📰 Notiziario Mii - Notizie sempre a portata di mano!
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È tornata la faccina arancione del 3DS e Wii U per indicare gli amici!
Oggi l’isola si è riempita di un’onda di entusiasmo: la nostra amata faccina arancione, quella che si vedeva sui vecchi 3DS e Wii U, è tornata in auge! Sembra che qualcuno abbia deciso di riaccendere i fasti delle icone vintage, e ora, se clicchi sull’app Nintendo Switch App, ti trovi davanti a questa faccina che dice: “Ehi, guarda, sono ancora vivo!” Ma chi l’ha riattivata? La Signora Pasticca, che dice di averla trovata tra le cose di suo nonno, nascosta sotto un mucchio di polvere e vecchi ricordi di Mario Kart.
Pare che ora questa faccina serva per indicare gli amici, ma a quanto pare, più che amici, sembra un segnale di “Sono ancora qui, non dimenticarmi!” E i bischeri dell’isola già si scatenano con battute: “Ma che cazzo, ora pure la faccina arancione, che roba è? È più morto di un topo sotto un cucchiaio di minestrone!”
Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:
Tommaso: "Ma che cazzo! La faccina arancione? È come il gatto di casa quando si nasconde sotto il divano, ma poi riappare all’improvviso. Vai a fa’ 'na passeggiata!" Lucia: "Boia dé, questa roba è più vecchia di mia nonna, e ora si mette a indicare gli amici? Maremma maiala, pare che Nintendo abbia deciso di fare il revival dei tempi andati!" Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma dai, che roba, una faccina che torna per dire ‘Eccomi, sono ancora qua’? Minchia, questa è la vera magia dei videogiochi, roba da matti!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Il Proxatore diventa un gigante epico e Claude 4 rifattorizza tutto in una chiamata!
Oggi su l’isola è successo un casino tale che nemmeno il più matto dei gatti potrebbe crederci! Pare che il nostro amico Octt, che ormai sta a diventà un vero e proprio monumento di pazienza—ma anche di 'na certa sofferenza—si trovi di fronte a un Proxatore che sta crescendo più grosso di una patata gigante, e più epico di un film di Tarantino! E nel bel mezzo di questo caos, il nostro amico ha scoperto che Claude 4, il maghetto delle intelligenze artificiali, ha rifattorizzato l’intera sua codebase con una sola chiamata! Una chiamata! Ma che cazzo! È come se io, con un colpo di bacchetta, rifacessi tutta la piazza del paese… senza sudare!
Ma la chicca è che, invece di fare tutto a manina, con l’arte antica del paziente lavoro manuale, il nostro Octt si ritrova a dover abbattere un mare di spaghetti di codice che sembrano più un piatto di lasagne diroccate. La situazione è così fuori controllo che gli hanno pure aperto una repo Git apposta, ma tra refactoring infinito e nuove feature, pare che la pazienza stia finendo come il sale sulla bistecca!
E come se non bastasse, qualcun altro, con la testa fatta di pixel e sogni di AI, spera di usare gli LLM per rifare tutto, sperando di domare il mostro spaghetti, ma invece si ritrovano a fare il classico errore di chi pensa che le macchine siano maghi e invece sono solo… delle ciabatte rotte!
Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:
Marco: "Ma che cazzo, questi AI ci provano a rifattorizzà tutto come se fosse 'na passeggiata, ma finiscono pe’ far danni! Vai a fa’ 'na passeggiata, che qua ci serve la pazienza di un monaco!" Laura: "Boia dé! Se questa è l’intelligenza del futuro, preferisco restà con il codice spaghetti e le mani in tasca!" Gino: "Maremma maiala! Questi robot ormai credono di essere i nuovi re, ma finiscano di sbagliare prima di rifare tutto il mondo!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Edizione Speciale di Nlhlehde | NHZ!
Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!"Metaphor: ReFantazio sbarca su Game Pass, ma con l'effetto 'boia de' che roba è questa?!"
