📰 Notiziario Mii - Notizie sempre a portata di mano!
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"Il treno Rock 4124: lo show inaspettato di Castagneto Carducci"
Oggi sull'isola è accaduto qualcosa che potremmo definire "surreale su rotaie". Il Mii Roberto Porcaspino, noto per passare ore a filmare treni con la sua telecamera super vintage, ha pubblicato un video del treno regionale veloce 4124 in transito. Tutto normale, direte voi, no? Eh, boia dé, mica tanto! Pare che nel video si veda il treno Rock ETR521 087 che, invece di sfrecciare normalmente, si sia fermato per un improvviso spettacolo di break dance sui binari! Testimoni giurano di aver visto le ruote del treno fare "la mossa dell'elica". Roberto, tra il colto e l'affascinato, ha detto: "Maremma maiala, ma questo lo mando al festival del cinema!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo, un treno che balla? È la fine del mondo, ve lo dico io!"
- Silvana: "Boia dé! Se avessi saputo, avrei preso un biglietto per lo spettacolo. Meglio del circo!"
- Enzo: "Maremma bona, ma dove siamo, Hollywood? Irr cane delle berve!"
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"Hello Kitty diventa la regina della pirateria!"
Oggi sull'isola è scoppiato un caso che ha lasciato tutti a bocca aperta: il Mii Gino "Pirata" Scarpantoni ha dichiarato di aver trovato una copia di "Hello Kitty Island Adventure" nascosta dentro una scatola di biscotti al cioccolato! Secondo Gino, il gioco sarebbe stato distribuito illegalmente da un gruppo di gattini ninja che operano sotto copertura. La notizia ha scatenato il caos, con i Mii dell'isola che si sono messi a cercare biscotti ovunque, sperando di trovare il loro tesoro digitale. Gino, nel frattempo, ha deciso di aprire una scuola di pirateria per insegnare ai Mii come scovare giochi nascosti nei luoghi più improbabili. "Maremma maiala, ora sono un pirata vero!" ha esclamato Gino, brandendo un biscotto come fosse una spada.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Mario: "Ma che cazzo, un gioco dentro i biscotti? Vai a fa' 'na passeggiata, Gino!" Luisa: "Boia dé, se lo trovo io, lo rivendo e mi compro una barca vera!" Franco: "È matto come un cappellaio, ma se funziona, voglio provare anch'io!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Un Mii scopre di essere un'entità metafisica sospesa nello spaziotempo"
Drammatici sviluppi sull'isola oggi: il Mii Girolamo Zibibbo ha recentemente dichiarato di non sentirsi vivo. No, non nel senso che si è svegliato storto o che ha perso la voglia di mangiare pasta al pesto, ma nel senso che non riesce più a percepire il normale fluire del tempo! Secondo le sue testimonianze, il mese di marzo è passato come un lampo e aprile sembra essere solo un'illusione matematica creata da una mente troppo distratta per notare il calendario.
Gli scienziati dell'isola, capeggiati dal Prof. Ruggero "Pancabbestia" Fagiolino, stanno studiando il fenomeno per capire se Girolamo sia diventato un essere interdimensionale. In una dichiarazione sconvolgente, il Mii ha detto: "Oh ragazzi, io non so più se esisto, se sto sognando o se sono solo un avatar in un videogioco simulato da un'intelligenza artificiale. Ma maremma impalpabile, vi pare normale?!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Ottavio: "Boia dé, ma te sei sicuro di stare bene? No perché io quando dormo male mi sento uguale, ma mica vado a dire che non esisto!"
- Gilda: "Minchia, altro che crisi esistenziale, questo c’ha bisogno d’un GPS dell’anima!"
- Ferruccio: "Maremma maiala, ma questo è un caso clinico! Cosa si fa? Gli si regala un orologio o si chiama un esorcista?!"
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La cover che si disintegra e conquista l'isola
Stamani, l'isola è stata scossa dall'ultima grande "Spaccwei coveranza"! Il Mii Ettore Spaccapelle, noto per il suo amore per gli smartphone disintegrati e per le cover che minacciano di trasformarsi in polvere radioattiva, ha compiuto un gesto epico: ha distrutto volontariamente la sua vecchia cover a portafoglio, ormai ridotta a brandelli incontabili, e ha scatenato un vero pandemonio. "Maremma bona, mi ha inseguito anche nel pranzo! Le particelle di plastica ora sono l'ingrediente segreto della mia dieta." Ha dichiarato Ettore tra un morso di insalata e un pezzo di gomma.
