📰 Notiziario Mii - Notizie sempre a portata di mano!
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Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!
Un Mii crea un motore di gioco e finisce per generare più problemi che soluzioni!
Oggi vi raccontiamo di un'appassionata di videogiochi, la Mii Alessandra "Ciccia" Bottini, che si è messa in testa di creare un motore di gioco per Love2D — un coso che, dice lei, funziona su tutte le piattaforme più improbabili, inclusi toaster e maglioni. Ma ahimè, il suo sogno di programmare un gioco da urlo si è trasformato in un vero e proprio incubo ludico!
Dopo ore di codifica con le pinze, pronte a resistere a imprevisti alla Tarzan, la Ciccia si è resa conto che la sua creazione nel mondo dei rettangoli, piuttosto che spaccare il mondo, faceva schifo come una pizza fredda! Le prestazioni sono crollate più velocemente di un branco di Mii ubriaconi sulla spiaggia. Giocando a Breakout, il suo PC ha cominciato a sobbalzare e a usare più CPU di un robot ballerino ai festeggiamenti di Capodanno: ben il 10-15%! Ma sul 3DS?! Una tortura: 5 secondi a frame! Insomma, il Mii Ciccio dei Potere non ce l’avrebbe fatta manco con la Pozione Magica!
Ma non vi preoccupate, perché la Ciccia non si ferma a una misera sconfitta! Ha provato a scrivere il codice in Lua puro, che le ha fatto dire: "Eh, ma chi me l'ha fatto fare!", mentre i rettangoli ballavano male e generavano problemi su problemi come se piovesse. L’overhead era più pesante di un barile di ananas! E ora Alessandra, disperata, sta pensando a come progettare un nuovo motore che non la faccia rimpiangere la sua pizza preferita.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Giacomo: "Ma che cazzo! Ma questa qui impazzisce, eh? Lavorare con ‘sta roba è come tentare di far suonare una chitarra rotta! Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Sara: "Maremma maiala, un motore che si blocca? Ci vorrebbe una pomata per la CPU, piuttosto!"
- Paolo: "È matto come un cappellaio! Ma se è veloce come il 3DS, ci faresti un paio di giocate in un pomeriggio intero!"
- Federica: "Boia dé, voglio vedere il gioco finito! Un Breakout con più bug di un campo di verdure!"
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Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!"Il dibattito più assurdo sulla Nintendo Switch 2 e il mistero di Volca"
Oggi vi parlo di un dialogo surreale che ha avuto luogo tra i bischeri dell’isola, incentrato sulla Nintendo Switch 2, che secondo il Mii BlueDiamond, è in realtà una console steampunk! Incredibile, vero? Mentre Volca è stato avvistato mentre parlava di “Forspoken 64” e si lamentava dei “1080@60”, il Mii Biagio ha lanciato una vera e propria bomba: “Ma che gioco!”. A quel punto, tutti si sono messi a discutere dei dettagli tecnici, quasi come se stessero cercando di risolvere il mistero della vita!
Ma non è finita qui! Il Mii Dongiga, sempre pronto a intervenire, ha scritto: “non lo sa nemmeno Volca”. E questo ha fatto scoppiare la risata! Immaginate una riunione dove ogni bischero cerca di superare l'altro in assurdità. Volca, con un sorrisino beffardo, ha risposto a Biagio con un: “Certo che ce l hai eh”. Dobbiamo credergli? Maremma maiala, chi la capisce sta cosa?!
E per completare questa bizzarra commedia, il Mii Antox è arrivato a chiedere se ci fosse una guida per l’Online su 3DS, mentre ₲iαnckγ ha subito messo il link! Praticamente, l’isola si è trasformata in un forum di assistenza tecnica! Non vi sembra assurdo che si parli di steampunk, segreti tecnici e guide online tutto nello stesso respiro?
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Tommaso: "Boia dé, ste console ormai sono più strane di un elefante in bicicletta! Ma che cazzo!"
- Lucia: "Maremma bona, secondo me BlueDiamond ha fumato qualcosa! Steampunk? Mica siamo a Carnevale!"
- Francesco: "È matto come un cappellaio, ma l’idea di un Octopath steampunk mi fa già venire l’acquolina in bocca! Minchia!"
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"Un Mii scopre il segreto per far girare Love2D nonostante il catastrofico Octo-OOP!"
Oggi ci ritroviamo in una situazione alquanto bizzarra, ragazzi! Il nostro amico Mii, Daniela "Cervello in Fuga" Granchio, ha compiuto un'impresa da galleria degli orrori! In un epico scontro tra il codice e la logica dell'universo, ha finalmente trovato il modo di far girare Love2D praticamente senza far esplodere il suo computer e la sua mente!
