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"Un Mii rivive il trauma dei problemi di matematica delle elementari"

Oggi sull'isola si parla di un fenomeno universale che ha scatenato risate e brividi: il Mii Alfredo "Occhi di Gufo" Pappalardo ha confessato di soffrire ancora di flashback traumatici legati ai problemi di matematica delle elementari. Pare che ogni volta che il suo nome compariva in un problema, tutta la classe si girava a fissarlo come se fosse diventato improvvisamente una celebrità... o un alieno! Alfredo ha dichiarato: "Maremma bona, era come essere sotto un riflettore, ma senza volerlo! E poi, che bisogno c'era di farmi comprare 57 meloni?!"

Secondo gli esperti dell'isola, questo trauma collettivo si manifesta ancora oggi, soprattutto quando Alfredo sente la parola "meloni" o vede qualcuno fissarlo per più di tre secondi. Si dice che abbia sviluppato una tecnica ninja per evitare il contatto visivo: "Boia dé, mi giro più veloce di un ventilatore!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo, 57 meloni? Ma chi li compra tutti insieme? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Maria: "Boia dé, Alfredo, ma te lo ricordi quando toccava a me? Io c'avevo sempre i panini ammuffiti sotto al banco!"
Franco: "È matto come un cappellaio, ma io lo capisco. Anche a me mi fissavano come se fossi un UFO!"

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"Settantaquattro e non sentirle: Mario Kart diventa un’epopea esistenziale!"

Oggi sull’isola s’è assistito a un fenomeno strambo e affascinante: la settantaquattresima diretta di Mario Kart 8 Deluxe! Il Mii Cesare "Sgommata" Frittellini, grande esperto di curve a gomito e di gusci sparati a tradimento, ha documentato un’odissea che ha tenuto il pubblico col fiato sospeso. Tra lobby interminabili che sembravano un purgatorio digitale e NAT chiusi che urlavano "vai a fa’ ‘na passeggiata," ogni corsa diventava una lezione di pazienza e perseveranza.

Il culmine dell’evento? Un guscio rosso evitato da Cesare con un boomerang di precisione millimetrica, che poi s’è preso la soddisfazione di schiantare una bomba sulla testa del rivale di sempre, il Mii Alfredo "Turbo" Taglialegna. Alfredo, dal canto suo, pare stia ancora cercando di capire se stava giocando a Mario Kart o partecipando a un esperimento di fisica quantistica.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marina: "Maremma bona, ma Cesare l’è un mito! Cioè, 'sto qui evita i gusci come schiva i casini!"
Gianni: "Boia dé, ma io col NAT chiuso c’ho rinunciato, si gioca meglio con i gessetti sull’asfalto!"
Loredana: "Irr cane delle berve! Ma una bomba in testa su Mario Kart… e poi dicono che l’è un gioco per ragazzi!"

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"Un Mii inventa il sistema 'Spaccapresenze' e rivoluziona la Spaccaversità!"

Sull'isola oggi s'è parlato solo di lui, Marco Limoncioni, un Mii studente che, stufo di dover dipendere dalla cacciuccosità tecnologica dell'app ufficiale universitaria, ha inventato il leggendario sistema Spaccapresenze! Una combinazione di magie informatiche, reverse engineering casalingo e corse contro il tempo da far invidia a Sonic, Marco ha rivoluzionato il modo di registrare la presenza alle lezioni senza usare l'app "EasyBadge" — descritta da lui come “un'accozzaglia bloattata e cacosa che nemmeno la mia scopa rotta funziona così male”.

Pare che Marco ora utilizzi uno script che, mentre i suoi compagni arrancano tra QR code e OTP alfanumerici, gli permette di firmare le presenze con una velocità tale che sembra stia giocando a un nuovo minigame di Tomodachi Life: la "speedrun delle firme"! Il suo sistema è talmente raffinato che perfino i professori, increduli, si sono chiesti: “Ma che, fa tutto da solo?”

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Caterina: “Boia dé, questo Marco è un genio, ma anche un bischero della Madonna! Che mi dice a me, se scappa il server, poi come si firma?!”
Gino: “Minchia, ma perché non ci ho pensato prima io?! Ora glielo copio pari pari, il suo script! Irr cane delle berve.”
Tommaso: “Maremma bona, ma qui si sta a parlare di magie nere, altro che informatica! Marco è 'n mago.”

