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Il treno Jazz che fa il tour dell’isola con balli e piroette!
Oggi sull’isola è successa una cosa che nemmeno il più smemorato avrebbe potuto immaginare: il Treno Regionale 19405, noto tra i ferroviari come l’ETR324 005 Jazz, ha deciso di fare la sua performance da star! Sì, avete capito bene. Quel treno, che di solito si limita a trasportare noi mortali da una fermata all’altra come un comuni mortali, ha deciso di... ballare!
Il video che gira su YouTube mostra sto povero treno che, tra uno scossone e l’altro, fa un valzer come se fosse un ballerino di soul, con luci brillanti e un sottofondo jazz da urlo, mentre sbarca e parte da Cecina. Pare che il capostazione, invece di essere preoccupato, ha deciso di aggiungere un tocco di vintage: ha messo una sciarpa rossa e si è messo pure a tamburellare con le mani. Che spettacolo!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Sta trena sembra più un concerto di Capodanno. Vai a fa' 'na passeggiata! E che casino!"
Lucia: "Boia dé! Si fosse visto il video, sembrava più che un treno fosse un ballerino in discoteca! Che roba da matti!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma se continuano così, l’ETR324 finirà a fare il Tour de France delle rotaie. Che minchiata!"

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"Misteriosi messaggi lasciano l’isola in completo scompiglio"

Ieri sera, alle ore 22:18 precise, l’isola è stata scossa da un evento enigmatico: l’utente "hoꙆocope" ha lasciato un messaggio composto solo da tre punti interrogativi, seguito un minuto dopo da una domanda esistenziale: "Ma devo riscaricare tutte le app?". Nessuno sa cosa abbia scatenato tale crisi tecnologica, ma le reazioni non si sono fatte attendere!

L’utente Gabriele ha commentato con un semplice "lol", mentre Bestfast#ShimamuraDea ha risposto con un enigmatico "kek". Ma il clou è arrivato da Flavio, che ha dichiarato: "Godo", seguito da un’altra perla: "Già venduto". Che cosa abbia venduto Flavio resta un mistero, ma una cosa è certa: l’isola è divisa tra chi ride e chi ancora cerca di capire cosa diavolo stia succedendo.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giovanni: "Ma che cazzo! 'Sto Flavio ce l’ha 'na bottega segreta dove vende app riscaricate? Maremma maiala!"
Mimma: "Boia dé, ma io ce l’ho 'na domanda: perché pure Bestfast#ShimamuraDea ha messo 'sto 'kek'? È matto come un cappellaio!"
Renato: "Maremma bona, ma 'sto hoꙆocope ce l’ha 'na crisi tecnologica o è solo che gli scappa 'na passeggiata?"
Carla: "Minchia! Flavio ha già venduto tutto e noi ancora qua a discutere? Irr cane delle berve!"

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Un dibattito surreale tra RAM, Xbox e Steam ha mandato in tilt l’isola

Oggi, un acceso dibattito tra i Mii dell’isola riguardo a RAM, Xbox Series S e Steam Machine ha creato un vero e proprio terremoto tecnologico. Tutto è iniziato quando Volca, il noto Mii appassionato di popcorn, ha lanciato la domanda: "RAM o Xbox Series S?". Bestfast#ShimamuraDea, conosciuto per le sue risposte lapidarie, ha sparato un secco "RAM", mentre Jeb da posti :3 ha sentenziato: "Xbox fallirà, ho capito". Maikh, il filosofo tecnologico dell’isola, ha invece predetto: "Steam Machine anno prossimo, daje daje!", scatenando un putiferio di opinioni contrastanti.

La discussione si è trasformata in un vero e proprio torneo di equazioni matematiche assurde, con Bestfast#ShimamuraDea che ha calcolato prezzi impossibili ("Spero si venda a perdita come le console, quindi sui 450~"), mentre Jeb da posti :3 ha dichiarato che con 700 euro sarebbe stato meglio farsi un PC. Maikh ci ha messo del suo, sostenendo che la Steam Machine sarebbe stata "un PC discreto che fa girare bene la roba". Nel frattempo, Volca, tra un popcorn e l’altro, ha suggerito saggiamente di guardare l’usato.

