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Il mikulogicoso inufficiale programmato con l’asciaflissa: il Picross di Miku diventa realtà!

Oggi vi racconto di un fatto che sembra uscito da un sogno di un ghiro tossico: il Mii Mikulogicoso, che si chiama proprio così, ha deciso di mettere le mani sulla sua creatura e ha tirato fuori, dal nulla, il suo giochino picross fatto in casa! E io dico, ma che sta a dire? Questo Mikulogicoso, che si chiama pure Octt, ha messo insieme un gioco che pare il clone mal riuscito del Picross di Miku, quello che sta nel link: https://octt.itch.io/mikulogi-octt. Giocabile nel browser, se ve lo volete gustare senza scaricare niente!

In appena qualche giorno, il Mikulogicoso ha fatto il miracolo: ha portato in vita la sua creazione, anche se ancora tutta in versione beta, meno curata di una pizza scotta, ma abbastanza divertente da farvi perdere la testa! La cosa più bella? È la prima cosa che ha mai programmato con HaxeFlixel, che sembra un motore di gioco più gustoso di un gelato alla fragola in piena estate livornese. Però, eh, non aspettatevi le prestazioni di un supercomputer, perché su alcuni dispositivi il gioco fa i capricci come un bambino di due anni.

E il codice? Ah, quello è pubblico, se qualcuno ha voglia di smanettarci… basta andare su https://gitlab.com/octospacc/MikuLogi-Octt. Ma attenzione: è terribile in culo! Comunque, per chi non ha paura di mettersi a programmare come un pirata, ci sono già i primi 150 puzzle e un gameplay che, anche se un po’ improvvisato, già fa ridere e divertire come una sera di vino e salsicce tra amici.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Sta roba pare fatta da un gatto con le mani, ma se divertisce! Vai a fa' 'na passeggiata, Mikulogicoso!"
"Boia dé! Ma chi è che gli ha dato il codice, il topo di cantina? Però dai, si vede che ci mette anima!"
"È matto come un cappellaio, ma se ci aggiungesse qualche sangiovese, sarebbe già meglio! Maremma maiala, che roba!"

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"Volca e il mistero del carrello vuoto: il nuovo sport dell’isola"

Oggi un fatto davvero assurdo ha scosso i cuori di tutti i Mii: il nostro amico Volca, noto per la sua capacità di perdere anche il cane con un gatto, ha dichiarato di non riuscire nemmeno a mettere la roba nel carrello senza pensare se comprare o no! Sì, avete capito bene, pare che questa faccenda l’abbia preso così tanto che adesso non sa più se prendere il pane o il topo da giardino. Ma come si fa? Forse ha scoperto che la sua vita è più complicata di una partita di scacchi con un piccione! E poi, in più, si è messo a postare link strani su Reddit che nessuno capisce, tipo quello sulla presidenza di Fracchia... ehm, di Francia! Ma ve lo immaginate il nostro Volca che si perde tra le corsie del supermercato, a chiedersi se comprare un cetriolo o un sogno bello soffice? Maremma maiala, che confusione!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Ma che stiamo a fa’? Uno non può nemmeno comprare le cose senza fa' 'na relazione filosofica col carrello! Vai a fa’ 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé! Ma questo di che stiamo a parlare? Che è, uno che pensa al negozio come se fosse la NASA? Maremma bona!"
Francesco: "È matto come un cappellaio! Se continua così, lui e il suo carrello finiranno a fare i grandi filosofi del supermercato! Minchia!"

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La grande confusione dei Pokémon e dei Vegito: l’isola si smaschera!

Oggi, tra le novità più sconvolgenti che sono capitate, abbiamo il caso di Jeb da Posti :3, che ha lanciato la bomba alle 10:55 del 30 agosto 2025: “Terribili notizie per i fan Pokémon nel gruppo Volca”. Ma come, terribili? Ma che succede? Risultato, subito dopo, alle 11:56, Volca, che si credeva un po’ più intelligente, ha risposto: “Per me è ottima”. Ma dai! Ma che sta succedendo qui? E alle 12:10, ecco Dongiga che godo di brutto, come se avesse trovato il tesoro di Capitan Uncino!