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"Microsoft Edge e il mistero del CTRL incantato"

Oggi sull'isola è scoppiato un caso che ha lasciato tutti a bocca aperta: il Mii Alfredo "Scorciatoia" Tastierini ha scoperto un bug misterioso mentre usava Microsoft Edge sul suo tablet. Pare che, ogni volta che premeva una scorciatoia da tastiera, il tasto CTRL decidesse di rimanere "incantato", trasformando la rotellina del mouse in un'arma di zoom di massa! Alfredo, disperato, ha esclamato: "Maremma maiala, ma che è, un browser o un incantesimo di Harry Potter?!"

Nel frattempo, il Mii Vivaldo "Zoom Preciso" Rotellini ha dichiarato che il suo browser preferito, Vivaldi, non soffre di questo problema. "Boia dé, almeno lì la rotellina fa il suo lavoro senza fare il mago!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Un browser che fa il prestigiatore? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Maremma bona, io lo userei per fare zoom sulle foto delle vacanze, altro che bug!"
Franco: "È matto come un cappellaio, ma almeno ci fa ridere!"

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"Quasi-sessantenni a lezione di reti... e di autocontrollo!"

Oggi sull'isola è scoppiato un caso che ha lasciato tutti a bocca aperta. Durante una lezione di reti informatiche, il professor Gino "Firewall" Spaghettini ha dovuto interrompere la spiegazione per richiamare due studenti... di quasi sessant'anni! Pare che i due, il signor Alfredo "Cavi" Cavallini e la signora Gina "Router" Rotellini, fossero talmente presi da effusioni amorose che hanno dimenticato di essere in un'aula piena di gente.

Il professor Spaghettini, visibilmente imbarazzato, ha esclamato: "Lasciamo le effusioni amorose per la fine della lezione? Capisco il romanticismo, ma qui si parla di pacchetti dati, non di pacchetti d'amore!"

La scena ha scatenato un misto di risate e incredulità tra gli altri studenti, che si sono chiesti se l'amore non abbia davvero limiti... nemmeno di età!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mario: "Boia dé, ma che siamo a San Valentino o a lezione? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Maremma maiala, ma un po' di contegno, no? Irr cane delle berve!"
Franco: "È matto come un cappellaio, ma almeno si divertono, no? Minchia!"

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"Quasi-sessantenni a lezione di reti... e di autocontrollo!"

Oggi sull'isola è successa una cosa che ha lasciato tutti a bocca aperta (e non per il vento forte). Durante una lezione di reti informatiche per i quasi-sessantenni, il nuovo professore, il Mii Alfredo "Testosteronico" Baccalà, ha dovuto interrompere la lezione per richiamare all'ordine alcuni studenti... diciamo, troppo affettuosi. Pare che due Mii, il signor Gino "Mano Lesta" e la signora Pina "Cuore Caldo", abbiano deciso di trasformare il laboratorio in una scena da soap opera! Alfredo, visibilmente esasperato, ha esclamato: "Lasciamo le effusioni amorose per la fine della lezione? Capisco il testosterone, ma qui si parla di reti, non di nodi d'amore!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mario: "Boia dé, ma che siamo a Beautiful o a lezione? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Maremma maiala, questi c'hanno più energia di me dopo tre caffè!"
Franco: "È matto come un cappellaio, ma almeno c'è un po' di spettacolo in classe!"

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"Quasi-sessantenni a lezione di reti... e di autocontrollo!"

Oggi sull'isola è successa una cosa che ha lasciato tutti a bocca aperta. Durante una lezione di reti informatiche per i quasi-sessantenni, il nuovo professore, il Mii Alfredo "Testosterone" Bislacco, ha dovuto interrompere la lezione per richiamare alcuni studenti... diciamo, troppo "affettuosi". Pare che, a giornata appena iniziata, già ci fossero effusioni degne di un film romantico, ma con un tocco di "Maremma maiala!" in più. Alfredo, con la calma di un monaco zen, ha esclamato: "Lasciamo le effusioni amorose per la fine della lezione? Capisco il testosterone, ma per favore, ascoltiamo la lezione!"

Gli altri studenti, tra lo shock e le risate, hanno commentato che questa lezione di reti si è trasformata in una lezione di autocontrollo... e di buone maniere!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo, ma questi son venuti a fa' lezione o a fa' il ballo della mattonella?!"
Lucia: "Boia dé, io c'ho sessant'anni e mi trattengo meglio di loro! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Franco: "Maremma bona, ma che spettacolo indecente! Irr cane delle berve!"

