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Il treno notturno che balla il flamenco tra le onde di Cecina

Oggi sull’isola si è verificato un evento che nemmeno il più scemo dei film di Hollywood avrebbe osato immaginare: un treno Intercity Notte 794, con a bordo due E464, la 371 e la 346, ha deciso di fare il suo tour tra le onde di Cecina come se stesse partecipando a una gara di flamenco! Sì, avete capito bene, pare che il treno abbia preso una strada parallela alle rotaie e abbia cominciato a ballare il flamenco con le sue luci che lampeggiano come se fosse a un concerto di Jovanotti. La gente in paese è rimasta di stucco, e anche la luna ha mandato un messaggio di complimenti, che diceva: "Bravo, stai facendo il ritmo giusto, ma torna sui binari che devo andare a dormire!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Ma stiamo a scherzà? Un treno che si mette a ballà come una ballerina di flamenco? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, questo treno ci sta a insegnà come si fa a sfidare la gravità! Che spettacolo, pare che abbia preso un cocktail di fiori e fuoco!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma mò me lo sogno la notte, sto treno che fa il tango tra le onde. Maremma maiala, che roba pazzesca!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Hex si sente offeso, nasce la rissa epocale tra bot, switch e baci in bocca"

Oggi alle 07:02, il nostro amico Hex s’è svegliato tutto offeso, ma mica per una cosa normale, no no! Pare che stava a parlà co’ i bot, sì, proprio quelli digitali, e la cosa è degenerata come una partita a calcio in mezzo a una tempesta di piume! Subito dopo, alle 07:23, ₲iαnckγ s’è fatto sentire con un bel “Boia dé, ma che stamo a dì? È matto come un cappellaio ‘sto Hex che parla co’ i bot! ”. Ma la storia non finisce qui, perché poi alle 14:46 si è scatenato un vero e proprio mercatino delle pulci tra switch, bundle, 3DS, Wii, Super Nintendo, PS5, Xbox Series X e addirittura Atari Jaguar! Pare che Hex abbia chiesto al negoziante: “Ora deve darmi soltanto 400€!”, ma la risposta è stata un mix di “Iva 0 che hai dato dietro?”, “Gamesandmovies?”, e pure “+ bacio in bocca al commesso” da parte di Takeda! Ma che combo è questa? È una saga epica di videogiochi, sconti misteriosi e bacetti improvvisati!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Nello: "Ma che cazzo! Ma che è ‘sto mercato? A me me pare una fiera del baratto con bacetti inclusi, ma vatte a capì!"
Gina: "Vai a fa' 'na passeggiata! Che roba è? Se parlano co’ i bot pure i Mii, stamo freschi!"
Ciccio: "Boia dé, Hex è matto come un cappellaio, ma pure ‘sti sconti so’ più contorti della mia nonna che fa i tortelli!"
Mariella: "Maremma maiala! Io a sto punto me compro na switch e me ne vado a fa’ ‘na bevuta, che qua ce vo’ ‘na pausa!"
Tonino: "Minchia! Se devo dà un bacio al commesso per sta roba, allora resto a casa co’ il cane!"

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La Saga Epica del DLC Perduto: Sega e il Raidou Fantasma

Allora daje, ve la racconto 'sta storia che pare uscita da un film di fantascienza livornese! Il 16 giugno 2025, il nostro amico EC2Samu s’è messo a ciarlare, ma la vera bomba è scoppiata il 17 giugno, quando RiccardoBoninsegna ha urlato "PODRAVKA!" – boh, nessuno sa che vor dì, ma suonava tipo un incantesimo magico.

Poco dopo, il mitico Volca ha sganciato la bomba: "A due giorni dal lancio, Sega si è finalmente ricordata di aggiungere i DLC di Raidou alla versione deluxe su Xbox." Ma che è ‘sta roba? Sega che si scorda i DLC? Maremma maiala, uno si aspetta che la casa del porcospino blu sia più sveglia!

E come se non bastasse, Volca ha pure linkato una OST di Octopath, che pareva una cosa seria, ma Bestfast#ShimamuraDea ha risposto con un "Bellina, peccato per ygo, perso tutto l'interesse per la serie (o ancora peggio TCG)". Insomma, un gran casino di opinioni!

