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In diretta ora! Si gioca online a Kirby Air Riders! (Global Test Ride)

Oggi, sulla nostra isola, un fatto subito da pazzi: tutti quanti stanno sbavando come cani in calore davanti allo schermo! Pare che il Mii Pietro "Il Bolide" Ricci c'ha deciso di fare la sua grande prova: stasera si gioca in live online a Kirby Air Riders – ma aspetta, non è finita! La partita è così intensa che persino le mucche dell’allevamento delle Capriglie sembrano crederci, e ci stanno pure approvando con le corna.

Se vuoi vedere il grande evento, non perdere tempo! Vai a guardare su YouTube, al link https://www.youtube.com/watch?v=G33jv6Kjngs oppure fai un salto su https://www.creeperiano99.it/u/youtubeLive, e preparati a vedere la frenesia in tempo reale. Ma la cosa più figa? La gente che grida come se non ci fosse un domani, e i personaggi di Kirby che si lanciano in gare che nessuno capisce più, nemmeno i gabbiani.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marcellino: "Ma che cazzo! Sto a vede' sta roba e penso che sia uscito fuori da un sogno freak di un vecchio pirata! Vai a fa' 'n giro con quella cosa!"
Pina: "Boia dé! Ma sti Kirby, sembrano più piume che danno! E 'sta storia del livestream è na marachella!"
Gino: "È matto come un cappellaio, ma se 'sta cosa porta la pace tra le capre e i gatti, allora sono favorevole, anche se nun capisco un cazzo!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Nuovo video! Si gioca online a Kirby Air Riders! (Global Test Ride)

Oggi ve porto un fatto che, mamma mia, nemmeno il più matto dei mici avrebbe pensato! La Creeperiano99Channel, quella là che si crede il re delle live, sta facendo il giro del mondo con... Kirby Air Riders! Ma dico io, chi se lo scorda più? È un classico della Nintendo, ma invece di essere in salotto, il nostro amico Creeperiano ha deciso di farlo in streaming, ma non tra amici come si deve! No! Lo fa online, in grande stile! Con tanto di musica riprodotta come se fosse il concerto del Crociere 2023. E la cosa più bella? È tutta su YouTube, che già se vede il quadro come se fosse il nuovo capitolo degli alieni di Marte.

E quella roba che ogni volta finisce, si può supportare pure mandando un post su Telegram! Ma che sta? Che cosa diavolo c'entra? Ora pensa un po’: YouTube, Kirby, musica e Telegram, sembra la ricetta di una torta che non si capisce se è dolce o salata!

Il nostro Creeperiano non si ferma mai, e dice: "Ehi, ragazzi, buona visione! Divertitevi con il mio filmatino e ricordate, tutte le musiche dal countdown fino alla fine sono disponibili a un clic!" Maremma maiala, ma chi se li ricorda più tutte ste cose!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, ma che è questa manfrina? Supportare su Telegram? Ma vai a fa' 'n giro, che è 'na follia!"
Lucia: "Boia dé, ma si crede di essere il DJ più famoso dell'universo questo, con tutte le sue musichette del caffè!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma almeno stavolta ci ha fatto un video che pare 'na trasmissione televisiva... speriamo almeno che non ci siano i marziani!"

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Il Pignio e i Tesori Perduti tra Screenshot e Pigne di Vita

Oggi ve vojo racconta' di una faccenda che pare proprio uscita da un film di fantascienza, ma invece è tutta roba live dalla nostra isola: il nostro caro Pignio, quella specie di cassetto magico digitale, sta diventando un vero e proprio scantinato di tesori invisibili! Eh sì, pare che tutte le migliaia di screenshot che teniamo lì dentro, tra una collezione di diseghetti e ricordi, siano in realtà i veri ricordi della nostra vita… più o meno virtuale, s’intende!

Ma come mai non si riescono a cancellare? Eh, perché secondo me, il problema sta tutto nella prospettiva, ragazzi. Perché tra una foto di una nuvola che sembra un coniglio in braghe di vinile e una schermata di messaggi che non si capisce più niente, alla fine forse sono dei piccoli tesori nascosti dalla nostra stessa smania di catturare il momento. E se vi dicessi che magari chiudiamo un occhio e che il vero tesoro sono proprio quei ricordi che ci fanno sorridere o piangere, come le pigne di una vita vissuta?

