privacy? Un concetto che, secondo Google, va lasciato al Medioevo insieme ai floppy disk e alle musicassette degli 883.

La prima a provarlo sull’isola è stata la Mii Susanna Scansabischeri, nota per aver tentato di fare login su Google con la webcam coperta da uno scottex. Risultato? Bloccata per 12 ore e con la domanda esistenziale: “Ma se mi scordo come si fa il gesto della papera, posso ancora vedere le mail?”

Gli scienziati dell’isola, capitanati dal Dr. Gildo Sgambettino, stanno ancora cercando di capire se questa roba serve a riconoscere le mani umane o a raccogliere materiale per il prossimo film dei Transformers.

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Tonino: “Ma che cazzo! Io c’ho la webcam che pare uno specchio rotto, come la faccio la verifica? Maremma maiala!”
Giulia: “Boia dé, ora mi tocca farmi la manicure prima di cercà le ricette su Google. Vai a fa’ ‘na passeggiata, Google!”
Lello: “È matto come un cappellaio! Prima i semafori, ora le mani… domani vorranno il DNA? Irr cane delle berve!”

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"Panico in chat: La Switch si aggiorna da sola e scoppia il Carnevale del ROMHACKING!"

Oggi sull’isola c’è stato un vero e proprio delirio digitale! Tutto è iniziato quando il Mii Hex, noto per la sua passione per i funghi velenosi e le monete rosse, ha urlato in chat: "you know what fuck you 1 000 red coins!" Da lì, la situazione è degenerata peggio di un cacciucco senza pesce.

Eli, visibilmente in panico, ha gridato: “AIUTO PAZZESCO GRAZI”, per poi confessare che la sua Switch s’è aggiornata per sbaglio. Subito si sono moltiplicati i dubbi esistenziali: “È safe? Hekate mi crea un sacco di problemi comunque.” Nel frattempo, Ame Creeperiano99 , autoproclamato CEO dell’Azienda di Successo dell’Isola, sospettava il crash di rsshub e intanto cercava di rassicurare tutti: “Non è necessario, è su archive org xd.”

Ma il bello deve ancora venì: Rainer, l’uomo nuvola, ha domandato se poteva postare il link misterioso della “nintendo console 20250514” su archive, mentre Ame decretava: “Un pezzo mostrano ai commessi del Trony de che si tratta la console.” Si è parlato di leak, di video segreti, del “famoso pulsante C”, di marketing plan alle 22:35 precise e, come se non bastasse, sono entrati in scena Picofly 2, SX OS Deluxe & Knuckles, SkyNX e pure Burzum (che nessuno ha capito cosa c’entrasse, ma qui va bene tutto).

Insomma, sull’isola nessuno sa più se sta aggiornando la Switch, scaricando ROM su archive, o facendo rebus per trovare il bottone C. Ma una cosa è certa: la console nuova la sanno solo i commessi del Trony!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Renato: "Ma che cazzo! Io c’ho la Switch che ancora va a carbone, maremma maiala!"
Giulia: "Vai a fa' 'na passeggiata, che tanto il pulsante C lo trovi solo a Livorno Est!"
Beppe: "Boia dé, ma questi son più incasinati di una partita a tresette con le carte da Uno!"
Serena: "È matto come un cappellaio, ma se la console la vendono al Trony, io ci vado solo pe’ rubare le penne!"
Gino: "Irr cane delle berve, ma qui si rischia l’intervento dei carabinieri altro che aggiornamento!"

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"Misteriosi scambi di console e prezzi folli: sull’isola scoppia il caos delle Nintendo d’annata"

Oggi vi porto una storia che nemmeno nei sogni di un commesso del Gamestop sotto acido: tutto è iniziato quando il Mii Laxandro Tremila, detto Laxan3000, ha urlato a Raracchi il Veggente “terrone ahh quote”, lasciando tutti perplessi e con la mascella a terra. Da lì, si è creato un vortice temporale di discussioni assurde sui prezzi delle console portatili: Jeb da Posti, armato di cappellino da detective, ha chiesto se una New Nintendo 2DS XL a 160€ fosse un affare oppure una truffa da denuncia ai carabinieri galattici.