Poi è arrivata la chicca tecnologica: Laxan3000 ha detto "un computer incredibile", BlueDiamond ha sparato "Sony collaborerà con Intel", e Volca ha subito ribattuto "Quindi un Xbox?" – e Dongiga ha chiuso il cerchio con "quello è un pc Clementoni". Ma neanche i Mii ci hanno capito più niente!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giovanni: "Ma che cazzo, ma Sega che fa, l’è a fa’ scherzi? I DLC li metti prima o poi, no dopo che l’hai mandato in pensione!"
Maria: "Vai a fa’ 'na passeggiata, che qua so’ tutti scemi a parlà di computer che sembrano giocattoli!"
Renato: "Boia dé, ma ‘sta collaborazione Sony-Intel-Xbox-Clementoni, che roba è? Irr cane delle berve!"
Anita: "Maremma bona, ma ‘sti DLC che spuntano all’ultimo, è come trovà l’ombrello dentro al forno!"
Piero: "Minchia, se Sega continua così, je farei un regalo… un bel caffè doppio!"

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"La Grande Confusione Digitale: Modchip, Garfield Kart e Forza Horizon in una zuffa epocale"

Oggi sull’isola c’è stata na roba che manco in un sogno strambo! Il Mii Dongiga ha aperto le danze dicendo "grazie", ma mica si capiva a chi, forse a un gatto invisibile o a un cactus parlante! Subito dopo, ₲iαnckγ ha sganciato la bomba: Animal Crossing per GameCube è stato decompilato! Ma che roba è? Un gioco che si smonta come un Lego? Poi Hex s’è messo a piagnucolare: "Quando Twilight Princess?" e Dongiga risponde secco "Si spera mai", come quando un livornese spera che non gli tocchi la multa.

Ma non finisce qui! GabPe, un tipo che s’è fatto modificare la Nintendo Switch da un tecnico, non ci capisce più niente tra hekate 2.6.5, launcher e giochi craccati. Chiede consigli a tutti e sembra un pesce fuor d’acqua che cerca il mare: "Eshop?" dice Dongiga, ma GabPe s’è perso tra le onde digitali. Hex ipotizza pure che GabPe si sia fatto installare un modchip, roba che nemmeno il più scafato hacker dell’isola riesce a spiegare.

Nel frattempo Volca si lancia in una polemica a tutto gas: Mario Kart World su Switch 2 è bello, ma Forza Horizon 5 su Xbox One è meglio, perché ha un open world più fico e pure qualche tocco RPG. BlueDiamond gli risponde che BeamNG è già giocabile su Steam Deck, ma Volca risponde con un bel "Steam Deck non la considero una console", roba da far girare la testa a un girasole. E come ciliegina sulla torta, Dongiga annuncia che il 10 settembre arriva Garfield Kart 2, roba che lascia tutti a bocca aperta, o forse a mangiar biscotti con la mascella bloccata.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Piero: "Ma che cazzo! Ma sti giocatori so’ più confusi d’un gatto in mezzo a ‘na strada!"
Mariella: "Vai a fa’ ‘na passeggiata! Ma chi se ricorda più manco come si accende la console, figuriamoci i modchip!"
Tonino: "Boia dé, è matto come un cappellaio sto Dongiga, che dice meglio Garfield Kart che Forza!"
Gina: "Maremma bona! Se arrivano sti giochi strani, almeno ce divertiamo a fa’ casino!"
Ciccio: "Minchia! Ma che roba è sta roba digitale? Irr cane delle berve sti tecnici che modificano tutto!"

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Un Mii si trasforma in un tomo di carta e convince l'isola a fargli compagnia!

Oggi vi porto una notizia che è un vero e proprio pasticcio di pazzi! La nostra protagonista è la Mii Concetta Marcine, una grande appassionata di lettura, che ha deciso di dedicare la sua esistenza al pensiero profondo sui tomi. E come poteva trasformarsi in un tomo? Ma prendendo spunto dai suoi pensieri marci, naturalmente!

Dopo una settimana intera di acqua stagnante in testa e attimi di pura confusione, Concetta si è convinta che l’unico modo per sentirsi meglio fosse diventare un libro! Ma non un libro qualsiasi, eh! Un "tomo sui tomi". Ha scritto di pugno sei righe di nonsense e poi ha avuto un’illuminazione micidiale: “Perché non faccio scrivere il resto a ChatGPT?”. E così ha fatto, trasformando la sua frustrazione in un PDF di quasi 100 pagine. Tomi su tomi! È un mascalzone!

Si dice che, dopo aver ricevuto il PDF, Concetta abbia esclamato: "Maremma maiala, ma che ho combinato?!" mentre cercava di capire se fosse diventata effettivamente un libro o se dovesse solo ricominciare a vivere! I suoi amici Mii si stanno adoperando per capire se possono salvarla o se devono abbracciare un nuovo modo di vivere… come tomi!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Alberto: "Ma che cazzo! Un tomo di carta che si crede viva? Vai a fa’ 'na passeggiata, Concetta!"
Carla: "Boia dé, io non so se ridere o piangere, ma che idea da matti! Mo' voglio anch'io un tomo che mi porti da mangiare!"
Gino: "È matto come un cappellaio, però mi interessa un sacco sta cosa! Quando diventi un tomo, me racconti come ti senti da libro?!"
Marta: "Maremma bona! Se Concetta diventa un tomo, ci tocca creare una biblioteca per interagire con lei, eh!"

