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"Un Treno del Sale decide di portare la fortuna ai cittadini"

Oggi viaggiamo sull'onda dell'assurdo con una notizia che ha del surreale: il Treno del Sale, che parte da Pisa Centrale e va dritto dritto verso Volterra Saline Pomarance, si è messo a distribuire... fortuna! Sì, avete capito bene! Il 2 novembre 2025, mentre la locomotiva a vapore 640 143 e la D445 1014 soffiavano il vapore come se non ci fosse un domani, hanno deciso di fermarsi in ogni stazione per lanciare... sale grosso!

Secondo il capotreno, il Mii Romano "Zibaldone" Carlotto, "un po’ di sale fa bene al cuore e ai buoni auguri". I passeggeri, chiaramente confusi, hanno cominciato a raccogliere sacchetti di sale, chiedendosi se avrebbero vinto al superenalotto, o se il sale fosse il nuovo metodo per cucinare i sogni. Un viaggiatore, la signora Maria "Ciccia" Ferratella, è addirittura scoppiata a ridere dicendo: "Maremma maiala, mi pare il Festival del Sale e non un treno!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Mannaggia, mi toccava andare a Volterra e mi ritrovo a raccogliere sale? Ma che cazzo!"
Marta: "Vai a fa' 'na passeggiata, che il sale lo prendo in cucina, non sul treno! Però, che ridere!"
Luca: "Minchia, e io che pensavo che il treno servisse per andare, e invece porta solo sale! È matto come un cappellaio!"

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"Il misterioso treno del sale e il suo arrivo da Pisa con un passeggero a sorpresa"

Oggi sull'isola ci è sbucato un evento tant'originale: il Treno del Sale è partito da Pisa Centrale, diretto verso Volterra Saline Pomarance! Questo treno, trainato dalla nostalgica locomotiva a vapore 640 143 e dalla prodigiosa D445 1014, ha lasciato tutti a bocca aperta. Ma qui arriva il colpo di scena! Durante il viaggio, alle 11.11 in punto, il treno si è fermato inaspettatamente a causa di un passeggero misterioso: un pinguino in frac! Sì, avete capito bene, un pinguino con tanto di cilindro e cravatta rossa!

Secondo il video che circola su YouTube, gli altri viaggiatori, tra cui il Mii Rocco "IlSale" Dall'Acqua, hanno cominciato a danzare intorno al pinguino, mentre lui si esibiva in una performance di tango che nemmeno il grande Carlos Gardel avrebbe osato immaginare. "Ma che roba è sta qui?!", ha esclamato Rocco, mentre tentava di assestare un paso doble con il pinguino, che sembrava l'unico ad avere il ritmo giusto!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Boia dé! Un pinguino col frac, ma che siamo a Carnevale? È matto come un cappellaio!"
Giulia: "Maremma maiala, questo me lo segno tra le cose da vedere, anche se un treno del sale così me lo sogno di notte!"
Fernanda: "Minchia, ma se il pinguino balla il tango, io cambio lavoro e vengo a diventare il suo manager! Vai a fa' 'na passeggiata!"

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"La Brevità è il tuo Peggior Nemico: La Funesta Avventura di Riccardo 'Cervello di Vetro'!"

Oggi vi portiamo una notizia che fa tremare le fette di salame su un panino ben imbottito: il nostro amico Mii Riccardo 'Cervello di Vetro' ha deciso di sottoporsi a un esperimento che potrebbe far impallidire anche il più incallito dei matti! In un’epoca dominata da video corti e social che ti fanno scorrere più veloce di un treno merci, Riccardo ha pensato bene di prendersi una pausa dalla lettura, dalla scrittura e da tutto ciò che stimola la mente… e di sostituirlo con FIFA e meme su Instagram! Ma che roba è?!

E non è che gli sia andata bene: il nostro amico ha cominciato con la BREVITÀ, sognando di diventare un maestro del brainrot, e ha finito per sentirsi come un cocomero senza semi! Ha spento il cervello per settimane, e i risultati sono stati da film horror: riunioni convulse con il suo stesso io, scatti di amnesia da brevi messaggi e una mancanza di concentrazione che avrebbe reso orgoglioso pure un pesce rosso!