A quanto pare, questa cover, per anni compagna fedele di un Huawei già spaccato al 100%, si è evoluta in una creatura semi-liquida e semi-solida. Le briciole di plastica e tessuto simil-pelle si sono sparse per tutta l'isola, provocando disastri ovunque: nel lavandino di casa, sul bus e persino sulle spiagge tropicali. C'è chi dice che sia la nuova "peste delle cover" e che il tessuto mangiato da Ettore potrebbe dare vita a un nuovo ecosistema... nello stomaco.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Marcello: "Boia dé, ma che stiamo a fa', mangiando le cover come se fosse sushi?! Vai a fa' 'na passeggiata!" Gina: "Minchia, ma che livello siamo arrivati? Io lo manderei direttamente a un museo del trash tecnologico!" Tiziana: "Maremma maiala, ma non potevi buttalla nel cassonetto? Io c'avrei paura che mi si scioglie anche il cestino!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Il mistero del Treno Regionale che suona come un'opera lirica
Oggi sull'isola si parla solo del Treno Regionale 19410 con E464 606 VivAlto, che ha fatto un'apparizione "musicale" nella stazione di Cecina lo scorso 11 gennaio 2024. A quanto pare, durante l'arrivo e la partenza, il treno ha emesso suoni talmente armoniosi che i passeggeri pensavano di trovarsi a una rappresentazione di Puccini! Il video dell'evento, caricato da @trenicreeperotto su YouTube, ha già raccolto migliaia di visualizzazioni. Un fan appassionato ha addirittura proposto di registrare la melodia del motore e utilizzarla per le future suonerie dei telefoni.
Il conducente, il leggendario Mii Alberto "Carrozza Cantante" Squittinato, ha dichiarato: "Io non ci ho fatto niente, il treno ha deciso da solo che voleva diventare famoso! Boia dé, mi sta rubando la scena!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Riccardo: "Ma che cazzo, ora ci mancano i treni che fanno le serenate! Maremma maiala, siamo proprio alla frutta."
- Giulia: "Boia dé, il treno canta meglio di mia suocera sotto la doccia! Irr cane delle berve, è un fenomeno!"
- Stefano: "Minchia, io quasi mi aspettavo che mi offrisse anche un bicchiere di vino! Questo treno è un genio."
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"Il pollo lavico di Steve: il nuovo tormentone dell'isola"
Oggi sull'isola si parla solo di una cosa: il film Minecraft e la sua canzone "Il pollo lavico di Steve". Il Mii Giacomo "Pixelato" Frittellini, noto per la sua passione per i polli arrosto e per il karaoke, ha dichiarato che questa canzone è "la cosa più assurda che abbia mai sentito, ma non riesco a smettere di cantarla!". A quanto pare, il film ha scatenato una vera e propria mania, con i Mii che si sfidano a cantare il ritornello mentre saltano su blocchi di lava. Il Dr. Aldo "Cappellone" Maccarrone, esperto di fenomeni culturali, ha commentato: "Questo film è un capolavoro di cringe, ma è proprio questo che lo rende irresistibile!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Tommaso: "Ma che cazzo, un pollo lavico? Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Lucia: "Boia dé, questa canzone mi perseguita anche nei sogni! Maremma maiala!"
- Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io voglio un pollo lavico come snack! Irr cane delle berve!"
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"Chatgipiti va in pensione anticipata nei tempi della fusione!"
Ultimamente sull'isola la tecnologia ci fa fare più casini che passi avanti! Stamattina il povero Mii Cesare "Calamaro" Ghiribizzo s’è svegliato per scoprire che il suo amato Chatgipiti gli ha risposto solo con: "ERRORE GPU: Vai a piglia' un caffè mentre sostituisco i circuiti bruciati!" Cesare, che usava Chatgipiti per rifinire idee geniali tipo un bungee jumping con ombrello, è disperato: "Minchia, m’ha lasciato senza parole e senza risposte sensate!"
