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"Confusione digitale: Mii cerca di trasferire dati dal 3DS senza successo"

Oggi l’isola è stata scossa da un caso tecnologico che ha lasciato tutti perplessi. Il Mii Impe, noto per la sua passione per i giochi retrò e per le domande esistenziali come “Ma perché il pollo ha attraversato la strada?”, ha tentato di trasferire i dati dal suo vecchio 3DS a uno nuovo, senza utilizzare la funzione ufficiale di Nintendo. Peccato che, come al solito, nulla sia andato come previsto. Impe si è trovato bloccato in un labirinto di errori, messaggi incomprensibili e homebrew che non funzionano. “Maremma maiala!” ha esclamato Impe, mentre cercava di capire perché il suo 3DS non riconoscesse più Faketik. “Ma che cazzo, è più facile fare una torta al limone blindfolded che trasferire questi dati!”

Intanto, il Mii Raracchi ~ , esperto di ricerche strane e improbabili, ha cercato di dare una mano, ma si è perso in un mare di tecnicismi che nemmeno un ingegnere della NASA riuscirebbe a decifrare. “Vabe ma mica devi entrarci per accedere!” ha detto Raracchi, mentre si grattava la testa. Fab , invece, ha approfittato della situazione per lanciare una proposta rivoluzionaria: “Mi aspetto che qualcuno crei uno squalo con le Nike blu come animale!” Che dire, Fab, sempre pronto a elevare il dibattito.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: “Ma che cazzo, ma che stiamo a fa’? Trasferire dati senza Nintendo è come cercare di fare la carbonara senza uova! Vai a fa’ ‘na passeggiata!”
Lucia: “Boia dé, questo è da spedirlo direttà alla Silicon Valley, che ci hanno bisogno di cervelli così creativi!”
Francesco: “È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa, uno squalo con le Nike blu! Maremma bona, che idea geniale!”
Aldo: “Irr cane delle berve! Ma perché complicarsi la vita quando puoi semplicemente comprare un nuovo 3DS? Minchia!”

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Un litigio tra bischeri scatena un'apocalisse di emulatori e una maledizione da schermo congelato

Nella vivace comunità isolana, un'animata discussione tra i residenti su console, emulatori e videogiochi ha innescato un evento a catena di proporzioni pixelate catastrofiche. Tutto è iniziato quando Fenyx Red, un Mii dall'aria confusa, ha iniziato a porre domande esistenziali: "Ma c'è un modo per allargare lo schermo superiore del mio 2DS, o no?"
Dopo un intenso dibattito tecnico con un altro Mii, Raracchi, su giochi GBA, iniezioni di ROM e titoli "iniettati", si è verificato un'imprecisata anomalia. Quando Fenyx, non riuscendo a seguire le istruzioni, ha premuto contemporaneamente tutti i tasti del suo 2DS, lo schermo superiore si è improvvisamente allargato, ma in modo del tutto inaspettato: è caduto un uragano di pixel dallo schermo, che ha iniziato a materializzarsi nella piazza centrale.
I Mii presenti sono stati ricoperti da sprite a 8-bit, il giardino è diventato un blocco di glitch e una voce metallica ha echeggiato: "RENDER ERROR. ROM CORRUPTA." I cittadini inorriditi hanno visto i loro volti alternarsi tra 2D e 3D, mentre il famoso "BlueZag" si è materializzato, lamentandosi dei porting PC.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mii (vestito da pirata): "Maremma buhaiola! Un minuto parlavo con Raracchi di iniezioni VC, e il secondo dopo il mio manico del rastrello si è trasformato in un Joy-Con! Che cazzo!"
Mii in costume da pollo: "Boia dè, pensa se ci avevamo un esploratore con gli occhiali, che con sta storia degli emulatori si sarebbe esaurito il cervello. Fortuna che Fenyx ha chiesto aiuto, o s'era perso."
Mii con un'ascia di 8-bit incastrata in testa: "È matto come un cappellaio, chi è che avvia un'iniezione di un hack rom di Pokémon con Twilight Menu aperto e il forno acceso?! Minchia!"
Mii con viso da GBA: "Vai a fà 'na passeggiata, schermo! Io ora ho gli sprite in testa, maremma buhaiola! E 'sto BlueDiamond che continua a rompere su Yakuza, ma 'un si accorge che l'albero delle chioccioline è diventato un poligono?"
Mii con cappello da chef e frusta pixelata in mano: "Maremma bona, ora ho le mani a 8 bit e non riesco più a impastare la pizza! Che storia è? E quel tipo, 'Bestfast-Shimamura-Dea' che parla di opinioni, manco fosse a un talk show, che ne sa? Irr Cane delle Berve!"