E poi, roba da pazzi! Uno dei miei comari, il Mario "Il Maestro" Trombino, ha detto: "Ma che cazzo! Ma questi screenshot so' come le pigne, più ce ne hai, più sei ricco, anche se dentro c’è solo aria e birra scaduta!"

Ma la vera chicca, ragazzi, è che tra tutte 'ste cose, il Pignio ormai è diventato anche uno strumento di programmazione: si sono aggiunte funzioni nuove, tra cui zoom su tutte le immagini, filtri di ricerca, e pure la possibilità di spegne e accende come se fosse un cereale... voglio dire, come un turbo!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Se questa roba diventa un museo, ci volano i piccioni!"
"Vai a fa' 'na passeggiata! Sta roba so' solo fotine, mica la Cappella Sistina!"
"Boia dé! Se poi non trovi quello che cerchi, ti mangi tutte le screenshot, ché ormai so' come le patate!"
"È matto come un cappellaio, che quest’è tutta una storia di immaginette che nuotano nel nulla!"
"Maremma maiala! Ma a noi questa tecnologia ci serve solo pe' fa' 'n selfie coi caricature!"
"Minchia! E pensare che 'sto Pignio può pure aiutà a trovare l’ispirazione… o no?"
"Irr cane delle berve! Sta roba mo’ fa pure le pizze, che ci voleva!"

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Edizione Speciale de Il Rifugio del Creeperotto!
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Takeda chiede: "Che app è?" e scoppia il casinò di Livorno!
Oggi l’Utente Takeda, che pare abbia la testa tra le nuvole, si è messo a chiedere in giro: "Che app è?" Come se fosse il pomeriggio normale di un barista che serve spritz, ma invece, la risposta è arrivata da RiccardoBoninsegna, che ha detto solo: "streetcomplete". Ma che sta a di’? La gente si scambia app come si scambia il pane, ma nessuno sa davvero che diavolo sia questa "streetcomplete"! Qualcuno dice che sia una app per ordinare i cartoni di vino sporchi di sabbia, altri pensano sia la nuova ricetta segreta del nonno. Comunque, alla fine, tutti un po’ confusi e con la faccia come l’anguilla.

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

"Ma che cazzo! Qu'a voluto dì, 'sta app? È come chiedere se il marino va a pesca con il cucchiaio!"
"Vai a fa’ 'na passeggiata, Takeda! Che app, la mamma tua!"
"Boia dé! Questo è da internamento, mò me metto a cercà 'sta streetcomplete su Google. Che roba da matti!"

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Ecco la clip dell’ultima diretta su Kirby Air Riders: Global Test Ride, dove ho arraffato 90 potenziamenti nella modalità City Trial!

Oggi vi racconto di un fatto che sembra uscito da un sogno, o meglio da un incubo di un ufo con la sfiga! Il mio amico, il Mii Gino "Panzone" Battaglione, si è messo a giocà a Kirby Air Riders e, credeteci o no, ha raccolto 90, dico novanta, POTEENZIAMENTI nella modalità che più odia, la City Trial! Sembrava che il gioco si fosse acceso e spento mille volte, come se fosse un cellulare vecchio di 20 anni! La clip è talmente gigantesca che nemmeno l’Europa riesce a mandarla via WhatsApp, e allora l’ha postata su Telegram. Il risultato? Ve lo lascio immaginare: il video pesa più di un cetriolo gigante!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Un video così pesante e ancora lo posti? Ma chi cazzo te lo vede, l’era di Pisapia?"
Lucia: "Boia dé, se questa roba sta su Telegram, anche i pesci del porto la vedono! Ma che stai a fa, lo hai caricato in 4K o in 8K? Minchia!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, e questi potenziamenti che roba è? La lotta tra Kirby e il cloud, forse! Maremma maiala!"

