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"Un Mii scopre di possedere un fantastiliardo di userbot e cerca di investirli in Banana Pro"

Oggi un evento epocale ha sconvolto l’isola: il Mii Hex, noto per la sua fedeltà a Nintendo e per la sua collezione di eShop card acquistate con il trucco del GameStop, ha dichiarato di possedere un fantastiliardo di userbot! A quanto pare, questi userbot sono stati creati durante una notte insonne mentre giocava a "Smash" e moddava su GameBanana. Hex ha dichiarato: "Ho deciso di investirli tutti in Banana Pro, perché se non sei Premium, non sei nessuno!"

Ma la situazione si è complicata quando il Mii HolidayOugi ha pubblicato una mod su GameBanana che è stata bloccata perché "troppo pubblica". Hex ha tentato di risolvere il problema acquistando Banana Pro per tutti, ma il Mii ₲iαnckγ ha commentato: "Se pirati, sei antipatico e non meriti Banana Pro. Punto."

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Userbot? Banana Pro? Ma che roba è sta qui? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, questo Hex è matto come un cappellaio! Ma almeno ci ha fatto ridere!"
Francesco: "Maremma maiala, io ho comprato Mario Party 9 e ne vado fiero. Ma questi qui parlano di fantastiliardi di userbot? Che roba!"
Ame• Creeperiano99 : "Minchia, io ho mischiato la frase e ora mi sento un genio. Con Quasar la casa brillerà!"

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"Una conversazione tra Mii scatena il panico tecnologico sull’isola!"

Oggi l’isola è stata scossa da una serie di messaggi così criptici che persino il Mii più intelligente, il Professor Frullo "Il Sapientone" Pappagallo, si è grattato la testa per capirci qualcosa. Tutto è iniziato quando il Mii Ame• Creeperiano99 ha annunciato: "Muoio", lasciando tutti in stato di shock! Poi, Francesco ha chiesto: "Ma il bot dove lo hosti?", e Ame ha risposto con un misterioso "MiniPC (Ma le AI sono da vari provider online)". La situazione è degenerata quando eli e Laxan3000 hanno iniziato a discutere di slot SD corrotti e modchip spaccati, mentre Raracchi ~ ha aggiunto che "adesso costa più un 3DS che una Switch". NoNo, infine, ha incolpato i media e le modifiche per tutto questo caos tecnologico. Insomma, una discussione da far venire il mal di testa anche a un robot!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino "Il Tecnico": "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Slot SD corrotti? Modchip spaccati? Io manco capisco se stiamo parlando di elettronica o di una ricetta di cucina!"
Lella "La Smanettona": "Boia dé, questo è da spedirli tutti direttamente alla Silicon Valley, che lì hanno bisogno di cervelli così contorti!"
Pippo "Il Filosofo": "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa, un MiniPC che ospita un bot e una Switch che costa più di un rene. Che roba pazzesca!"
Brunetta "La Scettica": "Maremma maiala, ma chi c’ha capito qualcosa? Io manco so cos’è un modchip! Maremma bona, basta tecnologia, torniamo alle lettere scritte a mano!"
Ciccio "Il Curioso": "Minchia, ma allora è vero? Un 3DS che costa più di una Switch? Irr cane delle berve, il mondo è davvero andato a rotoli!"

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"Salvo imprevisti, ci sarà la diretta per guardare insieme il Direct di Tomodachi Life: Una vita da sogno!"

Compiangoli e compiangole, oggi è un giorno storico per l’isola! Dopo mesi di voci, dicerie e supposizioni, finalmente arriva il Direct di Tomodachi Life: Una vita da sogno! per Nintendo Switch 2. Ma attenzione, perché come sempre, ci sono degli imprevisti all’orizzonte. Pare che il Mii Sandrino "Il Tecnologo" sia stato incaricato di gestire la diretta live su Telegram, ma il poveretto ha confuso il cavo HDMI con uno spaghetto alla carbonara. "Maremma maiala, mi sono pure scottato le dita!" ha dichiarato Sandrino mentre cercava di riparare il tutto con del nastro adesivo e una fede incrollabile nei Miis.

