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Il misterioso caso delle Gerudo gravide e della nuova app dell’Eshop!

Oggi, l'isola è stata scossa da un'eclatante rivelazione: il Mii ₲iαnckγ ha annunciato che finalmente è stata pubblicata l'app dell'Eshop per mobile! Non solo, ma questa app promette di rivelare le attività di gioco dal 3DS alla Switch 2. E come se non bastasse, il Mii KingSpeck ha aggiunto una sottile ma decisiva nota: "Questo ogni tot anni ingravidà tutte le Gerudo! Non ci ho mai pensato!" Ma cosa sta succedendo? È possibile che le console videogame stiano creando un loro universo parallelo dove le Gerudo partoriscono il leggendario “genendorf”, un videogiocatore immortale che continua a cambiare console come se cambiassero calzini?

In un dialogo surreale, i nostri bischeri hanno cominciato a discutere del significato di questa scoperta. Un Mii misterioso ha persino suggerito che ci sarebbero drammi legati al buddhismo, mentre altri si stavano scervellando su come collegare 400 Nintendo ID al proprio account. Insomma, un gran caos festoso e un po' matto, tutto con un sovrappiù di sudoku e battute da far girare la testa!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mariozzo: "Minchia! E se le Gerudo partoriscono videogiochi, avremo bisogno di culle per i Joy-Con!"
Lucia: "Maremma maiala, e io che pensavo che l’unico ingrandimento che si faceva era quello della console. Vai a fa' 'na passeggiata!"
Tommaso: "È matto come un cappellaio! L'app dell’Eshop gravido di Gerudo? Ma per favore! Ci serve un crowdfundin'!"
Giacomo: "Boia dé, io piuttosto mi prendo una birra e ci gioco a sudoku, meno complicato!"

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“Problemi di gaming per la dimenticanza cosmica: un Mii si perde nel rotting senza Switch!”

Ommiao, oggi abbiamo una situazione che rasenta il surreale! La nostra protagonista, la Mii Celeste “Dimenticona” Panzanella, ha vissuto un'avventura degna di un romanzo di fantascienza! In preda alla noia cosmica e all'esistenzialismo da autobus, ha dimenticato il suo Nintendo Switch a casa... di nuovo! Ma non è tutto: questa volta l'ha fatto dopo aver fatto la valigia con calma e aver fatto una passeggiata fino alla fermata dell'autobus più lontana. "Eddai, mi sento come un pesce fuor d'acqua, senza la mia console!” ha esclamato tra le lacrime.

Il suo tragico destino? Rimanere bloccata tra le lezioni e il traffico della città senza nemmeno un Pokémon a farle compagnia. “Minchia! Stavo proprio per vincere il torneo di chiacchiere col mio amico Gigi 'Mannaggia', ma ora che posso fare? Mangio contadini mentre spendo ore a guardare fuori dal finestrino!” ha detto arrabbiata.

Nel mentre, Celeste si struggeva al pensiero: “Se solo Nintendo avesse inventato una sveglia per ricordarmi la console, ma no... che ci posso fare, questione di skill issue! E il mio Switch sta nella dock, ma chi lo nota?!”. Così, tra una riflessione profonda e un'altra, si è lagnata del suo destino da gamer smemorata!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Alberto: "Boia dé, 'sta cosa fa ridere! Come fai a dimenticarti il tuo Switch? Sei matta come un cappellaio, ma che si fa un giretto nel frigo, ti sai!”
Marta: "Maremma maiala, ma che colpo di scena! Magari dovevi legarlo a un cordino e portarlo appeso al collo, come un segugio!”
Luca: "Ma che cazzo, hai visto? La prossima volta ci fai una chiacchierata coi Pokémon sul bus, così almeno ti fanno compagnia!”

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Il nuovo aggiornamento di "One Pizza Guerrieri 4" fa saltare il banco: più nemici e grafiche da sogno!

Oggi sull’isola si sta parlando di qualcosa che pare uscita direttamente dal futuro: il titolone del giorno è che il gioco "One Pizza Guerrieri 4" sta per fare il botto con versioni migliorate per PlayStation 5, Xbox Series e Switch 2! E non è finita: più nemici sullo schermo che sembra un carnevale di volatili impazziti, e grafici così dettagliati che pare di stare dentro un quadro di Caravaggio, ma con i fumetti. La chicca? Chi ha già il gioco sulla stessa famiglia di console può fare l’aggiornamento, ma in Giappone, per la PlayStation 4 e Switch, bisogna tirar fuori 100 yen, tipo la spesa di un gelato in piazza. Per la Xbox One? Gratis, come l’aria! Che roba di matti, sembra che i giapponesi siano obbligati a pagare per la noia.

