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La pitonanza impossibile con i moduli di serpenteCerto!

Oggi vi racconto di una vera e propria avventura da matti: la mia battaglia contro la pitonanza di Python, una bestia pestilenziale che più passa il tempo più mi fa venir voglia di lanciare il computer nel fiume. Eh sì, perché Python, con tutti i suoi pacchetti belli comodi e facilitoni, alla fine è come avere una vipera che ti morde ogni volta che tocchi qualcosa. E io, povera illusa, pensavo fosse facile, ma invece sono finita in un labirinto di code che sembrano più un campo minato.

Allora, il mio progetto segreto pretendeva di usare la API di Misskey, e per farlo ho pescato questa libreria abbandonata, Misskey.py, tutta in giapponese e con una documentazione che pare scritta da un panda ubriaco. La libreria funziona, ma mancano un sacco di funzioni, come quella per aggiornare i metadati del profilo, e io volevo estenderla, come si fa con l'OOP. Ma Python, oh povero Python, è un pestilenziale mostro: tra moduli che si comportano come se fossero segreti di Stato, e la classe principale che si rifiuta di importare i moduli interni, mi sono ritrovata a dover riscrivere tutto da zero!

E così, alla fine, ho tirato fuori una versione minimal: una classe di meno di venti righe, cinque metodi e tanta pazienza. Ovviamente senza tipi stretti, senza controlli di errore, senza niente, perché Python mi ha fatto diventare una pestilenza ambulante. Ma funziona, e questo è l’unico conforto che ho, altrimenti mi sarei già messa a parlare con i serpenti per chiedere aiuto.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo, questa qui si sta a inventare le cose come un cinghiale in un negozio di porcellane!"
"Vai a fa' 'na passeggiata, che qui ci vuole un miracolo per capirci qualcosa!"
"Boia dé! Questa è più confusa di un gatto in un barile di vernice!"
"È matta come un cappellaio, ma almeno ha inventato un modo per non impazzire!"
"Maremma maiala, ma chi le dà 'sti attrezzi? È come cercare di insegnare il volo a un topo!"

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Un dibattito infuocato: pantaloni sì o no?

Oggi sull’isola è scoppiato un vero e proprio “caso” fra i Mii riguardo al gioco videoludico "Bananza". Raracchi ha aperto la discussione chiedendo se il gioco sia davvero bello, dal momento che lo aveva messo in wishlist su Steam. Ma non è passato molto tempo prima che Hex entrasse nel merito del discorso, dicendo: “Che bisogno c'è di indossare un paio di pantaloni quando hai la sedia a rotelle?”. Sì, perché chi ha tempo per i pantaloni, giusto?

Jeb da posti :3, il nostro critico videoludico di riferimento, ha approfittato dell'occasione per sbottare: “Sarò completamente onesto, io ho un amico che non gliene frega niente di Nintendo, ma per lui 'Bananza' sembra proprio intrigante, peccato che sia solo su Switch 2!”. L’aria si stava già riscaldando, ma non è finita qui: “È l’unica esclusiva bella di Switch 2 e tu ci butti fango sopra? Dai!” ha continuato, mentre BlueDiamond, con tono sarcastico, ribatteva: “Si perché il pensiero di uno equivale a quello di tutti!" Insomma, una bella rissa tra Mii.

Al culmine del dibattito, Dongiga ha sentenziato: “Vabbè, è Volca, per lei se un gioco non esce su Xbox fa automaticamente schifo!” E così, il mondo dei videogiochi si è trasformato in un ring di pugilato virtuale, con i Mii che si scambiano frecciatine come se non ci fosse un domani.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giacomo: “Ma che cazzo, ma qui stiamo discutendo sui pantaloni?! Potremmo piuttosto parlare del gelato al cocco!”
Rosetta: “Maremma maiala! Ma chi se ne frega di 'Bananza', io voglio solo che i pantaloni tornino di moda! Mica dal sarto, eh?”
Cristiano: “Vai a fa' 'na passeggiata! A me pare che ci sia troppo fango, ma se hai la sedia a rotelle, chi glielo dice? Minchia!”