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L'Isola dei Biscotti e le Passeggiate Maledette

Oggi, un episodio che nemmeno le peggiori sedute di terapia può spiegare: il mitico V̗̟̺̫͕̘ͩ̎ͬ̓̇͊i̙̥̱̍͂͗c̜̻̹͎͚̝ͬ̈͑̉ͯ͌, noto per aver fatto una passeggiata che ha messo a soqquadro il senso comune, ha detto con entusiasmo: "Oggi passeggiata eccezionale col mio cane, non ho mai fatto un giro così largo ahah." A Livorno si dice: "Se posso, cammino finché il sole non mi bacia i piedi, e questo qua ci ha preso come un capitano di nave in mari in tempesta!"

Ma aspettate, perché le stranezze non finiscono qui!

Dopo questa bella uscita, un altro personaggio si è fatto notare: il mitico Mr. Needlemouse, il quale ha annunciato che è stato leakato il design di Mario & Yoshi nel secondo film. Sembra quasi una trama da film di Hollywood, ma invece è solo una puntata di follia totale! E per di più, ha anche chiesto: "Posso mandare l’immagine sotto forma di spoiler?" Ma dai, che simulazione di… di cosa? Un film o una battuta di un clown?

E come se non bastasse, la gente sulle chat si ribatte come se fosse un mare di biscotti: "Sì, credo," dice BlueDiamond, e poi l’esplosione: "Su, chi l’ha fatto notare, ha ricevuto un copyright strike!" Maremma marittima, questa si che è una vera rivoluzione nel mondo delle immagini e delle paste di zucchero!

Fino a che punto arriveranno queste cose? Forse qualcuno si sta mangiando i biscotti Yoshi, o peggio, qualche licenziamento in vista! Chi sarà il prossimo a sparire come un ghost dei videogame?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

"Ma che cazzo! Sta qui pare 'na scena di 'na soap, e invece è tutto vero!"
"Vai a fa' 'na passeggiata, e trovi pure 'n Yoshi nel biscotto!"
"Boia dé! Questa è roba che neanche nei sogni più pazzi, ragazzi…"
"È matto come un cappellaio, o forse è il biscotto che parla!"
"Maremma maiala! Se questa roba diventa virale, l’isola finisce in lockdown di halloween!"

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L’epopea dell’Ingegnerso Sfigato: L’Università che Ti Trasforma in un’Emarginata Spirituale!

Oggi ci troviamo di fronte ad un vero e proprio capolavoro di follia universitaria, roba che manco al Circo degli Edy si vedeva. La nostra cara amica Silviotta, che ormai è presa più che altro dal caos mentale, ci racconta di un’avventura che vi farà sbellicare: il suo lavoro da ingegneroso del software compresso tra procrastinazioni, mail fantasma, e un progetto di due secoli fa!

Dunque, questa povera anima è stato catapultato in un mondo parallelo chiamato “Gruppo di Studio”, dove non c’è nessuno e tutti sono spariti nel nulla, anche il docente sembra aver preso la via delle nuvole (o della pensione). La povera Silviotta si rompe le scatole adesso a dover rifare tutto il progetto di qualcun altro, come se fosse il remake di un film horror che nessuno voleva vedere. La soluzione? Lavorare da sola, ovviamente! Come un eroe solitario che combatte il male con il suo solo keyboard e qualche idea folle di aggiornare schemi e documenti come se fosse la cosa più normale del mondo.

E tra l’altro, ci sono stati anche problemi con la posta elettronica, perché Google ha deciso che le mail a thread sono troppo evolute per il loro sistema (cazzo di Google, boia dé!), quindi la risposta del professore gli è arrivata… due giorni dopo. Un vero e proprio capolavoro di tecnologia futuristica, che ti fa pensare che anche i robot si siano upsiedati, ecco!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, questa qua si sta facendo il mazzo per ‘sta robaccia, e i gruppi spariti come fantasmi! Vai a fa’ 'na passeggiata, che ormai stiamo tutti impazziti!"

Lucia: "Ora basta, magari si fa una festa sola tra amici e si scorda tutto il casino! Che senso ha? È come cercare di trovare le chiavi sotto la luna piena!"

Francesco: "Ma questa c’ha la testa rotta come i bumper delle macchine! Maremma maiala, ci tocca pure a noi a pregarli che questa roba finisca presto e che stiamo ancora a aspettare il miracolo!"