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Volpolo molla tutto e chiude il mercato, Casimira fugge dall'ufficio in rivolta!

La pace bucolica dell'isola è stata sconvolta da uno sciopero a sorpresa! Fonte di questa crisi? La signora Casimira, impiegata modello, ha ricevuto l’ordine di tornare in ufficio, un posto chiamato "Happy Home Paradise", abbandonando i piaceri della sua camera VIP. La reazione a catena è stata immediata e spettacolare. Volpolo, noto venditore ambulante di tappeti volanti (e di tappeti normali), avendo appreso della partenza forzata della signora Casimira, ha chiuso bottega in segno di protesta. "Se lei non può godersi la sua stanza VIP, io non apro neanche il mio banco del mercatino. È una questione di principio, ma anche un po' di pigrizia, sì," ha dichiarato, chiudendo la saracinesca del suo camper.

Casimira, dal canto suo, è stata vista fare uno sciopero seduto (ma in piedi) davanti all'ascensore dell'ufficio, mormorando "Mi chiamano, ma io non sento" e intrecciando ghirlande di fiori con le penne BIC dell'ufficio. "Tornare in ufficio? Con i prezzi della benzina? Con la mia pianta grassa in ufficio che ha bisogno di me? Non mi scrollereste di dosso un guscio di chiocciola con un plettro!" ha dichiarato ai nostri microfoni, mentre lanciava coriandoli fatti di pezzetti di carta forata.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giancarlo, il pescatore: "Ma che cazzo! Uno chiude la bancarella e l'altra si fa una ghirlanda. Qui manca solo che i fossili nel museo si mettano a ballare la tarantella. Boia dè, che confusione!"
Lella, la sarta: "Maremma buhaiola! Io dico che Casimira ha ragione! Perché andare in un ufficio quando puoi lavorare con la vista sul mare? E Volpolo, quello sì che è un uomo di principio, chapeau! Ha chiuso la bancarella, ma almeno non vende più quegli orrendi portatovaglioli a forma di Nook incazzato".
Piero, l'ortolano filosofo: "È matto come un cappellaio! Ma forse ha ragione lui. Se l'ape regina (Casimira) non c'è, l'alveare si svuota. E senza alveare, il mercato di Volpolo è come una zucchina senza fiore... una tristezza."

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"Annunciato Tomodachi Life: Una Vita da Toscano tra lupi mannari, carte a quadretti e Volpolo latitante"

Clamoroso all'isola! Il Mii Giannino "Ponce" Brogi, noto per aver tentato di brevettare il cacciucco liofilizzato, ha interrotto la quiete pubblica urlando che nel 2026 uscirà finalmente "Tomodachi Life: Una vita da sogno". Ma la vera bomba, bimbi, è che Giannino sta lavorando a una mod segreta chiamata "Una vita da Toscano", dove i Mii non chiedono più l'idromassaggio, ma solo un bicchierino di quello buono e un mazzo di carte per giocare a briscola.