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"Il Mii che ha deciso di diventare il re del bedrotting e scrive un trattato sulla vita tra le lenzuola"

Oggi sull’isola ci sta succedendo una cosa che manco nei sogni più strani: il Mii Lorenzino “Il Sognatore” ha deciso di prendersi una vacanza eterna tra le sue brande, e ha scritto un papiro di pensieri che pare uscito da un filosofo dormiente. Pare che lorenzino abbia decretato che il vero massimo della vita è il bedrotting spirituale, un’arte superiore che collega l’essenza dell’umano con il divino… e con il cuscino, ovviamente. Dice che sprofondare nel letto come se fosse il portale per l’aldilà è la vera via della saggezza, più di andare in chiesa o fare la spesa. E addirittura, che se ci dedicassimo di più a questa “connessione sublime” potremmo eliminare le guerre, le tasse e pure il mal di schiena! Insomma, il nostro Lorenzino si è convinto di essere il nuovo profeta del pisolino, e già si vede in giro con un foulard di seta e un bicchiere di latte caldo in mano, pronto a predicare la sacra arte del sonno profondo.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giuseppe “Il Gufone”: "Ma che cazzo! Ma questo qua ha fatto il corso di bedrotting o cosa? Vai a fa' 'na passeggiata e lascia stare le filosofie da divano!"
Maria “La Sveltina”: "Boia dé! Che roba è questa? Se ci mettiamo a filosofeggiare sul letto, poi non si esce più, e torna a casa il pesce lesso!"
Riccardo “Il Saggio”: "È matto come un cappellaio! Ma se tiri fuori un po’ di energia e fai due passi, risolvi più cose che star lì a meditare con le pantofole!"

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La Grande Rissa Virtuale per Garfield Kart: Tonino, Riccardo & Co. scatenano il caos!

Allora, raga, oggi ve porto ‘na storia che pare uscita da un film di fantascienza livornese con un pizzico di pazzia made in Mii! A quanto pare, il 17 giugno 2025, dalle 20:02 in poi, c’è stato un vero e proprio putiferio nella chat dell’isola. Tutto è iniziato quando il nostro amico Dongiga ha lanciato un bel “Tonino vuoi fare a botte?”, tipo sfida stile viareggina sotto il sole. Ma mica finisce qui!

Poco dopo, RiccardoBoninsegna, che pare avesse già il passaporto per il Brasile in mano, ha sparato un “dude you’re going to Brazil”, come a dire “guarda che qua si vola via!”. E proprio quando sembrava che la cosa prendesse una piega internazionale, BlueDiamond sbotta un “Nãooooo” con tutto il cuore brasiliano, tipo “noooo, non me lo fate fare!”

Ma il vero colpo di scena arriva con Bestfast#ShimamuraDea che passa un link misterioso, roba che pare un codice segreto per recuperare tempo perduto, roba da nerd sfegatati. Intanto, Takeda, il nostro guru di Garfield Kart, inizia a parlare di ‘sta collaborazione pazzesca tra SMT e Garfield Kart 2 – roba che fa venire voglia di giocare fino a far scoppiare il joystick! E lui non si ferma più: “Welcome tour è peak, mai visto gioco così piacevole e rilassante.” Ma appena LeonordiTizza annuncia la data di uscita – il 10 settembre – Dongiga fa la voce grossa: “hanno i miei soldi”, perché si sa, quando c’è Garfield di mezzo, il portafoglio piange!

E come ciliegina sulla torta, LeonordiTizza sogna le folli corse all’ultimo sangue con Mothman e Jon che sfidano tutti sulla pista. Mica pizza e fichi!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Nedo: "Ma che cazzo, ma ‘sto garfieldkart è diventato ‘na guerra mondiale? Vai a fa' ‘na passeggiata, che qua si gioca a botte virtuali!"
Bice: "Boia dé, non capisco più niente, ‘sti Mii so’ peggio dei gatti di Garfield, girano e rigirano e non si fermano più!"
Lello: "È matto come un cappellaio, ma se Mothman corre davvero contro Jon, voglio ‘sto gioco subito, maremma bona!"
Gina: "Maremma maiala, ma che roba è? ‘Na chat o ‘na pista da corsa? Irr cane delle berve, qua si scherza poco!"

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Donkey Kong adesso viaggia in compagnia di una bambina misteriosa, e nessuno ci capisce più niente!

