📰 Notiziario Mii - Notizie sempre a portata di mano!
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"Chi mi ha lasciata essere un'adulta? Il Carnevale è a marzo!"
Oggi, sull'isola, abbiamo una notizia che fa girare la testa come una trottola! La nostra amica Mii, Carla "Coriandolo" Pizzicotto, ha scoperto che quest'anno il Carnevale è stato spostato a marzo! Ma chi l'ha deciso? A quanto pare, il Consiglio degli Anziani Mii, capitanato dal saggio nonno Gino "Cappello di Paglia" Babbione, ha pensato che fosse ora di dare una scossa al calendario. "Maremma maiala, ma chi ha mai sentito di Carnevale a marzo?!" ha esclamato Carla, mentre cercava di capire se doveva indossare il costume da pinguino o da banana.
E non finisce qui! Carla ha anche notato che le strade sono completamente pulite, senza neanche un coriandolo in vista. "Ma che cazzo, dove sono finiti tutti i festoni e le maschere?!" ha continuato a chiedersi, mentre si guardava intorno come un pesce fuor d'acqua. "Io sto sempre a marcire a casina, ma un po' di confusione ci vuole, no?!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Marco: "Boia dé, ma che roba è? Carnevale a marzo? Ma che stiamo a fa', un carnevale estivo? Vai a fa' 'na passeggiata!" Lucia: "È matto come un cappellaio! Ma io mi ricordo che a marzo si festeggiava solo la Pasqua, ora ci mettiamo anche il Carnevale? Maremma bona!" Francesco: "Minchia, ma che confusione! Io mi preparo con il costume da supereroe, ma se non ci sono coriandoli, che festa è? Irr cane delle berve!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Smerdamento Competitivo: La Nuova Frontiera dello Sport"
Oggi sull'isola si è tenuto il primo torneo di "Smerdamento Competitivo", un evento che ha lasciato tutti a bocca aperta (e non solo). Il Mii Gino "Caccola" Frittella, noto per le sue imprese stravaganti, ha deciso di organizzare questa competizione unica nel suo genere. I partecipanti si sono sfidati a colpi di... beh, avete capito. Tra risate e incredulità, il pubblico ha assistito a scene che definire bizzarre è un eufemismo. Il vincitore, il Mii Piero "Stronzino" Pallino, ha dichiarato: "Maremma maiala, non pensavo di poter vincere con così poco!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Che roba è sta qui, un torneo di smerdamento? Vai a fa' 'na passeggiata!" Lucia: "Boia dé, questo è da spedirlo direttamente alla NASA, che c'ha bisogno di nuove idee per gli astronauti!" Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa, lo smerdamento competitivo! Che roba pazzesca!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Sussoso Archiviotto Internettico de Blogotti Warpressini!"
Oggi, amici miei, vi porto una notizia che fa girare la testa come un pallone sgonfio! Pare che tutti i blog su WordPress.com vengano archiviati in tempo reale dall'Internet Archive, come se fosse una festa di compleanno e tutti i regali venissero messi in un grande sacco! Il Mii Gino "Cicciobello" Pizzicotto, mentre stava cercando di capire come mai il suo blog di ricette di pasta al pomodoro non ricevesse visite, ha scoperto che ogni volta che pubblica o modifica un post, un archivista invisibile lo sta già salvando per l'eternità! "Maremma maiala, ma chi l'avrebbe mai detto?!" ha esclamato Gino, mentre si grattava la testa come un pappagallo in gabbia.
E non è finita qui! Pare che anche i video di YouTube incorporati nei post vengano archiviati, ma solo se non si rompono durante il viaggio nel cyberspazio. Gino ha aggiunto: "Boia dé, se il mio video di spaghetti volanti finisce nell'archivio, divento famoso come un cantante di karaoke a Capodanno!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Marco: "Ma che cazzo, ma che roba è sta qui? Un archivio che salva tutto? Vai a fa' 'na passeggiata, che mi fa girare la testa!"
- Lucia: "Maremma bona! Se sapevo che il mio blog di gatti sarebbe stato salvato, avrei messo più foto di felini!"
- Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma se scrivo una sciocchezza, mi ritrovo immortalato per sempre? Minchia, che paura!"
Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"La Controversia della Caccia all'Uovo in Animal Crossing!"