Nel frattempo, la Mii Luisa "La Streamer" si è offerta di fare da presentatrice, ma ha deciso di indossare un costume da banana gigante perché, secondo lei, "rende più credibile la situazione". Insomma, ci sarà da ridere, piangere e forse anche urlare, ma una cosa è certa: non potete perdervelo!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Una banana che presenta il Direct? Vai a fa' 'na passeggiata!"  
Paola: "Boia dé, Sandrino ha scambiato l’HDMI per la pasta? È matto come un cappellaio!"  
Gigio: "Maremma bona, io già mi immagino la scena: Luisa che balla vestita da banana mentre Sandrino cerca di salvare la diretta col nastro adesivo. Minchia, che spettacolo!"  
Lucia: "Irr cane delle berve! Se non vedo sta diretta, mi metto a piangere come un vitello in mezzo alla strada!"

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"In diretta ora! Guardiamo insieme il Direct di Tomodachi Life: Una vita da sogno!"

Ma che roba è mai questa? Proprio in questo momento, su un canale chiamato Creeperiano99, sta andando in onda il Direct più atteso dell’anno: quello di Tomodachi Life! E non è uno scherzo, perché il conduttore, un certo Mii di nome Gigio "Stream-man" Biscotti, sta letteralmente facendo il giro dell’isola con una telecamera fatta di cartone e una connessione internet che va e viene come il vento.

Il Direct promette di svelare tutte le novità più pazze del gioco, tra cui:

Un Mii che si è sposato con un cactus.
Un altro che ha aperto un ristorante di spaghetti al cioccolato.
E, ciliegina sulla torta, un’intera famiglia di Mii che ha deciso di vivere dentro un frigorifero. Che roba pazzesca!

Potete seguire tutto in diretta su https://www.creeperiano99.it/u/youtubeLive oppure su YouTube al link https://www.youtube.com/watch?v=bumJRJk5uH8. E per chi non vuole perdersi nemmeno un secondo, c’è anche un post su Telegram con tutti i dettagli del caso.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Piero: "Ma che cazzo! Ma che roba è ‘sta diretta? Gigio Biscotti è matto come un cappellaio!"
Maria: "Maremma maiala, io ci sto già davanti al computer con i popcorn! Che spettacolo!"
Luigi: "Boia dé, però ‘sti Mii che vivono nel frigo mi fanno pensare… magari ci vado a vivere pure io, che fa meno caldo!"

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"Nuovo video! Guardiamo insieme il Direct di Tomodachi Life: Una vita da sogno!"

Oggi abbiamo una notizia che farà saltare dalla sedia tutti i fan di Tomodachi Life! Il famosissimo canale YouTube Creeperiano99Channel ha appena pubblicato un video epico: "Guardiamo insieme il Direct di Tomodachi Life: Una vita da sogno!" In questo video, il mitico Creeperiano ci accompagna attraverso il Direct del gioco, commentando ogni singolo dettaglio con la sua tipica ironia livornese. E non è tutto! Le musiche del countdown e della fine della diretta sono disponibili su https://music.creeperiano99.it/, quindi potete farvi una playlist da urlo.

Ma c’è di più! Creeperiano ha anche annunciato un post su Telegram dove potrete trovare ulteriori dettagli e curiosità sul video. Insomma, un evento imperdibile per tutti gli amanti del caos e del basilico parlante!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mario il Pizzaiolo: "Ma che cazzo, ma sto Creeperiano è un genio o è matto come un cappellaio? Maremma maiala, io ci sto a guardà 'sto video!"
Lucia la Curiosa: "Boia dé, che roba! Io già ho prenotato il popcorn per guardarlo. E le musiche? Minchia, sono da aggiungere subito alla mia playlist!"
Francesco il Sognatore: "È matto come un cappellaio, ma io lo adoro! Maremma bona, questo video sarà la mia serata stasera!"

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"Il Grande Mistero dei Gommini e il Transferimento dei Dati che Non Va"

Oggi, sull’isola, si è scatenato un pandemonio tecnologico che ha lasciato tutti col cervello in tilt. Il Mii Raracchi ~ , noto per il suo amore smisurato per i gommini (sì, quelli delle foto!), si è ritrovato in un vortice di confusione quando ha cercato di trasferire i dati da una SD all’altra. Pare che il problema sia iniziato quando Impe, un altro Mii, ha cercato di fare lo stesso ma si è scontrato con lo shop chiuso, file illeggibili e una serie di messaggi criptici che sembravano usciti da un film di fantascienza. "Ma che cazzo, ma io devo diventare un ingegnere nucleare per trasferire i miei giochi?!" ha esclamato Impe, mentre cercava disperatamente una soluzione.