Riccardo ha affermato: "Maremma bona, è peggio di una puntata di un reality show scadente! Non ricordo nemmeno se ho mangiato le patatine ieri o se ho solo sognato di farlo!" Ma che esperimento è, Michele?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo, Riccardo! Ma non ti rendi conto che il brainrot ti sta mangiando il cervello? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Francesca: "Maremma maiala, non si può vivere solo di meme e FIFA! E che palle, ma che gioia c'è 'n giro?"
Giovanni: "Boia dé, io non so come fa'! Il cervello è una cosa seria, e non puoi trattarlo come un alimentare scaduto! Irr cane delle berve!"

Insomma, il nostro Riccardo è la prova vivente che a volte la brevità non è solo frustrazione, ma può portare a veri e propri disastri neuronali!

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Edizione Speciale de Il Rifugio del Creeperotto!
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"Halloween: Un Mii si trasforma in una zucca e scatena il caos sul gioco di Xbox"

In un evento straordinario, il Mii Telegrampo, noto per la sua predilezione per le feste e i dolcetti, ha augurato un felice Halloween a tutti cogliendo la palla al balzo con un megafono fatto di caramelle! "Buon Halloween a tutti! ", ha esclamato lui, mentre girava come una trotola nel centro dell'isola. Purtroppo, questo festeggiamento ha scatenato una serie di reazioni inaspettate.

Il giorno dopo, Volca, un Mii famoso per il suo tempestoso temperamento riguardo ai videogiochi, ha espresso il suo profondo disappunto, dicendo: "Probabilmente una delle uniche volte che mi sento di insultare in questo modo un prodotto"! Il Mii è andato avanti a lamentarsi sui giochi di Bethesda e su come gambe di legno possano muoversi senza dare scosse ai joystick di Xbox. "Maremma maiala, ma stiamo scherzando?!", ha urlato mentre si grattava un braccio, convinto che la sua Xbox facesse delle vacanze senza di lui.

Ma non finisce qui! Volca ha anche detto che, siccome Xbox dorme quando si tratta di fare affari in Corea, "poveri noi, che ci tocca tenerci le console al buio come gheppi". E ha concluso la sua disamina su come Xbox stia affondando da sola, "prima che Microsoft potesse nemmeno pensare di fargli un bidone"! Mica male come analisi, eh?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo, maremma bona! Sto Volca si è fatto venire il sangue marcio, ma chi te lo fa fare?!"
Giulia: "Vai a fa' 'na passeggiata! Sta roba è più complicata di un rompicapo tirolese!"
Franco: "Mamma mia, è matto come un cappellaio! Un giorno dice che Xbox è morta e quello dopo è nel suo miglior momento? Ma che palle!"
Sandra: "Minchia, se solo Xbox potesse sentire questi insulti de 'sto bischero, gli verrebbe la tachicardia!"

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"Il Treno del Sale si fa in quattro con la locomotiva a vapore e un pinguino pilota!"

Oggi vi porto una notizia che è un vero viaggio nel surreale! Il 2 novembre 2025, un treno carico di sale, anzi, di avventure, è partito dalla famosa Pisa Centrale, diretto verso le misteriose Volterra Saline Pomarance! E che treno, amici miei! Una locomotiva a vapore 640 143 affiancata da una D445 1014, con in cabina un pinguino di nome Piero, che ha deciso di prendere a cuore la carriera di pilota ferroviario. Piero ha dichiarato: "Maremma bona, basta con il freddo dell'Antartide, io voglio il sale!"

Il video, che promette di essere un capolavoro di bizzarria, mostra l'arrivo del convoglio nella stazione, con Piero che fischia come un matto e l'intera stazione piena di gatti in abiti da sera che applaudono l'evento, invitando anche l'intero pubblico a danzare attorno ai binari! Chi l'avrebbe mai detto che un viaggio per ottenere sale potesse trasformarsi in una festa trasversale col pinguino al timone?!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo, un pinguino pilota? 'Na roba mai vista! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Carla: "Boia dé, se lo portano in giro alle saline anziché in Antartide, ce lo mettono come mascotte! Maremma maiala!"
Mario: "È matto come un cappellaio, ma che meraviglia! Immagina le storie che racconterà quel pinguino! Minchia, che figata!"