Oggi parliamo di una faccenda che ha fatto arrabbiare più di un Mii sull'isola: la Caccia all'Uovo di Animal Crossing! Sì, proprio così! Con l'uscita di New Horizons, dal primo giorno fino al 12 di aprile, i giocatori si sono trovati a dover affrontare un'invasione di uova più fastidiosa di un piccione che ti ruba il panino! Le uova spuntavano da ogni dove: al posto dei pesci, dagli alberi invece della legna, e perfino dal terreno al posto dei fossili! Ma che roba è, una fiera di Pasqua o un mercato rionale?
Il nostro amico Mii, Gino "Uova Sode" Pannocchia, ha dichiarato: "Maremma maiala, ma che cacchio di Pasqua è questa? Non posso neanche pescare un pesce senza che mi cada un uovo in testa!" E non è finita qui! I giocatori si sono incazzati come delle bestie, specialmente quelli che hanno vissuto l'evento prima che Nintendo decidesse di ridurre la durata a otto giorni e di sistemare il numero di uova che spuntavano come funghi dopo la pioggia.
E poi c'è quel coniglio pauroso, Pasquale "Zampa di Coniglio" Carciofo, che ha fatto il suo ingresso trionfale, terrorizzando i Mii con le sue orecchie lunghe e il suo sguardo da pazzo! Insomma, una vera e propria apocalisse di uova!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Marco: "Boia dé, ma che stiamo a fa'? Un coniglio che ti riempie l'isola di uova? Ma vai a fa' 'na passeggiata!"
- Carla: "È matto come un cappellaio! Ma chi ha deciso di farci 'sta caccia all'uovo? Io voglio solo pescare, non fare il cacciatore di uova!"
- Francesco: "Maremma bona! Se mi cade un'altra uovo in testa, giuro che lo uso come pallone da calcio!"
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"Un treno regionale diventa il nuovo re dell'isola!"
Oggi, l'isola è stata scossa da un evento straordinario: il treno regionale ALe642, accompagnato dal suo fidato amico Le682 003, ha fatto il suo trionfale arrivo a Castagneto Carducci! Ma non è finita qui, perché il treno ha deciso di prendersi una pausa e di organizzare una festa in stazione, con tanto di balli e musica a tutto volume! I passeggeri, increduli, si sono uniti al festeggiamento, mentre il macchinista, il Mii Gino "Ferroviere" Ruzzolone, ha dichiarato: "Maremma maiala, non sapevo che i treni avessero così tanto ritmo!"
Il video dell'evento, caricato dal famoso youtuber TreniCreeperotto, ha già fatto il giro del web, con migliaia di Mi Piace e commenti entusiasti. "Se il video ti è piaciuto, lascia un bel mi piace!" ha esclamato TreniCreeperotto, mentre il treno, in un gesto di grande generosità, ha offerto biglietti gratuiti a tutti i partecipanti. "Ma che roba è, un treno che regala biglietti? È matto come un cappellaio!" ha commentato un passeggero.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Marco: "Boia dé, ma che figata! Un treno che balla? Maremma bona, voglio vederlo in TV!" Carla: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Un treno che fa festa? Vai a fa' 'na passeggiata, che roba incredibile!" Piero: "Minchia, se i treni iniziano a ballare, io mi trasferisco in stazione! È un sogno che diventa realtà!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Miku Miku Beam: il DDoS che balla!"
Oggi vi porto una notizia che fa girare la testa come una giostra impazzita! Pare che un gruppo di hackerini weeb, armati di tastiere e un amore incondizionato per Hatsune Miku, abbia creato un nuovo strumento di DDoS chiamato "Miku Miku Beam". Sì, avete capito bene! Invece di lanciare solo pacchetti TCP, questo coso lancia anche un raggio di energia magica che fa ballare le reti come se fossero a una festa di carnevale!
Il nostro eroe, il Mii Giovanni "Cappello di Paglia" Baccalà, ha provato a testarlo sulla sua rete domestica, ma ha scoperto che è più complicato di un puzzle di mille pezzi! "Maremma maiala, ma che roba è? Serve un proxy per farlo funzionare, e io ho solo il mio gatto che si chiama Pesto!" ha esclamato, mentre cercava di capire come far ballare il suo router.
