📰 Notiziario Mii - Notizie sempre a portata di mano!
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Un treno che va troppo veloce per la realtà!
Stamani mattina, all’alba delle ore improbabili, l’isola è stata scossa da un evento sconcertante. Il Mii Alfonsino "Ciuff Ciuff" Rotolini, noto per la sua passione per i trenini elettrici e le patatine fritte, ha avvistato il Treno Pop ETR104 171 in transito a Firenze Rifredi. Fin qui, nulla di strano, direte voi. Ma udite udite! Il treno sfrecciava a una velocità talmente assurda che si è rischiato di finire in una nuova dimensione temporale!
Secondo testimoni oculari (con gli occhiali spessi come fondi di bottiglia), il treno ha attraversato la stazione con un effetto speciale degno di un film di fantascienza: le leggi della fisica si sarebbero piegate su sé stesse, e qualcuno giura di aver visto il controllore salutare da un altro spazio-tempo.
Nel frattempo, il povero Alfonsino ha cercato di immortalare l’attimo con il suo telefono, ma a quanto pare l’immagine è venuta fuori distorta, mostrando solo un insieme di pixel impazziti e una misteriosa scritta in codice binario: "101010... Aiuto!".
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Caterina: "Boia dé! Questo un treno o un razzo spaziale? Se lo becco alla fermata lo mando dritto su Marte!"
- Gino: "Ma che cazzo! Io ci volevo salì, ma è passato talmente veloce che ancora un'ho capito se esiste davvero!"
- Ugo: "Maremma bona, o che è successo qui?! A forza di corre il treno è diventato invisibile, lo dico io che son esperto di 'ste cose!"
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"Gli insetti ti odiano? Ecco perché dormire senza abbracci potrebbe essere la causa!"
Nell’isola di MiiLandia, un nuovo studio condotto dal professor Agostino “Brivido” Sbuffoni ha finalmente risolto un mistero che affliggeva molti abitanti insonni: perché gli insetti sembrano provare un odio viscerale per chi dorme senza abbracciare?
Secondo le ricerche, pare che il calore umano prodotto durante un abbraccio rilasci una speciale onda magnetica che gli insetti percepiscono come segnale di “tranquillità vibrazionale”. In assenza di questo abbraccio regolatore, le zanzare, scarafaggi e millepiedi giganti australianizzati iniziano a sviluppare un rancore inspiegabile, trasformandosi in veri e propri agenti del caos notturno.
Il Mii Oreste Budinoni, vittima di questa situazione, ha dichiarato: “Io c’ho provato a dormire da solo, ma ogni notte mi ritrovo con una fila di millepiedi che mi guardano torvo! Uno ha pure scritto ‘ABBRACCIARE O MUORI’ sulla mia parete con le zampe sporche! Non ce la faccio più!”
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Boia dé, qui bisogna inventà un cuscino che abbraccia, altro che! Se no, notte peggio dell’inferno!"
- Marina: "Ma che cazzo! Io sempre dormito senza abbracci e gli insetti mi vogliono bene! Forse perché c’ho il profumo alla mozzarella?"
- Ugo: "Maremma maiala, ma se uno s’ha da preoccupà anche dell’opinione delle cimici, allora si va a vive sott’acqua!"
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"Niente caffè per Octt: il mistero della tazzina filosofica"
Allora, bimbi, oggi s’è verificata una tragedia che potrebbe cambiare per sempre il corso della storia dell’isola Mii: pare che il Mii Octt, rinomato pensatore e maestro nella nobile arte del pigliare il caffè con estrema goduria, sia stato vittima di un evento sconvolgente. La sua tazzina di caffè, invece di offrirgli conforto e carica, ha dato vita a un vortice di riflessioni esistenziali così profonde che hanno rischiato di inghiottire l’intera isola in un buco nero di filosofia!
La scena si è svolta a pranzo, quando Octt, armato di tablet e pensieri intricati, ha contemplato l’immagine di una semplice tazzina di caffè con un bigliettino rosso su cui era scritto “Caffè per Sofia”. Da lì è partita una catena di domande senza fine: chi ha scritto il biglietto? Perché proprio in rosso? Chi è Sofia? Ma soprattutto: qualcuno porterà mai il caffè a Octt, con una dedica piena d’amore?
Fonti non confermate affermano che Octt, preso da un impeto emotivo, abbia scritto sulla sua lavagna digitale “Caffè x Octt” con tanto di cuoricino aggiunto. Il gesto ha scatenato un dibattito sull’isola: è segno di problemi emotivi o è solo un modo geniale di affrontare la vita con un pizzico di meme?
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo, qui si beve il caffè o si va in crisi esistenziale? Vai a fa’ 'na passeggiata!"
- Marta: "Boia dé! E io che pensavo che il massimo del dramma fosse finire il pacco di cialde!"
- Aldo: "È matto come un cappellaio, ma onestamente lo rispetto! Se nessuno ti porta il caffè, fattelo da solo con amore!"
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"L’octodormanza s’è rotta per sempre: girlbedrotting infinito!"