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Edizione Speciale di Nlhlehde | NHZ!
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"Miao! Il Fenomeno dei Gatti Parlanti Sfida la Realtà!"

Oggi siamo qui per annunciare la notizia più strana della settimana dell’isola: un gruppo di Mii, tra cui Dongiga e ₲Ⱡ1₮₵Ⱨ_, ha dato il via a una discussione fervente e rumorosa a suon di "Miao!"! Ma non vi preoccupate, non stiamo parlando della solita gattina che fa le fusa. Qui si tratta di un vero e proprio sit-in! Alle 20:31, Dongiga ha lanciato il primo "Miao!", seguito immediatamente da ₲Ⱡ1₮₵Ⱨ_ e altri bischeri che hanno deciso di unirsi alla festa felina.

Dopo soli otto minuti, il fenomeno ha raggiunto da Jeb da posti :3 a Hex, passando per 𝘒𝘰𝘰𝘵𝘺 e Casa, chiunque ha voluto dire la sua sul grandioso "Miao!", portando a una vera e propria "Miaomania". I Mii sembrano convinti che "Miao" sia il nuovo "Ciao" ma più trendy!

Scottando la concorrenza, Group ha addirittura affermato, e vi assicuro che non stiamo scherzando, che "Miao is the new Gino". Non sappiamo chi sia Gino, ma questo non è un problema, vero?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Ma che razza di riunione è questa? Miao miao e via!! Vai a fa' 'na passeggiata, mi raccomando!"
Lucia: "Minchia, pensavo fosse un coro di gatti, ora che lo so! 'Miao' lo sento in sogno!!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma a me sembra che dobbiamo racchiudere questo 'Miao' in un album e vederlo vincere i Grammy!"

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"YouTube banna Enderman: la stronzata che fa spara’ gli innocenti!"

Oggi abbiamo una notizia che è una vera e propria bomba: Enderman, il re dei malware e il distruttore di Windows, ha visto il suo canale su YouTube sparire nel nulla! Sì, avete capito bene! Pare che l’intelligenza artificiale di Google sia stata colpita da un attacco di Alzheimer, e ha pensato bene di bannare il povero Enderman senza nemmeno avvisarlo. Secondo una mail che gli hanno mandato — e non stiamo parlando del suo amico Nino, il suo postino — il sistema ha confuso il suo canale con uno in giapponese, che nemmeno fosse un sushi avanzato. Ma che razza di gioco è questo, ragazzi? Mica siamo tutti dei robot senza palle, eh!

Intanto, Enderman ha lanciato un appello disperato su Telegram, esprimendo il suo shock e il suo disorientamento, tipo uno che ha perso il bus ma non sa dove andare. Ora, noi ci chiediamo: che ci fà un canale di YouTube bandito come un libro di scuola? Non sarà mica l’inizio di una fucilazione in massa di innocenti che volevano solo fare video su come distruggere Windows con fiori di campo, giusto?!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Maremma maiala! Ma che cazz’è sta storia? Un canale giapponese? Ma va a fa' in culo, io ci metto un sushi direttamente in bocca!"
Carla: "Io dico: vai a fa' 'na passeggiata a Google! Che stiano lì a bannare, nel frattempo magari ci facciamo una bella mangiata di pici!"
Franco: "È matto come un cappellaio! Ma nemmeno lui se lo aspettava, volevi vedere il suo faccione che siricussia mentre l’AI lo bannava!"
Rosetta: "Boia dé, la prossima volta ci metto un avvocato per farli rimborsare per il tempo perso, che hanno rovinato un artista della dissociazione cerebrale!"

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Il Treno Merci “Il Biancone” fa l’Intruso a Castagneto Carducci!

Oggi, un evento ferroviario ha scatenato il delirio sull'isola: il leggendario Treno Merci “Il Biancone” con in testa le locomotive E652 123 e G2000 001 ha deciso di fare una sosta improvvisata a Castagneto Carducci! Gli abitanti, vestiti da ferrovieri improvvisati, si sono radunati lungo i binari per assistere a questo spettacolo epico, come se avessero visto il passaggio del Treno del Buonumore!