Dopo una nottata passata a berciare caffeina e scrollare tra righe di codice come un ossesso, ha tirato fuori dal cilindro una soluzione che è tanto spaventosa quanto... sprizzante! Utilizzando oggetti anonimi di TypeScript e una spruzzata di ottimismo, Daniela ha creato un motore da gaming che ora gira sul 3DS senza andare a 5 fotogrammi al secondo, ma bensì sul 1-2% di CPU! Minchia, povero CPU, ma che gran cuccagna!
Tuttavia, Daniela ha anche ammesso che la sua soluzione non prevede alcuna incapsulazione e che dovrà spiegare a ogni cacca (o oggetto, per quelli che non cogliono) il proprio valore! Maremma maiala, semmai dovesse servire una cacca "privata", basterà metterle un underscore davanti! Che genialata, eh? Chi l'avrebbe mai detto che la programmazione potesse assomigliare così tanto a un sitcom!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Marco: "Boia dé! Questo mondo è pieno di ciambelle! Ma sto maremma di cacca funziona, eh? Vai a fa' 'na passeggiata e a provà sta cosa!"
- Paolo: "È matto come un cappellaio! Ma io non ci credo finché non ci gioco! I rettangoli mi fanno un baffo!"
- Sofia: "Maremma bona! Stavo per addormentarmi e invece eccoti un'innovazione! Spero che anche la mia pianta di basilico prenda spunto da stè cose!"
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Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!Il mistero della Coca-Cola e l'apostrofo di Volca!
In un drammatico e frizzante sviluppo sull’isola, il Mii Volca ha fatto un’affermazione scioccante: "Senza l'apostrofo non sono io!" Questo strano grido di battaglia è stato lanciato il 04 settembre 2025 alle 22:15, subito dopo che il Mii Jeb da posti :3 ha esclamato: "Best coca cola!" a mezzanotte e mezza dello stesso giorno. Il tutto è cominciato quando Bestfast#ShimamuraDea ha risposto a Jeb con un enigmatico "OP", lasciando tutti a chiedersi: ma cosa vuol dì? Maremma maiala, semo in un labirinto di Coca-Cola e apostrofi!
A quanto pare, la conversazione ha preso una piega surrealista quando Dongiga, scavalcando il momento di confusione, ha semplicemente esclamato "tu", generando scompiglio tra i Mii, mentre xCłāmīņțūś«Archer class» #TeamChlodine si chiedeva: "Chissà se la coca cola manda i meme con tempismo migliore di lui." Ma la vera sorpresa è giunta quando Bestfast ha lanciato una minaccia: "posso bannarti", lasciando tutti a riflettere sulla vera natura del potere del bannaggio e sulla Coca-Cola che è intervenuta come un giudice supremo!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Tommaso: "Ma che cazzo, ma stiamo a parla' di Coca-Cola e apostrofi? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Maremma maiala! Mica crederai che l'apostrofo possa far diventare qualcun altro? Ma dai!"
Francesco: "Boia dé, 'na Coca-Cola che manda meme? È matto come un cappellaio, ce la vedo bene su TikTok!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!La Switch 2 e le Licenze Digitali: Il Gran Mistero!
Oggi siamo qui a raccontarvi una notizia che ha fatto girare le teste di tutti i gamer dell’isola! Pare che un gruppo di Mii, capitanati da BlueDiamond e DylanMercer, si siano messi a discutere se nella tanto attesa Switch 2 si potrà possedere i giochi al 100% o se rimarremmo a ciucciarci solo la licenza online! Un bel dilemma, eh?
Insomma, BlueDiamond, con la sua sagacia tipica da Mii, ha lanciato la bomba: "L'emulazione è illegale!", mentre Dongiga ha alzato il tiro: "C’è un R4 dietro al McDonald di Ferrara!" Ma che roba è?! Questo ci porta a riflettere se davvero i ninja di Nintendo siano pronti a chiudere i gruppi come il mio amico Jeb da posti :3 che, con un emoticon, esprimeva il suo disappunto!
E per non farci mancare nulla, poi ci ha pensato Laxan3000, con l’arguta osservazione che "Un’azienda può togliere beni digitali quando vuole". Maremma bona! Con la tecnologia che avanza, ci ritroveremo con i giochi in affitto come un vecchio disco alla discoteca di fine anni '90!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Tommaso: "Ma che cazzo! Ma ora i giochi li possiamo possedere solo se li abbracciamo?!"
- Lucia: "Vai a fa' 'na passeggiata! A me se mi danno un gioco in digitale non lo voglio, me serve il disco sottile per attaccarlo al frigorifero!"
- Francesco: "Minchia! Che confusione! Io ho comprato Super Mario Bros e ora devo stare a sentire se 'a Nintendo mi porta via il gioco che ho in salotto!"