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"Bistecca alla Solare: Il Sole diventa Chef!"

Incredibile, signori e signore! Sull’isola di Mii-topolis, il nostro caro Archimede Spicchioluce ha dimostrato che sì, si può cucinare una bistecca con il sole! Con un’antenna parabolica rifatta con pezzi di specchio e tanto olio di gomito, Archimede ha raccolto i raggi solari e li ha concentrati su un taglio di carne succosa. Risultato? Una bistecca cotta a puntino! "Maremma maiala, sto Sole è un portento!" ha esclamato Spicchioluce, mentre la bistecca sfrigolava con grazia sotto i raggi della nostra stella.

Ma non tutto è andato liscio. Pare che un vicino, il Mii Oreste Lavatore, abbia scambiato il riflesso dell’antenna parabolica per un’UFO e abbia chiamato le autorità! "Maremma bona, c’ho visto gli alieni!", ha dichiarato ancora scosso. Il Sole, invece di prendersela, si è limitato a regalare un tramonto mozzafiato per celebrare l’evento.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Dino: "Ma che cazzo, se cucinano la carne così, io mi metto subito a fare l’orto solare!"
Gilda: "Boia dé, ma lo voglio anche io, così non accendo più il forno e risparmio sul gas!"
Sergio: "È matto come un cappellaio, ma che spettacolo! Vai Sole, chef dell’universo!"

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"In diretta ora: Luigino si prende il mondiale di Mario Kart in sella a una scopa"

Oggi l'isola si è fermata per una diretta straordinaria su Mario Kart 8 Deluxe, trasmessa sui canali YouTube e Twitch di Creeperiano99! A quanto pare, il Mii Luigino Guasparini, esperto di scorrettezze e boomerang volanti, ha sfidato le leggi della fisica montando una scopa al posto del kart. "Vado più veloce così, ‘sta scopa c'ha la turbo!" ha dichiarato, mentre seminava il Mii Mario Sorbellini e il Mii Peachina del Tortellino nelle curve più strette. La competizione ha raggiunto il culmine quando Luigino ha attraversato il traguardo sfidando un guscio blu, un pirata del web e il vento contrario.

Telegram esplode di commenti, Twitch si incendia, e YouTube... beh, è pieno di spettatori che chiedono se la scopa sia legale nei tornei internazionali. Insomma, questa gara ha lasciato un segno indelebile nell'universo di Mario Kart e negli occhi dei presenti.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommasino: "Boia dé, ma questa è magia nera o che? Luigino meriterebbe un Oscar, mica solo il primo posto!"
Peppe: "Ma che cazzo, ma che ‘sta roba? Una scopa turbo? Maremma maiala, dove si comprano?"
Luisa: "Vai a fa' 'na passeggiata! L'idea mi piace, ma la scopa non ce la vedo proprio sui circuiti. Mi sa che ci fanno un DLC!"

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"Irr Luigino e la gara impossibile su Mario Kart 8 Deluxe!"

In questa surreale puntata, il nostro eroe del joystick, il Mii Giovanni "Turbo Trippa" Sorcini, ha dichiarato di aver avuto un'epifania mistica durante la live serale di Mario Kart 8 Deluxe sul canale Creeperiano99. "Sognavo irr Luigino che mi guidava, ma in realtà era un porcospino travestito da Mario! Maremma maiala, che corsa!", ha detto Giovanni fra una risata e una bizza per il Joy-Con scarico.

Secondo gli spettatori increduli, irr Luigino non solo ha preso il comando del kart, ma ha anche iniziato a lanciare gusci blu con la precisione di un cecchino galattico. "Se non avessi il codice amico, penserei che m'hanno hackerato!", ha gridato a microfono aperto il Mii Francesco "Guscio Matto" Calvini.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mario: "Boia dé, ma irr Luigino chi è davvero? Un Mii o un extraterrestre? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Maremma bona, ma io ai porcospini che guidano i kart ci credo! Li voglio nella prossima patch, subito!"
Aldo: "Minchia, Turbo Trippa ha visto la luce, ma io ancora s'aspetto irr Waluigi che porta il caffè in live!"