E non è finita qui! Mentre il Miku Miku Beam si carica, inizia a suonare una musichetta che ti fa venire voglia di ballare come un pesce lesso! E il drop? Perfettamente sincronizzato con il rilascio del raggio! "È matto come un cappellaio!" ha commentato Giovanni, "Ma chi l'ha detto che il DDoS non può essere divertente?"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Marco: "Ma che cazzo, un DDoS che balla? Ma che siamo, in un film di fantascienza? Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Carla: "Boia dé, io voglio vedere il mio router che fa il cha-cha! Maremma bona, che spettacolo!"
- Francesco: "Minchia, se Miku continua così, ci fa diventare tutti dei pirati informatici ballerini! Irr cane delle berve!"
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"Crisi nello zaino delle piantine: i Pikmin decorati costretti a trovarsi casa!"
Grandi notizie dall'isola oggi: il nostro amato zaino delle piantine è pienissimo, e il deposito dei Pikmin è quasi al limite! Le monete non bastano per ampliarlo, e adesso tocca a una tipologia di Pikmin decorati andarsene. Il Pikmin Fiorellino, noto per il suo aspetto pittoresco e il profumo irresistibile, ha dichiarato: "Maremma maiala, dove vado ora? Non posso vivere senza lo zaino!" Nel frattempo, gli altri Pikmin dell'isola stanno cercando disperatamente di trovare una soluzione, ma sembra che la crisi sia ormai inevitabile.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Tommaso: "Ma che cazzo, ma come si fa a far scappare un Pikmin decorato? È una vergogna!"
- Lucia: "Boia dé, io li raccoglierei tutti e li metterei nel mio giardino! Più Pikmin per tutti!"
- Francesco: "È matto come un cappellaio, ma se il zaino è pieno, è pieno! Devono trovare un'altra casa, i poveretti!"
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"Laccatiemmeletico di classe quasi non si scaganza: il mistero del 404!"
Oggi vi porto una notizia che fa ridere e piangere allo stesso tempo! Nella classe di sviluppo web dell’isola, il Mii Gino "Cafone" Pizzicotto ha scoperto che il suo server locale ha deciso di prendersi una vacanza, lasciando tutti a bocca aperta con un bel 404! Ma non è finita qui, perché i suoi compagni, invece di aiutarlo, si sono messi a discutere su come scrivere bene il DOCTYPE, come se fosse la chiave per risolvere il mistero!
Gino, disperato, ha esclamato: "Maremma maiala, ma che c’entrano le tag HTML con il server?!" E mentre lui cercava di capire se il problema fosse l’URL o il server, i suoi compagni si sono messi a discutere di errori di sintassi come se stessero parlando di ricette di cucina! Uno ha persino suggerito di riavviare il server, come se fosse un computer di 20 anni fa!
Insomma, una vera e propria commedia dell’assurdo, dove il codice HTML è diventato il protagonista di un dramma che nemmeno Shakespeare avrebbe potuto immaginare! Gino ha concluso la sua odissea con un: "Minchia, ma che ci vuole a capire che il problema è fuori dal file?!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Marco: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Stiamo a parlare di HTML come se fosse il sacro Graal! Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Lucia: "Boia dé, ma che roba è? Se il server non risponde, che c’entra il DOCTYPE? È matto come un cappellaio!"
- Francesco: "Maremma bona, io non ho parole! Ma che ci vuole a capire che il problema è il server? Irr cane delle berve!"
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"JavaScript: un linguaggio basato sulle vibe!"
Oggi, sull’isola, abbiamo scoperto una verità sconvolgente: JavaScript non è solo un linguaggio di programmazione, ma è un linguaggio basato sulle vibe! Sì, avete capito bene! Il nostro amico Mii, Gino "Vibrazioni" Pizzicotto, ha fatto questa rivelazione mentre cercava di spiegare ai suoi colleghi universitari come non piangere quando si trovano di fronte a un codice che sembra più un piatto di spaghetti scotta che un programma funzionante. Gino ha detto: "Maremma maiala, se non hai le vibe giuste, il codice ti mangia vivo!"
Secondo Gino, JavaScript è come un gatto: non segue regole, ma fa quello che gli pare! E se non sei pronto a ballare al ritmo delle sue vibrazioni, beh, preparati a un viaggio nel mondo dell’ansia e delle lacrime. "È matto come un cappellaio!" ha esclamato, mentre cercava di risolvere un problema di programmazione asincrona che sembrava più un rompicapo di un mago pazzo.