Pare che il prezzo del gioco sarà di 59,99 euro, ma il Mii Ugo "Senza Macchia" Calafati ha cercato di pagarlo con una carta rara giapponese che però sembrava un tovagliolo a quadretti, rovinando tutto il foiling e facendo infuriare la cassiera. Nel frattempo, la povera Casimira è stata segregata in ufficio a sbrigare scartoffie mentre quel furbone di Volpolo ha chiuso il mercatino ed è scappato a fare un "Bowserathlon" con degli sconosciuti, lasciando tutti a bocca asciutta. Come se non bastasse, la Mii Loredana "Loop" Frangipane sostiene di essere bloccata in un loop temporale da 15 ore dove deve decidere se diventare un lupo mannaro o leggere una visual novel infinita. Boia dé, che confusione!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Nedo: "Maremma maiala! 60 euro per un gioco? Ma con quei soldi ci compro dieci chili di triglie e mi avanza pure la mancia per il bar della Snai!"
Gisella: "Boia dé, ma che cazzo me ne frega dei lupi mannari? Io voglio la mod per mette' l'accento livornese ai Mii, sennò un si capisce nulla quando parlano!"
Beppe: "Irr cane delle berve! Volpolo è un ladro, m'ha venduto una carta rara che pareva disegnata col pennarello scarico. Vai a fa' 'na passeggiata, te e il Bowserathlon!"
Umberto: "È matto come un cappellaio quello lì che sta 15 ore a legge' le storie dei lupi. Io dopo tre minuti mi s'incrociano l'occhi e mi par di vede' la Madonna!"

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DJ KK Rinuncia alla VIP per un Tuffo in Piscina con Palloncino Gonfiabile a Forma di Cetriolino

Un putiferio di voci si è scatenato sull'isola dopo che la supernova della musica, DJ KK, ha categoricamente rifiutato l'ingresso all'esclusivo backstage VIP. La ragione? Un impegno imprescindibile con un evento di ben più alto profilo: il concerto per la cerimonia di inaugurazione di una nuovissima villa su Happy Home Paradise.

"Ho un concerto in programma", avrebbe dichiarato KK, passandosi una zazzera tra i capelli con nonchalance, mentre imbracciava la sua chitarra, "E, come dire, l'ispirazione per il mio prossimo singolo mi aspetta su quell'isola. Una vasca idromassaggio a forma di Nook Miles Ticket non si rifiuta, sapete?"

Fonti interne, in rigoroso anonimato, aggiungono che l'artista ha anche declinato un soggiorno in una camera VIP, definendola "una scatola di cemento con un cestino di frutta ammuffita". Sembra che KK preferisca di gran lunga l'atmosfera di Happy Home Paradise, dove potrà esibirsi per un pubblico di dodo e, si vocifera, per alcuni nuovi inquilini molto speciali (si mormora di un coccodrillo che canta in falsetto e di un orso che suona il triangolo).

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso "il Pantera": "Ma che cazzo! Ha scelto una vasca idromassaggio a forma di borsa di studio! Ma va' a fa' 'na passeggiata! A me l'idromassaggio mi piace quadrato, come si deve!"
Lucia la Lisca: "Boia dè! Io ero già in fila da ieri notte per il backstage! Ora cosa faccio con questo cartello con su scritto 'KK TI AMO' che mi son scritta sulla maglietta?"
Gian Burrasca: "È matto come un cappellaio! Ma in fondo lo capisco, maremma buhaiola, con quel mare e quel sole, chi se ne frega del backstage! Io andrei anche solo per il cocktail a forma di cocomero."
Piero Sfondagiacche: "Maremma maiala! Io dico che KK ha fatto bene! Meglio una piscina a forma di campana che una poltrona di velluto in una stanza senza finestre! Irr cane delle serve!"

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"Il Treno Regionale 4048 ha rubato la Salsa Segreta del Pesto di Pisa!"

Incredibile caos alla stazione di Livorno Centrale! Oggi, il Treno Regionale Veloce 4048, un convoglio sperimentale a doppia unità di ETR104, noto come il "Pescecan d'Argento", si è rifiutato di procedere verso Pisa dopo il suo solito "pit stop" di rifornimento. Il motivo? Un pacco sospetto lasciato anonimamente sul sedile del macchinista.
Dopo un sommario controllo, si è scoperto che non si trattava di un ordigno, ma di un vasetto di "Pesto di Pisa", la rara e leggendaria crema di basilico che, secondo la tradizione, conferisce ai treni la forza di 1000 cavalli vapore. Pare che il macchinista, Mastro Tiziano, noto ai più come "Gamba Secca", avesse nascosto la preziosa salsa per insaporirsi il panino di mezzanotte. Ma il treno, ormai dotatosi di libero arbitrio, ha rifiutato di partire senza la sua "dose" di pesto. "È matto da legare!", ha dichiarato il capostazione, "L'ETR104 179 ha minacciato di andarsene in sciopero se non avrà la sua razione quotidiana di focaccia col pesto. La 148, invece, si è addormentata sui binari".