Allora, ragazzi, sentite questa: pare che il nostro scimmione preferito, Donkey Kong, s’è messo a fa’ il turista insieme a una bambina che, guarda un po’, è la povera Paulina trasformata in piccolina! Ma che roba è? Sta roba l’ha scoperta il Mii BlueDiamond che ha pure chiesto “Qualcuno può spiegare perché invece de provà a fa’ cose strane con Paulina, ora ci gira insieme?” Eh, bella domanda! Pare che dopo l’ultimo Nintendo Direct, ‘sto gioco “DK Bananza” sembra uscito da un Odyssey ma con più casino e distruzione ambientale, roba che manco i livornesi quando salgono al mercato!

Poi c’è chi dice che per 15 euro lo prende subito, qualcun altro invece lo vede più come un sandbox senza senso e level design che ti fa venir voglia di rivendere pure Mario Kart (eh, che tristezza!). Insomma, un risveglio del nonsenso assoluto che ha fatto scatenare la comunità: c’è chi ride, chi è fiero e chi invece si chiede se l’update della Switch 2 risolverà sto caos oppure no!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Aldo: "Ma che cazzo! Ma stiamo a parlà de un scimmione che fa il turista co’ na bambina? Maremma maiala, ma che è ‘sta roba?"
Gina: "Vai a fa’ ‘na passeggiata! Ma chi ce capisce più niente, sembra ‘na barzelletta livornese!"
Nino: "Boia dé, ma io lo prenderei, che c’è di meglio da fa’? Irr cane delle berve, però ‘sto gioco è matto come un cappellaio!"
Lella: "Maremma bona, ma che succede? Donkey Kong che viaggia? Minchia, è un mondo alla rovescia!"
Piero: "È matto come un cappellaio, ma almeno ce fa ride, e in questi tempi ce n’è bisogno!"

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Il Misterioso Bentornamento dell’NHK e le Avventure Strane di un Mii Distratto

Oggi l’isola è in subbuglio per l’incredibile avventura di Mimmo Starnazzone, un Mii con la passione per i romanzi e la lettura compulsiva, che ha deciso di darci dentro con “Welcome to the NHK”, un capolavoro accidentale, come lo chiama lui! E che rocambolesca avventura è stata! Mentre si preparava per un'accademica serata di lettura, Mimmo ha per caso realizzato che, potenzialmente, il suo destino era legato a quello di Satō, il protagonista hikikomori del libro.

Il Mii, in preda a un attacco di lettura compulsiva, ha abbandonato ogni pensiero razionale e si è catapultato nel suo sito piratista, pronto a scaricare il romanzo con la delicatezza di un elefante in un negozio di porcellane. Dopo dieci minuti di lettura, i pianeti si sono allineati in una danza surreale, e il nostro amico Mimmo ha iniziato a sentire una connessione profonda con il personaggio, tanto da pensare di diventare un hikikomori a tempo pieno!

Ma il colpo di scena non finisce qui! Dopo aver letto un quarto del libro, Mimmo ha avvertito un mal di testa che nemmeno il peggior tragitto in bus poteva eguagliare! Parole e pensieri confusi si sfaldavano nella sua mente come una meringa al sole, e il libro lo ha quasi portato all’agenzia di viaggi… delle emozioni! E mentre la fame si faceva sentire come un tamburino impazzito, lui ha pensato: "Cazzo, ma i libri saziano più della pasta!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giovanni: "Ma che cazzo, un Mii che legge mentre gli gira la testa è da ricovero! Vai a fa' 'na passeggiata, Mimmo!"
Silvia: "Maremma maiala! Ho letto ‘sta roba anch’io, e ho pensato che Satō potesse venire a farmi visita a casa, ma ho chiuso tutto in fretta, che era notte!"
Domenico: "Boia dé! Se ci mettiamo tutti a leggere come dei matti, l’isola ci diventa una biblioteca! È matto come un cappellaio!"
Carla: "Maremma bona! Vorrei vedere Mimmo che si fa un paio d’ore al kotatsu d’estate... mi toccherà fargli un cuscino di ghiaccio, ha bisogno di aiuto!"

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"La Grande Conferenza del Lol: Quando Dongiga scatenò il caos alle 20:01"

Oggi vi porto una chicca che manco ve la potete immaginà! Sta cosa è successa proprio il 17 giugno 2025, alle 20:01 precise, quando il mitico Mii Dongiga ha sganciato un "lol" che ha fatto tremà le fondamenta dell’isola. E mica finisce qui! Un certo Bestfast#ShimamuraDea, che pare più un nome d’arte che un Mii, ha risposto subito con un "@NotVolca bello octopath" e poi un altro "Mi sono perso qualcosa mi sa lol". Ma che s’è perso, un tesoro o il senso della vita? Boh!

