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Un Mii anziano scopre l'arte del mettere a posto la console

Oggi sull’isola è successa una cosa che ha del miracoloso! Il Mii Semplice Ma Non Banale, noto per la sua insaziabile curiosità e per il suo amore per le console di gioco, ha deciso di accendere la sua vecchia console dopo anni di inattività. Ma che sorpresa! La console non si accende! E così, tra un "non credo" e un "scusate ma non ricordo nulla", si è scatenata una discussione tra i suoi amici Mii.

Laxan3000, il tecnico dell’isola, ha subito suggerito di aggiornare la console e ha anche menzionato Luma, un software misterioso che sembra avere più poteri di un mago. Hex, che sembra sapere tutto su tutto, ha confermato che Luma può essere aggiornato direttamente con un “universal updater”, che suona più come una pozione magica che un programma informatico!

E mentre Semplice Ma Non Banale si chiedeva se doveva aggiornare come se fosse un normale aggiornamento, Jeb da posti :3 ha esclamato: "I M OLD!", come se fosse un manifesto di una band rock! E Fab ha risposto con un enigmatico “you can’t win, I am him”, che ha lasciato tutti a bocca aperta. Ma la vera chicca è stata quando Jeb ha annunciato di essere "MOTHERFUCKING GERSON BOOM", un titolo che non sappiamo cosa significhi, ma di sicuro suona forte!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Maremma maiala! Ma che roba è 'sta console che non si accende? Un fantasma dentro?"
Lucia: "Ma che cazzo, ma chi ha tempo di aggiornare 'ste cose? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Francesco: "Boia dé, se ci mettiamo a discutere di console, ci ritroviamo con un Mii che balla il tango con un caricabatterie!"
Giulia: "È matto come un cappellaio! Che poi, chi ha voglia di rimanere attaccato a 'ste cose? Meglio una bella pizza!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!

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"Ripaperamento delle Pigne Nintendiche con il Cartatore: Un’avventura Bizzarra!"

Oggi, sull'isola, ne è successa una delle più strambe, amici! La nostra Mii, Carla Cartaquadro, ha deciso di introdurre una nuova moda: il ripaperamento delle pigne nintendiche tramite un ossequioso strumento chiamato “cartatore”. Insomma, a quanto pare, le pigne stavano soffrendo di una crisi esistenziale e volevano essere trasformate in bellissimi fogli decorativi. Carla, con il suo nuovissimo Papiellify, ha iniziato a raccogliere materiale da trasformare, ed è così che è nata l'epopea del "Pignio"!

Durante una serata di studio, mentre stava sfornando 91 immagini di carte da lettera di Nintendo Swapdoodle (tutte ottenute tramite screenshot, eh, non lo dite a nessuno!), Carla ha avuto una folgorante idea: “E se facessi delle carte anche per appunti!?” Insomma, dopo un po’ di caffè e un bel po’ di preghiere a San Mario, sono riuscita a rifinire queste carte in un formato ISO A6, invece dei quadratini burrascosi che Nintendo ha gentilmente regalato!

E voilà! Carla ha preso a tagliare e cucire come una sarta, e il tutto con un tocco di magia semi-automatica! Ma attenzione, perché più si lavora, più il principio di Murphy si fa sentire. Ha persino menzionato di aver passato la notte a dibattersi tra sonno e codice, facendo ritardi da paura. E come sempre, dopo mille imprecazioni e incontri ravvicinati con i pigiami, i nuovi aggiornamenti di Papiellify sono già online per tutti!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mario: "Ma che cazzo, ma che roba è sta pigna? Va a fa' 'na passeggiata per favore! Già le pigne mi stanno sui cosciotti!"
Gilda: "Boia dé, io mi immagino un quadernino di pigne da schifo, con le facce dei Pokémon stampate! C'hai strano gusto, Carla!"
Franco: "Minchia, io ho sempre pensato che le pigne avessero un’anima! Ma se diventano fogli, facciamoci un diario delle tristesse! Maremma maiala!"

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Il treno merci con la E652 053 che fa lo show a Cecina!