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Beppe il Ferroviere: "Maremma maiala, mi hanno detto che il treno ora chiede anche l'olio extravergine sul panino! Dove andremo a finire!"
Luciana la Tabaccaia: "Boia dè, io che credevo che 'Gamba Secca' avesse solo la passione per i treni, non per il pesto! E la moglie mia, che mi ha detto: 'Lù, ma che c'azzecca il treno col pesto?'"
Gianni 'Bilancino': "Ma io dico, 'sto treno è più toscano di me! Vuole il pesto... e se non glielo danno, non parte. Irr cane delle berve, che caratterino! Ma che si è messo in testa, di andare a Genova a fargli un picchetto?"
Mariolina dalla Bottega: "Boh, a me 'sto pesto pare 'na fandonia. Sarà mica quella crema di broccoli che fa zio Arturo in cantina? Quella che fa... gesto eloquente di rutto a labbra chiuse"

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Mii evita per un pelo l'incontro ravvicinato con una "tarantola pelosa" in un'isola deserta virtuale

La tranquillità del nostro Mii, il signor Gastone Traversi, è stata sconvolta ieri da un incontro ravvicinato del terzo tipo. Mentre era impegnato a correre a spasso per la propria isola virtuale in Animal Crossing, si è imbattuto in un aracnide di proporzioni e peluria inaudite: la temutissima Tarantola Notturna. "Mio nonno!", ha esclamato Gastone, "A me mi pareva un cuscotto di peluches, fino a quando non ha fatto 'sssssst'!". Fonti vicine al rilevamento (la console) riferiscono che Gastone, anziché catturare il raro aracnide per il museo, ha iniziato a correre a zig-zag urlando "Mamma mia, che è 'sto coso peloso!". La tarantola, notoriamente permalosa, ha rifiutato ogni tentativo di dialogo.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino il Pasticcione: "Ma che cazzo! Ma allora, si fa una bella grigliata con gli amici e 'sti insettacci? Dovevi tirare la rete, non scappare! Vai a fa' 'na passeggiata!"
La Pina del Chiosco: "Boia dè! Ma guarda un po' che roba, una tarantola in pantofole! Ma l'hai provata a colpire con la racchetta da tennis, Gastone? A me, se mi capita una mosca, zamp! E vai!"
Piero "Er Bicchiere" Bicchi: "È matto come un cappellaio! Io l'avrei presa a mazzate. O forse a parole, che è più gentile. 'Senti, bella, esci da 'sto gioco e andiamo a prendere un caffè?'. Maremma bona, l'avrei invitata a prendere un aperitivo, la tarantola!".

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La rivoluzione industriale delle tarantole rincoglionite e il mistero delle carte magiche puzzolenti

Incredibile scoop oggi sull’isola! Il Mii Tele Gherardo, noto collezionista di insetti con la vista corta, è scampato per un pelo a un agguato mortale... o quasi. Una tarantola gigante, palesemente rincoglionita dal troppo sole o forse da un eccesso di zabaione, ha tentato di rincorrerlo inciampando però su sette delle sue otto zampe. Tele Gherardo ha commentato: "Maremma bona, m’ha guardato come se fossi un bignè, ma poi s'è scordata come si morde!".

Ma il caos non finisce qui! La Mii Volca La Matta è stata avvistata mentre veniva sommersa da una valanga di pacchi postali contenenti migliaia di carte da gioco acquistate online nel cuore della notte. Pare che un demone dispettoso le abbia sussurrato nell’orecchio di comprare tonnellate di spazzatura cartacea, e ora la povera Volca non si ricorda più se quelle carte servono per giocare o per accendere il barbecue.