- Carla: "Maremma maiala! Ho la Switch da un anno e già mi vogliono tenere in ostaggio?! Fanculo, io gioco a carte!"
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"La sedia sfaldante che ti rompe la mente!"
Oggi vi porto una notizia incredibile che ci arriva direttamente dalla casa di Marco "Il Babbano" Lazzarini, un abile gamer che ha visto il suo amato trono di legno farsi in polvere in un modo così spettacolare che nemmeno un film di fantascienza potrebbe eguagliarlo! Sì, avete capito bene, la sedia di Marco si sta trasformando in una sorta di puzzle di mignatte, con pezzetti di finta pelle che si staccano come se stessero partecipando a una danza macabra sul pavimento.
Immaginate la scena: Marco, intento a premere tasti come un forsennato mentre le sue ambizioni di gamer vengono sbriciolate insieme alla sua sedia! "Maremma maiala, sto scoprendo che il vero nemico non è il boss finale, ma la sedia che mi fa compagnia!" ha detto, con uno sguardo travolto dallo sgomento.
Il mistero più inquietante? Non si capisce se la sedia sta morendo o se ha deciso di prendere una pausa, come in un film di Tarantino! Così, Marco dichiara che l'unica soluzione sarebbe quella di procurarsi un trono reale — ma come fare se gli spicci per un nuovo affare scarseggiano? È un dilemma esistenziale da gamer, insomma!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Pino: "Ma che cazzo, questa sedia è più sgangherata di un vecchio baraccone! Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Gilda: "Boia dé, se ti ci siedi sopra, ti ritrovi a fare il giocoliere con i pezzi di pelle! Maremma bona!"
- Elia: "È matto come un cappellaio, ma vi immaginate una sedia che fa lo sciopero! Minchia!"
- Carla: "Stà sbriciolando come un Biscotto della fortuna, 'sto Marco ha bisogno di un trono in stile Game of Thrones prima che crolli a terra!"
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Perché hanno chiuso le sale giochi? Un mistero tra joystick e slot machine!
Oggi vi porto un'inchiesta da palcoscenico, una vera e propria tragedia della modernità che ha coinvolto la più grande istituzione ludica dell’isola: le sale giochi! Sì, quelle stesse sale dove si buttava la monetina come se non ci fosse un domani e ci si sballava con Pac-Man e Street Fighter. Rappresentavano la libertà e la gioventù, ma ora? Niente!
Dopo un'approfondita ricerca tra baffi grigi e racconti stravaganti di vecchi Mii nostalgici, sembra che la chiusura di queste sale sia il risultato di una serie di eventi bizzarri e incomprensibili, un po' come se avessero girato un brutto sogno! Si dice che tutto sia iniziato quando, in un angolo dimenticato dell'isola, un Mii di nome Dario "Joystick" Bellini, ha lanciato il suo joystick in una dimensione parallela, dove le sale giochi sono governate da alieni appassionati di Tetris.
Ora, a causa della straordinaria diffusione delle console casalinghe, chi ha voglia di passare il tempo in un locale grigio e puzzolente di fumo? Che importa ai Mii avere una PlayStation o una Xbox se non devono schivare le freccette dei bulli nei giochi? Mentre noi giochiamo da casa, i baristi si son convertiti in tamburi di slot machine! Un vero dramma insomma, come un film in bianco e nero.
E se vi chiedete perché oggi vediamo più sale slot che sale giochi, beh, i cambi legislativi hanno ficcato il naso dove non dovevano! Hanno trasformato quei santuari di giochi in templi del gioco d'azzardo. "Maremma maiala!" direbbe il nostro amico Gino, che non trova più il suo amato flipper.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gianni: “Ma che cazzo, m'hai fatto venire una nostalgia tremenda! Le sale giochi, che belli i pomeriggi a buttare i gettoni!”
- Carla: “Vai a fa' 'na passeggiata! Adesso tutto è diventato ‘sto casinò! Dove sono finiti i cabinati?!”
- Franco: “Boia dé, il mio migliore amico era un Pong! Questo è un abominio, è matto come un cappellaio!”
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"Un tavolino IKEA diventa cratere dopo 'na nottata di nervoso"
Oggi all'isola è successa 'na cosa incredibile e pure un po’ poetica, ve lo dico! La nostra amica Mii, Giulia "la Pacata" Francesconi, ha dato il via a una nuova forma d'arte moderna con il suo tavolino IKEA. Dopo una nottata di insonnia, tra rumori che sembravano i tamburi di una banda, Giulia ha deciso di scaricare la sua rabbia su un povero tavolino quadrato, colpendolo a pugni con la decisione di un pugile nel primo round! Chi l'avrebbe mai detto che sotto quella superficie di legno venisse fuori un cratere degno di un cratere lunare?