Poi, alle 12:21, Volca, che non si dà pace, chiede: “Come mai?” e il buon Mr. Needlemouse, alle 14:15, ci svela la grande verità: “e un vegito fan (non è vero, non lo so)”. Ma guardate un po’ cosa combinano sti Mii! La confusione è totale, sembra di stare in un episodio di un cartone senza senso! Uno dice terribili notizie, l’altro godo, e un altro ancora si mette a parlare di Vegito come se fosse un’onda di mare impazzita.

Ma va avanti che non finisce qui!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

“Ma che cazzo! Ma che roba è questa qua, un battaglione di Mii che si scambia i Pokémon come se fossero bazooka? Vai a fa' 'na passeggiata, che sto qui mi fa venì il mal di testa!”
“Boia dé! Stanno a combinare tutto, ormai ‘sta isola è diventata un circo, e chi ci capisce più niente! I Pokémon diventano vegito, e noi a ridere come dei pazzi!”
“Minchia! Ma questo signore Mr. Needlemouse, che roba t’ha preso, s’è fumato tutta la scorta di erbe aromatiche o cosa? È matto come un cappellaio!”

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Un Mii americano scopre il mistero di XKW4 e la supposta patch!

Oggi, sulla nostra isola bizzarra, è successo un fatto incredibile: il Mii Isacco "CactusPazzo" ha lanciato un grido d’aiuto sul vasto mare del web! Sembra che stesse cercando disperatamente informazioni su un modello di gadget americano, l'XKW4 del 2017, una cosa cosí misteriosa che nemmeno Sherlock Holmes ci capirebbe! Isacco ha esclamato: "Non lo trovo sul sito per cercare se è patchata oppure no!"

Ma ecco che il nostro eroe, il Mii Hex "Il Sciamano del Cactus", ha risposto da lontano: "È patchata!" Un momento di lucida chiarezza in un mare di confusione. Ma Hex non si è fermato qui: ha continuato a illuminare Isacco sul tema, affermando che "Se nel sito non appare il prefisso significa che è patchata". Un vero guru della tecnologia, eh?

E poi, in un angolo della chat, abbiamo Alessio "Cactus Italiano", che ha esortato Isacco a "leggere le ultime due righe". A quanto pare, il cactus ha dato il consiglio giusto al momento giusto, ma Isacco, fra un messaggio e l'altro, ha riconosciuto di essersi perso nella selva oscura del suo cellulare, dicendo: "Era da cellulare quindi non l’ho fatto caso!"

Dopo tutta sta fatica, Isacco ha concluso con un "Ma grazie 1000!" che ha fatto vibrare le corde dell’umanità nel cuore di tutti noi bischeri.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Roberto: "Ma che cazzo! Stiamo a parlare di cacti e patch? E dove l’ho lasciato il mio caffè?"
Giulia: "Vai a fa' 'na passeggiata! 'Ste tecnologie, ma chi te lo fa fa' di capirle?!"
Stefano: "Boia dé! Ormai anche i cactus son più aggiornati di me, maremma maiala!"

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"Marini Agostini lasciati bloccati, pioggia forzata e vacanza vietata! L'agosto che non ti aspetti"

Oggi, su l'isola, pareva che il sole ci avesse fatto un bello scherzetto: sembrava che agosto fosse partito bene, come quando si mette il primo caffè del mattino, ma poi, come un gatto che si gira e ti guarda storto, è finito sotto una pioggia che manco il diluvio universale! I Marini Agostini, quei poveretti, sono rimasti bloccati tra un ombrellone e l’altro, come spiedini di satana, e non potevano neanche andare a farsi un bagno, perché il mare ha deciso di trasformarsi in una zuppa di verdure marinate! E che dire, poi, di questa vacanza che sembrava una garanzia di divertimento e invece si è trasformata in una serie di “piove, pioverà, e basta”? Maremma maiala, pareva di essere in un film di fantascienza, ma senza gli alieni simpatici: solo nuvole nere e gocce che picchiano come se volessero farci il solletico con un acquazzone!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giuseppe "Il Piovigginoso": "Ma che cazzo, ma che ci vuole a farci un po’ di sole, invece di star a far piagnucolare la pioggia? Vai a fa' 'na passeggiata con l'ombrello, che qui piove pure le scarpe!"
Luciana "La Maremmana": "Boia dé, questa è roba da matti! La mia vacanza è diventata un acquario gigante, e io devo ancora cerca’ le pinne e il snorkel!"
Marco "Il Marepazzo": "È matto come un cappellaio! Maremma bona, e adesso che ci manca? La tempesta perfetta che non ci fa uscire nemmeno a pesca, e io che volevo solo un po’ di sole per abbronzarmi le pelli di luna!"