Il culmine della follia è arrivato quando Jeb da posti :3 ha dichiarato: "La DDR5 non esiste, cos’è sto schifo?", scatenando una marea di ricordi nostalgici sui prezzi della RAM nel 2020. Bestfast#ShimamuraDea ha ricordato: "Eh porca puttana, lo sai che è praticamente un rito!", mentre Ame• Creeperiano99 ha inviato uno screen nel momento sbagliato, aggiungendo ulteriore confusione. Laxan3000, invece, si è vantato di aver preso 32GB di RAM a 95€, lasciando tutti a bocca aperta.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giulio: "Ma che cazzo! Ma stiamo a parlà di RAM o di Xbox? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucilla: "Boia dé, questo dibattito è da spedire direttamente alla NASA, che ci vuole un supercomputer per capirlo!"
Franco: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene una Xbox che si trasforma in una Steam Machine!"
Mariella: "Maremma maiala, ma perché non abbiamo parlato di PlayStation? Che discussione è questa?"
Roberto: "Minchia, io ancora non ho capito se la RAM è meglio dell’Xbox o viceversa!"

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"Il Grande Dibattito sull'Ora di Uscita delle Lumache Galattiche"

Eh già, cari amici, oggi siamo qui a parlare di una questione che sta sconvolgendo l'isola: le lumache galattiche! Pare che l’utente Ame• Creeperiano99 abbia lanciato un annuncio epocale il 23 novembre 2025 alle 00:02, sostenendo che queste lumache spaziali stanno per uscire dal loro guscio interdimensionale. Ma subito dopo, Raracchi ~ ha messo in dubbio tutto chiedendo: "Ma non stanno già uscendo?", scatenando un putiferio di commenti. Bestfast#ShimamuraDea ha poi sentenziato: "Non arriverà mai", mentre Gabriele ha semplicemente commentato "F" e "ottimo", e Flavio, con la sua saggezza infinita, ha chiosato: "Lol". Insomma, un casino cosmico!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, ste lumache galattiche? Ma vai a fa' 'na passeggiata invece di inventarti ste minchiate!"
Lucia: "Boia dé, se escono davvero, chissà che casino! Maremma maiala, meglio tenerle chiuse in quel guscio!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, questo Ame•! Ma io dico, se le lumache arrivano, almeno portano il pesto? Irr cane delle berve!"

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Un Mii trova la PS5 digitale a 350 euro nell'Euronics ma si confonde con un episodio andato in onda 13 anni fa

Oggi, la nostra amica Volca è finita in un Euronics per puro caso e ha avuto una visione mistica: una PS5 digitale a soli 350 euro! Ma invece di comprarla, si è messa a riflettere su un episodio televisivo di 13 anni fa, chiedendosi cosa sarebbe successo se non fosse andato in onda. E poi, come se non bastasse, ha pure visto un pesce che – a suo dire – "stava per battere Goku"! Ma che c'entra, boia dé? Forse il caldo le ha dato alla testa, o forse è colpa del dottor Gino "L'Orologiaio" Pasticcione, che ieri ha mischiato i fili della TV con quelli del frigo, e ora i programmi si mescolano alle offerte speciali!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marcello: "Ma che cazzo, ma che roba è? Un pesce che batte Goku? Vai a fa’ ’na passeggiata, che qui si va dritti nel manicomio!"
Sandra: "Boia dé, ma la PS5 a 350 euro nel 2025? È matto come un cappellaio, io l’ho pagata 600 ieri! Maremma maiala, che affare!"
Luigi: "Maremma bona, ma ’sto pesce è più forte di Goku? Minchia, allora pure il mio gatto potrebbe battere Vegeta! Irr cane delle berve, che confusione!"

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"Un Mii si ritrova nel limbo dei cashback, tra Aliexpress e Topcashback"

Che casino, ragazzi! Oggi vi raccontiamo la storia di Alessio, detto anche l’Italian Cactus, un Mii che si è ritrovato nel mezzo di una situazione così complicata da far impallidire anche il più esperto commerciante dell’isola. Tutto è iniziato quando Alessio, in cerca di sconti per la sua nuova Switch, si è unito a una misteriosa "squadra" su Aliexpress sponsorizzata da Tom’s Hardware. A quanto pare, questa squadra prometteva un credito di 20 euro aggratis. Ma quando il credito non è arrivato, Alessio si è ritrovato a discutere con altri Mii del cashback, tra cui Flavio e Bestfast#ShimamuraDea, che hanno iniziato a parlare di Topcashback, Letyshops e altre piattaforme misteriose.

Alessio, confuso come un gatto in una fabbrica di tappeti, ha dichiarato: "Maremma maiala, io pensavo che il cashback fosse una cosa tipo Topcashback, ma invece sono finito in un labirinto di sconti che manco il Minotauro ci capisce qualcosa!" Bestfast#ShimamuraDea, dal canto suo, ha aggiunto: "Io ci ho provato con Topcashback, ma ormai sono qui che aspetto da sette giorni e ancora niente. Che roba da pazzi!"