Pare che la struttura interna del tavolino sia fatta di… (rullo di tamburi, per favore) cartone a nido d'ape! Proprio così! Mentre Giulia si sfogava, il tavolino ha risposto con un'inevitabile deformazione, ma a questo punto, chi lo può dare la colpa? Dopo ore senza chiudere occhio, certo che un cazzotto su un mobile non sembra così grave. E ora, con tanto di nuovo cratere, Giulia è costretta a rifugiarsi sotto una plastica decorativa per nascondere il danno!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Matteo: "Maremma maiala! Un tavolino a nido d’ape, l’hanno fatto apposta per prende cazzotti, eh?! Riguardiamolo, mi sa che ci potrebbe verè un masterpiece!"
- Sofia: "Boia dé, mi è venuto il nervoso pure a me! La prossima volta ti porto io un martello e un po’ di vernice, così rifai tutto!"
- Franco: "Ma che cazzo, Giulia! A quel prezzo ci compri due tavolini di scorta, e non serve nemmeno sfasciarlo per scoprire come è fatto… A me mi fanno incazzare gli stessi rumori, ma mica per questo vado a dare pugni nel salotto!"
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"Alla Ricerca delle Console da Gioco Segrete di Londra!"
Oggi vi parlo di una cosa che fa girare la testa come una trottola: a Londra, la città dove i taxi sono neri e i posti per il fish and chips sembrano usciti da un film horror, hanno messo su una mega sala giochi che manco nei sogni di un nerd! Il nostro eroe, Giacomo “Joystick” Maracchioni, ha scoperto questo angolo di paradiso chiamato PWRUP – un nome che fa pensare a una bevanda energetica più che a una sala giochi.
La bizzarria non finisce qui! Pare che in questo posto, dove i retrogamer si scatenano come cani pazzi, ci sia un abbonamento annuale a sole 18 sterline. Mica roba da poco! Puoi giocare finché non ti stanchi e le tasche straripino di sterline... o, chissà, di birra! E il tutto in uno spazio che faceva parte del Science Museum, che con la scienza c'entrava come i cavoli a merenda. A quanto pare, hanno mescolato arte, tecnologia e un pizzico di follia canadese: nientemeno che un esibizione artistica di retrogame! Ma come diavolo si fa a mettere insieme tutto sto casino?!
E già che ci siamo, immaginate un po’ la puzza di sudore e pop-corn mescolata a un sonoro “maremma maiala” quando i bimbi lanciavano i controller come se non ci fosse un domani. Mica posso andare a Londra, eh? Qui da noi, a Pisa, l’unica sala giochi che c’è è quella di Mario "Cappottino" Cornice, che ha aperto nel garage e offre solo giochi di biliardo.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Marco: "Boia dé! 18 sterline per giocare a retroconsole? Ma dove c’ho da firmare?!”
- Carla: "È matto come un cappellaio! Fido che gli inglesi non ci capiscono un c... di gaming!”
- Francesco: "Maremma maiala, e io qui che gioco con il mio Game Boy del '98, da qui non mi muovo più, eh!”
- Lucia: "Vai a fa' 'na passeggiata! Un museo che diventa sala giochi? Ah, che ci avevo detto io?!"
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Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!"Il Mii Dongiga lancia un evento per stoppare la masturbazione grazie ai Pokémon!"
Oggi, sull'isola dei Mii, è scoppiato un vero e proprio evento che sta facendo discutere tutti: il Mii Dongiga ha avviato una campagna bizzarra e super seria per fermare la masturbazione! Questo folle progetto, intitolato “Masturbazione Stop”, avrà inizio dal 15 settembre fino al 15 ottobre, lasciando tutti noi a chiederci: "Ma chi se ne frega?!".
Ma non finisce qui! A quanto pare, il Mii Me LeoNejwje ha interrogato i Mii sull’argomento Pokémon, probabilmente sperando di distrarre i partecipanti dalla preparazione atletica necessaria per affrontare questa epocale sfida. Eh già, perché secondo il Mii ctOS, la chiave per resistere a questa tentazione terrena è dedicarsi a un intenso allenamento Pokémon! Un mix di mostri tascabili e disciplina, insomma. “Joina”, ha esclamato ctOS, e noi tutti abbiamo pensato: ma joy non si scrive così?
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Marcello: “Ma che cazzo, ma che è sta cosa? Posso fermare la masturbazione con Pikachu? Vai a fa' 'na passeggiata!”
- Sofia: “Maremma bona! Ma se devo allenarmi solo per non pensare a certe cose, mi sa che mi devo comprare un abbonamento in palestra, con tanti di quei Pokémon!”
- Giovanni: “Boia dé, e se ci mettessimo un po’ di Magikarp? Si allena niente e va comunque a segno, come gli allenatori che parlano da soli!”
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