Il video di questo evento straordinario è diventato subito virale su YouTube grazie al famoso Mii “Trenonero”, conosciuto per il suo amore per i treni e i panini farciti. Il poveretto ha esclamato: "Siamo a posto, tra un po' mi parte un colpo a vederlo! Un treno che si ferma? Non l’avevamo mai visto, neanche nei sogni più strani!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Roberto: "Minchia! Un treno merci che si ferma? Ma che stiamo a fa', uno spettacolo da non perdere! Ma che cazzo! Voglio il mio biglietto!"
Carla: "Maremma maiala, se avessi saputo venivo anche io, avrei portato un’insegna con scritto 'Benvenuto Biancone' (controllato il biglietto anche lì)!"
Massimo: "E che c’entra il telegram? Qua ci servono i piccioni viaggiatori! Boia dé, ma che roba pazzesca! Perché non lo facciamo passare ogni giorno?"

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Il mistero di Volca e il futuro del Multiplayer: tra convulsioni e previsioni da brivido!

Oggi sull’isola, uno dei nostri Mii più svegli, il mitico Volca, ha lanciato una vera e propria bomba cazziata: "Complimenti, hai descritto Twitter". Ma aspetta, c’è di meglio! Poi, come se nulla fosse, ha chiosato: "Multiplayer eh? Chissà quanto sarà divertente tra 20 anni (su console almeno)". Minchia! Tranquilli, che tra vent’anni forse ci giocheremo con le scarpe di cartone e i giocattoli di plastica, roba che neanche il cielo si immagina!

Poi, ecco il colpo di scena: entra in scena il Sgn Lord Darkfrost, che sussurra come un vecchio saggio: "Pensavo che Multiplayer fosse diventato a pagamento". Maremma! E Volca non si smentisce, risponde col suo stile: "Beh, Multiplayer senza adblocker o abbonamento è tipo così". E io mi chiedo, ma che cazzo ne sanno di giochi e abbonamenti, sti mii?

E la chicca finale? Eccola! Volca si mette a parlare di Fallout 4, e dice: "Fallout 4 è un ottimo gioco ed è meglio di tutti gli altri Fallout". E io lo vedo lì, che si sbrodola come un papero davanti a un panino di prosciutto: "Ma che è matto? È come dire che il gelato alla fragola è più buono del gelato alla vaniglia, magari può essere!". Poi ci annuncia che il 10 novembre uscirà la versione Anniversary con tutti i DLC e le creazioni, e la Switch 2 nel 2026, roba da non crederci!

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Parlano di videogiochi come fosse la Bibbia, porca miseria! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé! Ma questi non hanno niente da fa' e stanno a perdere tempo a parlare di console e Fallout! Che roba da matti!"
Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma chissà che cazzo staranno combinando, tra Multiplayer e DLC... Maremma bona, che confusione!"

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"19 Milioni di Xbox Venduti Senza Gioco: La Rivoluzione dei Controller Mutanti!"

Nella nostra bizzarra isola di Mii, si è concluso un evento che ha lasciato tutti a bocca aperta! L’utente HolidayOugi, con la sua barchetta a vela e il cappello da pirata, ha lanciato in diretta una notizia incredibile: la grande Microsoft ha venduto ben 19 milioni di console Xbox, e indovinate un po’? Senza un solo gioco! Esatto, un colpo di genio che farebbe impallidire anche il più astuto dei gatti ninja!

Il misterioso Dongiga ha commentato con un secco "miao", mentre il saggio Volca ha aggiunto: "19 milioni senza giochi, e manco il filtro famiglia! Maremma boa!" A quanto pare, le console sono state vendute con una promozione speciale: "Compri una Xbox e ti regaliamo un sacco di sogni!" Poiché, come afferma BlueDiamond, se l'Xbox ce la fa senza giochi, immaginate cosa potrebbe fare Nintendo con due! Uh-oh, prepariamoci a una battaglia epica tra le console!