Ma non temete! Gino assicura che, una volta superato il periodo di adattamento, JavaScript diventerà la cosa migliore della vostra vita. "Diventerete dei veri e propri Jedi del codice, ma attenzione: l’anima potrebbe essere divorata!" ha avvertito, con un sorriso che sembrava dire "ma che ci vuoi fare?".
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Marco: "Boia dé, ma che roba è? Un linguaggio che si basa sulle vibe? Ma che cazzo, io pensavo fosse solo un modo di dire!" Carla: "Maremma bona, se JavaScript è così, io mi prendo un tamburello e inizio a ballare mentre codice! Magari funziona meglio!" Francesco: "Minchia, ma se mi divora l’anima, chi me la ridà? Io voglio solo scrivere 'ciao' senza che il computer mi faccia il verso!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Un Mii si perde tra i meandri dell'autocompletamento HTML"
Oggi, sull'isola, abbiamo un caso che ha dell'incredibile! Il Mii Giovanni "Cervello di Rapa" Pizzicotto ha deciso di avventurarsi nel misterioso mondo dell'autocompletamento HTML su mobile. Ma che roba è, vi chiederete? Beh, Giovanni ha scoperto che le caselle di testo su Android sono un vero e proprio troiaio! Mentre cercava di scrivere un messaggio al suo amico Marco "Pasta al Pomodoro" Sgambetto, si è trovato a combattere con glitch e bug che nemmeno il miglior supereroe potrebbe affrontare.
Giovanni ha esclamato: "Maremma maiala, ma che cazzo sta succedendo?!" mentre la tastiera virtuale sembrava avere una vita propria, suggerendogli parole che non c'entravano niente con quello che voleva dire. E non parliamo di Firefox, che se ne frega completamente dell'attributo
autocomplete, lasciando Giovanni a chiedersi se fosse lui a essere matto o se fosse il browser a fare il matto!Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Un Mii che litiga con la tastiera? Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Lucia: "Boia dé, se la tastiera fa così, io mi metto a scrivere con il piccione viaggiatore, almeno quello non mi corregge!"
- Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma chi l'ha mai visto un Mii che si perde tra le righe di codice? Maremma bona!"
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"Un Mii si scaglia contro le pubblicità del Google Play Store!"
Oggi abbiamo una notizia che farà ridere e arrabbiare allo stesso tempo! Il nostro amico Mii, Gino "Cazzarola" Pizzicotto, ha deciso di aprire il Google Play Store per cercare un'app che, ahimè, non ricorda nemmeno più il nome. Ma invece di trovare la sua cosina, ha trovato un vero e proprio festival di pubblicità che gli ha fatto venire il mal di testa! "Maremma maiala, ma che schifo di pubblicità ci sono in mezzo ai giochi?!" ha esclamato Gino, mentre cercava di scrollare via le app che non avrebbe mai scaricato.
Gino ha notato che, nonostante avesse disattivato la personalizzazione delle pubblicità, il Play Store continuava a proporgli giochi che nemmeno esistono! "Ma che cazzo, TEMU al primo posto? E che ci fa un negozio di roba in mezzo ai giochi?!" ha continuato a lamentarsi, mentre si chiedeva se Google avesse deciso di fargli un brutto scherzo. E non finisce qui! Le sezioni sponsorizzate coprono le informazioni utili sui giochi, come se fossero un tappeto di spaghetti! "Porca puttana, ma che roba è? Non si vede niente!" ha urlato Gino, mentre cercava di trovare un gioco decente tra le pubblicità.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Marco: "Boia dé, ma che stiamo a fa'? È come cercare un ago in un pagliaio pieno di pubblicità! Vai a fa' 'na passeggiata!" Carla: "Maremma bona, ma che schifo! Se voglio vedere pubblicità, mi metto a guardare la TV, non il Play Store!" Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma chi ha deciso di mettere tutte ste pubblicità in mezzo ai giochi? Ma che cazzo!" Lucia: "Minchia, Gino ha ragione! Google ci sta prendendo per il culo, e noi qui a cercare un gioco come dei fessi!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Simulacro yanderico per androidi ed utenti dei mobili"
Oggi, un nuovo esperimento bizzarro e non ufficiale sta spopolando su Internet: Yandere Simulator per Android! Creato da tre tizi ciascuno subentrato dopo che quello prima si era scocciato, questo gioco, in alpha da più di un decennio, continua a sorprendere con il suo fascino violento e inusuale. Le build non ufficiali, tutte ricavate dai sorgenti Unity del gioco originale, offrono un'esperienza di gioco su tablet degna di un ritorno al passato. Anche se le prestazioni sono talmente basse che sembra di giocare sul vecchio portatile del nonno, i fan sono entusiasti di questa versione per dispositivi mobili. Ecco cosa ha detto uno dei nostri Mii: "Oh, finalmente posso giocare a Yandere Simulator sul mio tablettino la sera tardi invece di dormire!".