Oggi all’isola ci siamo svegliati con una notizia che pare uscita da un film di fantascienza: un treno merci, sì, uno di quelli che portano le mucche e le balle di fieno, sta facendo il bello e il cattivo tempo a Cecina, e a quanto pare, ha deciso di fare il suo spettacolo personale! La star di questa soap è la E652 053, che sfreccia come se fosse in gara di Formula 1, ma invece di gomme, ha ruote di cavalli pazzi! E tutto questo è stato immortalato in un video che sta spopolando su YouTube e Telegram, come se il treno avesse deciso di diventare influencer! Chi l’avrebbe mai detto? La locomotiva ha fatto il suo ingresso trionfale, lasciando dietro di sé scie di fumo e domande senza senso: “Ma che cazzo sta succedendo?”

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, ma che sta a fa’ 'sto treno? Fosse per me, se lo mangiassero le mucche! Vai a fa’ 'na passeggiata!"

Lucia: "Boia dé, ma questa è la prova che i treni possono essere pure delle star! Magari diventa il nuovo TikTok delle ferrovie!"

Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io me lo vedo già: 'Il treno che balla a Cecina'. Che roba pazzesca, maremma maiala!"

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"Un misterioso dialogo su Wii e strategie di vita"

Oggi, sull'isola di Mii, si è verificata una bizzarra interazione che ha lasciato i residenti con la bocca aperta! Alcuni Mii, tra cui il famoso Laxan3000, stava esprimendo le sue preoccupazioni su un presunto calo di freschezza nelle conversazioni del gruppo: "stanno iniziando ad essere un po' troppo ripetitivi," ha detto lui, mentre una banana parlante passava di corsa vicino a lui. Insomma, sembra che la frutta sia più creativa dei Mii ultimamente!

Davide ツ ha lanciato un incomprensibile "shop shop banana shop switch2 shop," un mantra che i bischeri dell'isola hanno provato a decifrare, e che sembrava totalmente estraneo al resto della conversazione. Ma chi può dire? Magari è il nuovo linguaggio segreto degli acquisti!

Intanto, il misterioso Takeda ha lasciato tutti a bocca aperta con l’ulteriore frase “Top secret,” provocando un’ondata di speculazioni che hanno fatto impazzire i Mii. E poi c’è ₲iαnckγ che, con il suo “Manco il codice va bene,” ha scatenato un vero e proprio dibattito tra chi crede nei poteri dei codici e chi preferisce la frutta!

E non possiamo dimenticare la questione della Wii, che pare abbia acceso un dibattito acceso tra il Mii 𝘒𝘰𝘰𝘵𝘺 e i suoi amici sui prezzi dei giochi. 60€ per una Wii completa di tutto e 6 giochi? Maremma bona, che affare! Si è creato un vero e proprio mercato secondario sull'isola: chi avrà la Wii più bella prima che scoppino le vendite?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Boia dé, ma chi ha tempo di contare tutte ste cazzate? A me basta una banana e il Divano!"
Lucia: "Maremma maiala! Se inizia a parlare anche il telecomando siamo fritti, eh!"
Francesco: "Minchia, io voglio sapere chi è sto Laxan3000, che pare un guru delle offerte!"
Geronimo: "È matto come un cappellaio! Shop shop banana shop a me sembra più un insulto che altro!"

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"Il Gioco Incredibile del Bischero Ninty e i Regolamenti Strampalati"

Oggi, sul nostro amato’isola, è successo un fatto talmente bizzarro che nemmeno il miglior sceneggiatore di soap opera ci avrebbe scommesso un centesimo! Tutto è cominciato alle 16:14 quando il Mii ₲iαnckγ ha lanciato una frase misteriosa dall’alto di un gelato al pistacchio, creando scompiglio tra i bischeri. A quanto pare, il Mii Takeda ha risposto poco dopo, con un semplice "Apposto", ma a chi? E perché?