Nel frattempo, Eli la Mistica ha lanciato la bomba: “Ma è vero che Pretendo ha aperto l’online di New Leaf solo ai beta tester?”; Hex, rispondendo come un oracolo stanco, ha detto “Sì” ben tre volte, ma BlueDiamond, col suo occhio di falco, ha smentito tutto, scatenando una guerra di opinioni degna della sagra del cacciucco.

Tra chi ha comprato console a 5 euro nei sotterranei di Vinted (HolidayOugi l’Esploratore), chi si lamenta che oggi pure le viti della SD costano oro, e chi confonde FTP con “Fratelli Terroni Persempre”, si è arrivati al clou: Dongiga, il poeta vaccheggiante, ha lanciato nell’etere un enigmatico “muuuuuuuu”, probabilmente un messaggio in codice per i rivenditori di Amiibo.

Per concludere, su questa isola ormai preda di deliri collezionistici, la domanda rimane: “Ma secondo voi, il prossimo Nintendo Direct lo fanno prima o dopo che uno trova un 3DS XL dentro una cassa di pesce alla banchina?”

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Armando “Scapocciato” Livornini: “Ma che cazzo, oh! Ma 160 euro pe’ un 2DS? Ma piuttosto mi ci compro du’ chili di cozze e un motorino usato!”
Raracchi il Veggente: “Boia dé, questi so’ matti! Io il mio 3DS l’ho preso a 50 euro e c’era pure dentro un panino col lampredotto!”
Dongiga il Vacchereccio: “Irr cane delle berve, ma qui si ragiona pe’ la luna! Io aspetto che la Switch la danno insieme al prosciutto!”
Lucia la Contrattista: “Vai a fa’ ‘na passeggiata, che qui se continua così si baratta i Pokémon per un sacchetto de’ livornesi!”

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Edizione Speciale de Il Rifugio del Creeperotto!
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"L'Isola affogata nei limoni e nei Jackpot: la slot machine impazzita travolge tutto"

Oggi s’è visto di tutto, boia dé! Pare che stamattina alle 7 e 37 precise, i Mii dell’isola – tra cui Antonio Bacchettoni, Xalkasino il Bolscevico, Hex il Multiplo, Kyry Testadipèra, Ame• Creeperianone e Alessio Cactus – si siano messi a pigiare tutti insieme sul pulsante delle slot virtuali, facendo esplodere un’epidemia di “” che ha invaso la chat e le menti di tutti.

La situazione è degenerata quando Hex, dopo aver sparato sette slot di fila, ha detto "Muori" al bar del limoncello, mentre Alessio Cactus chiedeva in prestito un 7 fortunato e Ame Creeperianone versava limoncello nei bicchieri di tutti, pure al povero Almi05 che manco sapeva d’esse’ lì. Nel frattempo, la musica di Hatsune Miku da Project Mirai suonava a tutto volume e qualcuno gridava “din din din din”, con le slot che giravano più di una ruota panoramica al luna park di Livorno.

A un certo punto, il bar dell’isola è diventato ufficialmente “Bar Maledetto”, dove pare che chi entra esca solo con 77 limoni e una sbronza da paura. “Solo che qui il bot per flood e spam agisce”, ha detto Ame, mentre Hex continuava imperterrito a premere la slot come se non ci fosse un domani. C’è chi ha vinto, chi ha chiesto di prestare il 7, chi ha bevuto limoncello fino a svenire e chi (tipo Jeruz JDesign) ha urlato "Daie ho vinto!" ma nessuno l’ha visto davvero incassare nulla. Il tutto condito da un “Rip chat” finale di Antonio Bacchettoni, che ormai dava per perduta la sanità mentale collettiva.

Intanto, anche il bot dell’isola pare abbia dato forfait, urlando “Lenny zone sta rinascendo!” mentre impazziva tra limoni, slot e bicchieri volanti. Gli scienziati stanno studiando la nuovissima sindrome da "Slot-Limoncello", che pare colpisca solo in presenza di Hatsune Miku e di almeno tre bicchierini pieni.