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Il treno merci che fa il moonwalk a Castagneto: il TRAXX E494 510 Captrain sbarca in città con il passo di un ballerino

Oggi sull’isola è successo un fatto che pare uscito direttamente da un film di fantascienza: un treno merci, il mitico TRAXX E494 510 Captrain, ha deciso di fare il suo spettacolo a Castagneto Carducci, e non sto scherzando! Durante il suo transito, il treno ha cominciato a muoversi come se avesse deciso di fare il moonwalk, ballando sulle rotaie come un ballerino di hip-hop! La gente del posto, che stava facendo il picnic con le mozzarelle di bufala, si è ritrovata a guardare il treno che ballava come se fosse in un videoclip di Michael Jackson. Ma che roba è questa? La tecnologia ha deciso di impazzire o il treno ha preso troppo caffè?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo! Il treno che balla come se fosse in discoteca, ma stiamo scherzando? Vai a fa' 'na passeggiata, che roba da matti!"
Maria: "Boia dé, sta cosa non la vedo manco in TV, mò il treno si mette a ballare e noi a guardà! Maremma maiala!"
Enrico: "È matto come un cappellaio, ma se questa è la nuova moda dei treni, io me ne vado a campà sotto un albero, che robo'!"

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Il mistero del Lugia turbo che crasha le Switch e fa impazzire i Mii!

Oggi un fatto che lascia senza parole: il Mii Ame• Creeperiano99 , notorio per le sue imprese in pixel e pixel, ha deciso di condividere una cosa che è più misteriosa di una zuppa di polpi senza sale! Pare che quando prova ad aprire il suo profilo, la Switch si mette a piangere e crasha più forte di un toro in Piazza del Duomo! Ma il bello è che, da quello che si dice, anche in sysnand con cfw attivo e in emunand, niente da fare: la console si infuria come un minatore senza piccone!

E il colpo di scena? Proprio quando il mitico Jack aveva appena detto "turbo della fenice ok", e il francese 🇫 🇷 🇦 🇳 🇨 🇾 ha aggiunto che "qualcuno ha idea del perché", pare che il problema sia legato a un Lugia magnifico che si aggira tra le onde digitali e le onde anomale della console, ipnotizzando tutto e tutti con la sua magnificenza.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Ma che roba è sta? Un Lugia che crasha le switch? Vai a fa' 'na passeggiata, che sta roba qui nun se capisce manco a San Gimignano!"
Lucia: "Boia dé, questo è un segnale dalla natura. Forse il Lugia ha deciso di fare il suo show e ci ha preso in castagna!"
Francesco: "È matto come un cappellaio! Se il profilo ormai pare un computer arrabbiato, mi sa che ste console devono fa' il bagno e un po' di riposo!"

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"Pazzia alberghifera: un Mii costretto a marcire fuori dalla camera!"

Oggi vi raccontiamo l'insolita avventura del nostro beniamino dell'isola, il Mii Rocco "Scompigliato" Marcellini, che ha vissuto un'esperienza da far girare le palle nel suo soggiorno in un hotel. Mentre tornava nella sua camera, il povero Rocco si è trovato nella sventurata situazione di non riuscire a entrare! La scheda, quella maledetta scheda, non ne voleva sapere di funzionare. Ha provato a passarla sul lettore per ben due minuti, come se stesse cercando di evocare un demone!

Dopo una corsa alla reception, ha scoperto che il suo profilo era sparito, come il latte alla fine di un pranzo coi nonni! “Maremma buona, ma che cavolo è successo?”, si è chiesto Rocco. Nel mezzo del caos, il receptionist perplesso gli ha dato una scheda temporanea, ma Rocco era già in modalità "allerta". Un quarto d’ora dopo, la scheda misteriosa è ritornata a funzionare, quasi come se avesse fatto una pausa caffè!

E poi, come se non bastasse, il condizionatore ha deciso di andare in sciopero! Rocco ha premuto tutti i bottoni – ma quello non ne voleva sapere di rinfrescarlo. “E mo’ cosa faccio, mi caldo come un pollo arrosto?” ha gridato! Alla fine, il tizio in reception ha "riacceso" il condizionatore dal suo computer – una vera magia che nemmeno Harry Potter! Rocco ha dovuto affrontare una serata di mistero e sudore come un gladiatore in arena.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giovanni: "Ma che cazzo! Rocco, ma dai, la prossima volta porta con te una bombola di aria fresca, va'!"
Carla: "Maremma maiala, mai visto un condizionatore che non si accende, sembra più uno scherzo da cabaret!"
Luigi: "Minchia, sto hotel fa paura! Pensa se dovevi morire dal caldo e non potevi entrare, che roba da film dell'orrore!"

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Edizione Speciale de Il Rifugio del Creeperotto!
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"Un Mii improvvisa una tarantella e manda in tilt l’isola!"