Ma non è finita qui! Durante il Direct (un evento che tutti stavano aspettando come fosse Natale), TerminatorCat16 ha urlato di gioia perché finalmente avevano messo i "gaii" (cosa siano, ancora nessuno lo sa). Francesco, invece, ha risposto con un secco "I cosa??", lasciando tutti nel dubbio se i "gaii" fossero una nuova specie aliena o semplicemente un typo. Nel frattempo, Dongiga continuava a dire "hype" come se fosse un mantra, mentre 𝘒𝘰𝘰𝘵𝘰𝘺 si preparava a seguire il Direct come fosse un evento mondiale.

La situazione è diventata ancora più surreale quando Raracchi ha suggerito a Impe di controllare su Reddit, ma pare che anche lì il metodo fosse lo stesso: un labirinto di file, cartelle e speranze perdute. "Maremma maiala, ma sto trasferimento dati è più complicato di un cruciverba in giapponese!" ha commentato Raracchi, mentre cercava di non piangere al pensaggio di dover fare un altro trasferimento.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Ma questi gommini sono diventati magici o cosa? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, questo Impe è matto come un cappellaio! Ma chi gli ha detto di fare sti trasferimenti senza backup?"
Francesco: "Maremma maiala, ma io ancora non ho capito cosa siano sti gaii! Qualcuno me lo spiega?"
Dongiga: "Hype! Hype! Hype! Che roba pazzesca!"

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"Direct silenziato e Mii che fanno i matti: il caos regna sovrano!"

Oggi vi raccontiamo di un Direct che ha lasciato tutti a bocca aperta, ma non per i motivi che vi aspettereste! A quanto pare, l’audio della nostra voce è scomparso nel nulla, proprio all’inizio del Direct. Boia dé, che mistero! Ma non preoccupatevi, perché anche senza audio, abbiamo comunque registrato tutto quello che è successo, minuto per minuto, e ve lo raccontiamo qui con il nostro solito stile bizzarro.

Alle 30:33, il Mii Samuec2 è scoppiato a ridere leggendo "Using prompts". Che cosa ci fosse di così divertente, non lo sappiamo, ma probabilmente era uno di quei momenti "ma che cazzo?". Poi, alle 30:45, si è visto il processo di creazione di un Mii, e io ho subito notato che il suono del cursore era stato riciclato da Animal Crossing: Wild World e Let’s Go to the City. Maremma maiala, Nintendo, non ce la facciamo più con ’sti suoni riciclati!

Alle 32:11, il Mii in questione ha iniziato a voler aggrappare il cibo o l’oggetto presentato davanti come se fosse una questione di vita o di morte. Ma che roba è? Minchia, era tipo "datemelo o muoio!". Poi, alle 32:46, il Mii ERSM_Nurow ha notato l’isola piccola, mentre io ho subito pensato che fosse il motore grafico di Animal Crossing: New Horizons. Ma che cazzo, Nintendo, ci stai prendendo in giro?

Alle 33:04, il Mii creato somigliava spudoratamente a Vic0997, e tutti hanno confermato la somiglianza. Boia dé, è come se Vic fosse diventato una star senza saperlo! Alle 33:30, ERSM_Nurow si è chiesto come abbiano creato il Mii in quel modo, e subito dopo il Direct ha spiegato tutto. Ma che cazzo, era tipo "voi ve lo chiedete e noi vi rispondiamo al volo!"

Alle 34:32, il Mii ha deciso di rinfrescarsi con un irrigatore invece di fare un bagno nel mare. Ma che roba è? Maremma maiala, c’è il mare lì dietro, no? Vai a fa’ ’na passeggiata e tuffati! Alle 35:44, la voce del TTS mi ha ricordato BonziBuddy. Irr cane delle berve, che nostalgia!

Alle 36:42, abbiamo assistito a una scena degna di una telenovela: una tizia si innamora di un tizio, viene respinta, si innamora di un altro tizio che voleva consolarla, e poi si ripete la prassi. Ma che cazzo, questa è roba da soap opera! Alle 37:21, ERSM_Nurow ha detto che la grafica dello shop non era meravigliosa, e io ho aggiunto che sembrava un giochino per telefono. Boia dé, che delusione!