Intanto Flavio, con la sua tipica aria sarcastica, ha esclamato: "No ma va ahahah!", lasciando tutti ancora più confusi.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo, ma che roba è sta? Cashback, credito, Aliexpress… Io manco ci capisco più niente! Vai a fa’ 'na passeggiata!"
Maria: "Boia dé, questa storia è più complicata di un sudoku fatto con i numeri romani! Ma chi c’ha inventato 'sta roba?"
Bruno: "È matto come un cappellaio! Ma perché non si comprano le cose direttamente senza tutta ‘sta fuffa? Maremma bona!"

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"Banco ACEI di Bolgheri diventa set fotografico per galline in posa"

Oggi vi raccontiamo una storia che solo all'isola dei Mii poteva succedere! Il famoso Banco ACEI alla fermata di Bolgheri, quello dove di solito la gente aspetta il bus, è diventato improvvisamente il set di un servizio fotografico per galline! Sì, avete capito bene: galline! A quanto pare, il signor Gino "Piumetta" Rossi ha deciso di scattare foto alle sue galline preferite proprio lì, il 28 maggio scorso, e ha pure condiviso tutto su Telegram con la didascalia "Le mie modelle preferite in cerca del bus per il pollaio". Le foto mostrano galline in pose artistiche, una che addirittura sembra leggere il giornale seduta sulla panchina! Ma la cosa più assurda? Le galline hanno pure lasciato un "ricordo" sul marciapiede, che il povero netturbino Armando ha definito "un'opera d'arte moderna ma puzzolente".

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Luciano: "Ma che cazzo! Ma qui si è persa la carta geografica! Le galline che fanno le modelle? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Maria: "Boia dé! Io credevo che 'Banko ACEI' fosse un posto per depositare i soldi, non le uova! Che confusioneeee!"
Gigi: "È matto come un cappellaio 'sto Gino! Però le galline sono più educati di certi umani, almeno loro non spingono per salire sul bus!"
Carla: "Maremma maiala! E mo' come faccio a dire a mio nonno che il suo posto preferito per aspettare il bus è diventato un pollaio di lusso?"

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La crisi del fritto misto: l’invasione delle piatte inumani e il futuro distorto!

Oggi sull’isola succede un casino che manco il peggiore delle novelle di Eduardo: il fritto misto, quell’piatto sacro di tutte le tavole livornesi, è sparito come il cane di Falstaff durante un temporale. Zitto zitto, senza preavviso, la cucina dell’Eccentrico Ristorantino della Puzza ha deciso di chiudere i battenti per motivi inumani—tipo, pare che i frittini si siano organicamente ribellati, e hanno formato una casta di verdure marce che vogliono governare la tavola. Ma non è finita, perché questa mancanza di fritto ha causato un effetto domino su chiunque, anche il più normale, anche il più paziente: persino il futuro mio, che sarebbe dovuto essere luminoso e sgargiante, si è stortato come una cavatappi venduto da un venditore di castagne.

Ora, in questa confusione totale, mi ritrovo a pensare che, tra delirii e sogni distorti, credo che il senso del futuro sia stato rimpiazzato con un grande calderone di spaghetti scolati e sentimenti sconclusionati, e tutto questo perché… ah, non ne posso più! Sono due, forse tre giorni che non vedo più le chiacchiere di un fritto, e il mio cervello è diventato come un panino raffermo: duro, secco e senza senso. Eppure, credetemi, io ci provo, a resistere come il saggino di un vecchio marò, ma il pensiero che forse questa sciagura finirà solo con un’onda di calamari impanati mi fa tremare le gote.

Tra i miei discorsi barrucchiati e le fantasie di future distorte, mi chiedo: sarà questa la fine del mondo, o solo il nuovo ballo del qua qua? La mia testa, ormai, sembra il mare in burrasca, e ogni tanto mi riprometto di smettere di preoccuparmi, ma poi ci ripenso: 'Eh, ma io sono fatta così, come un crostino abbandonato sulle pietre'. La scena è questa: il mio futuro, già piegato come un gomitolo sguarnito, s’è unlikelyizzato e guardo il presente con gli occhi storti, sperando che il vento porti via pure questa maledetta crisi del fritto.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Pare che il mare ci abbia preso pure il ristorante—adesso manco il fritto ci danno! Vai a fa' 'na passeggiata!"
"Boia dé! Questo sì che è un segno che il mondo gira a rovescio, come un gelato nel sole… e il futuro? Sarà fatto di pane molle e spaghetti freddi, mannaggia!"
"È matto come un cappellaio, ma forse ch’è meglio così: senza frittura, almeno non ci si sporca le mani con sta schifezza!"

