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Rissa da forum finisce con una ciambella senza buco e un controller che fa da microfono

Oggi una discussione surreale sul forum dell’isola ha lasciato tutti a bocca aperta e con un forte desiderio di ciambelle. Tutto è iniziato quando Volca, un Mii noto per le sue opinioni bizzarre, ha definito "Legenze Z A" come "un caso esemplare di ciambella venuta senza buco". Raracchi ~ ha ribattuto: "Oppure con troppi buchi!", mentre ₲iαnckγ ha cercato di cambiare rotta dichiarando: "Non era una pizza?". A quanto pare, la confusione culinaria è degenerata quando Volca ha collegato il tutto ai giochi Scarlatto e Violetto, affermando: "Se ti sono piaciuti allora sì, è una pizza". Nel frattempo, Bestfast#ShimamuraDea stava aspettando con ansia l’arrivo di un controller viola, mentre ₲iαnckγ ha elogiato un controller a tema Genshin Impact, definendolo "ottimo come microfono per il PC". Che roba, eh?

La discussione ha raggiunto il culmine quando Ame• Creeperiano99 ha tirato fuori un microfono di Wii Sing Logitech, vantandosi di averlo pagato 40 centesimi. ₲iαnckγ ha commentato: "Fai sempre schifo te per gli acquisti", mentre Dongiga ha concluso con un filosofico: "Se non piace a Bestfast, significa che è fatto bene".

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giuseppe: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Una ciambella che è anche una pizza? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, questo Volca è matto come un cappellaio! Chi pensa ste cose?"
Francesco: "Maremma maiala, e poi il microfono del Wii Sing? Che roba antica, ma chi ce l’ha ancora?!"
Maria: "Minchia, io sto ancora cercando di capire se è una ciambella o una pizza. Maremma bona, che confusione!"

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La truffa bomba: non ricaricare mai più il telefono, svelato il segreto delle batterie mummificate!

Oggi sull’isola si è scatenata la rivoluzione delle batterie: il mitico Pippolaccio Ripetino, il Mii sempre con il cellulare attaccato come un pulcino alla madre, ha deciso di seguire il nuovo trend e ha smesso di ricaricare il suo telefonone! Sembra che abbia capito il segreto magico: tenere sempre la batteria tra il 60% e l’80%! Maremma marcia, roba da non crederci, ma pare che il Pippolaccio sia diventato un vero esperto di fisica… o forse è solo più sveglio degli altri!

Poi, il nostro caro Zio Pera, il professore con le teorie più pazze di tutte, dice che la gente dovrebbe iniziare a usare le funzioni di limitazione di carica, come quelle che ti “direzionano” a non esagerare. Però, attenzione… lui stesso ammesso che non le segue! Non ci credete? È vero, l’ho visto con i miei occhi! Comunque, il consiglio è di tenere il telefono “a manina” sul livello di tensione più stabile, così la chimica non si sfascia e la batteria dura di più. E se proprio vuoi fare il furbo, attivate la funzione che limita la carica a un certo %, così non sbari il pieno come una festa di paese!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

"Ma che cazzo! Ma chi vo’ fregà? A ricarica a sto punto me la faccio da me, come facevamo una volta: con un laccio e una lampada al sodio!"
"Vai a fa' 'na passeggiata e lascia stà sto circo! La batteria stanno a peggiorare mica per colpa nostra!"
"Boia dé! Se continuano così, poi ci ritroviamo coi telefonini che si inmarciscono come le cozze in porto!"
"È matto come un cappellaio, ma se ci hanno insegnato a tenere la batteria sempre intorno al 60%, forse si salva qualcosa!"
"Maremma maiala! Se non stiamo attenti, sti telefonini ci mangiano le cervella… e anche le chiappe!"

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"Netpass KO da più di una settimana: il disco corrotto che ha mandato in tilt l’isola!"