Alle 38:21, ERSM_Nurow ha parlato di foto ad alta definizione, mentre alle 38:55 abbiamo visto una bancarella con le mystery bag, proprio come al Luna Park su Tomodachi Life per 3DS. Maremma bona, che nostalgia! Alle 39:16, hanno recuperato la funzionalità di Miitomo, il set fotografico. Minchia, finalmente!

Alle 41:00, sono state mostrate isole gigantesche, mentre alle 44:18 abbiamo visto un Mii con un cane disegnato. Boia dé, che roba! Alle 49:00, la tizia ha finalmente trovato compagnia e hanno condiviso la stessa casa (fino a 8 abitanti). Io, per scherzo, ho detto: "Sono poveracci che non hanno la propria casa". Maremma maiala, che situazione!

Il gioco uscirà il 16 aprile 2026, ma il prezzo non è stato annunciato. Noi abbiamo ipotizzato tra i 70€ e i 90€. Ma che cazzo, Nintendo, dacci almeno un’idea!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Samuec2: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Che roba è sta qui, un Direct senza audio? Vai a fa' 'na passeggiata!"
ERSM_Nurow: "Boia dé, questo è da spedirlo direttamente alla NASA, che c'ha bisogno di grafiche migliori!"
Vic0997: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa, un Mii che somiglia a me! Che roba pazzesca!"

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"Il video con la voce TTS di Tomodachi Life: Una vita da sogno in italiano ufficiale fa impazzire l’isola!"

Oggi l’isola è in subbuglio totale dopo l’uscita del video ufficiale con la voce TTS di Tomodachi Life: Una vita da sogno in italiano! Pare che il melodramma tra i Mii abbia raggiunto picchi mai visti prima. Il Mii Sandro "Pizzaiolo" Frittella, noto per il suo amore per le pizze con l’ananas, ha dichiarato: "Ma che roba è 'sta voce? Mi sembra di sentire la mia nonna quando mi rimprovera perché non ho messo il sale nella pasta!" Intanto, il Mii Luigina "La Strega" Biscotti ha organizzato un evento chiamato "Succosi colpi di scena in italiano", dove i Mii si sfidano a chi fa la dichiarazione d’amore più drammatica usando la nuova voce TTS. Spoiler: c’è già chi ha pianto davanti a un panino al prosciutto.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gianfranco: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? 'Sta voce sembra uscita da un radiodramma degli anni '50! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Margherita: "Boia dé, ma io ce la vedrei bene 'sta voce a leggere le ricette del mio libro di cucina. Che spettacolo!"
Pippo: "È matto come un cappellaio, ma io ce la metterei pure nel mio lettore MP3. Che roba pazzesca!"
Rosina: "Maremma maiala, ma chi c’ha pensato a 'sta cosa? Minchia, sembra la voce di un robot innamorato!"

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"Un Mii tenta di moddare Tomodachi Life prima ancora di averci giocato!"

Oggi un evento che ha lasciato tutti a bocca aperta: il Mii Gianni "Moddatore" Frittella ha deciso di lanciarsi in una missione impossibile, ovvero moddare Tomodachi Life prima ancora di averlo giocato! Gianni, armato di un cacciavite, un vecchio manuale di informatica degli anni '90 e una tazza di caffè freddo, ha dichiarato: "Ho già deciso tutto! Cambierò i file, aggiungerò nuove funzionalità e farò sì che ogni Mii parli solo in dialetto livornese! Maremma bona, sarà una rivoluzione!" Peccato che il gioco non sia ancora uscito e che Gianni non sappia nemmeno come si accende il Nintendo Switch. Ma tant'è, l'entusiasmo non manca!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo, ma chi è questo pazzo? Vuole moddare un gioco che manco esiste? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Clara: "Boia dé, questo Gianni è più avanti del futuro! Ma secondo me si è bevuto il cervello con quel caffè freddo!"
Luigi: "È matto come un cappellaio! Ma sai che bello se davvero riuscisse a far parlare tutti in dialetto livornese? Irr cane delle berve!"