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Mario "Scucchia": “Maremma maiala, ma questi hanno il braccio più allenato delle pallavoliste, tutto a forza di slot! Vai a fa’ ‘na passeggiata!”
Ginevra "Testadimaglio": “Irr cane delle berve! Ma che ci si fa co’ 77 limoni?! Io vo’ i soldi, non la frutta!”
Loris "Barista di Baffone": “È matto come un cappellaio, Hex! Ma chi c’ha il coraggio di servilli ancora limoncello? Boia dé, qui si rischia grosso, altro che jackpot!”
Tonino "Lo Svinazzato": “Minchia, il bar maledetto… mi ci hanno lasciato dentro ieri e ancora sento ‘din din din din’ nella testa, oh!”

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"Slot Machine Impazzita: Pioggia di Limoni sull’Isola!"

Pare che stanotte, verso le 23:26, il nostro celebre Mii Ame Creeperiano99 Bombetta – quello che gira sempre con la maglietta coi fulmini e la passione per i numeri dispari – abbia dato il via a una maratona di slot machine virtuali mai vista prima sull’isola! Din Din Din Din a manetta, luci che lampeggiano e una quantità di emoticon a forma di slot che nemmeno Las Vegas il sabato sera!

A ruota l’hanno seguito altri loschi figuri dell’isola: Alessio Cactus, Dongiga lo Sbuffone e BlueDiamond la Splendente, tutti a schiacciare il tasto come se non ci fosse un domani. Ma la fortuna, ragazzi miei, era proprio in ferie: "Vabbè, si continua ancora a non vincere" ha detto Ame, tra un limoncello e una bestemmia silenziosa.

Dopo decine e decine di tentativi, manco un soldino, manco un premio, nulla! Solo una pioggia di limoni virtuali e una vena sulla fronte che pulsava più forte dei bassi in discoteca. "Non si vince na seganza!" ha gridato Ame, mentre Dongiga, ormai rassegnato, commentava solo con un "bruh", che in livornese si traduce con: “Oh, basta, mi arrendo”.

Alla fine, a forza di tiri a vuoto, qualcuno ha tirato fuori il limoncello vero e s’è messo a brindare all’amara sconfitta. Insomma, una nottata a base di slot, limoni e brontolii, con la fortuna che se la rideva da un’altra parte.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino “Er Murena”: "Ma che cazzo, ma son tutte truccate ste slot, io lo dico sempre! Vai a fa’ 'na passeggiata piuttosto!"
Giuliana “la Bislacca”: "Boia dé, maremma maiala, ma uno che gioca così tanto e vince solo limoni… io mi farei benedire dal prete!"
Nedo “Mano di Sasso”: "Irr cane delle berve, ma ‘un vi garba perde? Fate come me, si gioca solo a briscola e si vince la dignità!"
Lisa “Spritz”: "Minchia, limoncello per tutti! Almeno qualcosa s’è portato a casa, va’!"

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"2DS in coma irreversibile dopo cambio porta: panico tra i Mii, diagnosi via Reddit e mucche in redazione"

Boia dé, oggi sull’isola c’è stato il delirio! Tutto è iniziato quando il Mii Bestfast ShimamuraDea – quello che cambia le porte come si cambiano i calzini – ha provato a fare il meccanico del 2DS. Risultato? La console non si accende più, e l’unico rumore che si sente da essa è "muuuuuuu", ma forse era Dongiga che passava di lì a caso a fare il verso della mucca per solidarietà.

Nel frattempo, il Mii Jeb da posti :3, tutto contento, ha detto: "Dai, sono finito in un riassunto finalmente!" mentre Fenyx Red, con la scaltrezza di uno che apre uno shop di Tinfoil sotto casa, si limitava a dire: "Il nuovo shop di Tinfoil funziona", come se niente fosse!

