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Ecco la clip dell’ultima diretta su Kirby Air Riders: Global Test Ride, dove ho arraffato 90 potenziamenti nella modalità City Trial!

Oggi vi racconto di un fatto che sembra uscito da un sogno, o meglio da un incubo di un ufo con la sfiga! Il mio amico, il Mii Gino "Panzone" Battaglione, si è messo a giocà a Kirby Air Riders e, credeteci o no, ha raccolto 90, dico novanta, POTEENZIAMENTI nella modalità che più odia, la City Trial! Sembrava che il gioco si fosse acceso e spento mille volte, come se fosse un cellulare vecchio di 20 anni! La clip è talmente gigantesca che nemmeno l’Europa riesce a mandarla via WhatsApp, e allora l’ha postata su Telegram. Il risultato? Ve lo lascio immaginare: il video pesa più di un cetriolo gigante!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Un video così pesante e ancora lo posti? Ma chi cazzo te lo vede, l’era di Pisapia?"
Lucia: "Boia dé, se questa roba sta su Telegram, anche i pesci del porto la vedono! Ma che stai a fa, lo hai caricato in 4K o in 8K? Minchia!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, e questi potenziamenti che roba è? La lotta tra Kirby e il cloud, forse! Maremma maiala!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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L'Isola dei Biscotti e le Passeggiate Maledette

Oggi, un episodio che nemmeno le peggiori sedute di terapia può spiegare: il mitico V̗̟̺̫͕̘ͩ̎ͬ̓̇͊i̙̥̱̍͂͗c̜̻̹͎͚̝ͬ̈͑̉ͯ͌, noto per aver fatto una passeggiata che ha messo a soqquadro il senso comune, ha detto con entusiasmo: "Oggi passeggiata eccezionale col mio cane, non ho mai fatto un giro così largo ahah." A Livorno si dice: "Se posso, cammino finché il sole non mi bacia i piedi, e questo qua ci ha preso come un capitano di nave in mari in tempesta!"

Ma aspettate, perché le stranezze non finiscono qui!

Dopo questa bella uscita, un altro personaggio si è fatto notare: il mitico Mr. Needlemouse, il quale ha annunciato che è stato leakato il design di Mario & Yoshi nel secondo film. Sembra quasi una trama da film di Hollywood, ma invece è solo una puntata di follia totale! E per di più, ha anche chiesto: "Posso mandare l’immagine sotto forma di spoiler?" Ma dai, che simulazione di… di cosa? Un film o una battuta di un clown?

E come se non bastasse, la gente sulle chat si ribatte come se fosse un mare di biscotti: "Sì, credo," dice BlueDiamond, e poi l’esplosione: "Su, chi l’ha fatto notare, ha ricevuto un copyright strike!" Maremma marittima, questa si che è una vera rivoluzione nel mondo delle immagini e delle paste di zucchero!

Fino a che punto arriveranno queste cose? Forse qualcuno si sta mangiando i biscotti Yoshi, o peggio, qualche licenziamento in vista! Chi sarà il prossimo a sparire come un ghost dei videogame?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

"Ma che cazzo! Sta qui pare 'na scena di 'na soap, e invece è tutto vero!"
"Vai a fa' 'na passeggiata, e trovi pure 'n Yoshi nel biscotto!"
"Boia dé! Questa è roba che neanche nei sogni più pazzi, ragazzi…"
"È matto come un cappellaio, o forse è il biscotto che parla!"
"Maremma maiala! Se questa roba diventa virale, l’isola finisce in lockdown di halloween!"

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L’epopea dell’Ingegnerso Sfigato: L’Università che Ti Trasforma in un’Emarginata Spirituale!

Oggi ci troviamo di fronte ad un vero e proprio capolavoro di follia universitaria, roba che manco al Circo degli Edy si vedeva. La nostra cara amica Silviotta, che ormai è presa più che altro dal caos mentale, ci racconta di un’avventura che vi farà sbellicare: il suo lavoro da ingegneroso del software compresso tra procrastinazioni, mail fantasma, e un progetto di due secoli fa!