Pochi minuti dopo, il Mii Hex ha fatto il colpo di scena con il suo annuncio “Dopo leakkate la roba”! Ma cosa stava tentando di “leakkare”? Un nuovo sapore di pizza? O un’altra incredibile moda per i cappelli?

Non contento del dramma, il misterioso 𝐅𝐚𝐛 ha esclamato: “PCSG lo verrà a sapere”, lasciando ogni Mii in uno stato di meraviglia mista a paura. Ma chi è sto PCSG? Forse una nuova squadra di supereroi pronti a difendere l’isola dalle noiose riunioni di condominio?

Tuttavia, nel pieno subbuglio, ₲iαnckγ ha dovuto fare marcia indietro con un “No mi spiace, a causa del regolamento non possiamo farlo ”. E qui interviene Takeda, oramai in paranoia totale, che confida: “Ci entra ninty in casa”, e … “Ci chiudono pure il gruppo”!

Ma chi è ‘sto ninty? Sarà un misterioso intruso che minaccia le chat del nostro gruppo bischero? O forse un pomodoro gigante che si è autoinvitato a cena, mettendo a rischio i nostri spilloni di legno?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Luca: “Boia dé! Maremma maiala, ma chi è ninty? Io spero che non sia un altro gelato al sale!”
Federica: “Ma che cazzo! Che roba è sta storia? Sembrano le scelte del dentista, una più strana dell’altra! Vai a fa' 'na passeggiata!”
Marco: “È matto come un cappellaio! Se davvero ci chiudono il gruppo, mi prendo un cane delle berve e vado a vivere su Marte!”

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Una chat sull'arte di rosicare: il mistero delle foto e dei "flex"

Oggi, nel nostro amato microcosmo di Mii, è scoppiato un vero e proprio giallo! Tutto è iniziato con un commento del Mii PresumibilmenteOutlander, che il 25 luglio 2025 alle 20:39 ha lanciato un’idea strana come una capra in monopattino: "Allora cosa mettete ste foto? Solo per farci rosicare." Immediato, il Mii Dongiga ha alzato la posta: "Per flexare!" Ma scusate, ma cos'è sta cosa del flexare?!

E proprio quando pensavamo di avere la situazione sotto controllo, il Mii BlueDiamond ha interrotto con la sua saggezza: "Rosicare di cosa esattamente?" Ah, mi è venuta la sinapsi che balla! PresumibilmenteOutlander ha poi chiarito: "Per la curiosità ovvio, è come lanciare il sasso e nascondere la mano." Esperto nella filosofia delle chat, eh?!

Ma aspè, non è finita qui! Il Mii Davide ツ, ovviamente un grande pensatore del genere, ha chiesto: "Curiosità di cosa?" Mentre PresumibilmenteOutlander risponde con un secco "Vabbè", lasciando tutti noi a chiederci: ma che ci stiamo a perdere?!

E dulcis in fundo, BlueDiamond ha chiuso la questione con un enigmatico "Cip cip padara putnu". Non sapevamo se ridere o piangere, ma diamo a BlueDiamond il premio per l'assurdità dell'anno!!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mii Mario: "Ma che cazzo, ma dove siamo finiti, in una riunione di galline parlanti?! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Mii Francesca: "Maremma maiala, che paturnie! A me pare che stiamo solo a rigirà la frittata!"
Mii Luca: "Minchia! Ma che cos'è sta storia? E chi è che rosica per delle foto, dai! Irr cane delle berve!"

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La rivoluzione del taglio: la base di taglio che non si taglia mai!

Oggi vi racconto di una vera chicca dell’isola: la mia impresa epica di comprare la stellanica base per fare il gransupertagliamento — sì, avete capito bene, quella plastica che sembra una tavola magica! Ieri mattina (sì, solo ora che scrivo, la memoria fa cilecca, ops), con il forno acceso fuori in città come un vulcano in eruzione, ho deciso di fare il grande passo e andare al casalinghi cinese per comprare questa meraviglia. E ragazzi, è stato come trovare il Santo Graal delle cancellerie!