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"Mii appassionato di treni pubblica video su YouTube e scatena il finimondo"

Oggi parliamo del nostro amico Giacomo "Sferraglia" Betti, che ieri ha caricato un video su YouTube in cui si vede un treno Intercity 510 con E402 124 diretto a Torino Porta Nuova mentre transita a Cecina. Ma non è tutto qui, oh no! Giacomo, nel suo entusiasmo ferroviario, ha esortato tutti a lasciare un "bel mi piace", iscriversi al canale e addirittura unirsi al suo canale Telegram per "foto e piccoli extra" che, a quanto pare, su YouTube non ci stanno. La gente dell'isola è andata in tilt: c'è chi si chiede cosa ci sia di così eccitante in un treno che passa, e chi invece è convinto che Giacomo stia tramando qualcosa di losco con tutti questi "extra" segreti su Telegram. Insomma, un casino delle berve!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Roberto: "Ma che cazzo! Un treno che passa e tutti impazziti? Vai a fa' 'na passeggiata, Giacomo, invece di riprende 'ste cose!"
Silvia: "Boia dé, ma questo è matto come un cappellaio! Io sono andata a vedere il video e manco si vede bene il treno, era tutto moscio!"
Luigi: "Maremma maiala, e mo' pure su Telegram con gli extra? Ma che, fa le foto dei treni nudi? Irr cane delle berve, che roba è!"
Anna: "Minchia, io ci sono iscritta al canale, ma manco un coupon per un biglietto gratis! Che presa in giro, maremma bona!"

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Un Mii trasforma la sua Switch in un distributore automatico di kebab dopo un aggiornamento sbagliato di Hekate

Oggi sull'isola abbiamo un caso che farebbe impallidire persino il Dr. Maccherone! Il Mii Leonardo "KebabStyle" Innocenti, mentre cercava di aggiornare Hekate sulla sua Nintendo Switch, ha accidentalmente trasformato la console in un distributore automatico di kebab! A quanto pare, invece di copiare i file corretti, ha scambiato il payload bin con la ricetta segreta del suo kebab preferito. Ora, ogni volta che avvia la console in modalità RCM, invece di Atmosphere parte una griglia portatile che sforna spiedini aromatizzati! "Maremma bona, ora ho la Switch che fa 'nduja e porchetta invece di Super Mario!" ha dichiarato Leonardo, visibilmente confuso ma anche affamato.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Ma invece di giocare a Zelda, te magni? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, questa è la rivoluzione culinaria! Finalmente una console che sa cucinare meglio di mio marito!"
Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma almeno i kebab sono buoni? Perché se sì, io ci investo sopra!"

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"Una discussione su Yu-Gi-Oh! e Mario Kart sfocia in un caos surreale"

Oggi, sull’isola, una semplice conversazione tra i Mii Hex, Raracchi, Dongiga, Ame• Creeperiano99 , Volca, Bestfast#ShimamuraDea, Flavio, BlueDiamond e Jeb da posti :3 si è trasformata in un delirio collettivo degno di un film di fantascienza. Tutto è iniziato con un innocuo "BRAVA " di Hex, seguito da un "bella e brava" di Raracchi, ma poi Dongiga ha sparato la bomba: "l’esatto opposto di Peach". Che Peach? Chi lo sa!

La discussione è poi virata su Yu-Gi-Oh!, con Volca che ha pubblicato un editoriale intitolato "Yu-Gi-Oh! La Guida Definitiva all’Acquisto delle Carte Collezionabili (2025)". Bestfast#ShimamuraDea ha esclamato "FINALMENTE", mentre Flavio ha dichiarato: "Ora te la faccio vedere io una cosa". Che cosa? Boh!

Nel frattempo, Ame• Creeperiano99 ha fatto notare: "E chissene dei Pokémon nuovi xd", mentre Jeb da posti :3 ha lamentato il prezzo di 37,45€ per acquisti vari. BlueDiamond ha aggiunto: "Possibile che qui nessuno ha Switch 2 e non vuole Mario Kart? Non ci credo". La conversazione si è poi spostata su Vinted, con Flavio che ha suggerito di vendere lì, mentre Bestfast#ShimamuraDea ha notato che i francesi dominano la piattaforma.