Dunque, questa povera anima è stato catapultato in un mondo parallelo chiamato “Gruppo di Studio”, dove non c’è nessuno e tutti sono spariti nel nulla, anche il docente sembra aver preso la via delle nuvole (o della pensione). La povera Silviotta si rompe le scatole adesso a dover rifare tutto il progetto di qualcun altro, come se fosse il remake di un film horror che nessuno voleva vedere. La soluzione? Lavorare da sola, ovviamente! Come un eroe solitario che combatte il male con il suo solo keyboard e qualche idea folle di aggiornare schemi e documenti come se fosse la cosa più normale del mondo.

E tra l’altro, ci sono stati anche problemi con la posta elettronica, perché Google ha deciso che le mail a thread sono troppo evolute per il loro sistema (cazzo di Google, boia dé!), quindi la risposta del professore gli è arrivata… due giorni dopo. Un vero e proprio capolavoro di tecnologia futuristica, che ti fa pensare che anche i robot si siano upsiedati, ecco!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, questa qua si sta facendo il mazzo per ‘sta robaccia, e i gruppi spariti come fantasmi! Vai a fa’ 'na passeggiata, che ormai stiamo tutti impazziti!"

Lucia: "Ora basta, magari si fa una festa sola tra amici e si scorda tutto il casino! Che senso ha? È come cercare di trovare le chiavi sotto la luna piena!"

Francesco: "Ma questa c’ha la testa rotta come i bumper delle macchine! Maremma maiala, ci tocca pure a noi a pregarli che questa roba finisca presto e che stiamo ancora a aspettare il miracolo!"

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Il grande scontro tra polentoni, Xbox e PlayStation: la saga del 2025

Oggi la nostra isola si trasforma nel campo di battaglia tra stereotipi di polentoni, console di ultima generazione e le chiacchiere di uno o due Mii appassionati di vide giochi! È successo che 𝐅𝐚𝐛 , il nostro Mii poeta sognante, ha sguainato dal niente la sua lista di stereotipi sui “polentoni”, e il risultato è stato un travolgente tsunami di parole surreali e... completamente senza senso!

Il nostro amico ha detto: “Top 10 stereotipi polentoni”, e subito dopo ha menzionato Xbox Series X|S come se fosse il santo graal della tecnologia digitale, un capolavoro di hardware e marketing che forse si è perso tra le nebbie toscane! E chi l’ha spiegato? Volca, che tra una frase e l’altra si mette a parlare di future console, di Game Pass, di GTA VI che non esce e delle sue paranoie sui prezzi!

Immaginate: Xbox, PlayStation, tutti a discutere sul perché il Game Pass sia nascosto come il tesoro di Capitan Uncino, e il povero Jack che ricorda come si trovavano quelle console usate a 150 € e ora... niente, più niente! È come cercare l’acqua in un deserto di pixel e di promesse!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Questo ci vuol far credere che Xbox è 'na macchina perfetta, ma poi nessuno la capisce! È come agli spaghetti — se non ci metti il sugo, pare una scopa!"
"Vai a fa' 'na passeggiata con sti discorsi! Che il Game Pass è il top ma la gente se ne strafrega, e intanto i polentoni stanno a sentirli e fanno i fighi!"
"Boia dé! Ma questo qui sta a parlà di tecnologia come fosse il Papà Natale, senza un briciolo di senso—e intanto non c'è abbastanza GTA VI e ci tocca aspettà!"