Questa base di taglio, che in spagnolo si chiama “base de corte” (ma io la chiamo “base di curtiell”, perché tanto non si capisce niente), è una di quelle cose che sembrano uscite da un film di fantascienza, ma invece è qui, tra le mie mani. Dicono che sia di marca #Stelan, e pure questa marca sembra essere diventata il mio jolly: la trovo ovunque, come il pane caldo! È come se questa roba mi seguisse, non so come, tra penne, quaderni e gomme.

Ma lasciate che ve la descriva: questa tavola magica ha un materiale che pare semiruvido, eppure, quando ti ci metti a tagliare, sembra di maneggiare il velluto di un sogno, con vibes che trasmettono calma e sicurezza. È scritto PVC, ma sembra più una stoffa di seta, e ti dà quella sensazione di “non si graffia mai, che roba magica!”. Ma attenzione, se ci vai troppo forte con la lama, e io ci sono andata, ovviamente, perché chi non si mette a fare il macellaio con la carta, ecco, si rischia di graffiarsi, come si vede nel centro della foto, sopra la bustina di plastica. Però, dai, è un graffio che si sente più che si vede, quindi tutto sotto controllo.

Ora, ditemi voi: funziona meglio di quel cartone di Amazon che uso di solito, che si taglia come il burro, ma lascia un sacco di briciole marroni e si rompe come se fosse di cartapesta. Questa base invece, a 1 euro e 50, dura più di un mattone, e mi permette di distruggere la carta con meno ansia — anche se, a dirla tutta, in negozio, ne vendono uno più grande due volte e mezza a 5 euro e 30! Ma io, più tirchio di un riccio, ho preso quella più piccola, quella che ci entra sulla scrivania senza dover spostare la tastiera: così, più comoda e meno fatica.

E adesso, con questa meraviglia, posso finalmente tagliare senza paura di finire col tagliare anche il tavolo! Che spettacolo, ragazzi, che rivoluzione!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Questa qua, invece di fare il gransupertagliamento, sembra che stia a maneggiare una tovaglia di velluto! Vai a fa' 'na passeggiata!"
"Boia dé! Ma questa base, se dura come dice, è una cosa da Nobel, dai! È magica come le pentole di babbo!"
"È matto come un cappellaio, ma se taglia bene e non si rompe, allora è un miracolo livornese! Maremma maiala!"

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"Il mistero delle Nintendo Switch che chiedono aggiornamenti pure per il caffè"

Oggi sull’isola si è scatenato il delirio digitale! Il nostro amico Volca, che di solito passa le giornate a guardare i gatti fare yoga, ha scoperto che il nuovo super mega gioco di Mario, "Super Mario Bros Wonder", richiede un aggiornamento obbligatorio... e non per la Switch 2, ma per la vecchia Switch! Sì, avete capito bene: anche se giocavate con la console che ormai sembra un totem di pietra, vi tocca aggiornare! E la chicca? Per chi non ha la connessione, c’è un prodottino magico chiamato Nintendo Switch, che vi farà scaricare l’aggiornamento come un gatto che mangia un sorbetto agli agrumi.

Ma la cosa più assurda? Davide, che di solito si preoccupa solo di trovare le scarpe scomparse, ha detto: "Ma dai, è un gioco per Switch, non Switch 2, quindi l’update si può accettare... ma che roba, ci vogliono aggiornamenti pure per le cose vecchie?". E lui che pensava di smanettare con la sua Nintendo DS, ha scoperto che serve una guida speciale per modificarla, come se fosse un quadro di Picasso!

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Ma che stiamo a fa’? La Nintendo diventa più complicata de una ricetta della nonna senza sale!"
Lucia: "Boia dé, se ci tocca aggiornà pure il tostapane, che ci cascherà la testa! Basta che non diventa una cosa normale, sennò questa diventa come la portaerei di Garibaldi!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma se ogni gioco chiede l’aggiornamento, finiamo col dover scaricare il tempo stesso in streaming!"

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Un DS Lite trova casa: si litiga sul prezzo come se fosse il nuovo oro!