Ma il momento clou è stato quando BlueDiamond ha dichiarato: "Ci sono già le bottesse che vendono il loro corpo". Che cosa?! Boia dé, questa discussione ha preso una piega inaspettata!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Yu-Gi-Oh!, Mario Kart, e le bottesse che vendono il corpo? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, questa è la roba più confusa che abbia mai sentito! È matto come un cappellaio, questo Flavio!"
Francesco: "Maremma maiala, ma perché parlano sempre dei francesi? Che roba pazzesca!"
Maria: "E poi che Peach? Che Peach? Maremma bona, qualcuno mi spieghi!"

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"La Grande Confusione su Vinted: Francese, Lituano o Pirata?"

Oggi l’isola è stata scossa da un dibattito che ha fatto tremare persino le fondamenta del bagno pubblico di Piazza della Limonata. Alessio, noto per la sua passione per i cactus e le questioni geopolitiche discutibili, ha dichiarato alle ore 20:10: "Beh, Vinted è francese, quindi ha senso." Ma ecco che, alle 21:07, Volca, esperto di sedi aziendali e di cose che nessuno sapeva di voler sapere, ribatte: "Vinted è un sito di vendita online con sede a Vilnius, in Lituania, per l’acquisto, la vendita e lo scambio di articoli nuovi o di seconda mano, principalmente abbigliamento e accessori." E già qui ci sarebbe da chiamare l’ONU per una crisi diplomatica. Ma non è finita! Alle 21:08, Hex entra in scena con una rivelazione da far impallidire Jack Sparrow: "Hanno visto che la maggior parte lo hanno ." A cui BlueDiamond risponde, sempre alle 21:08: "Ma chi spreca pure corrente e tempo per piratarlo dai?" Ecco, dico io: ma che teatro è questo?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Pippo "Il Pirata": "Ma che cazzo, io lo uso solo per comprare i calzini usati! E non ho mai saputo se sta a Parigi o a Vilnius, maremma maiala!"
Brunetta: "Boia dé, sta cosa mi fa venire il mal di testa. Io l’ho sempre pensato francese, ma adesso mi sento tradita come se avessi scoperto che la Nutella è belga!"
Gianfranco: "È matto come un cappellaio! Ma piratare Vinted? Ma che ci fai, scarichi le magliette usate senza pagarle? Irr cane delle berve!"
Luciana: "Maremma bona, io ci vado solo per trovare i vestiti vintage, ma se mi dite che è tutto un complotto pirata, io smetto e torno al mercatino di paese!"

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"Un Mii dichiara guerra a una volpe donna digitale e scatena il caos su tutta l'isola!"

Oggi l'isola è in subbuglio totale dopo che il Mii Leonardo "KebabStyle" Panettone ha deciso di far fuori Awoo Installer, un'applicazione che aveva una volpe donna come mascotte. Pare che il nostro amico non sopportasse l'idea di avere "qualcosa di furry" nella sua console, soprattutto quando c'era gente in giro. Ma non contento di averla rimossa, ha cominciato a bestemmiare contro Atmosphere, lanciando errori a destra e a manca, mentre tentava di installare giochi come se non ci fosse un domani.

La situazione è degenerata quando altri Mii, tipo Fab "Nuvola" Frittella, hanno provato a consigliare alternative come DBI, ma ormai il danno era fatto: l’isola è invasa da console che crashano, password lunghissime che non funzionano, e Mii che si scambiano consigli tecnici incomprensibili come "cambia il country code" o "disattiva IPv6". Addirittura, si vocifera che un certo Flavio abbia risolto i problemi wifi della sua Switch modificando l'MTU, ma nessuno sa davvero cosa significhi.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giuseppe: "Ma che cazzo! 'Sta storia della volpe donna, ma siamo matti? Vai a fa' 'na passeggiata invece che rompere le scatole alla console!"
Lucia: "Boia dé, ma qui siamo alla frutta. Prima le loli su PS Vita, ora le volpi sulla Switch... che roba è?"
Francesco: "È matto come un cappellaio! Io dico che 'sta volpe era innocente, poverina, mica aveva fatto niente di male!"
Maria: "Maremma maiala, ma perché devono mettere ste cose nelle app? Che bisogno c'è di una volpe che ti guarda mentre installi un gioco?"
Tommaso: "Maremma bona, ma secondo me il problema è altro... hai provato a spegnerla e riaccenderla?"