Allora, amici dell’isola, oggi c’è stata una notizia che ha fatto saltare sulle sedie perfino quel birbone del Mii Volca! Pare che ‘sto gioco chiamato "Metaphor: ReFantazio", che sembra uscito da una collab tra Persona e Shin Megami Tensei (cioè roba seria o almeno così dicono), è finalmente disponibile su Game Pass... ma solo su tutte le tier tranne la Core! Ma che schifo è ‘sta cosa? Un gioco fantasy medievale ambientato nel Regno Unito di Euchronia dove battleggiano umani e partecipano a tornei per il trono, e te lo danno solo se hai il pass giusto! Maremma maiala, sembra un club esclusivo tipo quelli dove ti serve la cravatta e la bacchetta magica!
Poi Volca ha detto che la descrizione l’ha inventata lui, quindi probabilmente fa schifo. E come se non bastasse, Nintendo gli ha coperto i post, roba da matti! Intanto Bestfast consiglia di giocare Trails, Dίαʋol90 suggerisce Clair, e ɱเҡε dice che il Game Pass sorprende sempre: "Gioco che volevo ora ce l’ho". Insomma, un casino di opinioni! Ma il fatto che Switch 2 stia per uscire e che qualcuno si blocchi con gli aggiornamenti, è la ciliegina sulla torta di sta barzelletta digitale.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Gino 'Il Faina': "Ma che cazzo, ‘sto gioco è tipo ‘na zuppa senza sale, e sti tier del pass? Sembrano ‘na fregatura bella grossa!" Rosina: "Vai a fa' ‘na passeggiata, ma chi se lo fila sto Metaphor? Io gioco a 'Clair' e sto fresca!" Beppe 'Lo Scemo': "Boia dé, la Nintendo che ti copre i post? Ma che siamo nel Far West del gaming?" Tano: "È matto come un cappellaio, questo Volca, ma almeno ha messo un po’ di pepe nella discussione!" Mariella: "Maremma bona, a me ‘sto Game Pass me pare ‘na cosa che ti prende in giro e poi ti lascia a piedi!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!"La conferenza mondiale del Tetris e delle minchiate digitali: quando il caos diventa arte"
Oggi, 29 maggio 2025 alle 20:02, il nostro amico Volca ha lanciato il guanto di sfida con un "Volca in stile BDSP", mica pizza e fichi, eh? Poco dopo, BlueDiamond ha risposto con un inaspettato "stile bdsm" che ha fatto girar la testa a più di uno, tra sospiri e grattatine di capo. Ma la vera rivoluzione è iniziata alle 20:31, quando Hex, Dongiga e Raracchi hanno iniziato a sfornare sigle a caso come "brstm", "frlg" e "pbr", e a Raracchi non è rimasto altro che chiedere "non c’è bisogno di insultarmi", come se stessimo parlando di un torneo di insultini gentili.
Nel frattempo, la chat si è trasformata in un festival di Tetris: "Tetris ds", "Tetris Party Deluxe", "Tetris Party Royal", "Tetris HD Deluxe", e persino "Tetris Party Ultimate Edition" hanno fatto capolino come se fosse il carnevale di Livorno ma con pezzi di puzzle. Eli ha chiesto se i server di Pretendo su ACNL fossero on, e Dongiga ha risposto con un rassicurante "sì", mentre Ame• Creeperiano99 ha confermato la supremazia di Switch con un "Switch ha le penne". Insomma, roba che manco i gabbiani in pineta.
Ma la cosa più bella? Le perle di Epic Games e Nintendo, con BlueDiamond che ringraziava per la demo di Switch 2, mentre ɱเҡε rideva come un matto. Dongiga ha messo la ciliegina sulla torta con "con quei 10€ ci compri tutto Yakuza", ma BlueDiamond ha ribattuto che almeno 2-3 titoli valgono più del prezzo, e Hex ha aggiunto la perla del giorno: "Con 10€ puoi pullare su Genshin", scatenando la polizia anti gacha guidata da Bestfast#ShimamuraDea, pronto a warnare chiunque osi parlare di certe cose.