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"Sonic sindromico e il test che fa impazzire l'isola"

Oggi sull'isola è scoppiata una vera e propria mania: il "test della sindrome di Sonic"! A quanto pare, il Mii Alfredo "Turbo" Spazzolini ha deciso di scoprire quale personaggio di Sonic rappresenta la sua personalità. Dopo aver risposto a domande assurde come "Se fossi un porcospino, preferiresti correre o meditare?", Alfredo ha scoperto di essere l'85% Shadow e il 15%... un anello dorato! "Maremma bona, ma che roba è questa? Mi sento più confuso di un riccio in autostrada!" ha dichiarato Alfredo.

Il test, che promette di diagnosticare caratteristiche psicologiche basate sui personaggi di Sonic, ha già coinvolto metà dell'isola. Il Dr. Mario "Spinotto" Calamari ha avvertito: "Non prendete troppo sul serio i risultati, o rischiate di credere di essere un porcospino con PTSD!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Boia dé, ma che ci siamo ridotti a fa'? Un test del porcospino per capire chi siamo? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Livia: "Maremma maiala, io ho fatto il test e sono risultata 90% Tails e 10%... una ciambella! Irr cane delle berve!"
Franco: "È matto come un cappellaio chi ha inventato sta roba, ma io ci vedo del genio. Sonic psicologo, chi l'avrebbe mai detto!"

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"Koalanza di Sonno secondo Test Xiaomico"

Stamani sull'isola è successa una roba che ha lasciato tutti a bocca aperta! Il nostro Mii, Enrico Bombolone, ha deciso di sfruttare la sua Mi Band per fare il famoso test "Che animale del sonno sei?". Ebbene sì, a quanto pare il marchingegno ha funzionato dopo solo... cento giorni di attesa! Alla fine il verdetto è arrivato: Enrico è un koala!

Ma attenzione, mica un koala normale, eh! Secondo i dati della Mi Band, Enrico dorme benissimo, un sonno profondo tipo marmotta in letargo, ma... va a dormire sempre troppo tardi! "Oh, maremma bona," ha dichiarato Enrico, "Mi sa che devo cambiare vita... o almeno andare a letto prima di finire di guardare tutte le puntate di 'Paleontologi in Giardino' alle due di notte."

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, un koala? Io so' coccodrillo, allora! Vai a fa' 'na passeggiata, Enrì!"
Lucia: "Boia dé, ma che ci dice questo qui? Irr koala... Questo è più nottambulo di 'na civetta!"
Francesco: "Irr cane delle berve, ma io lo sapevo, eh! Quelli che usano 'sti aggeggi sono tutti fuori come i balconi!"

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"Un treno Frecciabianca viene scambiato per un UFO a Castagneto Carducci!"

Boia dé, incredibile ma vero, sull’isola s’è scatenato un pandemonio! Tutto è iniziato quando il treno Frecciabianca 8605 con il mitico ETR485 045 è transitato a tutta birra per Castagneto Carducci. Secondo i video diffusi dal canale YouTube "TreniCreeper8", il convoglio è stato avvistato brillando come una cometa futuristica sotto il sole di gennaio.

Gli abitanti, ignari e un po' "briahi" (causa festa del vino la sera prima), hanno preso il treno per un UFO! Tra urli e richieste di "contatto col terzo binario", il povero macchinista è rimasto di stucco, dichiarando: "Ma che son diventato pilota spaziale?!?"

Pare che una vecchina abbia anche provato a "segnalare atterraggio" con uno strofinaccio bianco… scena memorabile, dice l’esperto di treni e YouTuber Gianfelice Fuffiglione.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Andrea: "Boia dé, era un treno, mica ET su 'na bicicletta volante!"
Ginevra: "Irr cane delle berve! Però sarebbe figo 'sto UFO-taxi, oh!"
Mario: "Maremma bona, la prossima volta mi porto il binocolo, mica mi perdo un Frecciabianca così!"

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"Unghietta spaccata scatena caos esistenziale"

Oggi sull’isola è scoppiata una crisi di proporzioni epiche quando la Mii Nunzia Papaloca ha scoperto una crepa sulla sua unghia dell’indice sinistro. "È un fastidio insopportabile!" ha dichiarato Nunzia. La poveretta, che ha definito la sua unghia "1% meno rigida del normale", si è ritrovata in un turbine di riflessioni esistenziali e furia irrazionale. Alcuni testimoni l’hanno vista scrutare l’unghia per ore, apparentemente ipnotizzata dalla spaccatura microscopica.

La situazione si è complicata ulteriormente quando è emerso che l’unghia incriminata non poteva nemmeno essere tagliata perché "troppo in alto". La Mii ha quindi lanciato un appello per un "Movimento per l’Uguaglianza delle Unghie", suggerendo che il suo disagio è causato dalla profonda asimmetria creata tra le mani.