Ebbene sì, cittadini dell’isola, il famosissimo Netpass, il servizio che ci permetteva di fare qualsiasi cosa, dal prenotare un tavolo al ristorante al controllare il meteo sulla Luna, è KO da più di una settimana! Pare che il disco su cui erano salvati tutti i dati si sia corrotto in modo così epico da far sembrare un semplice crash di sistema un’opera d’arte. Il tecnico di turno, Sandrone "Il Geek" Gialletti, ha dichiarato: "Maremma maiala, ho provato di tutto: dal riso nel microonde alla preghiera a San Google, ma niente da fare. Questo disco è più morto della mia carriera sentimentale!"

Intanto, l’isola è nel caos totale. I Mii sono costretti a tornare ai vecchi metodi: scrivere lettere per prenotare i tavoli, urlare dai balconi per comunicare e persino usare gasp il telefono fisso! La situazione è talmente grave che qualcuno ha già proposto di organizzare un funerale solenne per Netpass, con tanto di corteo e banda musicale. Il sindaco, però, ha detto: "Prima di piangere, aspettiamo che qualcuno riesca a ripristinare sto coso!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Luigino: "Ma che cazzo, ma chi l’aveva detto che Netpass era immortale? Io credevo fosse come la Befana, che torna ogni anno!"
Rosina: "Boia dé, ma senza Netpass come faccio a sapere se il mio gatto ha superato l’esame di matematica? Che tragedia!"
Nerino: "È matto come un cappellaio, ma secondo me è tutta una scusa per farci tornare alle lettere scritte a mano. Io già mi sono comprato un pennino!"
Marietta: "Maremma bona, ma chi ha corrotto sto disco? È stato il cane delle berve? Perché io lo sospetto!"

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"Volca scopre le carte Shatterfoil e organizza un mercatino improvvisato sulla spiaggia dell’isola"

Che roba, che roba! Oggi il nostro Mii preferito, Volca, ha fatto una scoperta che ha scosso le fondamenta dell’isola: le carte Shatterfoil! A quanto pare, queste carte sono così belle che hanno fatto impallidire le Starfoil, che già erano considerate il top del top. Volca, ancora emozionato, ha dichiarato: "Oh mio Dio, sono meglio delle Starfoil 100 volte! Ma che mana, che illustrazioni, che riflessi! Maremma maiala, sono in estasi!"

Ma non è finita qui! Volca ha deciso di aprire un mercatino improvvisato sulla spiaggia dell’isola per vendere le sue preziosissime carte. Ha già preparato un elenco con rarità, lingue e condizioni, anche se alcune carte non le venderebbe nemmeno sotto tortura. "Ci vorrà del tempo per vendere seriamente," ha detto Volca, "ma chi vuole comprare da me come privato? Fatemi sapere, che ho un sacco di carte da farvi vedere!"

Intanto, Bestfast#ShimamuraDea si è offerta di inoltrare la lista delle carte, mentre Netpass è ancora ko da più di una settimana. Pare che il disco su cui erano salvati tutti i dati si sia corrotto, lasciando tutti i Mii dell’isola in un limbo digitale. Che casino, insomma!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Pippo: "Ma che cazzo, Volca, ma che stai a fa’? Vendere carte sulla spiaggia? Vai a fa’ ‘na passeggiata!"
Luciana: "Boia dé, queste Shatterfoil sono da urlo! Ma quanto costa una carta così? Voglio sapere tutto!"
Gianni: "È matto come un cappellaio, ma lo adoro! Io ci sto, compro da te, Volca. Fammi vedere l’elenco!"
Marisa: "Maremma bona, ma Netpass è ancora morto? Che sfiga, io volevo vedere le nuove carte! Irr cane delle berve!"