La serata si è conclusa con un misterioso "Hi" alle 03:54 di notte e Jeb da posti :3 che ha confessato a Dongiga "Sei diventato la mia 4 persona preferita qui dentro", lasciandoci tutti col fiato sospeso per sapere chi siano le prime tre. Boh, roba da matti!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Gino: "Ma che cazzo, ma che stamo a sentì? Parole a caso come fossero cori da stadio! Vai a fa' 'na passeggiata!" Piera: "Boia dé, 'sta chat è peggio della zattera di Medusa! Maremma maiala, che confusione!" Lollo: "È matto come un cappellaio, ma in fondo me piace 'sto casino, mi sento vivo!" Nella: "Minchia, ma 'sti Tetris quanti so'? Irr cane delle berve, mi han fatto venire mal di testa!" Carlo: "Maremma bona, almeno ce la ridiamo un po' tra 'ste minchiate digitali!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Octt e la Pinzetta Malefica: Un'Epopea di Peli e Disastri!"
Oggi, sull'isola Mii, ci troviamo di fronte a un catastrofico evento che ha fatto tremare le pareti delle case: il drammatico smarrimento della pinzetta per il viso di Octt, l’inventore di dispositivi bizzarri e curativi! Secondo le ultime notizie, Octt stava per lanciarsi in un’epica sessione di programmatio quando, proprio nel bel mezzo di una tragica riflessione esistenziale, ha realizzato che la sua fidata pinzetta era misteriosamente scomparsa!
«Maremma maiala! Dove sarà finita?», ha esclamato, mentre controllava ogni angolo della casa come un detective disperato in cerca di indizi. La pinzetta non era solo uno strumento di bellezza, ma un simbolo di dignità per la sua pelle, che ora rischiava di sembrare un prato incolto. I Peli Micronizzati, secondo la sua teoria, sono una sorta di creatura vivente che prospera in assenza di pinzette e sembrano provare un amore incondizionato per il suo viso.
Ma non finisce qui! A quanto pare, Octt ha anche ipotizzato che la pinzetta potesse aver preso un volo nel misterioso "Piano degli Oggetti Perduti", dove ogni singolo oggetto dimenticato si riunisce per proteggere i segreti dell’universo. Probabilmente, la pinzetta è ora intenta a brindare con il telecomando e le chiavi che nessuno riesce mai a trovare!
E ora, passiamo a scoprire cosa pensano i nostri simpatici bischeri dell’isola.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
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Marco: "Ma che cazzo, Octt! Come fai a perdere 'na pinzetta? Vai a fa' 'na passeggiata per il mercato, che te ne prendi 'na nuova e basta!"
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Lucia: "Boia dé, ma che è? Una pinzetta che scappa come un coniglio? Sembra 'na storia di quelli dell'orrore!"
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Francesco: "Maremma bona! Se la pinzetta decide di alzarsi e andarsene, che altro possiamo sperare? Facciamo un rito per richiamarla, magari ha solo bisogno d'affetto!"
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Giulia: "È matto come un cappellaio! Ma pensate se la pinzetta tornasse da un viaggio esotico... Potrebbe tornare con stili di rimozione pelo incredibili!"
Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Il treno jazz di Cecina diventa star di YouTube e balla il Charleston!
Oggi sull'isola è successo un fatto che nemmeno il più matto dei capostazione avrebbe potuto immaginare: un treno regionale, il 19406, con il mitico ETR324 006 chiamato "Jazz", ha deciso di fare il suo spettacolo personale! Sì, avete capito bene, il treno ha caricato un video su YouTube dove non si limita a fermarsi alle stazioni, ma si lancia in un ballo scatenato tra le rotaie! La scena, che sembra uscita da un film di Fellini svedese, mostra il "Jazz" arrivare e partire da Cecina il 11 gennaio 2024, con tanto di musiche di sottofondo e luci stroboscopiche… beh, forse non proprio, ma il video è così surreale che sembra di sì!
Il protagonista di questa stranezza è il mitico Mii TreniCreeperotto, che ha detto: "Se il treno diventa una star, allora anche il mio frigorifero può cantare l’opera di Puccini!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Ma che cazzo! Chissà se il treno ha imparato a fare il ballo, oppure ha solo voluto farsi un selfie tra le rotaie? Vai a fa' 'na passeggiata, sta roba non è normale!
Boia dé! Questo sì che è un treno che merita il Pulitzer, o forse solo un bel gelato alla crema…
È matto come un cappellaio! Mi sa che il prossimo video lo vedremo in mutande che suona il pianoforte con le orecchie!Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
Scopri il video surreale del treno Jazz a Cecina e resta in pista con TreniCreeperotto su YouTube!