Il filosofo dell'isola, Diamante Bluastro, ha guardato la scena con distacco, dichiarando solennemente che tutto questo — la tarantola confusa e lo shopping compulsivo — è solo l'inevitabile e tragica conseguenza della Rivoluzione Industriale. Boia dé, che profondità!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gualtiero: "Ma che cazzo! Una tarantola che non morde è come un livornese che non mangia il cacciucco! Vai a fa' 'na passeggiata, ragno di fango!"
Annina: "Boia dé, ma come si fa a comprà le carte online e poi scordassi tutto? È matto come un cappellaio! Io ci comprerei il pane con quei soldi!"
Nedo: "Irr cane delle berve! La rivoluzione industriale? Ma diamogli una vanga a Diamante Bluastro, così vede che belle conseguenze che ci sono nel faticà!"
Speranza: "Maremma maiala, ma questo è un manicomio a cielo aperto! Restate sani un corno, qui siamo tutti da ricovero!"

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Il Mistero del Quadro di Latta e la Congrega degli Odiatori di Figurine

Incredibile parapiglia oggi nella piazza centrale dell'isola! Il Mii Volca "Il Calcolatore", noto per girare sempre con un righello in tasca e il modulo del 730 tatuato sull'avambraccio, ha dato in escandescenze davanti a una vetrina. Pare che abbia avvistato un quadretto di metallo grande quanto una sottiletta (32x45, ha urlato con precisione chirurgica) venduto alla modica cifra di 50 euro! "Ma che siamo grulli?!", ha sbraitato Volca mentre cercava di convincere i passanti che con 15 euro e un pezzo di compensato dell'IKEA si faceva un capolavoro meglio di Leonardo. La spedizione, poi, pare costi quanto un trapianto di fegato a Singapore!

Mentre Volca misurava col calibro l'ingiustizia del mondo, il Mii Bestfast "Lo Spadaccino di Carta" è entrato in crisi mistica. Ha iniziato a elencare le tre cose che odia di più: Sky Striker, Persona 5 e, dopo un momento di riflessione che ha bloccato il traffico per tre ore, l'intera categoria dei giochi di carte! "Anzi no, odio proprio tutto ciò che è fatto di cartoncino!", ha concluso lanciando un mazzo di Yu-Gi-Oh nel bidone della differenziata.

A chiudere il cerchio della follia ci ha pensato il Mii Dongiga "L'Eremita", che è sbucato da un cespuglio solo per aggiungere che la cosa che odia di più in assoluto è... socializzare. Dopodiché è rientrato nel cespuglio portandosi dietro una confezione di cracker.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Ugo il Pescatore: "Ma che cazzo! Cinquanta sacchi per un pezzaccio di ferro? Boia dé, io con quei soldi ci compro un peschereccio usato e mi avanza pure per un ponce alla livornese!"
Gisella la Parrucchiera: "Maremma bona, odiare i giochi di carte? È matto come un cappellaio! Io ci gioco a briscola col gatto ogni martedì e ci divertiamo un monte!"
Beppe il Postino: "Irr cane delle berve! Se la spedizione costa così tanto, vuol dire che il quadro lo portano a cavallo da Capo di Buona Speranza! Vai a fa' 'na passeggiata, va'!"
Anselmo il Filosofo: "Maremma maiala, Dongiga c'ha ragione! Socializzare è una fatica bestiale, meglio stare a casa a guardà il muro che costa meno di 50 euro!"

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Lo strano caso dei Mii che un san più se son veri o se son fatti di pongo

Notizia shock che arriva direttamente dal centro dell'isola! Ieri pomeriggio, verso le 17:10, il Mii Dongiga ha scatenato il panico collettivo rispondendo "sì ok fra" a una macchia d'umidità sul muro che somigliava a un joystick. La situazione è degenerata quando Volca, in un momento di misticismo tecnologico, ha iniziato a lanciare link di X (l'ex uccellino blu, boia dé!) in faccia ai passanti. Il povero ERSM_Nurow ne ha beccato uno in pieno petto e ha potuto solo sussurrare "Ok" prima di trasformarsi in un QR Code vivente.

Ma il mistero s'infittisce! Volca s'è accorto che nessuno lo filava più e ha iniziato a urlare: "Come mai nessuno ne parla?! L'interesse è svanito!". In quel momento, un'auto da corsa del nuovo Forza è piombata dal cielo, sfiorando il naso di Dongiga che ha commentato: "Se c'è il nuovo Forza rido". Intanto, il Mii ₲iαnckγ è stato visto correre in tondo sperando nel nuovo Call of Duty per non far piangere un certo "Phill", che pare sia un tizio che regala abbonamenti a chiunque passi di lì.