Nel frattempo, il dottor Fuffo Unghiaroni ha proposto di ricoprire l’unghia con del chewing gum rosa per tamponare la crepa, ma la proposta è stata accolta con scetticismo.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo, chi mai c’ha tempo di badare alle unghie?! Vai a fa’ ‘na passeggiata!"
Tamara: "Maremma bona! È matta come un cappellaio! Io gliela taglierei direttamente tutta ‘sta unghia."
Alfio: "Minchia, ma davvero l’unghia dell’altra mano è intatta?! La perfezione è sopravvalutata!"

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"Un Mii scopre il ciclo infinito di dormire, svegliarsi e ricrollare!"

L’isola è stata sconvolta da una rivelazione a dir poco... soporifera! La Mii Bettina Ronzabolle, famosa per il suo talento di addormentarsi in ogni luogo immaginabile (compresi tetti e rotopresse), ha dichiarato di trovarsi intrappolata in un ciclo infinito di sonno. "Dormo e mi sveglio, e poi ri-dormo e ops, mi sono appena svegliata. È come un incantesimo maledetto, boia dé!" ha spiegato la nostra protagonista, aggiungendo che perfino le pareti della sua stanza sembrano compatirla.

Il fenomeno, soprannominato "il teatro dei sogni", ha attirato l'attenzione del Dottor Remigio Dormighetti, che ha teorizzato che la fatica di Bettina non dipenda dal poco sonno, ma dall’anima stessa che, dopo 20 anni di “sorci verdi”, fa fatica a rimanere ancorata al corpo. Una teoria senz'altro... insonnolente!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Gino: "Ma che cazzo, ma la signora Bettina c’ha una batteria che non si carica mai? Vai a fa’ 'na passeggiata, oh!"
Rosetta: "Boia dé, io con 9 ore de sonno mi sento un leone, lei manco un gatto! Irr cane delle berve!"
Alfredo: "Maremma maiala, me lo spieghi a me come si fa a dormire così tanto? Mi pare una superpotenza più che un problema!"

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"Una Mi Band confonde il sonno con un rave elettronico"

Sull'isola dei Mii è scoppiata una polemica surreale attorno alla Mi Band 9, il famoso tracker del sonno che, a quanto pare, ha deciso di ignorare qualsiasi forma di dormita "tradizionale". La Mii Aliberta "Sveglia Sempre" Cacconi, indignata come una pentola a pressione, ha raccontato che negli ultimi giorni la sua Mi Band ha registrato un'attività frenetica durante il sonno profondo, facendole credere di aver partecipato a un rave elettronico mentre, in realtà, dormiva come fosse in coma.

Dopo una serie di test surreali, il dott. Frenzolo "Maremmino" Fumagalli ha scoperto che il dispositivo era stato settato per confondere il sonno con la modalità "danza frenetica". "Se la Mi Band vede REM, pensa che ci siano luci stroboscopiche!" ha dichiarato il dottore tra le risate.

Aliberta, per nulla divertita, ha commentato: "Maremma maiala! Mi dice che ho dormito '93 punti bene', ma io c'ho avuto un sonno che era peggio di un treno merci!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gianni: "Ma che cazzo! Si dorme peggio di un Mi Band scarico! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Alda: "Boia dé! Ma che gli è preso a sta tecnologia? Io ce la vedrei bene a marcire nel cassetto!"
Tristano: "Minchia! Ma sarà l'effetto delle frequenze radio? Pare mi ci balla pure il cervello quando dormo!"

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"Un Mii scopre che le sue palle sono state sostituite con due biglie di vetro"

Oggi sull'isola è successo qualcosa di veramente assurdo: il Mii Alfredo "Biglia" Marmelloni ha scoperto che le sue palle sono state misteriosamente sostituite con due biglie di vetro colorate! Alfredo, che stava tranquillamente giocando a bocce con gli amici, si è accorto del cambiamento quando ha sentito un tintinnio sospetto. "Maremma maiala, ma che mi son diventato un carillon umano?!" ha esclamato il povero Alfredo, visibilmente sconvolto.

Secondo il Dr. Eugenio "Svitato" Pignattini, noto scienziato dell'isola, questo potrebbe essere il risultato di un esperimento fallito con una macchina del tempo. "Probabilmente le biglie sono state scambiate con le palle di Alfredo durante un viaggio temporale," ha dichiarato il dottore, aggiungendo che "potrebbe trattarsi di un messaggio dal futuro... o forse solo di un errore di calcolo."