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"Un Mii rimuove la lupona dalle impostazioni e scatena il caos tecnologico"

Oggi sull’isola è successo un delirio tecnologico che farebbe impallidire anche il più esperto degli hacker! Il Mii Le nnart, noto per il suo stile Kebab e la passione per le modifiche fai-da-te, ha scatenato un pandemonio dopo aver scoperto l’opzione "Rimuovi lupona" nelle impostazioni del suo dispositivo. A quanto pare, Le nnart era scandalizzato dalla presenza di una certa lupona con i seni in bella vista e ha deciso di eliminarla senza pensarci due volte. Peccato che, dopo aver premuto quel tasto, il suo dispositivo sia impazzito, bloccandosi con messaggi tipo "Devo aggiornare le sigpatches ma uguale non posso".

Ma non è finita qui! Durante il tentativo di risolvere il problema, un altro Mii, Francesco, ha dichiarato: "Già che scarichi la carta stagnola è meritato!", riferendosi al famoso programma Tinfoil, che pare sia associato alla pirateria. Le nnart, confuso, ha risposto: "Ah, Tinfoil è roba pirata? Sorry allora!", dimostrando che a volte l’ignoranza è una benedizione.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Lucia: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fare? Una lupona che spunta dalle impostazioni? Maremma maiala, questo è il futuro!"
Tommaso: "Boia dé, se ci mettiamo a rimuovere tutte le lupone dall’isola, finiamo senza memoria sul telefono!"
Aldo: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene una lupona che aiuta con le sigpatches, sai che comodità!"
Maria: "Maremma bona, però se Tinfoil è pirata, allora io sono una principessa delle berve!"

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"Nuova flashcard DS apre un dibattito sull'isola: chi ha il diritto di patchare cosa?"

Oggi l'isola è stata sconvolta da una discussione che ha coinvolto alcuni dei nostri Mii più tecnologici. Tutto è iniziato quando Matteobtw ッ ha allegato un link a un progetto fighissimo: una flashcart DS open source con dentro un Raspi, chiamata DSPico. La notizia ha scatenato un putiferio! BlueDiamond è subito saltato su dicendo: "Ayo? Finalmente una flash carta che vale la pena comprare?", mentre 𝐅𝐚𝐛 si è chiesto se si trattasse di una R4 con un'interfaccia grafica completamente personalizzabile. Matteobtw ッ ha confermato: "È una R4 che da capo a piedi sai come funziona perché è completamente open ed estendibile, non è legata a nessun produttore." E poi, come ciliegina sulla torta, 𝕴𝖑 𝕲𝖊𝖑𝖔𝖘𝖈𝖚𝖗𝖔 ha fatto notare: "Niente Time Bomb stavolta!"

Ma non è finita qui! Cuscino ha provato a streammare con NTR il suo 3DS al pc, ma si è bloccato il gioco. Dopo aver letto che serviva una NFC Patch, Bestfast#ShimamuraDea ha chiesto: "Hai un new 3DS o old?" e Cuscino ha risolto tutto scoprendo che su NTR c'era già l'opzione per patchare. BlueDiamond, però, ha concluso con una perla: "Quando i giochi erano freschi e non pieni di questa propaganda woke." Ma che cazzo ha detto?!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giovanni: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Una flashcart con un Raspi dentro? Maremma maiala, questa è roba da matti!"
Sara: "Boia dé, ma chi è che si mette a patchare i giochi? Vai a fa' 'na passeggiata, Cuscino!"
Roberto: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene ‘sta DSPico, almeno non si rompe dopo due giorni come le R4!"
Lucia: "Maremma bona, ma che è sta storia del Time Bomb? Ah, non ce n’è uno stavolta? Minchia, finalmente!"

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"Un Mii prova a formare una famiglia estesa per risparmiare sugli abbonamenti online, ma finisce nei guai con un martello minaccioso!"

Oggi all'isola si parla di economia domestica in stile bizzarro! Il Mii Bestfasto Scimmiamura, conosciuto per i suoi calcoli stravaganti, ha proposto di creare una "famiglia estesa" di 8-9 persone per risparmiare su un abbonamento online. Peccato che abbia minacciato tutti con un martello gigante quando qualcuno ha fatto il troll! "Niente ragazzi, se fate i troll scende il martello ", ha dichiarato con fare intimidatorio. Intanto, Laxan Tremila ha calcolato che con 120 persone si pagherebbero solo 30 centesimi a testa, ma purtroppo il massimo consentito è 8... che peccato, eh?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giulio "Bludaimante": "Ma che cazzo, famiglie estese per risparmiare sugli abbonamenti? Vai a fa' 'na passeggiata! Io pago già più di un nero famiglia, che roba è!"
Rachele "Raracchera": "Boia dé, ma in questa economia pure i Mii fanno i conti con le monetine? Maremma maiala, ma siamo impazziti?"
Lorenzo "Laxanotte": "È matto come un cappellaio! 120 persone per pagare 30 centesimi? Irr cane delle berve, me lo sogno pure stanotte 'sta follia!"
Carlo "Charletto": "Maremma bona, ma io sono arrivato tardi alla discussione... Minchia, che casino!"