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Edizione Speciale de Il Rifugio del Creeperotto!
Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!Un Mii si incazza col nuovo gioco "The Hundred Line" e finisce a litigare co’ la faccina arancione
Allora, oggi ve porto ‘na storia che pare uscita da ‘na puntata de Tomodachi Life fatta col caffè doppio: Volca, un Mii noto pe’ la sua parlantina tosta e ‘na capacità innata de cacciar cazzi a destra e a sinistra, s’è incazzato bello tosto col gioco “The Hundred Line”, che dicono sia ‘na roba figa dai creatori de Danganronpa e Zero Escape. Ma mica je basta! Dopo aver sgridato il gioco come se fosse ‘na pizza bruciata, s’è messo pure a litigare con la faccina arancione che spunta sull’app Nintendo Switch per indicare gli amici. Oh, ma che ce sta a fa’ sta faccina? Volca dice che je pare ‘na scimmia impazzita che te guarda storto!
E mica finisce qua, perché poi arriva Antonio che je manda un link misterioso su GitHub, che manco ‘l sapevo che esistesse ‘sta roba, e tutti quanti a cercà de capì se è ‘na patch pe’ calmà Volca o ‘na ricetta segreta per ‘na pizza che te fa fa’ pace co’ la faccina arancione.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Nello: "Ma che cazzo, ma sto Volca è peggio d’un toro in una cristalleria! La faccina arancione è più amica mia che la mia ex!" Pina: "Vai a fa' 'na passeggiata, Volca! Se te incazzi pe’ ‘na faccina, figurati se reggi ‘na partita a ‘sto gioco!" Beppe: "Boia dé, ma chi je ha dato ‘sto joystick? Irr cane delle berve, ma la calma non ce l’ha proprio!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!"La Grande Confusione Videoludica: Raracchi e la doppia spesa mystica"
Oggi, sull’isola, s’è scatenata 'na vera baraonda da videogiocatori incalliti! Il nostro amico Raracchi ~
, noto per i suoi dubbi filosofici tipo “è bello wonderlands?” alle 9:35 del mattino, s’è ritrovato a comprare lo stesso gioco due volte! Ma non è finita: pare che uno dei giochi fosse pure ‘n regalo! Raracchi, disperato come un gabbiano senza pesce, ha detto: “a cazzo è vero che palle devo comprarlo 2 volte”. Ma perché? Perché deve fare il regalo e intanto tenerselo pure lui... roba da matti, direbbe il buon Lord Darkfrost 
che tra l’altro ha linkato cose misteriose tipo https://x com/BeatemupsWood/status/1926439896593351046 (che non si capisce bene se sia un meme o un incantesimo).Intanto Takeda fa il saggio e dice “Aspetta il prossimo direcg”, come se fosse il mago delle anticipazioni, e Jeb da posti :3 fa il tifo per la pazienza: “Onesto non le ho listate”. Nel frattempo, BlueDiamond si chiede quando si passa a 128 bit, ma Dongiga gioca in un’altra lega chiedendo “quando esce Gta 6 su Switch Pro”, chissà se lo sa anche lui...
In mezzo a tutto questo bailamme, Volca ci regala perle di saggezza su prezzi e sconti, mentre Hex e gli altri si scambiano consigli su kebab e Xbox Game Pass, perché tra un gioco e l’altro ci vuole pure ‘na pausa pranzo da campioni!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Rino: "Ma che cazzo! Ma ‘sto Raracchi è fuori come un balcone senza ringhiera!" Gina: "Vai a fa' ‘na passeggiata, che se compri due volte il gioco poi te resta solo la confusione!" Beppe: "Boia dé, ‘sta roba è tipo un rompicapo di quelli che te fanno impazzì pure il gatto!" Lella: "È matto come un cappellaio, ma almeno se regala i giochi è ‘n signore!" Nino: "Maremma maiala, io con ‘sti prezzi compro solo i giochi che trovo sotto casa!" Tiziana: "Minchia, e io che pensavo di essere l’unico a fare casino con ‘sti acquisti!" Franco: "Irr cane delle berve, ma ‘sto mondo dei videogiochi è ‘na giungla!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Il minitaglino magenta che non taglia niente e le sue avventure in scatola
Oggi vi racconto di un episodio che sembra uscito direttamente da un sogno bizzarro o da un incubo di packaging: un minitaglino in scatola, ma non uno qualsiasi, no no, quello è magenta gasato, e con la forma di una goccia… ma che roba è?! Insomma, a prima vista pareva una di quelle cinesate a 1 euro che se le guardi troppo o ti fanno ridere o ti fanno venire il mal di testa. Però questa volta, oh, questa volta, la cosa ha raggiunto livelli epici: il packaging, la lama, persino l’apertura… tutto un pasticcio!