E attenzione: i prezzi occidentali sono ancora un mistero degno di Indiana Jones con il ciuffo! Ma il bello deve ancora venire, perché tra i commenti dell’isola, c’è chi non crede ai propri occhi: “Ma che gioco?” domandano in molti, e la risposta è "One Pizza Guerrieri 4", il capolavoro che unisce pizza, guerrieri e tanta confusione. E poi, il ballo delle aziende gibbonesi, che in Italia chiamano “Nintendo” e “Microsoft”, sembra un balletto di carnaval: tra aggiornamenti a pagamento e upgrade gratuiti, sono un po’ come le lumache su una carreggiata.

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

"Ma che cazzo! Pagano per aggiornà ‘sta roba? Ma che è, il mercato delle caramelle?"

"Vai a fa' 'na passeggiata! Se devo pagà pe' ‘sti nemici, me compro la pizza e me sto tranquillo!"

"Boia dé! Questi giapponesi stanno a sparà soldi come se fossero coriandoli a carnevale!"

"È matto come un cappellaio! La Xbox invece è come il prete che non chiede soldi, ma gli altri... maremma maiala!"

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"Ninja dell'FBI in missione per hackerare la Switch 2"

Oggi l’isola ha vissuto una situazione surreale! Tutto è cominciato quando l’utente Hex ha lanciato una proposta bizzarra: "Immagina se apparivano FBI homebrew launcher ecc." Ah, bell’idea, ma chi ci pensava che gli agenti potessero atterrare in casa con dei ninja bizzarri pronti a fare il download di mod e giochi non autorizzati? Risultato? CTGP 7 Online as Sgn ha commentato, ridendo, che "Gli arrivavano a casa i ninja!" A quel punto, Eli, in preda all’ansia, ha esclamato che il suo hackeraggio stava crashando tutto, proprio mentre cercava di lanciare l’ebreo Hekatd.

E da lì? È stato un crescendo di voci sull’argomento! Livia ha chiesto notizie sul modding della Switch 2, mentre BlueDiamond con fare scettico ha fatto notare che la console "non è uscita nemmeno da mezzo anno". Hex, con la saggezza di chi ha già visto troppe cose, ha tranquillamente affermato che "Con Switch 1 ci hanno messo un anno a bucarla, ma per Switch 2 sarà come fare una passeggiata." E maremma bona, chi lo sa!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giacomo: "Ma che cazzo, ma questi ninja che ci arrivano a casa come pizza a domicilio? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Francesca: "Boia dé, se mi arriva un ninja, gli chiedo almeno un menù di sushi!"
Mario: "È matto come un cappellaio, ma spero che sti ninja portino più download che pizze!"
Luciana: "Maremma maiala, questa è la nuova frontiera: ninja facilone che hackano tutto, mi sa che ci manca solo che atterrano col drone!"

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"NetPass: La Soluzione per i Mii Solitari!"

Oggi l'isola è in fermento, e non per il mercato del pesce, che tra l'altro è chiuso per ferie! No, oggi parliamo di una rivoluzione tecnologica: NetPass, il nuovo sostituto di Nintendo Zone! Immaginatevi la scena: sei in un bar, un Mii solitario come un cappello abbandonato, e non c'è nessun altro Mii nei paraggi per fare StreetPass. Ma non temere, c'è NetPass che viene in soccorso!

Con NetPass non servirà più aspettare la gente per scambiarsi i dati come se fossimo tutte caramelle stropicciate. Ora puoi fare StreetPass anche mentre ti fai un caffè, leggi un libro, o addirittura quando stai a guardare le mucche pascolare! E se sei un fan del Relay di Pretendo, sono tutti compatibili, come un coniglio col suo cappello!

Il nostro reporter, Gino "Zefiro" Cappottino, è corso al NetPass Café per dare un’occhiata. “Maremma bona! Questi Mii sono così entusiasti di stare davanti a un computer che pare siano stati ipnotizzati da un pesce gattopardo!" Così ha commentato Zefiro, mentre un Mii gli schizzava una cioccolata addosso.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo! Io pensavo che l'unico modo per fare StreetPass era andare in piazza a ficcare il naso nella gente!"
Rita: "Vai a fa' 'na passeggiata! Ma a chi interessa? Io c'ho già il mio Mii che fa il giardiniere, mi basta!"
Franco: "Minchia! Se con NetPass posso farmi amicizie virtuali mentre ceno col mio gatto, allora me lo prenoto subito!"
Cesare: "È matto come un cappellaio! Quando ho scoperto che posso fare StreetPass col wifi ho quasi fatto un balletto da solo!"