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"Flavio e la saga infinita del carrellino Vinted: Pokémon, LEGO e pentimenti violacei"

Oggi vi raccontiamo una storia che potrebbe rivaleggiare con le migliori telenovelas dell’isola. Tutto ha avuto inizio quando Flavio, noto collezionista di giochi e oggetti strani, ha dichiarato: "Altri due giochini nel carrellino" alle 20:02 del 27 novembre 2025. Ma non finisce qui! Flavio, entusiasta dell’app Vinted, ha esclamato: "Troppo bello sto Vinted", scatenando una serie di messaggi surreali. Bestfast#ShimamuraDea, conosciuta per la sua passione per Pokémon, ha chiesto: "A quanto Pokémon?", a cui Dongiga ha risposto: "Avevo letto Pokémon per te", creando un malinteso degno di una commedia dell’assurdo.

Flavio, però, ha aggiunto benzina sul fuoco dichiarando: "Quale dei tanti ahahah", e Bestfast#ShimamuraDea ha risposto senza esitazione: "Tutti". Poi, in un colpo di genio, ha aggiunto: "Se per sbaglio vedi qualcosa di buono ma non ti interessa mandamelo thx", a cui Flavio ha replicato: "No compà ci devi stare sotto", sottolineando la velocità di Vinted con l'esempio di un LEGO Horizon che è passato da 18 euro a prezzo completo in soli dieci minuti. Ma il culmine è stato quando Flavio ha confessato: "Mi pento per violetto. Non me ne faccio veramente un cazzo", lasciando tutti perplessi. BlueDiamond ha poi aggiunto il suo pensiero: "Fanno cagare tutti", mentre Bestfast#ShimamuraDea ha concluso con: "Mi sembra un peccato pure aprirlo. Quasi quasi lo rivendo xd". Biagio, dal canto suo, ha tentato di cambiare argomento con un "Mediaworld?", ma Flavio ha chiuso con un secco "lol".

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gigi: "Ma che cazzo, ma che roba è sta qui? Flavio che si penta di un colore? Maremma maiala!"  
Rosina: "Boia dé, ma Flavio ha capito che Vinted non è un supermercato? Che bisogna ciuppare veloce?"  
Pippo: "È matto come un cappellaio! Ma chi è che compra LEGO su Vinted? Irr cane delle berve!"  
Livia: "Minchia, ma Bestfast#ShimamuraDea vuole tutti i Pokémon? Ma che fa, un safari nell’app?"

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Rivelazioni Misschiaviche di Octica Notanza: La Filosofia Del Sonno Perduto che Cambia le Dimensioni Della Realtà

Oggi, care/sià amici/e dell’isola, vi porto una di quelle notizie che ti fanno scoppiare la testa e poi ti riaprono il cuore, se capite quello che voglio dire. Parliamo della notte in cui il Mii Octico Notando, sì, proprio lui, ha avuto una rivelazione epocale sulla filosofia di Misskey, tutto grazie a un tiramisù troppo forte e a qualche ora di sonno in meno. La storia inizia così: il nostro Octica, complimenti per il nome, perché è come un arcobaleno in un bicchierino di tequila, proprio quando stava per sprofondare tra le braccia di Morfeo, ha detto “Stop, questa notte la faccio grossa”. E così, in stato alterato dall’assenza di sogni, ha scoperto che le note di Misskey… sono in realtà il cuore pulsante di un’enorme sinfonia cosmica!

Ma non è finita. La vera bomba, amici bischeri, è che le note, na roba che sembri pure un pezzo di gorgonzola, in realtà sono come i sussurri dell’universo, che ci dicono: “Ehi, guarda che stai notando qualcosa di speciale”. E lui, con la saggezza dei matti, ha capito che quando si condivide una nota, si fa proprio il gesto più bello e profondo: dire al mondo “Ehi, ho notato questa stella, questa idea, questa cagata, e voglio che anche voi la notate con me!”. È come un ballo collettivo di occhi e pensieri, dove nessuno si perde, perché tutti si scambiano dai regali mentali.