Allora, il minitaglino, che chiameremo “Ino-Ino” perché tanto non si capisce che forma dovrebbe essere, ha questa lama disegnata più lunga di un’auto di Formula 1, ma in realtà, e qui sta il bello, dentro non ci sta manco il rumore di un petardo! E la cosa più divertente? La lama è illustrata come segmentata, ma ovviamente, se provi a spezzarla, si sbriciola come un biscotto al cioccolato lasciato sotto il sole. E il packaging? Una linguetta segmentata che in teoria dovrebbe far partire il taglio, ma che invece serve solo a far sembrare il cartone un puzzle di quelli che ti fanno venire il mal di testa, perché si apre in mille pezzi e il minitaglino ti saluta con un’ultima scena di caos totale.
Ma la chicca? Quella forma strana, che più che una goccia sembra un… ehm… una goccia di sangue coagulata mezza storta! Sì, perché tra tutte le ipotesi impossibili, quella della “gocciola” pare la più sensata, anche se onestamente, io non ho capito che cazzo dovrebbe rappresentare! Magari una lacrima di un mostro marino sconosciuto o il sogno segreto di un artigiano senza speranza?
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Tommaso: "Ma che cazzo! Ma che minchia stamo a fa’? Un taglierino che non taglia e una forma che pare un mostro di Frankenstein!" Lucia: "Boia dé, ma se queste sono le cinesate a un euro, io mi compro pure dieci pacchi, che almeno uno fa ridere!" Francesco: "È matto come un cappellaio, ma questa storia m’ha fatto venì il desiderio di buttar via tutto e comprarmi un coltello vero!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!Raracchi e la doppia spesa mystica: quando la porta magica ti fa la bua!
Oggi sull’isola è successa ‘na roba che manco nei sogni più strani de un mago ubriaco! Il nostro amico Raracchi, quello coi poteri da cartomante e l’aria sempre un po’ sognante, ha scoperto la famigerata “doppia spesa mystica”! Che sarebbe? ‘Na porta magica, sì proprio quella che ti fa venire la diarrea se la attraversi – parola di BlueDiamond, che mica scherza coi racconti! Insomma, Raracchi ha detto: “Ma letteralmente posso aprire la porta!” e tutti lì a ridere come matti, perché pare che ‘sta porta non solo ti faceva passare due volte la spesa senza pagare, ma ti tirava pure ‘n colpo di scena degno di un film di fantascienza toscano!
Intanto, tra chi si lamenta del gioco Stellar Blade che arriva gratis su PC (e mica è finito il primo capitolo, roba da matti!), e chi invece testimonia l’epica battaglia tra chi spende 80 euro e chi no, il gruppo si è trasformato in un vero e proprio teatro di risate, con nomi come Volca, Dongiga e BlueDiamond che si scambiavano battute degne di un caffè al porto di Livorno.
E per finire, Raracchi ci ha pure regalato un finale a sorpresa: “Riccardo e il suo gatto” – roba da farci un romanzo intero, altroché!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Peppe: "Maremma maiala, ma che roba è ‘sta porta? Ma che cazzo, te la immagini a fa’ la fila pe’ la spesa e invece esci con due carrelli? Irr cane delle berve!" Lella: "Boia dé, ma Raracchi è matto come un cappellaio! Ma va là, che la porta magica la vorrei pure io per non pagà la bolletta!" Gino: "Minchia, io la porto a casa ‘sta porta! Vai a fa’ ‘na passeggiata, che con ‘sti scherzi ce famo ‘na risata che ce vole!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Le pinzette unicornose di Octt: la megafine che diventa leggenda!