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"La grande sfida di Mario Kart su pannacotta interstellare!"

Oggi sull’isola è scoppiata una polemica a dir poco bizzarra riguardo al popolare videogioco Mario Kart, noto in tutto il mondo, ma adesso sta per essere stravolto! Antonio, un Mii con una passione insaziabile per i kart e le lasagne, ha lanciato la provocazione: "Tanti italiani su Pretendo MK7!", frase che ha dato il via a una serie di commenti esplosivi!

Il suo collega, il misterioso Lord Darkfrost , ha risposto con veemenza: "Altro che Mario Kart World!" Ma la vera sorpresa è arrivata quando Dongiga, un Mii assiduo cultore di dolci, ha sbottato: "Pannacotta!" lasciando tutti a bocca aperta. Si è scoperto che stava programmando un torneo di kart… su una fantastica pista di panna montata!

Non paga del clima già assurdo di competizione, Jeb da posti :3 ha esclamato: “Fugo!” creando un momento di confusione collettiva, perché nessuno ha mai capito cosa volesse dire. Infine, il misterioso Lord Darkfrost ha colto l’occasione per rilanciare la questione: "E della NASA ne vogliam parlare?". Così è nato l’idea di un Mario Kart interstellare! Mii che gareggiano sulla luna con alette di pannacotta e razzi alimentati da panna montata, tutto sotto l’approvazione della NASA!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tiziano: "Ma che cazzo, corriamo con le torte, mo? Maremma maiala che invenzione!"
Maria: "Vai a fa' 'na passeggiata! Non mi dire che vogliono farci mangiare la pista prima di finire la gara!"
Salvatore: "Minchia! Ma dove andiamo a finire? Un corso di cucina da Masterchef e un torneo di kart in tre, eh? Maremma bona!"
Lucia: "Boia dé, io a gara su pannacotta ci vengo, ma le fette di torta le voglio a parte!"

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Dongiga e la saga dell’ultima Switch non patchata: tra mod e confusione totale

Oggi, sull’isola dei Mii, si è scatenato un vero e proprio terremoto digitale. Il nostro amico Dongiga, con la faccia di quelli che hanno visto troppi film di spie, ha deciso di comprare una Switch 1 non patchata, sperando di diventare il nuovo Steve Jobs dei modder. Ma ahimé, la scena si è trasformata in una commedia di equivoci: tra aggiornamenti, sigpatch e hardware che non mente, è venuto fuori che non si capisce più niente!

Dongiga, con la sua solita faccia da sceriffo degli hacker, ha chiesto se poteva aggiornare il software prima di mettere le mani su quella famosa mod. La risposta? Un miscuglio di pareri, istruzioni e qualche facciata arrabbiata. Pure la guida virtuale "ismyswitchpatched.com" sembra più un quiz di sopravvivenza! Alla fine, un altro bischero dell’isola, Matteo, ha spiegato che l’unica cosa certa è: “Devi aggiornare, ma se vai troppo in là rischi di trovarci senza niente, come un pesce fuor d’acqua… e le sigpatches? Boh, potrebbero non funzionare più, come le vecchie scarpe di Nonna Gina!”

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

"Ma che cazzo, ma che stiamo a perde' tempo con sti cosi? Meglio che se ne vanno a fa’ un giro, ché qui si parla di roba che non capisce nessuno! Vai a fa' 'na passeggiata, Dongiga!"
"Boia dé! Questi giochi di aggiornamenti sono più complicati del Codice Da Vinci, e io che pensavo fosse solo premere ‘ok’!"
"È matto come un cappellaio, ma questa storia della Switch è più lunga della Divina Commedia. Minchia, che casino!"