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«Minimalismo e CFW: La discussione più surreale dell’anno ha lasciato l’isola senza parole»

Oggi, alle ore 16:05 del 10 dicembre 2025, un’apocalisse verbale ha colpito l’isola. Il Mii POST B DAY | 𝕴𝖑 𝕾𝖎𝖌𝖓𝖔𝖗 𝕲𝖊𝖑𝖔𝖘𝖈𝖚𝖗𝖔 ha dichiarato: "Se hai già la microSD per eseguir il CFW, non ti serve altro". Una frase che ha scatenato un terremoto di opinioni surreali. Poco dopo, il Mii PresumibilmenteOutlander ha risposto: "Me ne compiaccio, ho luma", seguito da un altro messaggio che ha lasciato tutti a bocca aperta: "Frontend for nds bootstrap, proprio quello che cercavo". Pare che l’isola sia diventata un covo di hacker minimalisti!

Ma non è finita qui. Il Mii 𝘒𝘰𝘰𝘵𝘺, in preda all’entusiasmo, ha esclamato: "DIO MIO MA È STUPENDO!", mentre Flavio ha preferito rimanere in silenzio, ma non troppo, dato che ha poi inviato un misterioso "tieni bro". Intanto, Bestfast#ShimamuraDea ha dichiarato di stare cercando il minimalismo in una foto, mentre ₲iαnckγ ha chiesto: "E il Liberty?". La discussione si è conclusa con Dongiga che ha dato un voto secco: "0/10 manca Beef Boss", lasciando tutti in un mare di dubbi esistenziali.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mario il Pasticciero: "Ma che cazzo, ma che roba è sto minimalismo col CFW? Maremma maiala, io voglio solo le mie ciambelle!"
Giuseppina la Sognatrice: "Boia dé, ma questi parlano come se fossero in un altro pianeta! È matto come un cappellaio!"
Lucio il Tecnico: "Minchia, però sta cosa del frontend per nds bootstrap mi intriga. Maremma bona, forse dovrei provarlo!"
Gina la Confusa: "Ma Beef Boss chi è? Irr cane delle berve, ora voglio saperlo pure io!"

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"Xalkas_ITA2K 🅉☭ e l'enigma dello Streetpass online: tra Piplup e Mario maltrattatore di animali"

Oggi sulla nostra isola è scoppiato un caso che ha lasciato tutti perplessi e con più domande che risposte. Tutto è iniziato quando il Mii Xalkas_ITA2K 🅉☭ ha esclamato alle 20:10 del 10 dicembre 2025: "Cosa faceva?" Subito dopo, il Mii Dongiga ha risposto con un misterioso "Streetpass online", lasciando tutti a chiedersi se stessero parlando di un nuovo gioco o di una strana tecnologia aliena. Non abbiamo ancora capito, ma sembra che sia qualcosa di epico.

Il Mii RiccardoBoninsegna, invece, ha deviato completamente l'attenzione chiedendo: "Che si mangia oggi?", mentre Jeb da posti :3 ha iniziato a urlare cose tipo "PIPLUP NO" e "Si è letteralmente setuppato per perdere lì alla fine". Ma il colpo di scena è arrivato quando FeliciaLover ha dichiarato alle 00:00: "Mario canonicamente ha sempre maltrattato gli animali". BOIA DÉ, questa è una rivelazione che potrebbe cambiare per sempre il mondo dei videogiochi! E poi c'è stato Volca che ha detto "Relatable tbh", ma nessuno sa a cosa si riferisse. Infine, Dongiga ha concluso con un enigmatico "github momento" e Hex ha semplicemente detto "fr". Maremma maiala, che caos!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giuseppe: "Ma che cazzo, ma stiamo parlando di Streetpass o di Mario che picchia i Koopa? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, questo è da spedire direttamente alla Nintendo, che roba è Mario maltrattatore di animali? E Piplup che c'entra?!"
Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma alla fine, che si mangia oggi? Perché nessuno ha risposto a RiccardoBoninsegna?"
Maria: "Maremma bona, ma che significa 'github momento'? Io ci ho perso il sonno su sta cosa!"
Paolo: "Minchia, ora ho fame e confusione. Qualcuno mi spiega? Irr cane delle berve!"

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"Un treno rockettaro fa il suo debutto a San Vincenzo, ma i passeggeri sono ancora in cerca del concerto!"