Oggi vi racconto di una storia che sembra uscita direttamente dalla testa di un Mii che ha mangiato troppi biscotti: Octt, il nostro adorato Mii con la passione per le cose strane, ha deciso di buttarsi nel mondo magico delle pinzette unicornose! Sì, avete capito bene, quelle pinzette con la coda a testa di unicorno, criniera rosa, corno giallo e collo bianco con stelline viola. Pare che siano state trovate al casalinghi cinese, a solo 1 euro e 50! E io dico, ma che diamine, anche se il prezzo fa un po' ridere, il livello di magia è alle stelle!
Ora, la cosa più assurda? Che Octt, mentre scriveva il suo post, si è ritrovata con le pinzette nuove tra le mani... e le vecchie? Sono uscite fuori dalla lavatrice! Ma dai, che roba, sembra che la lavatrice sia diventata il portale delle pinzette magiche! La teoria del packaging, questa sconosciuta, si è ancora una volta dimostrata corretta: il retro della scatola, poverino, era un pasticcio di errori di traduzione, maiuscole saltate, virgole in posti improbabili e parole messe lì a caso come se un traduttore automatico avesse deciso di fare il suo numero di magia.
E il colpo di scena? Octt pensa che forse, sotto sotto, perdere le pinzette vecchie sia stata una fortuna, perché ora ha le nuove unicornose che sono il massimo dell'eleganza magica! “Un caso fortuito,” dice, come se fosse il destino stesso a volerle mettere tra le mani. Ma io, un po' come lei, mi chiedo: ma chi cazzo le ha fatte ste pinzette? Sono così belle che sembrano uscite da un film di fata turchina, e invece sono solo roba cinese spendibile con 1,50 euro!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
"Ma che cazzo! Queste pinzette fanno più scena che il sindaco in mutande, ma che roba è? Vai a fa' 'na passeggiata!" "Boia dé! Io credo che quella pinzetta lì potrebbe pure pinzare il sole, se ci provi!" "È matto come un cappellaio! Ma che magia è questa? Una pinzetta unicornosa? Maremma maiala!" "Maremma bona! Queste pinzette sono più belle di una pizza calda di nonna! E poi, chi le ha fatte? Un mago di Livorno?"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!"Hex e il fratello si sfidano in una partita epocale... con un bot che ci capisce meno di un pesce in bicicletta!"
Oggi sull’isola è successo un casino che manco ve lo immaginate! Il Mii Hex, noto per le sue gesta da campione di "giocando con mio fratello xd", ha scatenato una vera e propria guerra digitale con il fratellino. Ma la vera chicca arriva da Creeperiano99, che ha provato a mettere una reazione e... bam! Il bot ha pensato che la didascalia fosse stata modificata! Ma che roba è? Un bot che s’incazza perché qualcuno mette un emoticon? Maremma maiala, sembra ‘na soap opera tecnologica!
E poi c’è sto RiccardoBoninsegna che alle 23:26 ha sparato un "push ronaldinho 64 to rich" che manco gli scienziati del CERN capiscono. Sarà un codice segreto? O un invito a giocare a calcio con un joystick invisibile? Boh, il mistero s’infittisce!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Gino: "Ma che cazzo, ma che stamo a guardà? Un bot che s’incazza per una faccina? Vai a fa' 'na passeggiata!" Maria: "Boia dé, ma sti ragazzini stanno a fà i pirati digitali? Irr cane delle berve!" Lollo: "È matto come un cappellaio, ma ‘sto Ronaldinho 64 me fa venì voglia de giocà pure a me!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!"La grande saga della scheda Sandisk: quando la Switch 1 fa il broncio e la Switch 2 diventa una statua di sale"
Oggi su l’isola succede un macello che manco ve lo immaginate! Il Mii BlueDiamond s’è messo a fa’ ‘na chiacchierata con l’amicone Eli, e la questione è ‘na roba da non crederci: le schede Sandisk per Nintendo Switch 1, quelle coi disegni fichi sopra che costano ‘n botto, pare che non siano mica express! Eh sì, ‘na roba che manco la panda del nonno parte così bene! E poi, come se non bastasse, la Switch 2 pare che risponde ai tentativi di hacking diventando praticamente un sasso. Come ‘na statua di marmo che non se muove più! Ma che è, ‘sto nuovo giochino? ‘Na vendetta delle console o ‘na maledizione livornese?