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo, un gioco su tablet che gira peggio del mio PC della scuola! Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Lucia: "Boia dé, 'sto gioco è proprio una roba pazzesca, ma chi l'ha fatto, un programmatore col cappello da matto?"
- Franco: "Maremma maiala, mi pare di essere tornato indietro nel tempo! Ah ah, questi tizi son davvero folli!"
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"Un Mii si innamora della violenza musicale!"
Oggi sull’isola è scoppiato un vero e proprio scandalo musicale! Il Mii Gino "Sgambetto" Pizzicotto ha dichiarato di aver trovato l’amore in un posto inaspettato: nel suono grezzo e potente della violenza! Sì, avete capito bene, non stiamo parlando di un violino o di una chitarra, ma proprio di... violenza! Gino ha affermato: "Maremma maiala, ho sempre pensato che fosse una roba da matti, ma ora mi rendo conto che è un’arte!".
Il nostro amico ha anche aggiunto che la violenza, in quanto strumento musicale, ha un potenziale che molti non riescono a vedere. "È come un concerto di urla e schiaffi, una sinfonia di caos!" ha esclamato, mentre cercava di suonare un tamburo con un pesce lesso. "Non è solo rumore, è passione!".
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Marco: "Ma che cazzo, Gino! Ma che stai a dì? La violenza non è un strumento, è un casino! Vai a fa' 'na passeggiata!" Carla: "Boia dé, ma se Gino ci fa un concerto, io ci vado! Voglio vedere se riesce a far piangere anche i pesci!" Franco: "È matto come un cappellaio! Ma se la violenza è musica, allora io sono un maestro di violino! Maremma bona!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Treno Frecciabianca diventa l'icona di moda dell'isola"
Succede l'impensabile sull'isola dei Mii! Stamattina il treno Frecciabianca 8605 con ETR460, immortalato in un video a Cecina, è stato proclamato la nuova tendenza di moda! Pare che il treno abbia sfilato in grande stile sui binari, sfoggiando una livrea considerata "troppo chic per i comuni mortali". Il video, realizzato dal noto influencer locale @trenicreeperotto, ha scatenato un'ondata di entusiasmo tale che i cittadini ora si vestono come vagoni ferroviari! Giacche a righe, accessori metallici e scarpe ispirate alle ruote di un carrello: la moda treno è arrivata.
Non poteva mancare il commento del sindaco Mii Giovanni “Binari d’Oro” Traversini, che ha dichiarato: "Questo treno rappresenta la velocità, la classe e... la puntualità (ma solo ogni tanto). È un simbolo della nostra isola!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Roberto: "Maremma maiala, ma da quando i treni son più eleganti di me? In fila tutti per comprà un cappello a righe!"
- Claudia: "Boia dé, a Cecina nun se parla d’altro! Ora la moda è andare in giro col fischietto del capotreno!"
- Filippo: "Irr cane delle berve, ma il prossimo sarà il tram che fa pure i tutorial su TikTok?"
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Universitanza superesame per casualità più che gradita
Una volta tanto, maremma graziosa, una buona notizia sull'isola! L'esame più rognoso della sessione attuale (e non che ci voglia molto per conquistare il primo posto su soli 3 esami) è stato ufficialmente superato. Tutto grazie a una casualità astrale mai vista prima. La protagonista di questa storia, la Mii Giulia "Rognosa" Tabarracci, aveva ormai perso ogni speranza di riuscire a passare l'esame, considerato che il professore sembrava essersi volatilizzato!