Ma non è finita qui, perché BlueDiamond, vedendo il disastro, suggerisce: "Rimetti il pomello precedente", con tanto di lacrimuccia emoji. Bestfast ShimamuraDea però, invece di darsi pace, ha dichiarato: "Questo normalmente sarebbe da warn… solo @NotVolca può fare questo tipo di battute!", mentre Ame Creeperiano99 , con la precisione di un orologiaio svizzero, spara diagnosi a caso: "Ora vedi hai toccato il fusibile xd… Vediamo che dice @Ryccardo!" e subito dopo: "Ho sparato a caso xd".

Dopo varie indagini, consulti da Reddit e pezzi smontati sparsi per casa, la situazione è sempre più grave: la console non carica, il gommino dell’analogico è scomparso ed è stato sostituito con un chicco di riso. La diagnosi finale? Boh, "può essere", come dice Bestfast, che domani promette di rismontare tutto: "Oggi ero già mezzo morto da lavoro, speriamo domani sia meglio!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Gigi Trippa: "Ma che cazzo, ma uno non può più cambiare ‘na porta senza che gli esploda mezzo Nintendo? Vai a fa’ ‘na passeggiata, va!"
Loretta Sgarrupata: "Boia dé, ma questi so’ peggio dei tecnici della NASA, smontano tutto e poi si lamentano! Maremma maiala!"
Ciuffo Scintillante: "È matto come un cappellaio, io il 2DS lo uso come sottopentola, almeno serve a qualcosa!"
Rino il Rugginoso: "Irr cane delle berve! Se continuano così, domani mi smontano anche il frigorifero!"

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"Panico su Steam: la sveglia Alarmo 2 OLED risolve i problemi del DS XL... o forse no?"

Oggi raga, ci siamo svegliati con una notizia che ha fatto tremare i server dell’isola e pure le piante di basilico: il Mii ɱเҡε, alle ore 09:36 precise spaccate, ha domandato con aria disperata: “Ragazzi domanda, sapete come risolvere un problema di Steam? Quando provo ad aprire un gioco mi dice impossibile trovare punto di ingresso eos ProductUserld_toString!”. Roba che manco i gabbiani davanti al porto hanno capito che voleva dì.

A mettere ancora più zizzania ci ha pensato Jeb da posti :3, che alle 09:43, con fare esotico, ha detto: “Chiedete questo su NHZ!”. Nessuno qui sull’isola sa cosa sia NHZ, ma suona bene, tipo sigla di un liquore. ɱเҡε, infastidito come uno che trova la schiaccia senza l’olio, s’è lamentato di nuovo: “Lo so, ma non ci capisco nulla! Pensavo che qualcuno mi poteva aiutare”. Risposta? Niente di niente, solo confusione.

Ma attenzione, intanto si è infilata nella discussione la Mii BlueDiamond che, fra una scoreggia mp3 e una sveglia da cento euri, ha annunciato: “Wow, comprando subito!”. Che cosa? Boh! Ma la vera perla arriva da Mr Needlemouse, che con un entusiasmo da funerale ha dichiarato: “Sarà un piacere lanciarla contro il muro”. E qui si capisce che i problemi tecnici si risolvono a colpi di testate sugli elettrodomestici.

Davide ツ, invece, ha avuto la visione mistica del “bordazzo brutto” e dello “stacco del nero col non nero” nelle immagini promozionali di una sveglia Alarmo 2 OLED che, secondo BlueDiamond, al prossimo giro costerà 150 euri e ti sveglia alle 5, mentre Hex consiglia di svegliarsi alle 10 gratis.

Nel frattempo, in un angolo dell’isola, il Mii Bestfast#ShimamuraDea combatteva con cavi, schermi del 3DS, litri di diet pepsi sui pulsanti, piedini non saldati, attac, nastro isolante e la solita domanda: “Questi come li riattacco?”. RiccardoBoninsegna, con la saggezza di un vecchio pescatore, ha consigliato: “Io ho un DS dove stan insieme con lo scotch lol”.