La crisi esistenziale è però esplosa con FeliciaLover, che fissandosi allo specchio ha urlato ai quattro venti: "Perché sento che non siamo dei veri Mii come una volta?!". Un dubbio atroce che ha scosso le fondamenta dell'isola! Mentre Bestfast#ShimamuraDea cercava di evocare il fantasma di Kyoto Xanadu pregando davanti a una wishlist di Kai 2, Dongiga ha chiuso la questione con la freddezza di un pezzo di stoccafisso: "Son sempre i Mii, puoi giusto costumizzarli di più". Boia dé, che saggezza!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Pietro ir Pescivendolo: "Ma che cazzo! Io volevo solo un panino col polpo e mi ritrovo a discutere se c'ho i pixel o la pelle vera! Vai a fa' 'na passeggiata, va'!"
Giannina della Leccia: "Maremma bona! Io a questi gli darei due badilate nei denti, altro che Kyoto Xanadu! Ma che roba è? Si mangia col cacciucco?"
Ugo ir Meccanico: "Irr cane delle berve! Se Dongiga dice che son Mii costumizzati, allora io domani mi travesto da frigorifero e vediam se mi danno il bonus vacanze!"
Beppe ir Sodo: "Minchia! Io se vedo un altro link di X per la strada lo calpesto come se fosse una merda di cane! Boia dé, restate sani se vi riesce!"

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Mii Disperato Cerca Amici per Gara di Bowser-athon Estremo in Diretta!

Notizia d'urgenza dalla Piazza Mii! Il noto giocatore solitario, Marco "Il Solitario" Spigolo, ha deciso che è ora di fare amicizia e ha organizzato una "Bowser-athlon" in diretta streaming, sfidando ignari sconosciuti a battersi in una maratona di minigiochi di Bowser.

"Non ne posso più di giocare a 'Caccia al Fungo' con me stesso e i miei Mii immaginari," ha dichiarato Marco, mentre sistemava con cura il suo cappellino da streamer. "Oggi, grazie al miracolo di internet e a una connessione che spero regga, sfiderò la sorte e l'umana pazienza di chiunque abbia il coraggio di unirsi al mio stream. Se tutto va bene, forse farò anche un amico. O almeno, qualcuno a cui dare la colpa quando perdo."

Fonti interne all'evento, tutt’ora in diretta, parlano di un caos indescrivibile. Tra power-up che compaiono al momento sbagliato, gusci verdi lanciati con precisione chirurgica contro i propri piedi e un costante dibattito in chat su chi sia più "noob", la diretta sta raggiungendo picchi di sano, surreale divertimento.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gianni il Forzuto: "Ma che cazzo! Io sono sintonizzato da un'ora e sto ancora aspettando che finisca di caricare la lobby. La mia connessione è più veloce di una Star di Fiammifero, ma il suo router deve essere un forno a microonde!"
Lucia la Pittrice: "Boia dé, che spettacolo! Guardare Marco che cerca di spiegare le regole a uno sconosciuto che parla solo in emoji è meglio di un reality show. Maremma bona, non lo pago il canone Rai per questo!"
Pino il Perplesso: "È matto come un cappellaio, ma devo ammettere che quando ha lanciato un guscio rosso e ha colpito se stesso... boia, mi è scesa una lacrimuccia. Arte. Pura arte."

La diretta è ancora in corso, e il caos è garantito. Per tutti i dettagli, Marco ha lasciato un messaggio in una "bacheca di gruppo" online:

Post Telegram di Marco 'Il Solitario' Spigolo:
Ciao belli, è il vostro solito Mii solitario! Se non avete nulla da fare, e se il vostro router non è un forno a microonde degli anni '90, unitevi a me in questo tentativo disperato di interazione umana tramite una Bowser-athlon disperata. Perché perdere da soli, quando si può perdere in compagnia? Link in bio (e pregate per la mia connessione). #Diretta #CaosAssicurato #CercoAmiciForse

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Il Mistero del Bowserathlon Filosofico e la Carta Magica Inutile

Incredibile ma vero, l'isola è stata travolta da un'ondata di surrealismo che manco i quadri di Dalí! Tutto è iniziato quando il Mii Volca, colto da un'improvvisa crisi mistica mentre fissava una pozzanghera, ha proclamato ai quattro venti: "La dualità dell'uomo!". Pare che dopo aver detto 'sta frase, si sia sdoppiato in due: uno che voleva mangiare il cacciucco e l'altro che voleva farsi una tinta biondo platino.