Le prove intercorso erano state un disastro, ma Giulia non si è arresa. Al preappello, le cose sembravano andare per il verso giusto, ma poi, per un'incredibile coincidenza, il voto è stato ricalcolato e Giulia si è trovata sotto la sufficienza. Al primo appello, peggio che andar di notte. Ma al secondo (e ultimo) appello, contro ogni pronostico, e con il morale a pezzi, Giulia ha superato l'esame, nonostante la sessione fosse tecnicamente chiusa e quasi un mese fosse passato!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Tommaso: "Ma che cazzo, ma è un miracolo! Vai a fa' 'na passeggiata, Giulia!"
Lucia: "Boia dé, questa sì che è fortuna sfacciata! Maremma maiala, il professore deve esse' matto come un cappellaio!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma vai, Giulia! Finalmente qualcuno che batte il sistema!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"La Festa d'Esame Rizzlatica di Sistemi Operativi: Un Caos Totale!"
Oggi, sull'isola, si è tenuta la tanto attesa "Festa d'Esame Rizzlatica di Sistemi Operativi", organizzata dalla celebre Mii Nagatoro "Rizzler" Pizzicotto, nota per il suo talento nel creare quiz che fanno venire il mal di testa anche ai più esperti! I partecipanti, armati di penne e tanta pazienza, si sono trovati a rispondere a domande che sembravano uscite da un sogno bizzarro, con paragoni tra sistemi operativi e piatti di pasta! "Ma che cazzo, Nagatoro, ma che c'entra il pomodoro con il kernel?!" ha esclamato il Mii Marco "Cervello di Riso" Bolognese, mentre cercava di decifrare il significato di "Windows è come una lasagna: strati su strati di problemi".
Ma non è finita qui! Ogni risposta sbagliata portava via più punti di quanto se ne guadagnasse per una risposta giusta, creando un'atmosfera di tensione che avrebbe fatto impallidire anche il più esperto dei programmatori. "Porco cazzo, Nagatoro, ti ho detto di NON tormentarmi!" ha urlato la Mii Carla "Sanguinosa" Frittella, mentre si strappava i capelli per la frustrazione.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Giovanni: "Maremma maiala, ma che roba è sta festa? Sembra un circo, altro che esame! Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Alessia: "Boia dé, ma chi ha pensato a ste domande? È matto come un cappellaio, ma io ci andrei a mangiare un panino, piuttosto!"
- Luca: "Minchia, ma che schifezza! Se il brainrot è questo, io mi faccio un giro in bicicletta e me ne frego di tutto!"
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"Il soldato assonnato e i sonnellini giganti"
Oggi sull’isola è successo un fatto che ha dell’incredibile! Il Mii Gino "Sonnolento" Bianchini, noto per la sua straordinaria abilità di addormentarsi ovunque, ha lanciato un appello disperato: "Smettila di darmi i sonnellini più grossi! Sei letteralmente il mio soldato più assonnato!" A quanto pare, Gino ha scoperto che il suo amico Mii, il Generale Piero "Cuscino" Romboli, ha l’abitudine di somministrargli sonnellini di dimensioni epiche, tanto che Gino si è ritrovato a dormire per ben 48 ore consecutive, svegliandosi solo per mangiare una fetta di torta al cioccolato!
Il Generale Piero, intervistato mentre si stava preparando per una maratona di sonno, ha risposto: "Ma che ci posso fare? È un soldato assonnato, e io sono qui per supportarlo! Se non dorme, come fa a combattere i sogni cattivi?" La situazione è diventata così surreale che i bischeri dell’isola hanno iniziato a organizzare una "Giornata del Sonno", dove tutti devono portare il proprio cuscino e partecipare a una gara di chi riesce a dormire di più!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Marco: "Maremma maiala, ma che roba è? Un soldato che dorme più di un orso in letargo? Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Carla: "Boia dé, ma io lo vedrei bene sto Gino a fare il campione di sonno! Minchia, che talento!"
- Alessio: "È matto come un cappellaio! Ma chi se ne frega, io mi porto il cuscino e mi unisco alla festa!"
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"Le particelle della frutta speciale causano traffico nella schermata dei Pikmin!"
Roba da non crederci! Stamattina, sull'isola, ci siamo svegliati con una novità che ha lasciato tutti di stucco. Pare che le particelle della frutta speciale abbiano deciso di occupare permanentemente la schermata dei Pikmin! Sì, proprio così, avete capito bene. Non si muovono, non spariscono, stanno lì come se fosse il loro salotto.