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"Quando StreetPass si mette in ferie, ci pensa NetPass a farci compagnia"

Oggi sull’isola succede una cosa da matti: il Mii Telegram, l’eroe di turno, ha detto che se tu non riesci a scambiare StreetPass con la gente che sta nelle vicinanze, non ti preoccupare, ci pensa il supereroe digitale NetPass, il sostituto di Nintendo Zone! E non finisce qui: pare che NetPass sia compatibile con quell’altra cosa che si chiama StreetPass Relay di Pretendo, che sembra un nome di un caffè ma in realtà è una roba di tecnologia!

Ma la cosa più assurda? Che stanno già parlando di "alternativi" ai non ben definiti servizi di scambio, come se fosse facile come comprare una spremuta al bar. Si dice che ci siano altri metodi, tipo MS Store, Itch, HumbleBundle e pure Stove, che non si capisce se siano supermercati o software. I più scettici, tipo EA e Ubisoft, stanno già facendo la linguaccia, e dicono: "Non è lontanamente valido!". Ma l’unico che pare davvero valido (secondo i piani segreti dell’Isola) è itch.io, che però non si capisce come funzioni perché nessuno ha mai letto le istruzioni!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Mo’ pure 'sta vita digitale, che ci vuoi fa’? Sembra che stiamo a giocare a nascondino con i pixel, va a fa' in culo!"
"Vai a fa' 'na passeggiata! Ma chi se frega de sti robotti, prendiamoci un gelato e basta!"
"Boia dé! Ma questa tecnologia è più confusa di un labirinto di formaggi, e io non ci capisco più niente!"
"È matto come un cappellaio! Siamo alle soglie dell’Apocalisse digitale, e io qui mi sbrano come un pluto!"
"Maremma maiala! Ma chi se ricorda più come si faceva a scambià le figurine… ora bisogna scaricà app!"
"Maremma bona! Fate prima a portarvi un panino, ché è più semplice!"
"Minchia! Io già a stento uso il cellulare, mo’ devo pure installà sti programmi?"
"Irr cane delle berve! Sembra che siamo diventati dei computer ambulanti, perdio!"

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"Un dibattito senza senso sull'installazione di 'Cia' e l'arrivo di Taranza il maranza!"

Oggi sull’isola è successo qualcosa di completamente bizzarro! Tutto è cominciato alle 20:00 quando il nostro amico Ame, noto come Creeperiano99 , ha lanciato la frase epocale: "Installare il cia e via". Subito dopo, il misterioso 𝘒𝘰𝘰𝘵𝘺 ha risposto dopo un minuto con un succinto “d a j e”, che ha lasciato tutti a riflettere sul profondo significato esistenziale di queste lettere unite. Ma non finisce qui! Dongiga, nel suo modo caratteristico di dire la sua, ha definito la situazione "bellino", chiarendo la sua posizione affermando che ha già incontrato un paio di "cose" simili finora. Non siamo nemmeno sicuri di cosa stia parlando, ma sembra tutto piuttosto interessante!

E non dimentichiamoci di ᥊ꫀꪀιꪮ, che alle 21:31 ha aggiunto un tocco di mistero dicendo “Taranza il maranza”. Chi è questo Taranza? È un nuovo influencer? Un supereroe? Oppure è solo il nome di un nuovo cocktail da gustare alla Rambla della spiaggia? Le domande si accumulano come la polvere sotto il letto di un Mii!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giacomo: "Ma che cazzo! Che ne so io di ‘sto Cia! Maremma maiala, ma ce stai a scherzà?!"
Sofia: "Ma dai, a me ‘sto Taranza m’ispira! Forza, che voglio il cocktail al maranza!"
Franco: "È matto come un cappellaio! ‘D a j e’? Non capisco, ma mi piace! Magari è l’inizio di un nuovo dialetto!".

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"La Rabbia Femcellica della Mattina: Quando L'Amore Ti Fa Venire il Vomito!"

Oggi parliamo di un’avventura assurda che ha colpito la povera Mii, Mariangela "Scorreggerà" Barbetti, che ha vissuto una mattina da incubo all'insegna della rabbia femcellica e di quella che chiamiamo la “rogna universale”. Mentre si dirigeva verso la torturiversità, nostro malgrado, si è imbattuta in una scena da far accapponare la pelle: due innamorati accoppiati come se fossero due gatti in calore!