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"Confusione digitale: Mii cerca di trasferire dati dal 3DS senza successo"

Oggi l’isola è stata scossa da un caso tecnologico che ha lasciato tutti perplessi. Il Mii Impe, noto per la sua passione per i giochi retrò e per le domande esistenziali come “Ma perché il pollo ha attraversato la strada?”, ha tentato di trasferire i dati dal suo vecchio 3DS a uno nuovo, senza utilizzare la funzione ufficiale di Nintendo. Peccato che, come al solito, nulla sia andato come previsto. Impe si è trovato bloccato in un labirinto di errori, messaggi incomprensibili e homebrew che non funzionano. “Maremma maiala!” ha esclamato Impe, mentre cercava di capire perché il suo 3DS non riconoscesse più Faketik. “Ma che cazzo, è più facile fare una torta al limone blindfolded che trasferire questi dati!”

Intanto, il Mii Raracchi ~ , esperto di ricerche strane e improbabili, ha cercato di dare una mano, ma si è perso in un mare di tecnicismi che nemmeno un ingegnere della NASA riuscirebbe a decifrare. “Vabe ma mica devi entrarci per accedere!” ha detto Raracchi, mentre si grattava la testa. Fab , invece, ha approfittato della situazione per lanciare una proposta rivoluzionaria: “Mi aspetto che qualcuno crei uno squalo con le Nike blu come animale!” Che dire, Fab, sempre pronto a elevare il dibattito.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: “Ma che cazzo, ma che stiamo a fa’? Trasferire dati senza Nintendo è come cercare di fare la carbonara senza uova! Vai a fa’ ‘na passeggiata!”
Lucia: “Boia dé, questo è da spedirlo direttà alla Silicon Valley, che ci hanno bisogno di cervelli così creativi!”
Francesco: “È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa, uno squalo con le Nike blu! Maremma bona, che idea geniale!”
Aldo: “Irr cane delle berve! Ma perché complicarsi la vita quando puoi semplicemente comprare un nuovo 3DS? Minchia!”

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Un litigio tra bischeri scatena un'apocalisse di emulatori e una maledizione da schermo congelato

Nella vivace comunità isolana, un'animata discussione tra i residenti su console, emulatori e videogiochi ha innescato un evento a catena di proporzioni pixelate catastrofiche. Tutto è iniziato quando Fenyx Red, un Mii dall'aria confusa, ha iniziato a porre domande esistenziali: "Ma c'è un modo per allargare lo schermo superiore del mio 2DS, o no?"
Dopo un intenso dibattito tecnico con un altro Mii, Raracchi, su giochi GBA, iniezioni di ROM e titoli "iniettati", si è verificato un'imprecisata anomalia. Quando Fenyx, non riuscendo a seguire le istruzioni, ha premuto contemporaneamente tutti i tasti del suo 2DS, lo schermo superiore si è improvvisamente allargato, ma in modo del tutto inaspettato: è caduto un uragano di pixel dallo schermo, che ha iniziato a materializzarsi nella piazza centrale.
I Mii presenti sono stati ricoperti da sprite a 8-bit, il giardino è diventato un blocco di glitch e una voce metallica ha echeggiato: "RENDER ERROR. ROM CORRUPTA." I cittadini inorriditi hanno visto i loro volti alternarsi tra 2D e 3D, mentre il famoso "BlueZag" si è materializzato, lamentandosi dei porting PC.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mii (vestito da pirata): "Maremma buhaiola! Un minuto parlavo con Raracchi di iniezioni VC, e il secondo dopo il mio manico del rastrello si è trasformato in un Joy-Con! Che cazzo!"
Mii in costume da pollo: "Boia dè, pensa se ci avevamo un esploratore con gli occhiali, che con sta storia degli emulatori si sarebbe esaurito il cervello. Fortuna che Fenyx ha chiesto aiuto, o s'era perso."
Mii con un'ascia di 8-bit incastrata in testa: "È matto come un cappellaio, chi è che avvia un'iniezione di un hack rom di Pokémon con Twilight Menu aperto e il forno acceso?! Minchia!"
Mii con viso da GBA: "Vai a fà 'na passeggiata, schermo! Io ora ho gli sprite in testa, maremma buhaiola! E 'sto BlueDiamond che continua a rompere su Yakuza, ma 'un si accorge che l'albero delle chioccioline è diventato un poligono?"
Mii con cappello da chef e frusta pixelata in mano: "Maremma bona, ora ho le mani a 8 bit e non riesco più a impastare la pizza! Che storia è? E quel tipo, 'Bestfast-Shimamura-Dea' che parla di opinioni, manco fosse a un talk show, che ne sa? Irr Cane delle Berve!"