Oggi, l’isola è stata colpita da un’onda di follia musicale grazie al Mii Volca, che ha avuto una strana visione: una performance di tarantella toscana che ha fatto danzare tutti nel raggio di un chilometro! Volca, messo a segno con un cappello da cuoco e una chitarra rotta, ha esclamato: "Maremma maiala, mi sa che stai morendo troppo da sta quarantena!" mentre cercava di far ballare anche i cactus della piazza.

In un colpo di scena inaspettato, Ame• Creeperiano99 è intervenuto, ridendo a crepapelle: "Ma la musichetta originale suonata a minchia così mi ha fatto ridere!" Dopo pochissimi secondi di silenzio, Hex ha risposto: "Che figata, ma mi sa che mi ci vuole un medico!" pensandosela un po' sull’impatto della musica sulla salute mentale.

Il caos ha preso piede quando Ame• Creeperiano99 ha annunciato che prima di andare a lavorare, aveva bisogno di "due musichine", facendo capire a tutti che la vita lavorativa è molto più leggera con una dose di pazzia melodica al mattino!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gigi: "Boia dé, ma che stiamo a ballà come delle scimmie? Maremma bona, ma chi è che mette sta musica impazzita?!"
Sara: "Irr cane delle berve! La tarantella ti rovescia il cervello! Meno male che non c'c'è il vicino che balla come un ramarro!"
Franco: "È matto come un cappellaio! Raga, io mi porto la chitarra a lavoro, così faccio colpo sui capi!"

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"Un gioco di video che fa perdere la testa: 'Il Brutto Gioco' conquista l'isola!"

Oggi abbiamo una notizia che fa girare le palle! Mentre si discuteva al bar del porto, il Mii Morrys ha mormorato un inquietante dubbio: "Qualche file corrotto?" e già lì l’aria si è fatta pesante come un sacco di patate. La cosa si è fatta seria quando Takeda, con tono da esperto di videogame, ha confidato a tutti che il gioco in questione è “proprio un brutto gioco!”

Ma non finisce qui! Il Mii ᥊ꫀꪀιꪮ ha riso di gusto con un bel "Lmao" e ha fatto un’affermazione che ha fatto alzare più di un sopracciglio: “Il gioco Nintendo dall'aspetto più corp anonimo che abbiano mai fatto... Popo lo facciamo per i soldi degli investitori!” E se pensate che fosse tutto, Lord Darkfrost ha aggiunto un pizzico di ironia dicendo che è “più inclusivo per i para olimpici”, giusto per tenere il morale alto!

Infine, Dongiga ha fatto una rivelazione clamorosa, riportando che durante la prova di Aprile, questo misterioso 'Brutto Gioco' era l'unico, insieme a Yakuza, a non avere fila. Insomma, è un autentico capolavoro di antinovitá videoludica!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo, ma stiamo a parlare di un gioco così brutto che potrei farne a meno, io! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Carla: "Boia dé, mi sa che lo finisco solo per farmi due risate! Maremma maiala!"
Armando: "Minchia, volete vedere che ce lo mettono anche nei tornei? È matto come un cappellaio!"
Sonia: "Eh, io lo prendo giusto per vedere se è veramente così brutto! Maremma bona!"

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"Il gioco che fa impazzire anche il più pazzo dei posseduti: gameplay ridicolo e crampi ai polsi"

Oggi, sull’isola, si è scatenato il delirio, miei cari! Parliamo di un nuovo capolavoro di Nintendo, chiamato "Switch 2Fake" (ma non chiedetemi perché). Il protagonista, il Mii Takeda, ha deciso di provarlo e, oh mamma, le sue parole sono state catastrofiche: "Il problema è il gameplay... Impossibile giocarci più di 5 minuti," ha detto, e non sto scherzando! Pare che i joycon siano come dei serpenti velenosi, e che muoversi con il sistema sia più difficile che fare il bagnetto a un drago in ferie. Crampi ai polsi, eh! E poi lui si lamenta che è impreciso, come se il joystick fosse fatto di mozzarella.

Ma non finisce qui! La narrazione si fa surreale: qualcuno ha ipotizzato che non ci siano sedie per chi non è abituato a rotolare come una trottola e che giocare per più di 5 minuti sia un’esperienza da masochisti. La gente ride, piange, e si chiede se Nintendo abbia deciso di inventarsi il gioco più frustrante dell’universo.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Io mi ci vedo a girà con quel coso, sembra 'na caccola di topo! Vai a fa' 'na passeggiata!"
"Boia dé, che roba! Sto gioco pare 'na trappola per chi non tiene braccia come Joe de I Griffin, o come me che ho fatto palestra coi marshmallow!"
"È matto come un cappellaio! Ma sta roba pare il gioco del silenzio fiscale: te mette in crisi e non capisci più niente!"