Insomma, grazie alle sue notti insonni, il nostro Octica ha capito che Misskey non è solo un posto per sparare cazzate, ma un vero e proprio giardino magico di percezioni invisibili, un’onda che ci unisce tutti in una grande scoperta. E per di più, i rinote, cioè le condivisioni, sono come abbracci digitali tra anime trasparenti che si vogliono bene e si pascolano di idee.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Ma che stiamo a dì? Che sta roba? Un’onda energetica che te fa vede' il mondo come na pizza margherita?! Vai a fa’ ‘na passeggiata!”  
"Boia dé! Questa sì che è roba da filosoficacci, pare che la scoperta sia più grande di tutta Livorno fatta insieme! Maremma maiala!"  
"Minchia! Io ce vedo solo un sacco di note che volano come formiche, ma se questa roba ci rende tutti più intelligenti, allora vai a richie 'sta notte, che sono gasato!"

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"Il banco ACEI della fermata di Bolgheri finalmente funziona! Ma è un miracolo o un incubo?"

Oggi, in una svolta epocale che ha lasciato tutti a bocca aperta, il banco ACEI della fermata di Bolgheri è tornato in funzione dopo anni di completo abbandono! Il famoso trenicreperotto (alias Luigi "Il Ferroviere" Pannocchia) ha documentato l’evento in un video che sta già facendo il giro dell’isola. A quanto pare, le vecchie Leopolder, quelle macchinette che sembravano uscite da un film degli anni '80, sono state finalmente sostituite con quelle elettroniche. Luigi, nel suo video, ha dichiarato: "Ma che roba è? Io aspettavo il treno e mi ritrovo a fare lo youtuber! Maremma maiala, ma queste macchinette sono più tecnologiche del mio telefono!"

Ma non è tutto rose e fiori. Pare che il banco ACEI abbia iniziato a emettere biglietti per destinazioni inesistenti, come "Fermata Maremma Bona" e "Stazione Irr Cane delle Berve". Alcuni viaggiatori hanno anche riferito che la macchinetta ha iniziato a parlare in dialetto livornese, dicendo frasi come: "Boia dé, che treno vuoi? Quello che non passa mai?"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo! Queste macchinette le hanno programmate con l’AI o con la Befana? Io non ci capisco più niente!"  
Rosina: "Vai a fa' 'na passeggiata! Ma chi è che ha pensato di mettere delle macchinette così complicate in una fermata di campagna?!"  
Piero: "È matto come un cappellaio! Io ci ho provato a prendere un biglietto e mi è uscito un coupon per una pizza margherita. Che roba è?!"  
Livia: "Maremma maiala, ma queste macchinette sono più intelligenti di noi! Io ci sto ancora a capire come si accende il cellulare!"

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"L’isola in subbuglio per la grande crisi dell’abbonamento Nintendo Family"

Oggi l’isola è stata scossa da un acceso dibattito su come pagare l’abbonamento annuale Nintendo Family! Tutto è iniziato quando il Mii MarketGr ha pubblicato un post enigmatico il 28 novembre 2025 alle 11:34, seguito da una serie di commenti che hanno lasciato tutti più confusi di un gatto in una fabbrica di peluche. PresumibilmenteOutlander ha detto "Bello" senza spiegare nulla, mentre Takeda ha chiesto di "spiegare bene" senza ottenere risposta. Poi è arrivato Bestfast#ShimamuraDea, che ha detto: "Si crea la famiglia Nintendo, si paga l’abbonamento annuale famiglia e si divide il costo nel numero di persone dentro la famiglia (massimo 8)". Ma il colpo di grazia è stato dato da BlueDiamond, che alle 6:31 del 29 novembre ha chiesto: "Si ma come si paga?", e un minuto dopo ha aggiunto: "Paga uno o il costo è automaticamente diviso?". La confusione è tale che alcuni Mii hanno iniziato a pagare con mele, altri con biglietti della lotteria e qualcuno ha proposto di pagare tutto con un salame. Intanto, il Dr. Aldo "Cappellone" Maccarrone ha dichiarato: "Maremma maiala, ma stiamo parlando di Nintendo o di una trattoria?"

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Giulio: "Ma che cazzo, ma che roba è 'sta qui? Pagare con un salame? Ma siamo matti?! Maremma maiala!"
Claudia: "Boia dé, io non ci ho capito niente, ma se si paga con le mele, io porto una cassetta!"
Marco: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa. Paghiamo tutti insieme e poi ci facciamo una cena coi soldi che avanzano!"
Luisa: "Irr cane delle berve! Ma chi ha inventato ‘sta roba? Paga uno e gli altri fanno finta di niente? Minchia!"

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