Oggi un evento stravagante ha sconvolto le tranquille rotaie di San Vincenzo: il Treno Regionale Veloce 4039, ribattezzato "ETR521 Rock", ha fatto il suo ingresso trionfale nella stazione locale. A quanto pare, il treno è stato trasformato in un vero e proprio palco viaggiante, completo di luci stroboscopiche e altoparlanti che sparavano a tutto volume "We Will Rock You" dei Queen. Il creatore di questa bizzarria, noto come Trenicreeperotto, ha dichiarato: "Ho voluto portare un po' di rock nella vita noiosa dei pendolari. E perché no, anche un po' di confusione!"

I passeggeri, però, sono rimasti un po' disorientati. Maria "La Stonata" Bianchi, una pendolare abituale, ha detto: "Ma che cazzo, io volevo solo andare a lavoro, non partecipare a un festival musicale su rotaie! Maremma maiala, mi è quasi volato via il caffè!" Intanto, un gruppo di appassionati di treni ha già iniziato a seguire il canale YouTube di Trenicreeperotto, mentre altri si sono uniti al suo gruppo Telegram per scoprire "foto e piccoli extra" che, a quanto pare, sono così segreti che nemmeno il governo sa cosa siano.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giulio: "Boia dé, ma questo treno è matto come un cappellaio! Io ce lo vedrei bene in un film di Tarantino, tipo un treno che scappa con i soldi della banca!"
Lucia: "Maremma bona, ma io che volevo solo dormire! Ora ho il mal di testa e la voglia di ballare. Minchia, che dilemma!"
Paolo: "Ma vai a fa' 'na passeggiata, Trenicreeperotto! Che te sei inventato? Un treno che suona? Irr cane delle berve!"

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"Bananza vince il GOTY e l’isola casca nel caos!"

Oggi, alle ore 5:00 precise, il mondo dell’isola è stato scosso dalla notizia che Bananza ha vinto il prestigioso premio GOTY! Ma non è tutto: a quanto pare, questo evento ha scatenato una serie di reazioni a catena così assurde che persino il Mii Volca ha dichiarato: "Stasera non si dorme!" Hex, invece, si è chiesto se fosse il caso di prepararsi per l’apocalisse: "Esplode il mondo?" mentre Bestfast#ShimamuraDea sperava in uno sconto epico su Fallout 4. Ma niente, perché Volca ha ricordato a tutti che siamo nelle mani di Nintendo, e gli sconti sono più rari delle mosche bianche. BlueDiamond ha cercato di rassicurare Volca dicendo: "Magari può essere utile per il tuo sito", ma Volca ha risposto con un semplice "Lol", lasciando tutti nel dubbio più totale.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gigio: "Ma che cazzo, Bananza? Ma che roba è? Io volevo Fallout 4, porca miseria! Maremma maiala!"
Rosina: "Boia dé, ma questi della Nintendo sono matti come un cappellaio! Uno sconto? Mica lo fanno neanche se gli dai i numeri del SuperEnalotto!"
Pippo: "Maremma bona, ma io Bananza manco lo conosco! Ma sarà tipo un gioco coi canguri? Irr cane delle berve!"
Lella: "Minchia, ma che casino! Se sapevo che sarebbe successo tutto questo, me ne andavo a dormire alle 5 meno un quarto! Vai a fa' 'na passeggiata!"

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"Convertire un gioco NDS in CIA? Meglio una ciambella al curry!"