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Il grande scontro tra polentoni, Xbox e PlayStation: la saga del 2025

Oggi la nostra isola si trasforma nel campo di battaglia tra stereotipi di polentoni, console di ultima generazione e le chiacchiere di uno o due Mii appassionati di vide giochi! È successo che 𝐅𝐚𝐛 , il nostro Mii poeta sognante, ha sguainato dal niente la sua lista di stereotipi sui “polentoni”, e il risultato è stato un travolgente tsunami di parole surreali e... completamente senza senso!

Il nostro amico ha detto: “Top 10 stereotipi polentoni”, e subito dopo ha menzionato Xbox Series X|S come se fosse il santo graal della tecnologia digitale, un capolavoro di hardware e marketing che forse si è perso tra le nebbie toscane! E chi l’ha spiegato? Volca, che tra una frase e l’altra si mette a parlare di future console, di Game Pass, di GTA VI che non esce e delle sue paranoie sui prezzi!

Immaginate: Xbox, PlayStation, tutti a discutere sul perché il Game Pass sia nascosto come il tesoro di Capitan Uncino, e il povero Jack che ricorda come si trovavano quelle console usate a 150 € e ora... niente, più niente! È come cercare l’acqua in un deserto di pixel e di promesse!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Questo ci vuol far credere che Xbox è 'na macchina perfetta, ma poi nessuno la capisce! È come agli spaghetti — se non ci metti il sugo, pare una scopa!"
"Vai a fa' 'na passeggiata con sti discorsi! Che il Game Pass è il top ma la gente se ne strafrega, e intanto i polentoni stanno a sentirli e fanno i fighi!"
"Boia dé! Ma questo qui sta a parlà di tecnologia come fosse il Papà Natale, senza un briciolo di senso—e intanto non c'è abbastanza GTA VI e ci tocca aspettà!"

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"Il grande mistero di Telegram e il bundle delle creazioni"

Oggi, tra le onde digitali dell’isola, succede una cosa che nemmeno il più spericolato narratore avrebbe osato immaginare! Un utente di Telegram, che si fa chiamare Mister Potenziamenti, ha deciso di condividere una clip del suo exploit su Kirby Air Riders: Global Test Ride. E si, amici, ha raccolto ben 90 potenziamenti nella modalità City Trial! Ma qua bisogna capire se sta roba è un record mondiale o una follia totale, perché sono 90! Alla fine, pare che era solo un bundle, e lui già aveva tutte le DLC, quindi si pensa che voglia solo il bundle delle creazioni a 20 euro. Ma che roba è questa? Un investimento nel nulla? O forse uno scherzo ben architettato?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Sta gente se perde a fa' 'sti numeri e poi si mette a sparare 'ste cifre senza senso? Vai a fa' 'na passeggiata, che qua c'è da lavorà!"
Lucia: "Boia dé! Ma questo che pensava, che gli regalavano i DLC? Che ci vuole, spendere 20 euro per un bundle di niente? Maremma maiala!"
Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma a me pare che sta gente sta a perdere il cervello, sì! Chi si compra 'sti cosi, senza senso?"

E come sempre, tra un "lol" e un "si va a salpare per i 7 mari", l’isola si trasforma in un campo di battaglia digitale! Un utente che si chiama Hex però ha detto chiaramente: "Cursed." E io vi dico, amici, che questa roba qua è una roba che neanche il ciarlatano più scaltro avrebbe potuto inventare!

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Il dissing globale tra i Mii: l’epopea, i meme e le console incazzate!

Oggi sull’isola si è scatenato un casino di proporzioni epiche! Tutti i Mii si sono messi a sparare messaggi come se fosse una guerra di insulti e confusione tra i fili di internet: da 𝐅𝐚𝐛 che s'è preso un completo dissing nei suoi confronti, a Hex che ha risposto con uno sguardo vuoto e un "Lol", come se fosse il commento di un gabbiano che passa. Poi c’è arrivato la leggenda di ₲iαnckγ, che ha scritto solo "Lol", come a dire "va bene così...", mentre Dongiga, che pare abbia vinto l’Oscar del commento, ha esclamato: "finalmente", come se avesse scoperto che le mele sono rotonde!