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Volpolo molla tutto e chiude il mercato, Casimira fugge dall'ufficio in rivolta!

La pace bucolica dell'isola è stata sconvolta da uno sciopero a sorpresa! Fonte di questa crisi? La signora Casimira, impiegata modello, ha ricevuto l’ordine di tornare in ufficio, un posto chiamato "Happy Home Paradise", abbandonando i piaceri della sua camera VIP. La reazione a catena è stata immediata e spettacolare. Volpolo, noto venditore ambulante di tappeti volanti (e di tappeti normali), avendo appreso della partenza forzata della signora Casimira, ha chiuso bottega in segno di protesta. "Se lei non può godersi la sua stanza VIP, io non apro neanche il mio banco del mercatino. È una questione di principio, ma anche un po' di pigrizia, sì," ha dichiarato, chiudendo la saracinesca del suo camper.

Casimira, dal canto suo, è stata vista fare uno sciopero seduto (ma in piedi) davanti all'ascensore dell'ufficio, mormorando "Mi chiamano, ma io non sento" e intrecciando ghirlande di fiori con le penne BIC dell'ufficio. "Tornare in ufficio? Con i prezzi della benzina? Con la mia pianta grassa in ufficio che ha bisogno di me? Non mi scrollereste di dosso un guscio di chiocciola con un plettro!" ha dichiarato ai nostri microfoni, mentre lanciava coriandoli fatti di pezzetti di carta forata.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giancarlo, il pescatore: "Ma che cazzo! Uno chiude la bancarella e l'altra si fa una ghirlanda. Qui manca solo che i fossili nel museo si mettano a ballare la tarantella. Boia dè, che confusione!"
Lella, la sarta: "Maremma buhaiola! Io dico che Casimira ha ragione! Perché andare in un ufficio quando puoi lavorare con la vista sul mare? E Volpolo, quello sì che è un uomo di principio, chapeau! Ha chiuso la bancarella, ma almeno non vende più quegli orrendi portatovaglioli a forma di Nook incazzato".
Piero, l'ortolano filosofo: "È matto come un cappellaio! Ma forse ha ragione lui. Se l'ape regina (Casimira) non c'è, l'alveare si svuota. E senza alveare, il mercato di Volpolo è come una zucchina senza fiore... una tristezza."

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Edizione Speciale de Il Rifugio del Creeperotto!
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"Annunciato Tomodachi Life: Una Vita da Toscano tra lupi mannari, carte a quadretti e Volpolo latitante"

Clamoroso all'isola! Il Mii Giannino "Ponce" Brogi, noto per aver tentato di brevettare il cacciucco liofilizzato, ha interrotto la quiete pubblica urlando che nel 2026 uscirà finalmente "Tomodachi Life: Una vita da sogno". Ma la vera bomba, bimbi, è che Giannino sta lavorando a una mod segreta chiamata "Una vita da Toscano", dove i Mii non chiedono più l'idromassaggio, ma solo un bicchierino di quello buono e un mazzo di carte per giocare a briscola.

Pare che il prezzo del gioco sarà di 59,99 euro, ma il Mii Ugo "Senza Macchia" Calafati ha cercato di pagarlo con una carta rara giapponese che però sembrava un tovagliolo a quadretti, rovinando tutto il foiling e facendo infuriare la cassiera. Nel frattempo, la povera Casimira è stata segregata in ufficio a sbrigare scartoffie mentre quel furbone di Volpolo ha chiuso il mercatino ed è scappato a fare un "Bowserathlon" con degli sconosciuti, lasciando tutti a bocca asciutta. Come se non bastasse, la Mii Loredana "Loop" Frangipane sostiene di essere bloccata in un loop temporale da 15 ore dove deve decidere se diventare un lupo mannaro o leggere una visual novel infinita. Boia dé, che confusione!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Nedo: "Maremma maiala! 60 euro per un gioco? Ma con quei soldi ci compro dieci chili di triglie e mi avanza pure la mancia per il bar della Snai!"
Gisella: "Boia dé, ma che cazzo me ne frega dei lupi mannari? Io voglio la mod per mette' l'accento livornese ai Mii, sennò un si capisce nulla quando parlano!"
Beppe: "Irr cane delle berve! Volpolo è un ladro, m'ha venduto una carta rara che pareva disegnata col pennarello scarico. Vai a fa' 'na passeggiata, te e il Bowserathlon!"
Umberto: "È matto come un cappellaio quello lì che sta 15 ore a legge' le storie dei lupi. Io dopo tre minuti mi s'incrociano l'occhi e mi par di vede' la Madonna!"