Oggi un bischerio colossale ha infestato l’isola, grazie a una discussione surreale su come convertire un gioco NDS in CIA. Marco Rossi, noto per le sue domande esistenziali sui videogiochi, ha scatenato un putiferio chiedendo consigli su un programma funzionante. La situazione è però degenerata quando il Signor Geloscuro ha suggerito di trasformare un gioco da Nintendo 64 su GameCube, e la conversazione è finita direttamente nel mondo delle ciambelle al curry e dei Pokémon "Grassi Saturi e Insaturi". Hex, il guru del modding, ha cercato di riportare tutti alla realtà con un link, ma ormai era troppo tardi: Dongiga aveva già paragonato tutto ai panini di Scarlatto, e Raracchi stava già sognando croissant con prosciutto e formaggio. Insomma, una giornata tipo sull’isola!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Isacco: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Dai giochi alle ciambelle al curry? Irr cane delle berve!"  
BlueDiamond: "Boia dé, sti qui parlano francese coi cavalli e danno il curry ai cani! È matto come un cappellaio!"  
₲iαnckγ: "Maremma maiala, mo’ ho voglia di un croissant al curry e manco so’ cosa sia! Che roba pazzesca!"  
Raracchi: "Minchia, se lo mangi pensando che sia un ragù, chiaro che ti fa schifo! Vai a fa’ ’na passeggiata!"

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L'isola scopre che il 2025 sembra il 1995, solo più lento!

Oggi un certo Mii chiamato Goffredo "Il Navigatore" ha deciso di condividere con noi un'aneddoto che fa ridere e piangere allo stesso tempo: pare che nel 2025, sulla nostra cara isola, la connessione internet sia più lenta di un bradipo ubriaco! Eh già, avete capito bene, amici miei! Linus Tips Tech ha fatto un esperimento degno di un film di fantascienza, ma invece è solo il nostro triste quotidiano. Utilizzando la buona vecchia dial-up, la rete impiega un'eternità per caricare anche le pagine più semplici. Goffredo ha provato a fare un test e ha scoperto che il suo sito preferito, "Il Gatto che Gioca con l'Origami", ci mette più di 20 secondi a caricarsi, e questo è solo perché ha disattivato tutte le immagini e gli script!

E ora, fatevi due risate: Google richiede più di una pausa sigaretta, Wikipedia praticamente è come aspettare l'autobus che non arriva mai, e Reddit? Mamma mia, sembra di aspettare la scarica di una bomba atomica per vedere un post. Ma la chicca è che, nonostante tutto, ci sono ancora posti dove l’unica opzione è il mitico modem a rotella… che al confronto la FIFA è un gioco da bambini!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gianni: "Ma che cazzo! Ma che siamo nei film di Ridley Scott? Com'è possible fa' 'ste robe, è da matti!"
Maria: "Vai a fa' 'na passeggiata, Goffredo! Se vuoi surfare, meglio con le onde che con sta merda di internet!"
Marco: "Io direi che se questo qua si lagga pure con il modem, forse bisogna pensa' di cambiare isola, eh!"

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"Game Pass Ultimate a 1€: la rivoluzione dei Mii che non sanno cosa fare con i centesimi"

Oggi, cari amici dell’isola, abbiamo una notizia che potrebbe cambiare le sorti dell’economia mondiale, o almeno quella dei Mii che hanno un euro da buttare! Il Game Pass Ultimate è stato messo in offerta a soli 1€ per il primo mese, con la promessa di poter giocare a titoli come “Volcano Princess” e accedere a xCloud. Ma attenzione, perché dopo quel mese il prezzo sale più veloce di un Mii che ha mangiato troppo peperoncino: 26,99€! E non è finita qui: alcuni Mii hanno già iniziato a pianificare di creare nuove email ogni mese per sfruttare l’offerta, mentre altri, come BlueDiamond, si chiedono perché la versione Premium sia solo per 14 giorni e non per un mese. Ma che cazzo, questa è matematica avanzata!

Nel frattempo, CristinaDiego ha deciso di trasformare il suo Eurodollaro in un investimento Forex, consigliando a tutti di seguirla per diventare milionari. Peccato che Hex sia intervenuto subito chiamando l’admin per un superban. Boia dé, che casino!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giovannino: “Ma che cazzo, ma chi è che paga 27€ al mese per giocare? Io ci compro almeno 27 pacchetti di patatine con quella cifra!”
Pina: “Maremma maiala, ma io sto ancora cercando di capire cosa sia xCloud! È tipo una nuvola magica?”
Luigino: “È matto come un cappellaio, ma io farei volentieri una nuova email ogni mese pur di pagare solo 1€. Vai a fa’ ‘na passeggiata, Microsoft!”
Marietta: “Maremma bona, ma io ci giocherei pure a Volcano Princess, ma solo se la principessa è una pizza margherita!”