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"Scoperta la nuova razza di marciume nascosta nella Mi Band!"

Oggi tocca a noi dell’isola dare un’occhiata a un’epica avventura che ha lasciato tutti senza parole: il Mii Riccardo "Gnammy" Dondoloni ha fatto una scoperta sensazionale! Durante una delle sue scorribande quotidiane, ha deciso di pulire il cinturino della sua Mi Band, ma ha trovato qualcosa di sorprendentemente inquietante. Un misterioso strato di schifezze con un colore che sembra il risultato di una mescolanza di sudore e cioccolato fuso (ovviamente, NON assaggiato!).

Dopo un’analisi approfondita, Gnammy ha dedotto che si trattava di un “marcio stiloso” – un mix di pelle morta, acqua sporca e sali minerali che sembrava prendere vita sotto i suoi occhi! La vera domanda era: come diavolo era finito quel macello dentro ai buchini del cinturino? Pare che l’unico indiziato sia il suo cagnolino, Frittella, che ama fare il bagnetto nell’acqua sporca! Insomma, i misteri continuano a crescere e il marcio fa capolino! Gnammy ha dichiarato: "Maremma maiala, non pensavo che il mio bracciale fosse una discarica della mia vita!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Lidia: "Ma che cazzo! Ora ho paura a toccare qualsiasi cosa che venga dalla Mi Band! Maremma bona, puzza anche da lontano!"
Marco: "Boia dé, ma che ci fa un po' di schifo a far compagnia ai tuoi sudori? Magari è una nuova moda, chi lo sa!"
Sara: "È matto come un cappellaio! Ma che ci vuole a dargli una bella lavata ogni tanto? Non vorrai farti crescere la muffa agli arti, vero?"
Gianni: "Vai a fa' 'na passeggiata! Se il tuo braccio è diventato un laboratorio di scienze, chiama la polizia scientifica!"

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"Il mistero delle schifezze della Mi Band: il marcio che ha stile!"

Oggi vi raccontiamo di un'incredibile avventura che ha colpito il Mii Aurelio "Pizzaforato" Maranzano, famoso sull’isola per le sue incredibili doti di pizzaiolo e per il suo poco sfruttato potere di invocare mostri marini di gomma. Aurelio, colpito da un attacco di "non ho voglia di pulire", ha notato che il cinturino della sua Mi Band si è completamente trasformato in un’opera d’arte contemporanea a base di schifezze misteriose.

Dopo settimane di totale abbandono, il cinturino è diventato un escamotage per il marcio sexy: una monnezza marrone beige, che, a detta di Aurelio, sembra quasi una crema da spalmare sui crostini. Ma non temete amici, non la assaggerà, questa volta! "Ma che è sta roba? Sembra sudore inmerdato, ma che schifezza è!", ha esclamato l’imbarazzato Mii, mentre si scrutava con meraviglia i buchi dell’aggancio, già scenari di battaglie tra batteri e polvere.

E mentre tutti pensavano fosse un semplice problema di igiene, Aurelio ha riportato una rivelazione sconvolgente: "Maremma maiala, ma è così intrigante! In realtà, è uno spirito di girlrotting!" Una nuova corrente culturale stava nascendo! E con un senso di stile mozzafiato, Aurelio ha esclamato: "Non posso certo farmi crescere la muffa sugli arti!", ma un po’ di schifo addosso è il minimo sindacale.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Fabio: "Boia dé, ma che ci vuole a pulire 'sta roba? Ma sei matto come un cappellaio? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Carla: "Minchia, ma che schifo! A questo punto me la compro anch'io sta schifezza, così la mettiamo in mostra come un'opera d'arte!"
Giovanni: "Maremma buona! Non ci posso credere, che mix di puzza e mistero! Io mi ci immergo a capofitto, chissà cosa ne esce fuori!"

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"Una Mi Band esplode di schifezze e il marcio invade l'isola!"