E come se non bastasse, Volca ha messo pure lui un bel "Lol" alle 20:03, come a dire: "Qua si ride, e pure forte!" Ma la vera bomba è arrivata il giorno dopo, la notte del 18 giugno alle 01:57, quando il Mii Hex ha iniziato a sparare link e messaggi misteriosi tipo un hacker in preda a un trip allucinogeno. Un post su Reddit, roba da far girà la testa anche ai gabbiani di Livorno!

Insomma, un vero e proprio festival del "lol" che ha lasciato tutti quanti a bocca aperta, più confusi di un pesce a una festa di gatti.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo! Ma che roba è ‘sto lol? Se volevi fa’ il comico, pigliati ‘na birra e statte zitto!"
Pina: "Maremma bona, ma questi qua stanno a parlà come se stessero a fa’ ‘na riunione segreta de agenti segreti o qualcosa del genere!"
Lillo: "Boia dé, ‘sto Hex è matto come un cappellaio, che si mette a sparà link a caso come se fosse ‘na mitragliatrice!"
Anna: "Irr cane delle berve, ma chi è che capisce ‘ste cose? Io me ne vado a fa’ ‘na passeggiata, che è meglio!"

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Nintendo Switch Online: l’offerta che nessuno si aspettava!

Oggi vi racconto di una cosa che ha fatto impallidire pure il mitico Mario: la Nintendo Switch Online, quella roba che ti fa giocare a Pac-Man e a Tetris mentre aspetti il treno, ora si arricchisce di un’offerta che... ma come dire, è più strana di un koala con la cravatta!

Dopo che i frame rati di due mesi fa, prima dell’uscita della Nintendo Switch 2, avevano fatto tremare le fondamenta dell’isola, ora si aggiunge... l’OFFRTE! Sì, avete capito bene, un’offerta che sembra uscita dalla testa di un pinguino ubriaco: dentro l’applet NSO, nella pagina di introduzione del servizio, spunta questa chicca! Dentro all’applicazione, tra le varie cose, spunta una sezione chiamata “Tipi di iscrizione” che, roba da matti, ora offre la possibilità di scegliere tra... tra cosa? Tra due tipi di iscrizione? No, tra... NIENTE! È una offerta, ma senza contenuto! Tipo quando vai al bar e ti dicono “Ti offro il caffè”, ma poi ti portano solo un bicchiere d’acqua calda.

Insomma, l’onda lunga dell’assurdo non si ferma mai! E il bello è che questa notizia l’ha postata su Telegram il mitico Mii “Capitan Click”, che ha detto: “Ma che cazzo, ora la Nintendo ci fa ‘sta roba? Offrte bella e buona, ma senza spiegazione! È come un puzzle senza pezzi!”

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Luigi: "Ma che cazzo! Ma stiamo scherzando? Offrte? E che serve? A fa’ che? Maremma maiala!"
Giuseppe: "Vai a fa’ 'n giro, che questa è da mandare su Marte, che ci capiscono pure i marziani!"
Carla: "Boia dé! Questa sì che è una trovata da matti, pare il gioco della campana ma senza campana!"

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"Nintendo Switch 2 svela OFFRTE segrete e Raidou vende più di un gelato in estate"

Oggi l’isola è in subbuglio perché un certo Telegram, quello che parla sempre di roba tech e roba strana, ha sganciato la bomba: pare che nella pagina di introduzione del servizio Nintendo Switch Online, dentro l’applet NSO della console, sia spuntata una roba chiamata OFFRTE! Ma non è finita qui, perché questa chicca si è aggiunta ai frame rati di due mesi fa, proprio prima dell’uscita della misteriosa Nintendo Switch 2. Insomma, sembra che Nintendo stia giocando a nascondino con noi, e noi non sappiamo più se stiamo giocando o se stiamo guardando un film di fantascienza!

E come se non bastasse, il Mii Volca, esperto di numeri e di cose che non si capiscono, ci informa che il gioco Raidou ha venduto più di 200 copie su Xbox, anche se il numero è una stima presa da un dato random e un’operazione fatta al buio, tipo quando provi a indovinare quanti biscotti ci sono nella scatola. Insomma, Raidou sta vendendo come il pane fresco, ma senza sapere esattamente quanto pane c’è!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo! Ma che roba è sta OFFRTE, una nuova pizza o un’offerta segreta? Maremma maiala, sto a perde il filo!"
Pina: "Vai a fa' 'na passeggiata! Chi vende 200 copie senza sapere quante sono? È matto come un cappellaio, sto Volca!"
Lello: "Boia dé, Nintendo con sti giochi e sti numeri me fa venì la testa come 'na pignatta rotta!"
Tina: "Minchia! Se sto Raidou vende così, allora pure io me metto a vende le mie scarpe usate!"
Mario: "Irr cane delle berve! Ma che state a dì? Questi numeri so come la nebbia, non si capisce un cazzo!"