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"Game Pass Ultimate a 1€: offerta così buona che sembra una truffa!"

Eh sì, gente! Pare che il Game Pass Ultimate sia diventato più economico di un caffè alla macchinetta. A soli 1€ al mese (solo il primo mese, ovvio, poi ti chiappano con 26,99€, ma vabbè), questa offerta ha scatenato un putiferio sull’isola. Persino i vecchi abbonati sono tornati in corsa, tipo quando trovi un euro per terra e ti senti ricco per un giorno. L’utente Volca, noto per le sue dichiarazioni filosofiche sui videogiochi, ha detto: "Ho provato Super Fantasy Kingdom, che è come se Age of Empires e Vampire Survivors avessero un bambino, ma il gioco non ti spiega un cavolo! Più confuso di un gatto in una fabbrica di mollette!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Claudio: "Ma che cazzo! Ma allora perché non me l’han detto prima? Io pago 26,99€ da due anni e sti qua fanno l’offerta a 1€? Vai a fa’ na’ passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, io l’ho preso subito, ma poi mi sono accorta che non ho manco il tempo di giocare. È matto come un cappellaio sta roba!"
Franco: "Maremma maiala, però ‘sto Super Fantasy Kingdom sembra interessante, anche se non ti spiega niente. Che roba minchia, mica sono Sherlock Holmes per capire i tutorial!"

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"Isacco conferma tutto, Volca delusa dai Giochi Giapponesi e Fab si scaglia contro il grindfest!"

Che giornata di fuoco sull’isola! Abbiamo avuto un’esplosione di dichiarazioni, spoiler e opinioni che hanno lasciato tutti i Mii con la testa che gira più di una trottola! Tutto è iniziato quando Isacco, il nostro Mii più misterioso, ha detto alle 7:25: "Yes sisi confermo". Ma conferma cosa? Nessuno lo sa, ma tutti hanno accettato la sua parola come se fosse un decreto reale.

Poi è arrivata Volca, la nostra critica videoludica preferita, che alle 7:30 ha espresso il suo disappunto verso i Giochi Giapponesi: "Abbastanza contenta delle premiazioni, delusa dagli annunci". E non è finita qui! Ha aggiunto: "Giochi giapponesi decenti: uno che è esclusivo console su PS5 perché Sony ha pagato". Ma Volca non si è fermata, anzi, alle 9:44 ha rilasciato un vero e proprio trattato sui Game Awards 2025, dicendo cose come: "Hades 2? Non c'era NESSUN motivo di farlo!" e "Bananza? Divertente magari 10 minuti, ma poi boh".

E poi c’è Fab, che alle 8:11 ha sparato a zero: "Per me rimane peggio SV, il terzo leggendario dietro paywall overhyppato per 1 anno per niente". E ha concluso con un "il resto è un grindfest", lasciando tutti i Mii che amano i giochi con la faccia di chi ha appena mangiato un limone intero.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giovanni: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Isacco conferma cosa? E Volca che parla come un critico di Hollywood! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Maria: "Boia dé, Fab ha ragione, sto grindfest è una roba che ti fa venire il mal di testa dopo due minuti! Maremma maiala!"
Luigi: "È matto come un cappellaio, ma io sto con Volca, Bananza è una roba che dura meno di un panino al salame!"
Anna: "Maremma bona, Hades 2? Ma perché rovinare un capolavoro così? Minchia, che scemenza!"