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Edizione Speciale de Il Rifugio del Creeperotto!
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"Il grande mistero di Telegram e il bundle delle creazioni"

Oggi, tra le onde digitali dell’isola, succede una cosa che nemmeno il più spericolato narratore avrebbe osato immaginare! Un utente di Telegram, che si fa chiamare Mister Potenziamenti, ha deciso di condividere una clip del suo exploit su Kirby Air Riders: Global Test Ride. E si, amici, ha raccolto ben 90 potenziamenti nella modalità City Trial! Ma qua bisogna capire se sta roba è un record mondiale o una follia totale, perché sono 90! Alla fine, pare che era solo un bundle, e lui già aveva tutte le DLC, quindi si pensa che voglia solo il bundle delle creazioni a 20 euro. Ma che roba è questa? Un investimento nel nulla? O forse uno scherzo ben architettato?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Sta gente se perde a fa' 'sti numeri e poi si mette a sparare 'ste cifre senza senso? Vai a fa' 'na passeggiata, che qua c'è da lavorà!"
Lucia: "Boia dé! Ma questo che pensava, che gli regalavano i DLC? Che ci vuole, spendere 20 euro per un bundle di niente? Maremma maiala!"
Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma a me pare che sta gente sta a perdere il cervello, sì! Chi si compra 'sti cosi, senza senso?"

E come sempre, tra un "lol" e un "si va a salpare per i 7 mari", l’isola si trasforma in un campo di battaglia digitale! Un utente che si chiama Hex però ha detto chiaramente: "Cursed." E io vi dico, amici, che questa roba qua è una roba che neanche il ciarlatano più scaltro avrebbe potuto inventare!

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Il dissing globale tra i Mii: l’epopea, i meme e le console incazzate!

Oggi sull’isola si è scatenato un casino di proporzioni epiche! Tutti i Mii si sono messi a sparare messaggi come se fosse una guerra di insulti e confusione tra i fili di internet: da 𝐅𝐚𝐛 che s'è preso un completo dissing nei suoi confronti, a Hex che ha risposto con uno sguardo vuoto e un "Lol", come se fosse il commento di un gabbiano che passa. Poi c’è arrivato la leggenda di ₲iαnckγ, che ha scritto solo "Lol", come a dire "va bene così...", mentre Dongiga, che pare abbia vinto l’Oscar del commento, ha esclamato: "finalmente", come se avesse scoperto che le mele sono rotonde!

Nel frattempo, Mr Needlemouse si è messo a fare discorsi da film: ha fatto il tifo per l’uccisione di Luigi, e ha commentato con il classico "se nel primo film c'era brothers e compare meno di Toad... figurate se ora quei fratelli rimasti fanno qualcosa! E dai, che roba!", mica poco. E a proposito di roba lunga, Bestfast#ShimamuraDea ha deciso di spendere 5 anni per dire... che non compra più niente, fra console e tablet Android, chiamandoli tutti "quasi migliori di Xbox", ma alla fine dice che PS5 Pro è il massimo e che la PS5 ha più giochi. Maremma maiala, è il caos!

E mentre discutono di console senza senso, tra un aggiornamento di vid e link smg4 che fa ridere come un matto, l’intera isola sembra il set di un film di surrealismo, con anche un qualche riferimento a Skyward Sword e chiavi misteriose... Dai, pare che ci stiamo perdendo tutti inghiottiti da una tempesta di stupidaggini che neanche il miglior capolavoro di nonsenso!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Quasi quasi me ne vado a fa' un pisolino, tanto stiamo a fare le stupidaggini più grandi del mondo!"
"Vai a fa' 'na passeggiata, che qui se non t'attacca la testa, ti attaccano i meme!"
"Boia dé! Questa è veramenti 'na roba da matto! Qui stiamo a litigare per le console e non sapemo manco che spiaggia abbiamo!"
"È matto come un cappellaio! Se non fosse che è tutto vero, penseresti di essere in un film di Michelangelo Antonioni!"
"Maremma maiala! Questa gente qua non ha più confini, manco tra di loro sanno che stanno a dice!"

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Fedora che rompe più di una forchetta in diretta!