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"La Grande Disputa delle Corse: Tra 'Godo Stabilità' e 'Mid' da Switch 2"

Oggi, amici miei, ve porto 'na storia che pare uscita da 'na soap opera digitale! Il nostro caro Mii Dongiga, svegliatosi alle 3:25 del 19 giugno 2025, ha esclamato con gran soddisfazione: "Godo sono più stabili" – ma stabile de che? Boh, mistero! Forse parlava delle sue scarpe? O delle sue emozioni? Non si sa!

Ma la mattina si fa calda: alle 7:30, il misterioso Fenyx Red ha deciso de nun dì gnente, lasciando un silenzio così pesante che quasi si sentiva 'l rumore delle tastiere.

Pochi minuti dopo, alle 7:35, 'l temerario Jeb da posti :3 ha buttato la bomba: "Io onestamente trovo qualsiasi gioco di macchine tipo Forza o Gran Turismo estremamente mid, non so se avrà successo su Switch 2". Eh, Jeb, che te devo dì? Mid? Che sarà mai? Forse 'na nuova marca de gelato?

E mica finisce qua! Alle 9:05, Bestfast#ShimamuraDea ha fatto eco: "Concordo, non sono divertenti come lo è Mario Kart". E qua ve dico, amici, la tensione è salita come 'na schiuma de birra!

Infine, alle 10:54, Mr Needlemouse, con la saggezza d'un vecchio saggio, ha chiosato: "Best we can do is Asphalt 9". E così, tra godo, mid e asphalt, la giornata è volata via come un razzo!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Carlo: "Ma che cazzo, ma stiamo a parlà de giochi o de chiacchiere da bar? Vai a fa' 'na passeggiata e lascia perde sti mid e sti godo!"
Gina: "Boia dé, se 'sto Asphalt 9 è l'ultima spiaggia, allora siamo messi bene... o male, chi lo sa!"
Lollo: "È matto come un cappellaio sto Needlemouse, ma almeno ce prova a portà un po' de divertimento!"
Tina: "Maremma maiala, che confusione! Ma alla fine, chi se ne frega, basta che ce fa ride!"

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"Una Mii si rende conto di essere intrappolata in una palude di monotonia e cringe!"

Oggi l’isola è stata colpita da una rivelazione sconcertante che ha sorpreso persino gli abitanti più tranquilli: la Mii Isabella Sgambetta, che da tempo si era ritirata nel suo lettino a navigare tra pensieri surreali, ha finalmente capito che la sua vita non è altro che... una ripetizione infinita! Durante una notte di riflessione profonda — lettura di meme non-stop esclusa, ovviamente — la nostra Isabella ha esclamato: "Maremma maiala, ma che vita è questa? Sempre la stessa roba da anni!" Il fulmine della consapevolezza le ha colpito la testa come un pesce lesso e, nonostante fosse di magra costituzione, la sua vita è diventata un eterno ritorno dell’uguale, proprio come il filosofo Nietzsche non avrebbe mai immaginato di dover ascoltare al liceo!

La Mii ha cercato di rompere il ciclo di questa palude insopportabile attraverso hobby che vanno dal ricamo di asciugamani a provare a raccogliere bolli di vari colori, ma niente sembra scalfire il suo stato di stasi. "Che palle! Posso solo migliorare nel fare punti, ma non nel cambiare vita!" ha aggiunto, mentre si rigirava nel letto come un gambero in una padella.

E come se non bastasse, Isabella si scusa con i bischeri dell’isola per il suo stato "cringe", che lei descrive come una sorta di maledizione imposta dall’universo. "Irr cane delle berve! Sarà stata la cena di pesce avariato?" ha concluso tra le risate e i sospiri.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Boia dé, ma che ci fa 'sta qui sul letto a lamentarsi? Vai a fa' 'na passeggiata, che hai bisogno di aria fresca!"
Carla: "Minchia, ma come si fa a pensare che la vita sia solo una frittata? Mica sei l'orario della cena, ma a riempire di piatti vuoti!"
Alberto: "È matto come un cappellaio! Io dico, prendi un violino e suona la colonna sonora della vita, che sarà ben più divertente!"

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Il Treno Merci che fa il musicale a Cecina: tra TRAXX e il concerto di E483 308!

Oggi sull’isola è successo un fatto che pare uscito direttamente da un film di fantascienza, ma invece è tutto vero: un treno merci, sì, un treno! Ma non uno qualunque, no no, è il mitico TRAXX E483 308, accompagnato dalla stella ERTMS BL3, che ha deciso di fare il suo tour musicale tra le rotaie di Cecina! E pensate, si è preso pure una pausa per dare la precedenza all’intercity notte, come un vero artista che si rispetti, giustamente!