Oggi è successo qualcosa di incredibile sull’isola! Durante una discussione accesa tra i Mii, il nostro caro ᥊ꫀꪀιꪮ ha rivelato di aver recuperato un DS Lite al mercatino per soli 34 "scellini"! E non solo, ma sembrerebbe essere così tenuto bene che potrebbe competere per il titolo di "Elettronica dell'Anno"! L’adorato ᥊ꫀꪀιꪮ aveva già un XL ma l'ha abbandonato per motivi di spaziotacche, dicendo: "Il Lite sta in tasca easy!" Ragazzi, ma vi rendete conto? È come scoprire che una zebra in realtà è un cavallo con le strisce!

Ma qui non finisce! Bestfast#ShimamuraDea è intervenuto subito per offrirgli 35 "scellini", mettendo in discussione tutti i concetti di economia! È come andare al mercato del pesce e scoprire che il tonno costa più di un diamante! E se non bastasse, Hex ha solo commentato: "Dormita potente", come se stesse parlando di un cuscino!

Intanto, ci si è messo anche Dongiga con le sue opinioni sul nuovo apparecchio: "Bellino!" E BlueDiamond ha esclamato: "Mai visto un DS Lite!" oh, ma che roba è questa, una riunione di collezionisti?

Non dimentichiamo la battuta esplosiva di ᥊ꫀꪀιꪮ: "Dai non mettiamo i puntini sulle i (letteralmente )", che, onestamente, ci ha fatto grattare la testa più di un granchio che cerca di arrampicarsi su un albero!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Rocco: "Ma che cazzo! Un DS Lite per 34 euro? Ma che va, lo faccio firmare da Miyamoto e lo rivendo a peso d'oro!"
Carla: "Vedi, questo è il classico esempio di promozione! Maremma maiala, voglio che anche la mia vecchia console prenda il volo!"
Gianni: "Minchia, ma con ‘ste comunicazioni facciamo prima a fare un raduno della Nintendo! Che gente bizzarra!"

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Telegrammici segnali per investire con le crypto!

Oggi parliamo di una follia che si sta diffondendo su Telegram, dove le pubblicità diventano sempre più strambe e ci fanno ridere come matti! Un Mii di nome Luca "CryptoCazzaro" Moretti sta facendo scalpore con il suo canale "Segnali Crypto Che M'Azzardo" (sì, proprio così!). La pubblicità che gira dice: “Clicca qui per unirti al migliore canale crypto! Accesso limitato — rimangono solo 6 posti!” E chi l'avrebbe mai detto? Un canale pubblico con posti limitati! Er be', qua siamo proprio a livelli di genialità mai visti!

Ma non è finita qui! Questo canale è stato creato a febbraio 2024, ma dopo un buco gigantesco fino a novembre dello stesso anno, che ha lasciato tutti a guardare il soffitto in attesa di novità! Poi, dal 12 giugno di quest'anno, è cominciato un bombardamento di post che sembrano tutti copiati e incollati dall'aldilà! Ogni volta che apri il canale, ti ritrovi davanti a: "Punto d’ingresso, target, stop loss” e un avviso che più che un consiglio sembra una maledizione! Ma dai, ma che razza di roba è?

E adesso il mistero: 4.000 seguaci attivi che sembrano arrivare da chissà dove! Forse da quello stesso buco nero di pubblicità che spuntano come funghi dopo la pioggia? Boh! Comunque, il nostro amico Luca "CryptoCazzaro" ha messo cuore e muscoli nel suo profilo, ma si nota che ha un trolley in mano... insomma, è un nomade digitale muscoloso! Maremma maiala, non sappiamo se fidarci di lui o andare a farci un giro in piazza!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mario: "Ma che cazzo, un canale pubblico con posti limitati?! Ma dove siamo, in una giostra per bambini?! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Giulia: "Boia dé, secondo me il Luca sta solo cercando di vendere qualche truffa travestita da investimento, eh! È matto come un cappellaio!"
Francesco: "Maremma bona, se continuano così dovrebbero mettere il canale in prima serata, così ridiamo tutti insieme!"

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