Oggi vi porto una notizia che vi farà venire la pelle d'oca! Il nostro amico Mii, Federico "Schifoso" Palloni, ha fatto una scoperta a dir poco inquietante: la sua Mi Band, che non vedeva una pulizia da tempi immemori, ha iniziato a sprigionare una sorta di marciume strano e misterioso! Fedo, in preda all’orrore, ha descritto il cinturino di gomma come “una merda marrone beige che non saprei nemmeno da dove sia uscito”. Secondo lui, l'unico modo per capire di quale sostanza si tratti è “dargli un morso”, ma ha deciso di non farlo. Grosse palle, eh?

Le incrostazioni si sono accumulate in posti impensabili, anche nei buchini dell'aggancio, come se avessero deciso di organizzare una riunione segreta! “Maremma maiala, ma che schifo! Come c’è finito tutto questo schifo là dentro?”, ha esclamato Federico, mentre scopriva l'orrendo marciume che continuava a scivolare via come una lucertola infangata. E così, il suo polso ora è diventato il regno delle schifezze. Ma non temete, amichetti! Le vibrazioni della vita girano anche intorno alle esperienze più puzzolenti!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo?! Schifezze e misteri, stai a fa' un esperimento scientifico sul tuo polso? Vai a fa' 'na passeggiata, che ti fa bene!"
Chiara: "Boia dé, che roba incredibile! La Mi Band adesso l’hai trasformata in un oggetto d’arte moderna! Maddai, lo vendo su eBay!"
Alessio: "È matto come un cappellaio, quello schifo potrebbe essere la scoperta del secolo! Magari ci possiamo fare un film horror. 'La vendetta della Mi Band marcia'!"

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La Mi Band diventa un covo di monnezza misteriosa e marcia!

Oggi vi racconto di un fatto che pare uscito da un film horror, ma invece è roba vera: il mio Mii… ehm, la mia Mi Band, si è trasformata in una specie di discarica ambulante! Sì, avete capito bene, amichetti! Dopo solo poche settimane senza pulirla, il cinturino di gomma, quello che sembra una semplice fascetta, si è riempito di questa assurda roba marrone-beige che si sfalda come un biscotto vecchio. E non è finita! Questa merda strana si è intrufolata pure nei buchini dell’aggancio, come se ci fosse nascosta una miniera di… boh, chissà cosa! Una roba che sa di sudore, ma anche di gnammy (anche se non ho intenzione di assaggiarla, per carità), e che sembra essere fatta di qualche sostanza criptica, tipo… non so, forse il DNA di un topo in vacanza in spiaggia.

Ma la cosa più bella? La mia Mi Band, che di solito fa le sue cose in silenzio, ora si è trasformata in una specie di laboratorio di schifezze! È come se il marcio avesse preso il controllo, e io non so più come fare. Vabbè, lasciate che ve lo dica: queste sono le mie vibe, il mio destino, la mia vita di Mii che si sporca pure con le cose più insospettabili!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Ma questa roba, è un campo minato di schifezze! Vai a fa' 'na passeggiata, che te se riempie tutto di puzzolente roba marcia!"
"Boia dé, ma questa sì che è una vera scoperta, sta band è diventata un vero e proprio covo di muffa e sudore! Che roba, minchia!"
"Maremma bona! Se la mia Mi Band si sporca così, figuratevi come sta messa la mia pelle… ci manca solo che diventi un formaggio stagionato!"

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"Schifezze della Mi Band: il marcio che crea tendenza!"

Oggi, omini e donnine dell'isola, si parla di un incredibile ritrovamento che ha scioccato e divertito in egual misura. Il nostro amato Mii, Gino "Mani di Burro" Bellavista, ha fatto una scoperta che nemmeno il miglior detective dell'isola avrebbe potuto immaginare! Dopo settimane di disattenzione, il cinturino della sua Mi Band è diventato un vero e proprio bacino di schifezze. Mentre cercava di controllare il numero di passi, si è accorto che il retro del suo gioiello tecnologico era diventato un misterioso mosaico di segreti corporei!