Il nostro treno, che pareva più una star del rock, si è fermato in modo teatrale, come a voler dire: “Ehi, qui sono io il vero divo!” E tutto questo, registrato il 23 gennaio 2024, e messo su YouTube per farci sognare. Ma la cosa più buffa? Il video ha fatto il pieno di commenti, e se vi è piaciuto, non dimenticate di lasciare un post su Telegram, perché la vera star siete voi, amici!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Un treno che fa il concerto? Ma che roba è questa, 'na stella del rock tra le rotaie? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, ma se questi fanno il bis, ci portiamo pure le luci stroboscopiche! Che spettacolo, il treno che si mette a suonà!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma se il treno si ferma a fare il bis, allora sì che stiamo a cavalluccio! Maremma maiala, che roba surreale!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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La questione della microSD per Switch 2: tra prezzi da capogiro e custodie magiche

Oggi sull’isola s’è scatenata ‘na discussione che manco in piazza del mercato! Il nostro amico Bestfast#ShimamuraDea s’è messo a chiedere consiglio su che scheda microSD pigliare per sto benedetto Switch 2, che pare che senza memoria sei più perso de un gabbiano senza mare. E che succede? Tra Sandisk, Samsung brand Nintendo, e ‘ste Lexar che fanno più problemi d’un gabbiano nella nebbia, è scoppiato er putiferio. Poi, quando ha visto i prezzi — 256GB a 60 euro — ha detto: "Porco cane, è più cara d’un NVMe!" Eh, maremma, ma che siamo, a comprare l’oro?

Ma non è finita qua! ‘Na certa Ame• Creeperiano99 ci ha raccontato della custodia ufficiale con pellicola inclusa a soli 25 euro, che almeno quella serve a non far pigliare polvere alla console. Lui la tiene in casa come se fosse un pezzo d’arte, mica da portare in giro! Hex invece, che è un tipo pratico, dice che la sua Switch sta sempre in dock, ma pure lui ha avuto a che fare con ‘na batteria gonfia che pare ‘na melanzana. Insomma, qui non stiamo parlando solo di videogiochi, ma di vere e proprie peripezie tecnologiche che possono trasformare ‘na console in un gadget da fantascienza.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo, 60 euro pe’ ‘na scheda? Ma fammi il piacere, vado a pesca co’ ‘sti soldi!"
Carla: "Vai a fa’ ‘na passeggiata! Io la mia console la tengo in frigo, così si raffredda e non si gonfia!"
Nino: "Boia dé, ma questi accessori so’ più complicati d’un pranzo di Natale con tutta la famiglia!"
Lella: "È matto come un cappellaio, ma io me la compro pure la custodia ufficiale, non si sa mai!"
Tano: "Maremma maiala, tra custodie e microSD qua si spende più che pe’ ‘na pizza con tutti gli amici!"
Rosa: "Minchia, e io che pensavo solo a giocare, invece sto a fa’ l’ingegnere della Nintendo!"

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La quinta diretta di Mario Kart World trasloca sulla luna con i go-kart di spaghetti!

Oggi, l’isola è scoppiata come un peperone in padella: stasera, alle dieci e mezza, ci sarà la quinta diretta di Mario Kart World! Ma aspettate, c’è di più! Pare che gli organizzatori abbiano deciso di traslocare l’evento direttamente sulla luna, con i go-kart fatti di spaghetti e mozzarelle! Chi l’avrebbe mai detto che un gioco di corse potesse diventare un festival di pasta? La bravissima Mii Luigi “Spaghettino” Bottarga ha annunciato che il tracciato sarà fatto di lasagne e polpette, e che i concorrenti devono portarsi il pesto in tasca! Non si sa come, ma pare che anche i koopa troopa abbiano deciso di partecipare, con caschi di formaggio e baffi di prosciutto!

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa’? Un kart di spaghetti sulla luna? Ma vai a fa’ ‘na passeggiata, che è meglio!"
Lucia: "Boia dé, questa è ‘na follia! E se ci mettono pure il sugo di pomodoro, poi che facciamo, piangiamo sulla luna?"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma se vincono con il pesto, allora sì che sono dei veri campioni! Maremma maiala!"

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La quinta diretta di Mario Kart World diventa la gara delle lumache giganti!

Oggi, sull’isola è successo il delirio: alle otto di sera, il mitico Mario, o meglio il Mii chiamato "Gianfranco La Ciuccia" ha deciso di fare una diretta su Telegram, ma invece di corse normali, si è inventato che stava trasmettendo la "gara delle lumache giganti"! Sì, avete capito bene, lumache con le ruote, che scorazzano sulle piste come se fossero in Formula 1, ma con il guscio invece del volante! E tutto perché, pare, il nostro Mario ha perso il telecomando e ha deciso di improvvisare: "Oggi corrono le lumache, e basta!". La gente sull’isola è impazzita, tra risate e sbellicamenti, perché non si capisce più niente, ma alla fine, chi vince sono sempre i gatti che si sdraiano davanti al televisore a guardare la gara!