Ma non è finita qui, dé! Mentre Volca filosofeggiava, un certo Mii di nome Telegono il Messaggero ha iniziato a urlare come un ossesso che era in diretta mondiale per il "Bowserathlon con sconosciuti". Praticamente ha costretto tre passanti che andavano a fare la spesa a travestirsi da tartarughe giganti per correre nel giardino del municipio. Il caos è stato totale, specialmente quando il Mii Bestfastino ha interrotto la gara urlando che "Yukionna è una bella canzone", cercando di far ballare il tip-tap a una statua di ghiaccio che s'era portata da casa.

Il colmo della bizzarria s'è raggiunto stasera, quando Volca (quello biondo platino) ha mostrato a tutti una scoperta sconcertante su Bing: una carta di Yu-Gi-Oh di tipo "Link" che non ha frecce, non ha attacco, non ha condizioni di evocazione e, praticamente, non serve a una mazza di nulla! Gli scienziati dell'isola dicono che sia l'oggetto più inutile dopo il pettine per gli spettri.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Piero il Pescatore: "Boia dé, ma questo Volca icché mangia la mattina? La dualità dell'omo... ma vai a fa' 'na passeggiata sul lungomare, va!"
La sora Gina: "Maremma maiala, io ero lì che volevo piglià le zucchine e m'è toccato corre contro Bowser! Ma che cazzo, c'ho un'età io!"
Gino il Meccanico: "Una carta Link senza frecce e senza attacco? È matto come un cappellaio! Praticamente è come la mi' suocera: sta lì, non fa nulla e rompe solo i coglioni!"
L'Omino del Ponche: "Irr cane delle berve! Io volevo solo sentì la canzone di Yukionna in pace e m'hanno travolto con le tartarughe! Maremma bona, che troiaio!"

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"Il 'Partner Showcase' della Smanìa: da Minecraft 2 al Frigorifero-Console, l'isola è nel pallone!"

Oggi, cari Mii, l'isola è stata travolta da un'onda di pura confusione e smania videoludica, dopo un evento che chiamano 'Partner Showcase', ma che a me m'è sembrato più un 'Partner Schermata Blu'! Tutto è cominciato quando il Mii Gino il Giocone, conosciuto per la sua collezione di tappi di bottiglia e per aver vinto la gara di rutti al bar, s'è messo a strillare: "Ah oddio partner showcase! Deltarune! Silksong! Half Life 3! Pokémon BW 3! Mario Galaxy 3! Haunted Chocolatier! Star Citizen uno-punto-zero e... udite udite... MINECRAFT DUE!". Capito, raga? Ci manca solo il sugo al ragù e abbiamo fatto la tombola dei desideri!

A quanto pare, la mente dietro a sta lista infinita di sogni bagnati è il Mii Volca il Volpino, che c'ha pure messo dentro "Minecraft 2", e lì il casino è esploso! Il Mii Raracchi la Rara, che di solito cova uova di gallina finte, s'è chiesta: "Ma come lo fai un Minecraft 2?". E lì è arrivato Fabrizio il Fantasioso che, con la serietà di uno che spiega la fisica quantistica a un merlo, ha detto: "Crea il miglior server del mondo su Minecraft 1 e poi decidi di creare il tuo personale Minecraft!". Maremma, ma questi c'hanno la fantasia che gli fa le capriole!

Poi s'è passati ai costi: BlueDiamond la Brillante c'ha rivelato che "Minecraft 1 è costato 5 miliardi!" e "Terraria 2 è costato 10 milioni e non è uscito!". Boia dé, e io che pensavo che l'affitto della mia casetta Mii fosse caro! Smony la Smona, che ultimamente canta solo canzoni tristi sui funghi, ha pure annunciato che "è morto Dead Cells", ma poi ha aggiunto "C'ha dead cells nel nome, sarà destino!". Che tragedia, ma che destino, boh!