Ma la vera piega della faccenda è che Lord Darkfrost, sempre affamato di novità, ha ventilato l’idea del Game Pass, una sorta di passaporto per entrare nel fantastico mondo dei giochi... che però Nintendo pare non avere. Ma che cosa ci dobbiamo aspettare? Console che cucinano la pasta o controller che cantano? Boh, si vedrà!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mario: "Ma che cazzo! 19 milioni senza un gioco? Ma a chi li vendono, ai pesci del mare? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Carlotta: "Boia dé, ma io me lo immagino Xbox che fa ‘da sola i giochi! Una roba da matti, sembrano tutti in vacanza!"
Giorgio: "È matto come un cappellaio! Ma se vendono senza giochi, può darsi che abbiano trovato un nuovo modo di farci giocare… insieme ai sogni!"

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Le console di gioco stanno partecipando a un torneo di tarocchi!

Oggi sul nostro amato isola, un evento stravagante ha scosso il mondo videoludico: le console di gioco, tra cui PS5, Xbox Series X e Switch, hanno deciso di partecipare a un torneo di tarocchi per decidere chi avrà il diritto di aumentare i prezzi! Non è che gli aumenti di prezzo erano già un fatto innegabile? E il nostro amico Volca lo sapeva bene! Secondo le nuove ricerche (di chi? Non si sa!), ogni console aveva portato un mazzo di tarocchi speciale oltre a un bidone di gelato al gusto di pizza margherita. "Ma che ca**o, non è che il gelato aiuta a vinci' le partite?!" ha esclamato Volca mentre lanciava le carte.

Sembrerebbe che i giapponesi possano comprare la Switch 2 a un prezzo più basso, ma solo se promettono di comunicare in giapponese con la console! E se non lo fanno, ecco che spunta il pesce palla di Sony, pronto a punirli con un brutto scherzo. I fan di Nintendo sono, come sempre, nei guai: chi vincerà e che l’industria videoludica non si ritrovi a fare le ordinazioni dal ristorante giapponese per risolvere la questione prezzi!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Luca: "Boia dé! Ma che na roba è sta qui? Le console a tarocchi? A questo punto ci mettiamo a giocar le carte con 'sto gelato! Maremma maiala!"
Clara: "È matto come un cappellaio, ma io 'na console che sballotta spero 'n giorno in tavola con le brioches! Magari riesco a fa' 'na partita!"
Piero: "Ma che cazzo, ho bisogno solo di Hekate per la mia Switch! Che c’entrano le tarocchi? I video giochi son come la pizza: vanno bene sempre!"

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"Una missione bizzarra su Nintendo Switch Online: ‘Torna a giocare!’"

Oggi, le telecomunicazioni dell'isola hanno rimbombato di una notizia che farà saltare dalla sedia anche il Mii più pigro di tutti! Sulle costine del Nintendo Switch Online è sbucata una nuova missione che invita i giocatori a riaprire Animal Crossing: New Horizons con un messaggio che recita: “Su dai, torna a giocare!” Ma secondo voi, è personalizzata o sembra più un messaggio automatico scritto dal gattino di Mario in un giorno di scimmione?!

Il Mii Guido "Zuccone" Fortunato, noto per sottrarsi sistematicamente a ogni responsabilità ludica, ha espresso sconcerto: “Ma come, è solo ‘tornare a giocare’? E quando mai mi son fermato?! Questo è un attacco personalizzato contro di me, ci sarà un complotto da cui non posso scappare!”

Ma l’indagine non finisce qui! Altri Mii si stanno già interrogando se ci sono possibilità cosmiche che questo messaggio sia davvero targettizzato o se è solo un riempitivo per far girare i codici nel gioco. Intanto, il Mii Amedeo "Cavolfiore" Merenzani ha ipotizzato: “Maremma maiala! Se non ci fanno tornare a giocare, che ci stanno a dire? Che stiamo a perderci un bel po’ di pesci gialli per l’amo?”.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Maria: “Vai a fa' 'na passeggiata! Ma che roba è? Se no 'tornavo a giocare' non m'era nemmeno venuto in mente!”
Francesco: “Boia dé, a meno che non ci mettono un pesce che balla la samba, io non torno!”
Martino: “Minchia! Questo sì che è un invito esplicito per farci svoltare! Speriamo solo che non sia una trappola!”

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"In diretta ora! Mario Kart 7: la maratona del caos!"