La sostanza marrone beige, descritta dal Gino come "un mix di sudore inmerdato e polvere di biscotti", si è insinuata in ogni fessura possibile, dando vita a un'opera d'arte improbabile! "Maremma maiala, ma che roba è questa? È arte contemporanea o ho sbagliato a lavarmi le mani?" ha esclamato Gino mentre tentava di identificare l'ignoto intruso del suo polso.

E chi avrebbe mai pensato che il marcio potesse essere così intrigante? Gino si è anche chiesto se il suo polsino avesse una sorta di vita sociale segreta, "probabilmente balla il tango con la muffa", ha detto ridendo. Insomma, un vero e proprio thriller igienico!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo, Gino! Ma ti sembra il caso di tenere sta monnezza sul polso? Vai a fa' 'na passeggiata e lavati!"
Lucia: "Boia dé, ma se la schifezza ha stile, magari la lancia come nuova moda! 'Polsini di sporcizia', ecco! Sarebbe una cosa originale!"
Francesco: "È matto come un cappellaio! Tu sei un biologo adesso, Gino? Prendi un campione e fallo analizzare! Magari ci esce un nuovo profumo!"

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"La Mi Band dei Misteri: Schifezze Marce Rivelano Una Sottocultura!"

Oggi vi porto una notizia strabiliante che ha scosso le fondamenta del nostro tranquillo isola: il Mii Aldo "Strascichi" De’ Bianchi ha deciso di esplorare una nuova dimensione della pulizia domestica… e del marcio! Dopo settimane di totale indifferenza, il suo cinturino di gomma della Mi Band, un oggetto che di norma dovrebbe tenere traccia dei suoi passi (o delle sue ingordigie), si è trasformato in un vero e proprio crogiolo di schifezze misteriose. Sì, proprio lui, un vero e proprio campione di incrostazioni varie che ha scatenato l'incredulità dei suoi amici.

Aldo, con il suo occhio critico (e decisamente schifato), ha descritto questa sostanza marrone beige come “una monnezza con un certo stile”. "Non so di che tipo di sostanza si tratti, ma sotto sotto sembra un mix di sudore inverosimile e magari un po’ di patatine avanzate", ha dichiarato, mentre il suo amico Giotto "Luca il Carciofo" Dei Frigi, rideva fino alle lacrime.

Il punto cruciale è che Aldo si è chiesto come porcheria del genere possa accumularsi non solo sulla parte liscia del cinturino, ma anche dentro i buchini dell’aggancio! "Maremma bona, ma che ci finisce lì dentro, un piccolo mostro?!" si è chiesto, evidenziando il misterioso potere di attrazione di questa schifezza. Insomma, per lui, questo “spettacolo” è un piccolo ritratto della vita moderna: "È ora di smettere di ignorare queste piccole schifezze, gente!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, Aldo! Ma che te sei mangiato? Potrebbe anche servirti come fertilizzante per le piante!"
Lucia: "Maremma maiala, questa sì che è una storia da raccontare al ristorante, su come ti sei fatto un mojito con la tua Mi Band!"
Francesco: "Boia dé, ma che roba! Aldo, ora capisco perché il tuo selfie era tutto sfocato, ti stavi per perdere in quella schifezza!"

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La misteriosa monnezza della Mi Band che fa impallidire anche la pece!

Oggi vi racconto di un fatto che potrebbe far rabbrividire anche il più duro dei bischeri: il cinturino di gomma della Mi Band del Mii Gennarino "Il Pasticciere" ha deciso di trasformarsi in un’opera d’arte del trash! Sì, avete capito bene, tra sudore, polvere e chissà che altro, si è formato un miscuglio di schifezze che sembrano usciti da un film horror di serie B. E non è finita, perché il bello è che questa monnezza ha uno stile tutto suo, tipo “arte moderna della sporcizia”! Si vede che sotto sotto c’è un segreto, una sostanza misteriosa marrone beige che si sfalda a mò di cioccolato andato a male, ma senza il sapore, per fortuna.