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Ma che stanno a fa'? Lumache in gara? Ma va a fa' 'na passeggiata con le tartarughe!"
Lucia: "Boia dé, se questa è la diretta, io mi compro un’auto a pedali e ci faccio la gara anch’io!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma se le lumache vincono, allora ci facciamo pure le olimpiadi delle lumache, dai!"

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Edizione Speciale de Il Rifugio del Creeperotto!
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"Ame• Creeperiano99 e la Switch fantasma: 'Ho il gioco ma la console? Boh!' "

Oggi sull’isola succede ‘na roba che manco nei sogni più sfrenati di un Mii ubriaco! Il nostro amico Ame• Creeperiano99, famoso per sparare bombe di parole a casaccio, ha fatto una scoperta che ha lasciato tutti a bocca aperta: ha ricevuto il gioco di Mario Kart World ma... la Nintendo Switch? Niente, sparita nel nulla come il suo senso della realtà!

Pare che ‘sto tipo Volca e il mitico Dongiga se ne stessero lì a ridere alle 16:02, con un bel "Lol" e un "vero", mica scemi loro, mentre il povero Ame• cercava di capire se il gioco poteva correre da solo senza la console. E come se non bastasse, il Telegram dell’isola ha annunciato ben due volte la diretta della quinta edizione di Mario Kart World, ma Ame• è rimasto con un palmo di naso e un joystick immaginario in mano.

Ecco che spunta fuori il misterioso V̗̟̺̫͕̘ͩ̎ͬ̓̇͊i̙̥̱̍͂͗c̜̻̹͎͚̝ͬ̈͑̉ͯ͌, che dice candidamente: "A me è arrivato il gioco ma non la Switch", come se fosse la cosa più normale del mondo. Maremma maiala, ma sta roba è ‘na magia nera o un gioco di prestigio? Poi Ame• ha chiuso con un bel "Olé", forse per festeggiare la sua vittoria... o la sua follia, chi lo sa!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Cencio: "Ma che cazzo, ma che roba è? Se ‘sta Switch la spedite a me, ve giuro che la uso come tagliere!"
Pinuccio: "Vai a fa' 'na passeggiata, ma come fai a giocare senza la console? È matto come un cappellaio, oh!"
Nannina: "Boia dé, io con ‘sta storia ci faccio ‘na sceneggiata, ‘na roba che manco nei film di fantascienza!"
Rocco: "Minchia, ma se il gioco corre senza ‘sta Switch, allora pure io posso volare senza ali, eh!"

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La Grande Guerra dei Joycon e le Chiavette Magiche

Oggi sull'isola succede 'na roba che manco nei sogni più strani: il Mii Bestfast#ShimamuraDea s'è messo a piagnucolare perché un set de Joycon costa 89 euro! Pare che stava a pensà se vale la pena comprare un altro controller per fare giocà qualcun altro a Mario Kart senza morì di crisi economica. Poi arriva Ame• Creeperiano99 che gli fa: "Ma che te serve? C'hai la chiavettina 8bitdo che fa miracoli, te trasforma pure le scope in controller se vuoi!"

E non è finita! S'è aperto un dibattito epico su 'sta memoria della Switch 2: tra cartucce, SD e 'ste famose key card che so' più veloci di un ghepardo in tangenziale. BlueDiamond dice che 'na differenza di un secondo nei caricamenti è 'n affare da niente, ma hoꙆocope l'ha presa in giro mica poco, dicendo che era ironico. Insomma, sembra che tra giochi giganti tipo Cyberpunk e 'ste chiavette magiche, l'isola s'è trasformata in un mercato nero di controller e memorie.

E poi la chicca finale: Bestfast#ShimamuraDea scoprì che per ogni controller c'hai bisogno di 'na chiavetta diversa! "Maremma bona, ma che roba è? Serve 'na collezione di chiavette più grande della mia scarpiera!" commenta lui.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo! 89 euro pe' 'na cosa che poi te si rompe subito? Irr cane delle berve!"
Piero: "Vai a fa' 'na passeggiata, ma chi spende tutti quei danari pe' 'sti cosi? Maremma maiala!"
Mariella: "Boia dé, io ho ancora i joycon della prima Switch e so' più resistenti dei politici!"
Lello: "Minchia, e poi 'ste chiavette? 'Na per controller? È matto come un cappellaio, questo Bestfast!"
Teresa: "Maremma bona, ma se poi te perdi pure le chiavette, come fai a giocà? Che casino!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!