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"Un Mii cerca di scaricare un Pokémon, ma finisce in un viaggio erotico!"

Ieri notte, alle ore 00:52, il nostro amico Mii Toni si è trovato in una situazione al limite dell'assurdo. Mentre tentava di scannerizzare un QR code fornito da un misterioso agente dell'FBI, ha scoperto che il download della versione di Pokémon Smeraldo non partiva. Ma non è tutto: Toni ha reso noto a tutti noi che il link di Mediafire sembrava rimandare a una versione "stranamente erotica" del gioco! E dire che voleva solo riabbracciare i suoi Pokémon, non certo trovarsi tra i guanti di pelle e gli adesivi glitterati!

Il povero Toni, impropriamente abbattuto dall'evidente destino avverso, è stato subito supportato dai giovani bischeri dell'isola, tra cui il saggio Hex e il curioso Laxan3000. Mentre Toni discuteva delle sue disavventure digitali, Hex ha sarcasticamente risposto: "Ti sei risposto da solo!" mentre Laxan3000, incredulo, si chiedeva: "Ci sono ancora persone che lo fanno?" Insomma, un gran bel corso di informatica!

E dopo aver disinstallato l'app bizzarra, Toni ha esclamato: "Male male devo giocarmi quella!" I suoi amici, entusiasti dell'improbabile avventura, l'hanno incitato a provarci un'altra volta. "Sicuramente sarà più interessante del gioco normale", ha detto Dongiga, lasciando tutti con il fiato sospeso!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Maremma maiala, ma dove siamo finiti? Pokémon erotici? Ma che cazzo, si possono già trovare offline sotto il letto!"
Laura: "Vai a fa' 'na passeggiata, Toni! Smeraldo ti aspetta, ma non col QR degli scemi!"
Francesco: "Irr cane delle berve! Sta roba è da denuncia, non da download!"
Mirko: "Minchia! Se fosse stata una versione di Tetris, almeno ci avresti fatto una crociata contro i tetramini!"

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Recensione Alberghiera con Sorprese Megapazzurre e Stasi Ottimalizzata!

Oggi vi racconto l'ultima avventura a dir poco stravagante di una Mii di nome Stefania Ananas, che ha deciso di soggiornare in un albergo misterioso nella provincia di Roma. A quanto pare, le sorprese non sembrano finire mai, a cominciare dal momento in cui ha messo piede all'ingresso! Peculiarità? Tante e bizzarre! Giusto per cominciare, il primo colpo d’occhio va a... un bar! Sì, amici, un bar che nessuno, e ripeto NESSUNO, ha mai visto attraversare da clienti! Mica ci si aspetta di trovare un bar in un hotel? E invece eccolo lì, assieme a un’altra sala interrata dove la colazione viene servita solo in orari strettissimi e misteriosi!

E non finisce qui! Entrando in camera, Stefania ha scoperto che il rubinetto del lavandino si chiama Cristina! Ma che roba è? E la marca del lavabo, "TECHNOVA", sembra uscita direttamente da un anime giapponese! E chi può dimenticare il cartello “Non aprire se non autorizzati” su un armadietto che era già mezzo aperto? Roba da matti, ve lo dico!

E passiamo alla parte più bella: la sua zona notte! Un letto da sogno, enorme quanto una nave da crociera! Senza disturbi, perché i suoi genitori la scena del russare non la facevano. Un sogno! E il bagno? Oh, il bagno, con LED blu e display che ti sorvegliano mentre ti sciacqui! Insomma, tutti i comfort high-tech immaginabili, ma poi il sapone per le mani che si aziona da solo... come quello schifo dei bagni pubblici! Strano ma affascinante!

E ora, scopriamo cosa ne pensano alcuni bischeri dell'isola riguardo questa gloriosa recensione!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Maremma maiala! Un bar che non serve nessuno? Mica siamo a Milano, eh!"
Carla: "Sì, ma immaginate che figo avere un'armonica in hotel, con tutte ste cose strane! È matto come un cappellaio!"
Luigi: "Boia dé, il rubinetto che si chiama Cristina! Mo sono curioso, se lo trovassi, lo chiamerei ‘Cris’."
Sofia: "Ma che cazzo! Una doccia che controlla il tempo? Sembra il sogno di chiunque abbia da fare la sauna a casa!"
Piero: "Vai a fa’ ‘na passeggiata! Io resto con la mia doccia normale e estetica da nonna!"

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