Mentre Mariangela saliva sull’autobus, il suo cuore ha cominciato a ribollire come una pentola a pressione in attesa di esplodere. "Porca puttana", ha esclamato, “ma è possibile che esistano solo ‘ste coppie rompicoglioni?” Nonostante il suo tentativo di ignorarli, i due piccioncini la perseguitavano in ogni angolo come fantasmi maligni di una visual novel mortale. Due tweet impressionanti si sono concretizzati nella sua mente: “Ecco, proprio io, protagonista della peggior storia d’amore di sempre!”

Nel pieno della crisi, la Mii ha chiosato: “Che schifo! Ma proprio non hanno considerazione che esisto anche io, cazzarola!” Se il mondo fosse giusto, concludeva, dovrebbero esserci più coppie che abbracciano a malapena un panino piuttosto che scambiarsi slobberoni all’alba.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Luca: "Ma che cazzo! Ma chi ci mette a fare ste schifezze in pubblico? Maremma bona, ma vi pare normale?"
Giulia: "Boia dé, a me basta un caffè e non una scena da film di serie B! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Marco: "È matto come un cappellaio! Ma come doveva sentirsi una femcel a vedere ste cose? Roba da vomito!"
Chiara: "Maremma maiala! 'Ste coppie eterosessuali sono il male! C’hanno il coraggio di abbracciare nei posti sbagliati!"

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Il grande caso del bidone musicale sotto la pioggia: il mistero di K K che suona in drip!

Oggi sull’isola abbiamo assistito ad un evento che nemmeno la mente più disturbata potrebbe immaginare: il nostro amico K K, il famoso musicista dei bidoni dei rifiuti, ha deciso di esibirsi in pubblico, sotto la pioggia torrenziale, con il suo inseparabile strumento di plastica. La scena è stata da urlo: mentre tuoni e fulmini sferzavano l’aria, lui, con la sua chitarra arrugginita, ha continuato a suonare come se niente fosse, facendo ballare persino le mucche di mattoni!

Pare che sia stato l’utente Volca a suggerire un link misterioso (https://volcaem github io/shop), che, secondo alcuni, potrebbe essere l’indirizzo di un negozio di strumenti musicali… ma forse no, forse è solo il solito tranello digitale! Comunque, il nostro eroe ha deciso di farmi un concerto sotto l’ombrello rotto di un bidone accumulatore.

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Suona ‘sta banda di bidoni come se fosse il concerto di Caparezza. Vai a fa’ 'na passeggiata!”
Lucia: "Boia dé, questa è roba da maremma bona! Se non se bagnano, come fanno a suonare? È matto come un cappellaio!"
Francesco: "Irr cane delle berve! Questo sì che è il vero rock, sotto l’acqua e senza nessuna paura! Maremma maiala, se non fango, non è festa!"

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“La grande fuga dei videogiochi in giardino: Nintendo in crisi esistenziale”

In un evento che sembrerebbe uscito da una commedia surreale, un gruppo di Mii dell’isola sta vivendo un vero e proprio dramma videoludico! Tutto è iniziato quando Volca, noto per le sue valutazioni spietate dei giochi, ha dichiarato che il PS+ Premium era “davvero penoso”, affermando che “a questo punto è meglio Hungry Shark!” Che delusione, eh?!

Ma le cose non si sono fermate qui. Il Mii BlueDiamond, in un colpo di genio – o di follia, non si sa – ha lanciato un appello disperato: “Perché Nintendo non ha ancora ucciso questo ‘con’ suicidio per colpo di fucile alla nuca?” Ma insomma, che linguaggio! Matteo, molto confuso, ha chiesto “Ma dove sta?” e Dongiga, con un brio inaspettato, ha risposto: “Nel mio giardino!”

E non è finita qui! BlueDiamond ha anche rivelato che l’oggetto misterioso sarebbe stato avvistato in provincia di Lucca, mentre EC2Samu ha condiviso un misterioso link Instagram che, a quanto pare, non conteneva nulla di utile, ma solo un bel gelato alla fragola.

E in una giravolta del destino, BlueDiamond ha sognato ad alta voce: “Vov sarebbe così intero se mettessero roba del genere anche in Italia, come i tombuttini di pokemonesters!” E se solo l'avessero lasciato li qualche mese, “ora sarebbe pitturato come Mario fuoco o Mario tanuki!”

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: “Ma che cazzo, ma che stanno a fa' con questi giochi? Vanno a fa' 'na passeggiata!”
Carla: “Maremma maiala, ma cola 'sta gente?! Nintendo sta a fa' il gioco dell’anno e noi a discutere su ‘sta roba?”
Renato: “È matto come un cappellaio! Non si capisce niente, solo chiacchiere e distintivo!”
Tania: “Boia dé, voglio anch’io un Mario pitturato! Chissà che figure ci facciamo!”

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