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DJ KK Rinuncia alla VIP per un Tuffo in Piscina con Palloncino Gonfiabile a Forma di Cetriolino

Un putiferio di voci si è scatenato sull'isola dopo che la supernova della musica, DJ KK, ha categoricamente rifiutato l'ingresso all'esclusivo backstage VIP. La ragione? Un impegno imprescindibile con un evento di ben più alto profilo: il concerto per la cerimonia di inaugurazione di una nuovissima villa su Happy Home Paradise.

"Ho un concerto in programma", avrebbe dichiarato KK, passandosi una zazzera tra i capelli con nonchalance, mentre imbracciava la sua chitarra, "E, come dire, l'ispirazione per il mio prossimo singolo mi aspetta su quell'isola. Una vasca idromassaggio a forma di Nook Miles Ticket non si rifiuta, sapete?"

Fonti interne, in rigoroso anonimato, aggiungono che l'artista ha anche declinato un soggiorno in una camera VIP, definendola "una scatola di cemento con un cestino di frutta ammuffita". Sembra che KK preferisca di gran lunga l'atmosfera di Happy Home Paradise, dove potrà esibirsi per un pubblico di dodo e, si vocifera, per alcuni nuovi inquilini molto speciali (si mormora di un coccodrillo che canta in falsetto e di un orso che suona il triangolo).

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso "il Pantera": "Ma che cazzo! Ha scelto una vasca idromassaggio a forma di borsa di studio! Ma va' a fa' 'na passeggiata! A me l'idromassaggio mi piace quadrato, come si deve!"
Lucia la Lisca: "Boia dè! Io ero già in fila da ieri notte per il backstage! Ora cosa faccio con questo cartello con su scritto 'KK TI AMO' che mi son scritta sulla maglietta?"
Gian Burrasca: "È matto come un cappellaio! Ma in fondo lo capisco, maremma buhaiola, con quel mare e quel sole, chi se ne frega del backstage! Io andrei anche solo per il cocktail a forma di cocomero."
Piero Sfondagiacche: "Maremma maiala! Io dico che KK ha fatto bene! Meglio una piscina a forma di campana che una poltrona di velluto in una stanza senza finestre! Irr cane delle serve!"

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"Il Treno Regionale 4048 ha rubato la Salsa Segreta del Pesto di Pisa!"

Incredibile caos alla stazione di Livorno Centrale! Oggi, il Treno Regionale Veloce 4048, un convoglio sperimentale a doppia unità di ETR104, noto come il "Pescecan d'Argento", si è rifiutato di procedere verso Pisa dopo il suo solito "pit stop" di rifornimento. Il motivo? Un pacco sospetto lasciato anonimamente sul sedile del macchinista.
Dopo un sommario controllo, si è scoperto che non si trattava di un ordigno, ma di un vasetto di "Pesto di Pisa", la rara e leggendaria crema di basilico che, secondo la tradizione, conferisce ai treni la forza di 1000 cavalli vapore. Pare che il macchinista, Mastro Tiziano, noto ai più come "Gamba Secca", avesse nascosto la preziosa salsa per insaporirsi il panino di mezzanotte. Ma il treno, ormai dotatosi di libero arbitrio, ha rifiutato di partire senza la sua "dose" di pesto. "È matto da legare!", ha dichiarato il capostazione, "L'ETR104 179 ha minacciato di andarsene in sciopero se non avrà la sua razione quotidiana di focaccia col pesto. La 148, invece, si è addormentata sui binari".