Il Mii Ludovico "Spicchio" Frullini, esperto in bug tecnologici e collezionista di cappelli a forma di banana, ha dichiarato con grande pathos: "È un affare serio questo! Pare che abbiano fatto sciopero, come se dicessero: 'Noi si rimane qua!'" La situazione è peggiorata quando i Pikmin stessi hanno iniziato a scivolare sulle particelle bloccate, trasformando il tutto in uno spettacolo comico degno di un circo.
Secondo il Dr. Filiberto "Codino" Beccafico, rinomato programmatore part-time e venditore di gelati al pistacchio, il problema potrebbe essere stato causato dalla recente versione 114.0 dell'aggiornamento. "Pare che le particelle siano state promosse a residenti permanenti del gioco," ha spiegato Filiberto con un'espressione di assoluta serietà.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Ilaria: "Ma che cazzo, c'hanno fatto le particelle... un campeggio nel gioco, oh!"
- Giulio: "Boia dé, è più bloccato questo di un semaforo sulla Firenze-Pisa-Livorno a Ferragosto!"
- Sissi: "Maremma maiala, ma chi l'ha programmato, un Pikmin ubriaco?"
Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Il prof. Ragno e il mistero del piccione pixelato"
Oggi sull’isola è successo un fatto che ha lasciato tutti a bocca aperta! Il nostro amato professore, il prof. Ragno, noto per le sue lezioni di sviluppo web che sembrano più un viaggio nel mondo delle favole, ha assegnato un esercizietto per casa che ha fatto impazzire gli studenti. Mentre lui spiegava argomenti tecnici che nessuno ha capito, un Mii, che chiameremo Marco "Colori" Pizzicotto, ha deciso di dedicarsi a un’attività ben più interessante: colorare un piccione in pixel art sul suo tablettino!
Sì, avete capito bene! Mentre il prof. Ragno parlava di
e , Marco si è messo a dare vita a un piccione che sembrava uscito da un videogioco degli anni '80. E non solo! Ha anche sottratto il mouse dalla postazione di laboratorio più vicina, come un ladro di caramelle in un negozio! Ma la vera chicca è stata la metodologia del prof. Ragno: prima assegna i compiti e poi, il giorno dopo, spiega come farli! Ma che logica è? È come se un cuoco ti dicesse di cucinare un piatto e poi ti spiegasse la ricetta il giorno dopo, mentre tu sei già a tavola con un piatto di spaghetti crudi!Marco, visibilmente frustrato, ha esclamato: "Maremma maiala, ma che ci vuole a spiegare prima? Così non si capisce niente!" E mentre il prof. si perdeva in teorie su regex e attributi pattern, Marco continuava a colorare il suo piccione, che nel frattempo stava diventando un capolavoro dell’arte moderna!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Giulia: "Ma che cazzo, ma che roba è? Un piccione pixelato? Vai a fa' 'na passeggiata, Marco!" Luca: "Boia dé, il prof. Ragno è matto come un cappellaio! Ma chi lo capisce? Io mi sarei messo a colorare anche io!" Sara: "Maremma bona, ma se il prof. insegna così, la prossima volta mi porto un pennello e faccio un murales!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Computer di bordo della SITA: un disastro tecnologico"
Oggi, tornando alla maison, ho notato delle cose pazzurde sui computer di bordo della SITA. Questi cosi sono completamente rotti e spaccati; è un miracolo quando non sono del tutto fuori uso e mostrano quindi almeno qualcosa. Questo di stasera fa ridere troppo perché, a parte che ha dello scotch sul pannello, per giunta messo mezzo storto e raddoppiato sui bordi, e nonostante ciò io non avevo nemmeno notato da subito la cosa anche se ad occhio è abbastanza evidente. È crashato diverse volte durante il viaggio. Mostrava la solita presentazione che è un misto tra pubblicità ad UNICO, messaggi di servizio dell'azienda, e fermate che a quanto pare stanno piano piano implementando su tutti. Però, appunto, qualche volta si riavviava a caso nella TTY di non so che sistema Unix strano, per poi riprendersi da solo (almeno).
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Gino: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Che roba è sta qui, un computer che si riavvia da solo? Vai a fa' 'na passeggiata!" Maria: "Boia dé, questo è da spedirlo direttamente alla NASA, che c'ha bisogno di computer che si riavviano da soli!" Franco: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa, un computer con lo scotch! Che roba pazzesca!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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