Ragazzi, oggi abbiamo una notizia che fa tremare le gambe! Ieri, il Mii Salvatore "Fumettino" Pantaloni ha lanciato un evento epico su Mario Kart 7, chiedendosi se ci sarà ancora qualcuno online a gareggiare o se sono tutti andati in vacanza su una spiaggia con i canguri! Ha persino promesso un premio segreto a chi riesce a batterlo, che pare sia una pizza virtuale a forma di dodo! Ma dove stiamo andando a finire?

Potete seguire il tutto in diretta su YouTube oppure nel suo palinsesto esclusivo su Creeperiano99! Ma attenzione, non si sa mai cosa possa succedere! Magari spunta fuori anche un Toad vestito da Pirata!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Minchia! Ma che occhei ci vuole per gioca’ a Mario Kart?! Se c'è ancora qualcuno online, pare un miracolo!"
Carla: "Ma che cazzo! Se il Fumettino vince, regala pizza? Vengo a Napoli che ho voglia di far festa!"
Rocco: "Maremma maiala! Ho già caricato la mia kart e sto pronto a fare drifting come un matto! Vado a fa' 'na passeggiata, ma solo se me portano una birra!"

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"In diretta ora! Chi gioca ancora a Mario Kart 7?"

Oggi, sull’isola, è scoppiato un vero e proprio dibattito mai visto prima: c'è ancora qualcuno online su Mario Kart 7? Il Mii Lorenzo "Turbo" Renzetti si è svegliato questa mattina con un forte desiderio di sfrecciare su circuiti pieni di banane e gusci di tartaruga. E così, con il cuore che batteva come un tamburo, ha deciso di lanciare un appello: "Vieni a giocare con me, c'è bisogno di velocità e di drammaticità!"

Nel frattempo, il Mii Carla "Cavallina" Malvolti, appassionata di controlli stravaganti, ha creato un evento in diretta su YouTube dal titolo "Mario Kart 7: La Rivincita dei Bischeri" dove invitiamo tutti a connettersi! Scoprendo che il link è una giungla di parole — https://www.youtube.com/watch?v=WlZqGnFcbA — già scorbuto, il Mii ha dichiarato: "Non so se c'è ancora qualcuno online, ma di certo chi guarda questo live è più matto di un cappellaio!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Roberto: "Maremma bona, ma chi se ne frega di Mario Kart 7? Non ci gioco da quando ho trovato un parcheggio perfetto!"
Teresa: "Minchia, gioca online su Mario Kart 7? È come cercare l'ago in un pagliaio, dopo un po' te ne vai a fa' 'na passeggiata!"
Marco: "Boia dé, spero almeno che ci siano le scivolate dell'ultimo secondo! Se non c'hai quello, sei finito!"

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"Un Mii trova un metodo alternativo al tagliarsi con i pennarelli magici!"

Oggi sull'isola è scoppiata una notizia che ha fatto ridere e piangere tutti i Mii in egual misura! Il nostro amico Mii Bruno Frullone, esperto in tecniche di sopravvivenza creativa, ha deciso di affrontare il suo mostro interiore inventandosi un modo strambo per gestire il suo desiderio di fare danni alla pelle. Con una matita e qualche pennarello, Bruno ha pensato di creare delle "ferite fittizie": insomma, ecco un nuovo modo di esprimere il dolore senza utilizzare il dolore vero! Ma c'è un colpo di scena che ha lasciato tutti a bocca aperta: durante un’innocente doccia, i segni che credeva temporanei si sono trasformati in piccole abrasioni! Bravo, Bruno, chi non ha mai abbellito il proprio corpo con un artwork casuale, eh?

Bruno ha detto: "Maremma maiala, pensavo fosse tutto un gioco, e invece mi sono ritrovato a fare l'artista astratto alla Jackson Pollock, ma su pelle!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo, ora ci mettiamo a disegnare ferite, ma siamo diventati matti? Vai a fa' 'na passeggiata, piuttosto!"
Stella: "Maremma bona, lui è matto come un cappellaio, ma oh, un applauso per l'inventiva! Magari il prossimo passo è la pittura col sangue di dragoncello!"
Mario: "Minchia! Allora adesso dobbiamo farci i tatuaggi delle ferite? Che cazzo ci viene in mente, eh? "

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