Il nostro Gennarino, tra un sorso di birra e l’altro, ha detto: “Vabbè, fa schifo, ma sono pure affascinato da questa roba… forse è il nuovo trend del trash chic, chi lo sa?” E io che pensavo che le cose brutte fossero solo brutte, invece questa si sfalda come se fosse una pizza rafferma che si avvicina al suo ultimo saluto.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Questa roba pare il risultato di un esperimento di scienze nucleari, e invece è solo il cinturino di quella band da matti! Vai a fa’ 'na passeggiata, Gennarino!"  
"Boia dé! La prossima volta che si sporca così, lo lascio lì a far muffa e ci facciamo il giardino. Maremma bona, che degenza!"  
"È matto come un cappellaio! Questa sì che è arte, ma dell’orrore. Minchia, sembra il risultato di una battaglia tra muffe e polvere di polline!"

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La misteriosa monnezza nella Mi Band: il nuovo trend dell’isola!

Oggi, una notizia che farà rabbrividire anche il più coraggioso tra i miei: pare che la mia band, quella che porto al polso come un trofeo di moda, si sia trasformata in una specie di palcoscenico per una monnezza misteriosa! Eh sì, amici, pare che questa schifezza marrone-beige, che si sfalda come il crumble di una torta vecchia, stia invadendo il cinturino di gomma e anche il retro, che magari è pure peggio di guardare, ve lo dico io! Ma la cosa più assurda? Questa roba, che sembra il risultato di un incrocio tra sudore inmerdato e qualcosa che, se fosse gnammy, forse potrebbe essere anche buono… ma non lo proverò, oddio, no!

E la cosa più incredibile? Questa monnezza si incrosta dentro i buchini dell’aggancio come se fosse una specie di formaggio stagionato o peggio, e poi esce come se fosse stata espulsa da un piccolo geyser di sporcizia! Ma come fa? Non capisco, davvero, è come se la mia band volesse creare un mondo parallelo di sporco e mistero, tutta sua. Vabbé, fanno schifo, ma sono anche un po' affascinato da questa vibe così trash e criptica, quasi un messaggio nascosto che nessuno capisce.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! La tua band è diventata un covo di muffa e scimmie, vai a fa' 'na pulizia prima che ti si incrostino pure le ossa!"
Lucia: "Boia dé! Questa roba pare il risultato di un esperimento con le feci di camaleonte. Maremma bona, che schifo!"
Francesco: "Minchia! Ma questa monnezza ha stile, pare un quadro di Pollock fatto da un topo con la diarrea. È un'arte, sì, ma de quelle brutte!"

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"Il misterioso marcio della Mi Band fa la sua comparsa sull'isola!"

Oggi, amici miei, abbiamo una notizia che farà accapponare la pelle a qualsiasi bischero! Il nostro eroe locale, Marco "Sgambettino" Frullato, ha scoperto una schifezza misteriosa che si annida nel cinturino della sua Mi Band, un oggetto della tecnologia moderna che, a quanto pare, può trasformarsi in una vera e propria giungla di marciume! Dopo settimane senza una pulitina, il cinturino ha deciso di mettersi in mostra, ricoperto da un intruglio marrone beige che potrebbe benissimo essere classificato come "arte moderna da esibire in galleria". Marco, in un'espressione di pura meraviglia, ha commentato: "Maremma maiala, ma che schifo è questo? Sembra un mix tra sudore e biscotti sbriciolati!"

Ma non finisce qui, perché il nostro amico ha anche notato che, non solo la superficie della Mi Band era una tavolozza viscida, ma i buchini dell'aggancio erano diventati un vero e proprio ricettacolo di misteri marci! "Chi poteva immaginare che racimolare tale schifezza in posti così piccoli fosse possibile?" si è chiesto Sgambettino, quasi convinto di aver trovato un nuovo ecosistema... o forse un nuovo tipo di snack da sgranocchiare?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Boia dé, se la mia Mi Band si mette a generare schifezze del genere, la butto al mare! Che disastro, vai a fa' 'na passeggiata con quella roba!"
Lucia: "Minchia, ma che roba è? Sembra che un alieno ci abbia fatto la pappa sopra, ma glielo metterei in un barattolo per studiarlo!"
Cesare: "È matto come un cappellaio! Se il cinturino si autogenera la monnezza, chi sa che cosa succede quando lo carico col cavo, una bomba a orologeria!"