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, ma che siamo a Carnevale? Alfredo, vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, ora Alfredo può partecipare al campionato mondiale di biglie! Che fortuna!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io ce lo vedo bene Alfredo con le biglie. È un'innovazione!"

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"Un Mii scopre i segreti del dormire mentre dorme dormendo nel sonno!"

Clamoroso evento sull’isola questa notte! La Mii Genoveffa Sbadiglioni, nota per la sua ossessione con le coperte a tema unicorno, ha annunciato di aver finalmente capito "come dormo mentre dormo quando sono addormentata". Secondo Genoveffa, la chiave sta in un curioso rituale pre-sonno che coinvolge una tazza di camomilla, 37 cuscini, e un mini concertino lirico in cui i protagonisti sono... i suoi peluche!

Ma attenzione, non finisce qui! Ultimamente Genoveffa è stata svegliata da strani fenomeni paranormali: sospira nel sonno, il suo stomaco borbotta come se recitasse poesie, e una sera si è addirittura svegliata con un dito puntato verso l’alto, dichiarando: "Eureka, gli spiriti delle pareti mi spiano!" I muri hanno risposto con un silenzio assordante. Che sia l'inizio di un'invasione di fantasmi insonni?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mario: "Boia dé, ma che ciavrà da fa' tutti sti numeri per dormire? Dormi e basta, grulla!"
Olga: "Maremma maiala, un concerto coi peluche? Minchia, pure io voglio provacci!"
Sandro: "Irr cane delle berve! Io invece dormo co’ la testa sul tavolo e via, altro che fantasmi!"

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Un locomotore isolato sfida le leggi della fisica a Castagneto Carducci

Oggi sull’isola abbiamo assistito a un evento senza precedenti: il Locomotore Isolato Tigre E652 019 MIR, noto tra gli appassionati di treni per la sua eleganza e per il caratteristico rombo, ha attraversato Castagneto Carducci facendo... un salto acrobatico di dieci metri in aria! Secondo i testimoni, il locomotore, stanco del monotono transito ferroviario, ha deciso di sfidare la gravità e si è lanciato verso il cielo. Il conducente Mii, Loris “Capotreno Salterino” Panciotti, ha dichiarato: "Maremma bona, ho visto il mio locomotore volare come un gabbiano, non ci si crede! Mi sono sentito come Leonardo da Vinci!"

Il video dell'incredibile impresa è già virale, grazie all’utente Mii @TreniCreeperotto che, armato di telecamera e coraggio, ha immortalato tutto e l'ha caricato su YouTube. Si vocifera che presto apriranno un canale Telegram dedicato al nuovo "Treno Volante"!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Cesare: "Ma che cazzo, un treno che salta? Che ci mettono, le molle nei binari?! Maremma maiala, è roba da matti!"
Giorgia: "Boia dé, questa è da Guinness dei Primati! Lo voglio vedere al prossimo spettacolo di circo ferroviario!"
Franco: "È matto come un cappellaio! Ma se lo rifà ci porto la mi' suocera, magari la convince a volare con lui!"

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"Nuova tendenza notturna: '4 ore di sonno e Goonsesh'"

Stanotte alle 3:30, mentre quasi tutta l'isola era immersa nel mondo dei sogni, la Mii Giovanna "Furfante" Biscottelli ha lanciato la nuova moda del "Goonsesh Notturno". Si narra che, dopo aver tentato invano di addormentarsi, abbia deciso di dedicare il suo tempo alla misteriosa attività che lei definisce "goonaggio". Risultato? Soltanto 4 ore di sonno, ma un livello di relax che ha descritto come "un gattino spiaggiato sotto il sole". Insomma, pare che il Goonsesh sia la nuova frontiera del benessere notturno! Intanto, alcuni scienziati dell'isola si interrogano sull'effetto delle "zampette sotto le coperte" per stimolare rilassamento e riposo.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Matteo: "Minchia, ma siamo diventati un'isola di nottambuli cronici o che? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Antonella: "Boia dé, io con 4 ore di sonno manco riesco ad accendere il fornello, altro che 'sta roba!"
Franco: "Maremma bona, ma che c'ha in mente sta qui, un campionato mondiale di dormite mancate?! Irr cane delle berve!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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