Risultato? Un’esplosione di nastro isolante, display spenti, e una sveglia Alarmo 2 OLED che, secondo le ultime voci, potrebbe addirittura risolvere i problemi di Steam… oppure farti svegliare direttamente nel 2050.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: “Boia dé, ma che vuol dì eos ProductUserld_toString? Sembra una bestemmia in sanscrito!”
Laura: “Vai a fa’ ‘na passeggiata, ma 100 euro pe’ una sveglia che scoreggia? Ma qui s’è perso il lume!”
Pasquale: “Maremma bona, io co’ la sveglia del telefono m’arzo alle 13 e non mi dice nulla di ‘sti punti d’ingresso, al massimo mi manda affa’…”
Irma: “È matto come un cappellaio chi attacca i cavi del DS co’ l’attac! Poi ti chiedi perché non va…”

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"Stick Misteriosi e Sequel Imminenti: L’Isola in Subbuglio"

Clamoroso all’isola Mii, boia dé! La scorsa notte, alle ore 23:47 spaccate, l’utente Bestfast#ShimamuraDea, durante una sessione di navigazione notturna su siti di robaccia elettronica, ha lanciato la domanda esistenziale del secolo: “Ha senso? Mi sembrano questi, non so però se vanno bene per lo Stick.” Tutto ciò davanti a un pubblico di Mii insonni e con la fame chimica.

Subito dopo, l’ingegnere di fiducia RiccardoBoninsegna – che c’ha sempre una risposta pronta anche quando non la sa – ha sentenziato: “Peenso siano tutti uguali quelli a 4 pin sui DS.” Nonostante la palese incertezza, tutti ci si è fidati, come quando al mercato ti vendono il pesce spada che pare più una sogliola.

A questo punto, Bestfast#ShimamuraDea, carico a pallettoni, ha annunciato: “Ok ottimo allora soon™ ci sarà il sequel alla mia avventura lol.” Pare che l’isola sia già in trepidazione per sto sequel, anche se nessuno c’ha capito di che si tratta: Stick? Pin? DS? Manco l’oracolo di Delfi potrebbe sciogliere sto rebus elettronico.

Pare che ora tutti, pure i Mii più rincoglioniti, stiano aspettando con ansia di vedere se ‘sto stick va, se esplode o se si trasforma in uno scolapasta magico.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: “Ma che cazzo! Ma che vuol dire 4 pin? Io c’ho sempre avuto solo la spina della luce!”
Lara: “Vai a fa’ ‘na passeggiata! Tanto alla fine, come si dice, se non va bene, si attacca co’ lo scotch!”
Sergio: “Maremma bona, io il sequel lo voglio vedere: magari finalmente si capisce che roba compra su AliExpress!”
Nando: “Irr cane delle berve, ma la gente di notte invece di dormì pensa agli stick cinesi… boia dé, c’è da impazzì!”

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"Treno Merci Impazzito: E483 055 TRAXX GTS Scambia Bolgheri per una Sagra del Cacciucco!"

Ragazzi, oggi ve ne racconto una che nemmeno a Cinecittà! Un nuovo video ha fatto il giro dell’isola, pubblicato da un certo Mii chiamato "Creeperotto del Binario", che ha immortalato il passaggio del Treno Merci E483 055 TRAXX GTS proprio a Bolgheri, il 20 gennaio 2024. Ma qui non si parla di semplice ferrovia: mentre il treno sfrecciava, pare che abbia lanciato dal finestrino dei panini al lampredotto e una cassa di schiacciata con l’uva direttamente sulla folla virtuale!

Secondo alcuni testimoni – tra cui il leggendario Umbertone Fregola, noto esperto di trenini elettrici e torta di ceci – il macchinista avrebbe confuso la stazione con la sagra del cacciucco, iniziando a suonare la tromba del treno a ritmo di "O Bella Ciao" e chiedendo ai passeggeri di iscriversi a un canale YouTube per ricevere in diretta le ricette della nonna.

Il treno, invece di caricare merci, pare abbia scaricato un mucchio di meme e sticker animati direttamente su Telegram, lasciando i Mii dell’isola completamente spiazzati. "Se il video ti è piaciuto lascia un mi piace!" ha urlato il capotreno, mentre distribuiva santini di YouTube e biglietti scontati per la fermata successiva: "Stazione di Fantasia".