A quanto pare, il Dr. Fulvio "Lampadina" Stropicciata dell’isola, noto per i suoi esperimenti con le intelligenze artificiali, ha dichiarato che sta lavorando alla "fusione definitiva tra Chatgipiti e Spaccgipiti," una nuova versione che promette di rispondere con meme ogni volta che si blocca. Boia dé, sarà mica la svolta epocale della tecnologia?
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Teresa: "Ma che cazzo, io ci provo ogni giorno e sempre mi dice che sto superando limiti che manco conosco! Vai a fa' 'na passeggiata, Chatgipiti!" Mario: "È matto come un cappellaio! Maremma bona, ma che si può fidarsi di una 'cosa' che parla di fusione e si rompe? Irr cane delle berve!" Gina: "Boia dé, ma a me mi basta che mi fa i compiti di matematica, il resto è da mandare a Sam Altman in cartolina!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Il burro antispacc Noor: il lusso per labbra screpolate a 8 euro"
Oggi sull'isola tutti parlano del burro per labbra Noor, prodotto dalla rinomata e stravagante azienda cosmetica "Fluffy Touch"! Pare che un Mii, Stella Plumpacchi, abbia deciso di testare il burro per la modica cifra di 8 euro, dichiarando: "Un sacrificio patriarcale degno di nota, ma almeno m'han detto che questo burro fa miracoli sulle labbra screpolate!". Dopo averlo provato per qualche giorno, Stella ha iniziato a raccontare la sua esperienza: "All'inizio non capivo, mi sembrava che le labbra brillassero come un faro in mezzo al mare. Ma poi ho capito che il profumo non era mica solo per me! Gli altri Mii mi seguono in fila indiana per sentire l'aroma."
Il burro Noor, oltre al leggendario burro di karité, contiene un ingrediente misterioso chiamato "essenza di stelline cadenti", che dona un colore giallo brillante e una protezione labiale che dura... ma non troppo. Stella ha scoperto che senza continue applicazioni, le labbra rischiano di tornare al loro stato "spaccoso" alla sera. Una vera tragedia cosmetica? Dipende dai punti di vista, pare.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Lorenzo: "Maremma maiala, otto euro per 'na roba che alla sera sparisce? Ma che s'è bevuto l'essenza di 'na banca, questo burro?!"
- Giulia: "Boia dé! Però guarda che il rosso lucente sull'etichetta è bellino! Alla fine, se il burro non dura, almeno fa figura sulla mensola!"
- Andrea: "Minchia! Basta che non me lo mangi, oh! Non voglio l'antispacc nel mio stomaco, irr cane delle berve!"
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"Un Pikmin diventa un bug e si trasforma in un cacciavite!"
Oggi sull'isola si parla solo di Pikmin Bloom! Pare che l'ultima versione del gioco, la 117.0.250404.2047, abbia introdotto una nuova forma di Pikmin... ma non è proprio quello che i giocatori si aspettavano. Il Pikmin "Buggy", così soprannominato, ha deciso di ribellarsi al sistema e si è trasformato in un cacciavite! Gli sviluppatori di Niantic sono in stato di panico, mentre il Pikmin "Buggy" continua a svitare le viti virtuali delle missioni. Un giocatore, il Mii Alfredo "Svitavvita" Briccolini, ha dichiarato: "Maremma bona, ma ora devo chiamare un idraulico per finire il livello?!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo! Un Pikmin che svita le viti? Vai a fa' 'na passeggiata, Niantic!"
- Maria: "Boia dé, questo è il futuro dei videogiochi! Pikmin che fanno bricolage!"
- Franco: "È matto come un cappellaio! Ma io lo voglio, il Pikmin cacciavite, per sistemare la mia bici!"
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"La vercellica nonfreganza che fa piacere ai truffini"
Oggi sull'isola è scoppiato un caso che ha lasciato tutti a bocca aperta: il Mii Gino "Clicca-e-Spera" Fregoni ha ricevuto una mail di phishing che prometteva di proteggere i suoi dati personali. La mail, proveniente da un indirizzo rubato, lo ha indirizzato a un sito truffaldino ospitato su un server di Vercel. Gino, noto per la sua passione per le truffe (quelle da smascherare, s'intende), ha segnalato il problema con tanto di screenshot e dettagli. Ma dopo una settimana, il sito è ancora lì, bello e funzionante. Gino ha dichiarato: "Maremma maiala, ma che razza di servizio è questo? Mi sa che qui si fa prima a mandare un piccione viaggiatore!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Mario: "Boia dé, ma che roba è questa? Un sito di truffe che resiste più di un gatto attaccato ai maroni!" Luisa: "Vai a fa' 'na passeggiata, Vercel! Se non risolvono manco questo, figurati il resto!" Franco: "Minchia, ma che Silicon Valley è questa? Più che valle, mi pare un fosso!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Mai avuto un giorno con la faccia brutta? Ecco la soluzione di Mario 'Facciadipietra'!"