Oggi un fatto che lascia senza parole, altro che quello che il comico di turno racconta in televisione: il nostro gran capo Linux, morrolinux, ha mica detto che Fedora, la distro più “stabile” (eh, come no!), è peggio di una pentola a pressione senza tappo! E io che pensavo che l’unico casinò fosse al mercato, invece no: Fedora, quella rottura di scatole, si spaccia per un sistema ‘sa e vecchio’ ma a quanto pare, è un casino peggio dei coniglietti scappati di casa!

Il nostro amico Marco “Gemellino” Pasticcola, che l’ha usata GNOME, ha avuto problemi di freeze così forti che più che il frigorifero di nonna, sembrava una macchina del tempo che si blocca alle 3 di mattina. Dice che aggiornamenti? Più come "spara e spera", e il più bel colpo di scena: il disco si è scambiatato con un'altra macchina e voilà, il sistema si è spento in modo così epico che sembrava uno spettacolo di fuochi d’artificio… ma senza fuochi, e con più dolore!

E qui la chicca degli scherzi: la RAM che si saturava anche con tre browser aperti, come mangiare tutti i tortelli senza pane — e per influenzare il tutto, Wayland che fa impazzire anche il più deciso tra noi, e OBS? Come parlare con la porta blindata! E io che pensavo che Windows fosse il diavolo, invece Fedora da solo già mi costa un'estate di crisi di nervi.

Ma il meglio deve ancora venire: Zio Morrolinux, che di nome fa il capo di Linux, ha detto che Fedora dà problemi più grossi di quelli di chi spera di riempire il frigorifero con i soldini. Una vera perla! Alla fine, il nostro amico ha deciso: “Mai più Fedora, tanto vale andare a camminare nudi nella piazza – almeno, lì non si rompe niente!”

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Matteo il Marinaretto: "Ma che cazzo! Sta Fedora è ormai più instabile che le scarpe di mia nonna, e quella va a pezzi pure a guardarla! Vai a fa' 'na passeggiata sonora!"
Giovanni il Barbiere: "Boia dé! Se dovessi sceglie tra Fedora e il mare in tempesta, prendo il mare! Ma che porcazzo di sistema è? Nun capisco più niente!"
Luisa la Cuoca: "Maremma maiala! Questa distro fa più problemi che il mio marito quand'è arrabbiato, e io che pensavo Linux fosse ‘na cosa bonina…"

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Il treno merci con la locomotiva che fa il caffè a San Vincenzo

Oggi sulla linea più pazza dell'isola, ecco che passa una locomotiva chiamata E652 037, ma non è una locomotiva qualunque! No, signori mio, questa sembra aver deciso di fare il botto e di portarsi appresso… un sacco di macchinine di cioccolato e qualche peperone arrosto! Sembra che abbia fatto un tasting tour tra le rotaie, mentre sfrecciava come se fosse in gara per la maratona delle lumache. E la cosa più bella? Un tizio su YouTube, chiamato Trenicreeperotto, ha messo un video dove si vede questo treno che corre come se avesse perso il papà e sta cercando la pappa! Che spettacolo, non c’è niente da fare!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stamo a fa? Questo treno pare più una sagra con le luci che una locomotiva vera, vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, sto video che gira come il vino in botte! Che roba da matti, mo' voglio pure il caffè fatto dalla locomotiva!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma se questo tra poco ci porta il risotto col pesce, allora sì che se fa il botto!"

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"Hanno aggiunto i temi e ora l’isola è tutta una sorpresa?!"

Oggi, sull’isola di Livormopoli, Mr Needlemouse, il famoso Mii con il cappellino strano, ha detto: "Uno ha detto che hanno aggiunto i temi, è vero?" E tutti a sbirciare in giro, ma sembra che ci abbiano messo pure i temi delle torte, delle scimmie ballerine e qualcosa che assomiglia a un unicorno con le scarpe da tennis! Ma aspetta, la cosa bella è che Laxan3000, che sta sempre a sciarabballare, ha detto: "Hanno messo una nuova icona per i giochi in cartuccia, that’s it." Ma dai? Ora anche le icone sono in piazza a fare le feste? Maremma buona!