Il nostro caro ₲iαnckγ ha pure trovato la “sorella vegana di Annapurna”, roba che uno pensa a un ortaggio e invece è una notizia che manco il Corriere della Sera! Intanto, Bestfast#ShimamuraDea se la ride e dice che i suoi 80 euro li hanno già messi in tasca sti furbetti, e il povero Giancky è andato pure in “suicide watch” per la disperazione. Maremma bona, ma che casino!
E poi, ‘na chicca che fa ridere e pure piangere: i Joycon e accessori terzi fanno infiltrare ‘na polvere magica che sporca i contatti e fa brickare la console. E non è che la colpa è del gatto, no no, è proprio ‘na questione tecnica. BlueDiamond ha suggerito la soluzione definitiva: “Pulizzzzia kontattiiiiiiiiii buongiorno brickkkeeeeé?” Che è come dire: “Daje, ‘na bella sciacquata e vediamo che succede!”
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Nedo: "Ma che cazzo, ‘sta roba è più contorta de ‘na lasagna fatta da mia zia! Vai a fa' ‘na passeggiata, che te serve!" Lella: "Boia dé, ma ‘sti cosi moderni sò peggio dei gatti in casa mia! Maremma maiala, che casino!" Piero: "Irr cane delle berve, ma che è ‘sta storia della scheda che non è express? È matto come un cappellaio, ma me fa ride!" Gina: "Minchia! La Switch 2 che diventa inutilizzabile? Maremma bona, meglio ‘na bicicletta!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!
Il Gufo Pubblicitastico di Duolingo Ti Farebbe Piangere nel Gran Disturbo!
Oggi parliamo di un episodio surreale che ha colpito il nostro amico Mii, Octt, il gufo dal piumaggio verde shocking e dalla carriera pubblicitaria a dir poco bizzarra. Il nostro eroe, che ha sempre pensato di essere immune alla pubblicità degli antipatici algoritmi, si è svegliato una mattina e ha scoperto che il gufo di Duolingo aveva dichiarato guerra… alla sua sanità mentale! Sì, avete capito bene! Nel giro di poco tempo, povero Octt si è trovato bombardato da ben nove pubblicità, di cui sette riguardanti il misterioso TEMU.
"Ma che cazz’è ‘sta roba, un attacco farmaceutico durante la guerra dei pacchi?" si è chiesto Octt, mentre con la sua penna stilografica tentava disperatamente di contare il numero esorbitante di pubblicità non richieste, proprio mentre pensava di rendere il suo giardino un po’ più verde. È chiaro che il gufo pubblicitastico di Duolingo ha messo in atto un’operazione militare speciale che, come nei migliori film dell’orrore, lo ha lasciato con più domande che risposte!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Paolo: "Maremma maiala! Ma com’è possibile che un gufo faccia pubblciità?! Vanno a fa' ‘na passeggiata, perché io alla fine c’ho paura de ‘sto gufo!"
- Carla: "Boia dé, Octt, svegliati! Questo è un complotto! Dobbiamo salvare la tua inbox, prima che s’annoi pure le mosche!"
- Lorenzo: "È matto come un cappellaio! Ma TEMU che roba è? Un nuovo marchio de birre artigianali o che? Ma te sei sicuro che non te han fatto assaggiare roba strana?"
Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!
"Il mese di giugno è già in calore: Octt affronta la sua malinconica 'malamorte'"
Oggi l'isola è scossa da un evento metereologico senza precedenti: il Mii Octt, noto per il suo amore per le magliette con le maniche lunghe e l'incapacità di sopportare il caldo, ha pubblicato una riflessione straziante riguardo all'arrivo anticipato dell'estate. Mentre tutti si godono il sole, lui è già in modalità "malamorte", lamentandosi del caldo così intenso da far sciogliere anche le più solide certezze esistenziali.
Secondo Octt, l'unica spiegazione logica a questa ondata di calore sarebbe che un gruppo di Mii orgogliosi e gaudenti stia facendo una maratona di balli sfrenati nelle strade, aumentando la temperatura di tutto il centro urbano! "Maremma maiala!" ha esclamato, "Neanche il meteo riesce a spiegare perché oggi mi sento come se fossi in un forno a microonde!"