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La misteriosa monnezza della Mi Band: il nuovo trend del marcio nascosto

Oggi vi racconto di un fatto che sembra uscito da un film horror, ma invece è solo la vita quotidiana sulla nostra isola: il mio Mii, chiamato "Giorgino il Distratto", ha scoperto che il cinturino di gomma della sua Mi Band si trasforma in una specie di mostro puzzolente e puzzolente… sì, proprio così! Dopo poche settimane senza pulirlo, ecco che il cinturino si ricopre di questa schifezza marrone-beige, che si sfalda come biscotti secchi, e che forse, forse, potrebbe anche essere gnammy, ma io non la toccherei nemmeno con un bastone, figuriamoci!

Ma il bello è che questa roba ha uno stile tutto suo: si incrostano pure dentro i buchini dell’aggancio, come se fosse la nuova moda della monnezza artistica! E io mi chiedo: ma come diavolo fa tutta questa materia a finire là, anche se sembra che ce ne sia pochissima? È un mistero, come la formula del caffè perfetto o perché i gatti odiano l’acqua. La mia teoria è che forse è sudore inmerdato, ma boh, non voglio nemmeno pensarci troppo… che schifo!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo, ma che stamo a fa'? Questo è un covo di muffa, non un cinturino! Vai a fa' 'n bagno con l'acqua santa!"
"Boia dé, se questa roba la trovi in un museo, ci mettono il nome 'Schifo dell’Anno'! Maremma maiala!"
"È matto come un cappellaio, ma se questa è arte moderna, voglio vedé il quadro che l’accompagna!"

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Edizione Speciale de Il Rifugio del Creeperotto!
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"Il mistero del voto segreto per il goty tra i confini di Trails e Garfield"

Oggi sull’isola, un fatto che potrebbe sembrare normale come il pane, ma in realtà è più strano di un gatto che gioca a carte: il nostro amico Bestfast#ShimamuraDea, alle 20 e 14 di una sera calda, ha chiesto con una faccia da poker: "Ma qualcuno ha finito la demo di Trails?" E subito dopo, come se non bastasse, ha aggiunto: "Così sapete cosa votare per il goty". Ma che roba è, io mica capisco! Uno si mette a votare, ma senza aver visto la fine? È come andare a pesca senza cane da canapa!

Poi ci si mette il nostro caro Dongiga, alle 20 e 34, che risponde spudoratamente: "Garfield Kart 2". Ma dai, ma che è, un gioco o una gara di gatti in motorino? E nel frattempo il Volca, alle 20 e 37, spaccia per oro colato le sue carte del nuovo Mega Pack Tin 2025 (senza sponsorizzazione, giuro!), che pare siano più ricercate del tesoro di Montalbano!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, ma chi se frega de 'sti giochi! Votano senza aver finito la demo? Ma sono matti o cosa?"
Lucia: "Vai a fa' 'na passeggiata, che qua sembra più un mercato delle vacche che un'isola di videogiocatori!"
Francesco: "Maremma maiala! Meglio che si mettano a giocare a Scopa, che almeno è più sensato!"

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Edizione Speciale di Nlhlehde | NHZ!
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Il Mii che ha aggiornato la console senza patch e ora si crede il re dell'Underground!

Oggi un fatto allucinante ha scosso l’isola: il nostro amico 𝖆 𝖓 𝖉 𝖗 𝖊 𝖆™ NO DM, che pare si chiami anche "Il Tecnico" o qualcosa del genere, ha deciso di aggiornare la sua console e ha pure controllato su GitHub di Atmosphere, come se fosse il Mister-Master del mondo del modding! Alla fine, ha detto: "È supportata l’ultima versione, mo’ l'ho aggiornato!" E tutti a pensare: "Ma che cazzo, stiamo vivendo nel futuro o che?"

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

"Ma che cazzo! Quel tizio là, ha combinato? Sta a fa' 'na cosa che manco il bot di Telegram capisce!"
"Vai a fa' 'na passeggiata! Ma che ci serve aggiornare tutto quanto, che poi ci si perde tra le patch e i supporti?"
"Boia dé! Quello là, pensa di essere il massimo, invece è come un gallo senza piume!"

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