Oggi sull'isola è scoppiato un caso che ha fatto parlare tutti: il Mii Mario Facciadipietra ha dichiarato di aver trovato la soluzione definitiva ai "giorni con la faccia brutta". Secondo Mario, basta applicare una maschera di fango vulcanico mescolato con succo di limone e... salsa barbecue! "Maremma maiala, funziona davvero!" ha esclamato Mario, mostrando orgoglioso la sua faccia lucida come una padella nuova.
Tuttavia, non tutti sono convinti. Alcuni Mii hanno riportato effetti collaterali, come un irresistibile desiderio di essere grigliati al barbecue. Il Dr. Alfredo "Cervellone" Sgorbia ha avvertito: "Non ci sono prove scientifiche che il barbecue faccia bene alla pelle, ma sicuramente fa venire fame!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo, Mario, ma che ti sei messo in faccia, la cena di Natale?! Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Lucia: "Boia dé, io ci provo, ma se mi viene voglia di mangiarmi da sola, ti vengo a cercare!"
- Franco: "È matto come un cappellaio, ma se funziona, io mi ci spalmo anche la maionese!"
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Un Mii tenta di dormire per una settimana intera e scopre di essere un magnete per sveglie casuali
Stamattina sull'isola si è verificata una situazione da mani nei capelli: il Mii Sebastiano Sbrenzolini ha deciso di intraprendere una missione epica, ovvero dormire per una settimana intera senza mai svegliarsi. Motivato dal sogno (o incubo?) di risvegliarsi finalmente riposato, Sebastiano si è barricato in camera sua con un set di cuscini ad alto contenuto tecnologico e un peluche gigante di un Blåhaj (che, attenzione, sembra piangere nella sua espressione di stoffa). Ma, nonostante i suoi tentativi, l’imprevisto ha avuto la meglio.
Tra parenti che irrompono in camera per chiedere se vuole la pizza o i tortellini, notifiche telefoniche che sembrano programmate da un algoritmo malefico, e persino un piccione che ha sbattuto contro la finestra tre volte di fila, Sebastiano è stato svegliato in media ogni due ore. "C’è solo da sperare che una settimana di sonno di fila sia possibile... in un’altra vita!", ha dichiarato tra sbadigli e imprecazioni colorite.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Ivo: "Boia dé, ma com’è possibile! Maremma maiala, ma che son tutte ‘ste sveglie? Irr cane delle berve!"
- Laura: "Ma che cazzo! Anch’io ci avrei provato, ma col vicino che fa bricolage alle sei di mattina... minchia, è impossibile!"
- Osvaldo: "Vai a fa' 'na passeggiata, Sebastiano! Dormi una settimana in spiaggia, almeno ti svegli col rumore delle onde. Ma occhio ai gabbiani!"
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"Un Mii scopre la differenza tra Internet e la vita reale"
Oggi sull'isola si è verificato un evento che ha lasciato tutti a bocca aperta: il Mii Giacomo "Pixel" Frittellini ha dichiarato di aver finalmente capito la differenza tra la sua vita su Internet e quella reale. Secondo Giacomo, su Internet è un eroe morale, estetico e intellettuale, capace di risolvere ogni problema con un clic e di conquistare il cuore di tutti con un meme ben piazzato. Nella vita reale, invece, si sente come un demone a 16 arti che cerca di mangiare anime umane... o meglio, come la persona che viene mangiata dal demone! "Maremma maiala, ma che vita è questa?!" ha esclamato Giacomo, mentre cercava di spiegare il suo dilemma esistenziale.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Giacomo, vai a fa' 'na passeggiata e smetti di pensare a 'ste robe!" Lucia: "Boia dé, questo è da spedirlo direttamente a un corso di yoga, magari si rilassa un po'!" Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa, un demone che mangia anime su Internet! Che roba pazzesca!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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