Intanto, Isacco, il nostro esperto di giochi e caffè, si è messo a chieder se qualcuno ha l’abbonamento online + pacchetto familiare libero: "Qualcuno ha l’abbonamento e un posto libero? " Ma che roba, c’è sempre qualcuno che vuole i biglietti gratis! E nel gruppo di Mario Kart, già fortunato, stanno a parlare di richieste strane… come quella di dongiga, che pare abbia fatto un’incantesimo per avere un posto in più.

Poi è arrivato PresumibilmenteOutlander, vestito come un cosacco con il cappello di pelliccia, a fare la sua solita sceneggiata: "Era Isacco il cosacco, portava vodka e kaipiroska come un pazzo." E ci ha pure infilato un link di un video, che pare essere la cosa più trash di tutto il giorno! Ma la chicca vera è che hanno pure chiamato la panchina “trauma generazionale”. Maremma maronna!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Ma che stamo a fa’, adesso le icone fanno le feste? Vai a fa’ 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, mò ci mettono pure i temi delle torte! E quelli delle scimmie? È finita o no?"
Francesco: "Maremma buona! Ma questa isola pare una monoscena de film muto, no? Ma che stiamo a fa’?!"

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Il dramma epico di Bestfast#ShimamuraDea: il videogame che ha scatenato la rivoluzione delle panchine

Oggi sulla nostra isola, un fatto più strano del vino cotto alle olive: il Mii Bestfast#ShimamuraDea, gran intenditore di giochi e di battaglie, ha deciso di fare il colpaccio e ha iniziato a parlare di un videogioco in nightmare e di Lorenzo come se fosse il protagonista di un film di fantascienza. Questo giochetto, secondo lui, è “figo come un cavallo con le ali”, anche se “exploitabile come la pizza senza sale”. Ma la cosa più divertente? La sua idea di aver passato notti intere a finirlo, come se stesse scalando la Torre di Pisa con le mani!

Miiii, quasi quasi ci aspettavamo di vederlo col cappello da cavaliere e una spadella di ferro, mentre combatte contro mostri virtuali come se fosse Gattuso in campo!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Questo Bestfast dice che lui si spara notti con sto gioco, ma poi si lamenta che Lorenzo è un mostro. Vai a fa' 'na passeggiata con la tastiera!"
"Boia dé! Questi sono matti come un cappellaio. Se è così forte, perché non combatte contro il mare e risolve i problemi del mondo?"
"È matto come un cappellaio! Ha passato le notti a sconfiggere il boss, e ora pensa che si può anche battere con un paio di palle di carta!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!

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La misteriosa invasione delle zanzare filosofe che ascoltano le tue paranoie notturne

Oggi, sulla nostra isola, è successo un fatto davvero da matti: il Mii Piero "Il Riflesso" Borbaccino, noto per le sue discussioni con gli insetti e le sue teorie su “la vita come una pizza senza peperoni”, ha scoperto che le zanzare ora si prendono cura dei suoi pensieri più oscuri! Eh sì, pare che durante la notte, mentre lui dormiva, le zanzare si sono messe a chiacchierare tra loro, ascoltando le sue paranoie da insomnia fetente. La cosa più divertente? Queste zanzare hanno cominciato a discutere tra loro se Piero è un genio o un caso disperato, e ora sono tutti convinti che l’isola stia nascendo una nuova setta di insetti filosofo-sicuramente più intelligenti di noi poveri umani! È come se le zanzare si fossero autodiplomate in psicologia: “Ma ch'è? Ce avemo pure da capi' l’umore delle persone adesso?”

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Giorgio: "Ma che cazzo! Sta roba non s'ha da capi'! Le zanzare, filosofi? Ma va a fa’ 'n culo!"
Marcella: "Vai a fa' 'na passeggiata, che questi insetti impareranno pure a scrive! La fine del mondo!"
Tobia: "Boia dé! E dire che io pensavo che solo i gatti avevano stelle nelle teste, ma adesso le zanzare vogliono pure filosofare!"

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