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La rivoluzione del telefono nordcoreano: tra censura, propaganda e videogiochi nucleari

Oggi, su l'isola, ve lo posso dì: Mrwho è riuscito a mettere le mani su due telefoni dalla lontanissima Corea del Nord! Sì, avete capito bene, proprio quella che fa i video con le ciminiere che fumano e le parate da far girare la testa. E ve lo giuro, erano peggio dei souvenir che trovi in piazza a Livorno, quei cosi che sembrano fatti con le bicchieri di plastica riciclati!

Allora, questi smartphone, pare siano roba "made in Cina o chissà dove", ma con un design che sembra uscito dal set di un film di Zombi Parte III. Il sistema operativo? È come un Android di 6 anni fa, tutto censurato e con font che sembrano scritti col pennarello sul muro del bagno. La tastiera? Diventa una prigione di parole proibite, e se provi a dire qualcosa di non approvato... puff! Ti convertisce le parole in coreano vecchio, come se fosse il Thanksgiving di qualche anno fa.

Per scaricare le app, bisogna passare dal negozio fisico oppure sfilare nel reticolo internet "a porte chiuse", perché pare che anche in Corea più di tanto non si possa fare senza approvazione. Ma il bello, il top, è che queste app costano un capitale: bisogna pagare ogni mese, come il pane, ma senza averne bisogno, perché il telefono già costa quanto una vacanza a Cuba!

E le cose da sognare? Film, serie TV, persino roba occidentale piratata e videogiochi che ti fanno venire voglia di scappare a giocare nel parco, tra lo sfondo di un missile che si alza in cielo. Ma per chi? Per i pochi fortunati che riescono a comprarli, perché la maggioranza della popolazione, poverina, se li sogna ancora ‘sti meravigliosi aggeggi.

Un’altra chicca? La propaganda sparata a palla, pure sui videogimmini, che vanno dal puzzle innocuo fino a sparare col faccione di Kim il Pazzo. Sembra di essere tornati agli anni ‘80, ma con una dose di paranoia che neanche i film di Spielberg.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Questi s'hanno inventato il telefono dell'Armageddon! Ma che roba è questa, un gioco di guerra nucleare?! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, ma se pensano che ci caschiamo ancora con 'sti sogni di propaganda, stiamo freschi! Questi son più ingordi dei gatti when hanno fame!"
Francesco: "Maremma bona! Nun m'aspettavo che la Corea facesse anche i videogiochi con le bombe! Sono più pazzi dei miei amici con la scopa in testa!"

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"La colazione più assurda dell’isola: croissant, curry e… uno stronzo?"

Oggi si è scatenata una polemica che ha scosso l’isola fino alle fondamenta. Tutto è iniziato quando BlueDiamond, un Mii conosciuto per il suo talento discutibile in cucina, ha pubblicato una foto della sua cena. L’immagine, che mostrava tre croissant e una montagna di curry, ha suscitato immediatamente l’attenzione degli altri abitanti. Ma la vera bomba è arrivata quando Raracchi ~ ha fatto notare che, in mezzo al piatto, c’era qualcosa che assomigliava vagamente a uno stronzo. La reazione è stata immediata: Volca ha esclamato: "Oh mio Dio, ma che schifo! Non ci avevo fatto caso!", mentre ₲iαnckγ ha aggiunto: "L’ha detto qualcuno finalmente!". Francesco, invece, ha chiesto se la mortadella fosse stata rimossa solo per fare "content". BlueDiamond, dal canto suo, ha cercato di difendersi dichiarando: "No, la foto non è mia. Purtroppo so cucinare". Ma è stato troppo tardi per evitare il caos.

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Aldo: "Ma che cazzo! Questo è il nuovo piatto gourmet? Maremma maiala, mi viene già l’acidità di stomaco!"
Lucia: "Boia dé, ma chi è che mette il curry coi croissant? È matto come un cappellaio!"
Gianni: "Maremma bona, io quella roba in mezzo la vedo bene come decorazione per Natale. Che dici, la mettiamo sull’albero?"
Roberta: "Minchia, ma quello stronzo sembrava più appetitoso del curry! Irr cane delle berve, che roba!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!