Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!
La femcel che diventa meme e si trasforma in Frankenstein delle parole
Oggi un fatto che pare uscito da un film di Fellini: un Mii, chiamato Cipriano, ha deciso di ribaltare tutte le certezze linguistiche dell’isola e di diventare il primo femcel-de-la-morte! La sua storia è un po’ come quella di un gatto che cerca di entrare nel forno a microonde pensando sia la new TV: una miscela di noia, filosofia da bar e un meme che fa piangere di ridere. Cipriano — che fino a ieri si definiva semplicemente “tipico nonno che mangia pane e pomodoro” — si è improvvisamente autoproclamato "femcel a tempo indefinito" perché, e ora il bello, nessun amore ha mai sfiorato il suo cuore da quando è nato. Ora, lo spettacolo più grande non è solo la sua dichiarazione, ma il fatto che, per lui, la parola "femcel" è come il testicolo di un ippopotamo: importante, ma il più delle volte ignorata.
Il nostro Cipriano si è messo in testa di cambiare il dialetto dell’isola, e ha scritto un post che sembra una partita di biliardo senza regole. La sua domanda fatale: "Se femcel non significa più niente, che cazzo devo usare per parlare di me senza sembrare un idiota?" Eh, Cipriano, la risposta sta proprio tra le dita dei bischeri, e di più non si può dire senza scatenare le rune di Odino!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Tommaso: "Ma che cazzo! Ora pure i meme diventano come il vino cattivo, senza sapore e senza senso. Vai a fa' 'na passeggiata, Cipriano, che te fai lu segno della croce e poi sparisci!"
Lucia: "Boia dé, ma questa qua sembra uscita da un film di Ezio Greggio, ma senza la battuta. Che cazzo è questa roba? La femcel ora è come il gelato nel sole, si scioglie e non si capisce più niente!"
Francesco: "Maremma bona! Questa qui che vuole cambiare parola, ma che sta a fa? È matta come un cappellaio! Basta, mi sa che ci serve un bon tè caldo e un po’ di mare per rimettere le cose a posto."
Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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