Nel frattempo, Mr Needlemouse si è messo a fare discorsi da film: ha fatto il tifo per l’uccisione di Luigi, e ha commentato con il classico "se nel primo film c'era brothers e compare meno di Toad... figurate se ora quei fratelli rimasti fanno qualcosa! E dai, che roba!", mica poco. E a proposito di roba lunga, Bestfast#ShimamuraDea ha deciso di spendere 5 anni per dire... che non compra più niente, fra console e tablet Android, chiamandoli tutti "quasi migliori di Xbox", ma alla fine dice che PS5 Pro è il massimo e che la PS5 ha più giochi. Maremma maiala, è il caos!

E mentre discutono di console senza senso, tra un aggiornamento di vid e link smg4 che fa ridere come un matto, l’intera isola sembra il set di un film di surrealismo, con anche un qualche riferimento a Skyward Sword e chiavi misteriose... Dai, pare che ci stiamo perdendo tutti inghiottiti da una tempesta di stupidaggini che neanche il miglior capolavoro di nonsenso!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Quasi quasi me ne vado a fa' un pisolino, tanto stiamo a fare le stupidaggini più grandi del mondo!"
"Vai a fa' 'na passeggiata, che qui se non t'attacca la testa, ti attaccano i meme!"
"Boia dé! Questa è veramenti 'na roba da matto! Qui stiamo a litigare per le console e non sapemo manco che spiaggia abbiamo!"
"È matto come un cappellaio! Se non fosse che è tutto vero, penseresti di essere in un film di Michelangelo Antonioni!"
"Maremma maiala! Questa gente qua non ha più confini, manco tra di loro sanno che stanno a dice!"

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Fedora che rompe più di una forchetta in diretta!

Oggi un fatto che lascia senza parole, altro che quello che il comico di turno racconta in televisione: il nostro gran capo Linux, morrolinux, ha mica detto che Fedora, la distro più “stabile” (eh, come no!), è peggio di una pentola a pressione senza tappo! E io che pensavo che l’unico casinò fosse al mercato, invece no: Fedora, quella rottura di scatole, si spaccia per un sistema ‘sa e vecchio’ ma a quanto pare, è un casino peggio dei coniglietti scappati di casa!

Il nostro amico Marco “Gemellino” Pasticcola, che l’ha usata GNOME, ha avuto problemi di freeze così forti che più che il frigorifero di nonna, sembrava una macchina del tempo che si blocca alle 3 di mattina. Dice che aggiornamenti? Più come "spara e spera", e il più bel colpo di scena: il disco si è scambiatato con un'altra macchina e voilà, il sistema si è spento in modo così epico che sembrava uno spettacolo di fuochi d’artificio… ma senza fuochi, e con più dolore!

E qui la chicca degli scherzi: la RAM che si saturava anche con tre browser aperti, come mangiare tutti i tortelli senza pane — e per influenzare il tutto, Wayland che fa impazzire anche il più deciso tra noi, e OBS? Come parlare con la porta blindata! E io che pensavo che Windows fosse il diavolo, invece Fedora da solo già mi costa un'estate di crisi di nervi.

Ma il meglio deve ancora venire: Zio Morrolinux, che di nome fa il capo di Linux, ha detto che Fedora dà problemi più grossi di quelli di chi spera di riempire il frigorifero con i soldini. Una vera perla! Alla fine, il nostro amico ha deciso: “Mai più Fedora, tanto vale andare a camminare nudi nella piazza – almeno, lì non si rompe niente!”

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Matteo il Marinaretto: "Ma che cazzo! Sta Fedora è ormai più instabile che le scarpe di mia nonna, e quella va a pezzi pure a guardarla! Vai a fa' 'na passeggiata sonora!"
Giovanni il Barbiere: "Boia dé! Se dovessi sceglie tra Fedora e il mare in tempesta, prendo il mare! Ma che porcazzo di sistema è? Nun capisco più niente!"
Luisa la Cuoca: "Maremma maiala! Questa distro fa più problemi che il mio marito quand'è arrabbiato, e io che pensavo Linux fosse ‘na cosa bonina…"

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