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Beppe il Ferroviere: "Maremma maiala, mi hanno detto che il treno ora chiede anche l'olio extravergine sul panino! Dove andremo a finire!"
Luciana la Tabaccaia: "Boia dè, io che credevo che 'Gamba Secca' avesse solo la passione per i treni, non per il pesto! E la moglie mia, che mi ha detto: 'Lù, ma che c'azzecca il treno col pesto?'"
Gianni 'Bilancino': "Ma io dico, 'sto treno è più toscano di me! Vuole il pesto... e se non glielo danno, non parte. Irr cane delle berve, che caratterino! Ma che si è messo in testa, di andare a Genova a fargli un picchetto?"
Mariolina dalla Bottega: "Boh, a me 'sto pesto pare 'na fandonia. Sarà mica quella crema di broccoli che fa zio Arturo in cantina? Quella che fa... gesto eloquente di rutto a labbra chiuse"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani! E attenti ai treni golosi!
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Mii evita per un pelo l'incontro ravvicinato con una "tarantola pelosa" in un'isola deserta virtuale

La tranquillità del nostro Mii, il signor Gastone Traversi, è stata sconvolta ieri da un incontro ravvicinato del terzo tipo. Mentre era impegnato a correre a spasso per la propria isola virtuale in Animal Crossing, si è imbattuto in un aracnide di proporzioni e peluria inaudite: la temutissima Tarantola Notturna. "Mio nonno!", ha esclamato Gastone, "A me mi pareva un cuscotto di peluches, fino a quando non ha fatto 'sssssst'!". Fonti vicine al rilevamento (la console) riferiscono che Gastone, anziché catturare il raro aracnide per il museo, ha iniziato a correre a zig-zag urlando "Mamma mia, che è 'sto coso peloso!". La tarantola, notoriamente permalosa, ha rifiutato ogni tentativo di dialogo.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino il Pasticcione: "Ma che cazzo! Ma allora, si fa una bella grigliata con gli amici e 'sti insettacci? Dovevi tirare la rete, non scappare! Vai a fa' 'na passeggiata!"
La Pina del Chiosco: "Boia dè! Ma guarda un po' che roba, una tarantola in pantofole! Ma l'hai provata a colpire con la racchetta da tennis, Gastone? A me, se mi capita una mosca, zamp! E vai!"
Piero "Er Bicchiere" Bicchi: "È matto come un cappellaio! Io l'avrei presa a mazzate. O forse a parole, che è più gentile. 'Senti, bella, esci da 'sto gioco e andiamo a prendere un caffè?'. Maremma bona, l'avrei invitata a prendere un aperitivo, la tarantola!".

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Edizione Speciale de Il Rifugio del Creeperotto!
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La rivoluzione industriale delle tarantole rincoglionite e il mistero delle carte magiche puzzolenti

Incredibile scoop oggi sull’isola! Il Mii Tele Gherardo, noto collezionista di insetti con la vista corta, è scampato per un pelo a un agguato mortale... o quasi. Una tarantola gigante, palesemente rincoglionita dal troppo sole o forse da un eccesso di zabaione, ha tentato di rincorrerlo inciampando però su sette delle sue otto zampe. Tele Gherardo ha commentato: "Maremma bona, m’ha guardato come se fossi un bignè, ma poi s'è scordata come si morde!".

Ma il caos non finisce qui! La Mii Volca La Matta è stata avvistata mentre veniva sommersa da una valanga di pacchi postali contenenti migliaia di carte da gioco acquistate online nel cuore della notte. Pare che un demone dispettoso le abbia sussurrato nell’orecchio di comprare tonnellate di spazzatura cartacea, e ora la povera Volca non si ricorda più se quelle carte servono per giocare o per accendere il barbecue.

Il filosofo dell'isola, Diamante Bluastro, ha guardato la scena con distacco, dichiarando solennemente che tutto questo — la tarantola confusa e lo shopping compulsivo — è solo l'inevitabile e tragica conseguenza della Rivoluzione Industriale. Boia dé, che profondità!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gualtiero: "Ma che cazzo! Una tarantola che non morde è come un livornese che non mangia il cacciucco! Vai a fa' 'na passeggiata, ragno di fango!"
Annina: "Boia dé, ma come si fa a comprà le carte online e poi scordassi tutto? È matto come un cappellaio! Io ci comprerei il pane con quei soldi!"
Nedo: "Irr cane delle berve! La rivoluzione industriale? Ma diamogli una vanga a Diamante Bluastro, così vede che belle conseguenze che ci sono nel faticà!"
Speranza: "Maremma maiala, ma questo è un manicomio a cielo aperto! Restate sani un corno, qui siamo tutti da ricovero!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!