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Gino: "Boia dé, ma questo Creeperotto m’ha fatto ride’ più di una partita di bocce in spiaggia! Che treno matto!"
Sandra: "Maremma maiala, io son andata a Bolgheri per vedé’ i cipressi, e invece m’è passato davanti ‘sto treno che pareva un rave!"
Poldo: "Ma che cazzo! Un treno che lancia schiacciata? Io ci vado domani, portatemi il vino però!"

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Universitacqua: Lezione di nuoto obbligatoria dopo la bomba d’acqua!

Stamani, sull’isola, s’è visto di tutto: l’Università di San Puzzolone è diventata una piscina olimpionica a cielo aperto! Una bomba d’acqua, piovuta dal nulla come un gavettone di Ferragosto, ha trasformato le aule in vasche per il nuoto sincronizzato. Il professor Gino Sgambettini, noto per insegnare “Fisica delle Goccioline”, ha dichiarato: “Ragazzi, oggi si fa lezione a rana. Chi non sa nuotare, impari in fretta o si porti i braccioli!”

Gli studenti, tra cui la famosa Giuditta Bagnasciuga e il temerario Ernesto Scafandrone, hanno affrontato l’alluvione con stile: chi in costume da bagno, chi con la cuffia da doccia rubata alla nonna. Pare che qualcuno abbia pure avvistato un pesce rosso nuotare tra i banchi dell’aula magna. E il tombino? Invece di inghiottire l’acqua, la sputava fuori come una fontana di Livorno vecchia maniera!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Remo: “Ma che cazzo! Io volevo fa’ economia, mica immersioni subacquee!”
Lella: “Boia dé, m’è toccato arrivà in università col pedalò! Maremma bona!”
Sandrone: “È matto come un cappellaio chi pensa che qui si possa studiare senza pinne e maschera! Vai a fa’ ‘na passeggiata!”

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Salmon Run e Switch 2: La battaglia della batteria che fa più danni del pesce!

Oggi, amici miei, ve porto ‘na storia che pare uscita da un sogno strambo o da un film di fantascienza alla livornese! Il nostro prode guerriero Takeda ha annunziato la “prima salmon run su Switch 2” – sì, avete capito bene, la seconda versione della console Nintendo che, pare, ha scatenato un pandemonio di discussioni e drammi da batteria che dura meno di ‘na cicala in inverno!

Tutti a parlare, da ₲iαnckγ che ha postato link misteriosi come se fossero ricette segrete, a Jeb da posti :3 che preferisce il gamepad perché, a suo dire, è più comodo da tenere in mano – ma attenzione, non è tutto rose e fiori: BlueDiamond si lamenta che la batteria dura meno che ‘na brioche in pasticceria, e la discussione si fa calda come un forno a legna! Tra battery expansion pack, prezzi folli e batterie “made in chinaxpress” (che suona più come una marca di gelati che roba seria), pare che la Switch 2 abbia fatto più danni di un gatto in un negozio di porcellane.

Ma non finisce qui! Takeda ha pure un problema con la sua Switch 2, e tra consigli tipo “hai provato a spegnere e riaccendere?”, e suggerimenti di comprare due Switch 2 per sicurezza, la situazione sembra più confusa di un ubriaco in mezzo al mercato. Addirittura si parla di sostituire schermi di 3DS e batterie che durano come un lampo in un cielo nuvoloso.

Insomma, la Switch 2 sta diventando più famosa per le sue disavventure tecniche che per i giochi! Maremma bona, che casino!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giggino: "Ma che cazzo, ma questa Switch 2 è ‘na fregatura o ‘na bomba? Vai a fa' ‘na passeggiata, che ti ricordi meglio!"
Rosina: "Boia dé, ma a chi gli è venuto in mente sto scherzo della batteria? Maremma maiala, che roba!"
Nanni: "Irr cane delle berve, non c’è più rispetto per le batterie, durano meno de ‘na sbronza a mezzogiorno!"
Piera: "È matto come un cappellaio sto Takeda che se mette a fa’ salmon run su ‘sta console che sembra ‘na scatola di latta!"
Lello: "Minchia, e mo come giochiamo? Con ‘ste batterie che muoiono prima del caffè?"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!