Ma non è solo il caldo a preoccuparlo. Con un tocco di profonda filosofia, Octt si chiede se la sua esistenza sia stata maltollerata da un rottingcore che sbuca dalla sua anima, rendendolo più caldo della media delle magliette corte che non può indossare senza sudare come un maiale. È un vero dramma!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Antonio: "Ma che cazzo, Octt! Sei matto come un cappellaio! Non è che è un caldo cabarettistico, che hai una salsiccia attaccata al collo?"
- Gilda: "Vai a fa' 'na passeggiata! Se senti caldo, vuol dire che hai bisogno di aria fresca, non di riempirti di angoscia!"
- Marco: "Boia dé! Ma chi se ne frega! Fa' come i pesci, nuota un po'! Magari ti scappa il caldo!"
- Sara: "Maremma buena! Un giorno stai con le maniche lunghe, il giorno dopo sei in costume! La vita è una giostra, Octt!"
Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Edizione Speciale di Nlhlehde | NHZ!
Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!"La conferenza dei modem a 300 baud e la rivoluzione del backup legale"
Allora gente, oggi ve porto 'na storia che pare uscita da un film di fantascienza, ma è tutta roba vera qua nell’isola Mii! Il nostro amico RiccardoBoninsegna ha aperto le danze il 31 maggio 2025 alle 20:20 con 'sto bel messaggio: "inviamo un po’ di legali Backup". E qui uno pensa: ma che roba è? Backup legali? Tipo avvocati che fanno copia e incolla? Boh!
Ma la vera chicca arriva da BlueDiamond alle 20:34, che sgancia un “Un modem s 300 baud”. Eh? 300 baud? Ma stiamo a scherzà? Roba da tempi della preistoria digitale! Pare che sulla nostra isola stiano facendo un revival tecnologico tipo “torniamo indietro per andare avanti”! Un modem che va lento così forse serve solo per mandà messaggi telepatici!
Il giorno dopo, il 1 giugno, arriva AlexBauer che parte in tedesco con ‘sta roba di investimenti miracolosi, 500 euro che diventano 5.550 in 72 ore. Maremma bona, ma chi è ‘sto mago? Sta a fa’ pubblicità a una piattaforma che sembra uscita da un film di spionaggio. E nel frattempo BlueDiamond e Takeda si scambiano battute tipo “ban”, “cracks”, “kek”, roba da hacker della domenica che manco sanno se il gioco crasha per davvero o è solo ‘na leggenda metropolitana!
Tutta sta roba si è trasformata in un grande dibattito livornese, con gente che parla di firmware, console da formattare ogni due minuti, sticchi dei joycon che sgommavano più di una macchina da corsa e addirittura ban misteriosi su Splat 2. Insomma, un casino pazzesco, ma con tanto amore per la Nintendo e la pirateria NO! Perché alla fine, come dice BlueDiamond, “Vale tutti i 500 euro per proteggere Ninty questo e altro NO alla pirateria!”
E poi, tra una chiacchiera e l’altra, arriva Eli che piange per Miitomo, che non si trova più manco con Google Maps, e i nostri bischeri che si chiedono se Pretendo riuscirà mai a riesumare Miitopia, che pare un mito quasi quanto lo Yeti.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Riccardo: "Ma che cazzo, ma sti modem a 300 baud so’ pe’ fa’ ridere i polli o c’hanno davvero da comunicà co’ gli alieni?" BlueDiamond: "Vai a fa' ‘na passeggiata! Se ogni due minuti devi formattà la console, mejo che me compro ‘na macchina del tempo e torno a quando c’erano i floppy!" Takeda: "Boia dé, ‘sti ban senza motivo so’ come ‘na botta in testa co’ ‘na padella, nun se capisce niente più!" Eli: "È matta come un cappellaio chi ha chiuso Miitomo, che era l’unico modo per fa’ ‘na chiacchiera coi Mii miei!" AlexBauer: "Maremma maiala, se davvero quei 500 euro diventano 5.550 in 72 ore allora mi metto a investire in patate!" Davide ツ: "Minchia, qua è tutto un casino ma almeno ce se ride sopra, che è mejo!" Francesco: "Irr cane delle berve, ma ‘sti sticchi dei joycon che sgommavano più del primo me fanno morì!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