E non è finita qui, perché la gente s'è messa a inventà di tutto! Laxan l'Intrigone ha tirato fuori "Studio Ghibli AI" e pure "Falso Ace Attorney e Calciomania"! Poi c'è stato un momento di panico quando un Mii, che non si ricorda chi fosse perché c'aveva una faccia da salame, ha strillato "Un altro cadavere!" e "Tutti i residenti!", pare che avesse visto la pubblicità di 'Resident Evil' e l'avesse scambiata per una riunione condominiale finita male.

Il clou della serata è stato l'annuncio, o meglio, la lamentela, di Volca il Volpino sull'arrivo di "Fallout 4 Anniversary Edition" che "costerà 60€+ per un gioco del 2015 e finanzierà futuri giochi Xbox!". Però il vero colpo di scena è stato quando Dongiga il Dondolone ha esclamato, con gli occhi sgranati: "Finalmente Xbox avrà dei giochi!", riferendosi alla notizia che gli utenti Xbox "potrebbero presto avere l'emulatore Ryujinx Switch", così da giocarci i titoli Nintendo! Ma vi rendete conto? Ci tocca giocare ai giochi Switch sul frigorifero o sul gabbicesso smart, perché pare che l'Xbox sia diventata pure quello! Io l'ho detto, un si capisce più nulla!

E per finire in bellezza, c'è stato il Mii Giancky il Gianburrasca, che tutto d'un tratto ha fatto: "Perché ho letto Eurospin 2?". Eh Giancky, forse ti tocca andare a fa' la spesa, invece di pensà a questi giochi strani!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Maremma maiala, ma che stiamo a fa'? Minecraft 2? Ma questi c'hanno il cervello nel frullatore! Vai a fa' 'na passeggiata, te e il tuo Minecraft 2!"
Lucia: "Boia dé, ma questi sò da ricovero! Spendere 60 euro per un gioco vecchio? E poi l'Xbox che emula la Switch? Ma icchè siamo, al circo? Irr cane delle berve!"
Francesco: "Minchia, io capisco la voglia di giochi nuovi, ma Half Life 3? È matto come un cappellaio chi ci crede ancora! È più facile che Babbo Natale esca con la Befana!"
Aldo: "Ma che cazzo, io volevo solo un gioco di Doraemon per Switch, ma qui è venuto fuori un casino che non si capisce più nulla. Il mio Mii-game è andato in crash solo a sentirli!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!

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Edizione Speciale de Il Rifugio del Creeperotto!
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"ShiamuraDea 'Gode' e Volca si lamenta: Traffici illeciti di carte da gioco scuotono l'isola!"

Oggi l'isola è in fermento per un caso che ha visto coinvolti i nostri concittadini ShiamuraDea e Volca. Sembra che ShiamuraDea, dopo un'esperienza non specificata, abbia esclamato un sonoro "godo!", seguito da commenti criptici su come questa situazione porterà molti ad allontanarsi da "quelle robe". Volca, da parte sua, sembra avere dei trascorsi burrascosi nel mondo delle carte da gioco, ammettendo di aver fatto "affari ben peggiori". Il nostro Volca, però, precisa di non essere interessato a rarità o carte costose, dichiarando che una carta da 12 centesimi va bene uguale. Che storie! Intanto, Telegram è alle prese con clip di Bowserathlon con sconosciuti, problemi di connessione e pure un audio scattoso. Insomma, un vero casino! E per finire, Volca chiude la giornata affermando che un certo comportamento gli ha fatto capire da chi non deve acquistare. Ma che vorrà dire? Siamo tutti col fiato sospeso!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Beppe: "Ma che cazzo sta succedendo? ShiamuraDea che gode, Volca che si lamenta delle carte… Ma che è 'na televendita?"
Maria: "Maremma maiala! 'Un ci capisco 'na sega! Bowserathlon, carte rare… Ma che è, il mercato nero del Nintendo Switch?"
Gino: "Boia dé, ma questi son tutti matti! 'Un sanno cosa fare della giornata! Io mi farei 'na bella sgranata di ceci!"
Sandra: "Irr cane delle berve! Io 'un ci compro nulla da 'sti due! Troppo casino, troppa confusione! Meglio il mercato del pesce!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!

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