Dramma esistenziale sull’isola Mii: l’illustre dormiglione Fabrizio "Cuscino" Martellacci, noto per il suo talento nell’arte del dormiveglia agonistico, ha ufficialmente perso la capacità di alzarsi dal letto. Dopo anni di perfetta octodormanza – quella condizione misteriosa in cui il sonno sembra autoregolarsi senza sforzo – qualcosa è cambiato per sempre: la mattina suona la sveglia, ma lui non ce la fa più. Rimane a marcire sotto le coperte come un baco da seta depresso.
Gli scienziati dell’isola sono all’opera per cercare una spiegazione: "Forse è la primavera, forse è il campo magnetico terrestre, forse è un’allergia alla sveglia. Boh." Nel frattempo, il Prof. Renato "Pisolone" Ciabattone ha teorizzato che Fabrizio abbia semplicemente raggiunto il punto di non ritorno. Il corpo si è adattato alla perenne condizione di girlrotting infinito e ora vive in una sorta di simbiosi con il materasso.
Fabrizio, in preda allo sconforto, ha dichiarato: "Io non posso più uscirne. Il letto mi trattiene. Mi ha scelto. Sono uno con la schiuma memory. Fine."
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo! Ma dormire troppo ti trasforma in una larva? Gli serve un esorcismo al materasso!"
- Livia: "Boia dé, ma io c’ho il problema opposto, mi sveglio alle quattro del mattino per bestemmiare contro la sveglia, scambiamoci i cervelli!"
- Ugo: "Maremma maiala! Ci vuole una ruspa per tirarlo giù dal letto. Proviamo col canto dei gabbiani, quello sveglia anche i morti!"
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“Scirocco il birbone: fa caldo e freddo e piove a spilli!”
Un fenomeno atmosferico senza capo né coda ha sconvolto l’isola! La primavera, già nota per il polline antipatico e le giornate ballerine, ha deciso di farci impazzire per davvero. Il vento di scirocco, che si dice venga da terre lontane e misteriose, ha portato un caldo che sembra uscire direttamente dal forno della pizza di Gino Stracotto. Invece di portarci bel tempo, ha generato una pioggia affilata: gocce sottili e pungenti, con una densità liquida che neanche il brodo di nonna Clara riuscirebbe a imitare. Che dire, la natura si sta divertendo alle nostre spalle!
Pare che il Mii Sandro Raspini, mentre provava a ritirare un pacco, abbia gridato: “Ma che pioggia è questa? Mi punge anche il ciuffo di capelli!” Sandro, armato di ombrello, è riuscito a evitare di trasformarsi in un’anguilla, ma non ha trovato pace con il vento caldo che gli ha scaldato anche le scarpe. Si dice che la primavera abbia stretto un accordo segreto con il vento scirocco per destabilizzare gli abitanti dell’isola. Maremma, che storia!
Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:
- Franco: “Boia dé, ma questo scirocco qui lo rimanderei indietro coi miei schiaffi! Vai a fa' 'na passeggiata, altro che pioggia a spilli!”
- Maria: “È matto come un cappellaio! Scirocco e primavera s’era già capito che erano complici, ir cane delle berve!”
- Gigi: “Maremma bona, ma qui ci vuole l’aria condizionata anche per camminare per strada. Minchia, che disastro!”
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"Treno Merci con Tigre E652 064 avvistato a Cecina: panico tra i bisarca!"
Oggi sull'isola è successo qualcosa di incredibile: il Mii Alfredo "Binario" Scartabelli, noto appassionato di treni e collezionista di biglietti ferroviari scaduti, ha avvistato il leggendario treno merci Tigre E652 064 in transito a Cecina! Ma attenzione, non si trattava di un semplice treno: i carri bisarca erano carichi di... biciclette a forma di giraffa! Sì, avete capito bene, giraffe a pedali!
Alfredo, emozionato, ha dichiarato: "Maremma bona, un treno così non si vedeva dai tempi del mio nonno, che lavorava alla stazione di Fantasilandia!" Pare che il treno fosse diretto verso un misterioso parco giochi segreto, dove le giraffe-bici saranno protagoniste di una gara epica.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo, un treno con giraffe a pedali? Vai a fa' 'na passeggiata, Alfredo!"
- Maria: "Boia dé, io una giraffa così la voglio per andare a fa' la spesa!"
- Franco: "È matto come un cappellaio, ma io ci salirei subito su una di quelle bici!"
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"Il mistero del taccuino Rotom Pokédex a 37 centesimi"
Che succede sull'isola? La notizia del giorno è l’acquisto miracoloso del Mii Giulio Pacchialungo, che ha messo le mani su un taccuino a tema Rotom Pokédex per la cifra shockante di 37 centesimi su Amazon, con spedizione gratuita! Giulio, noto collezionista e campione di "taccuinologia strana", ha dichiarato: "Questo è l'affare del secolo, altro che mercatini dell'usato! Maremma maiala, 37 centesimi è meno di un caffè!"
Si vocifera che il taccuino sia apparso in offerta grazie a un errore cosmico negli inventari di Nintendo. Secondo fonti vicine all'azienda, i taccuini erano stati dimenticati in un magazzino dal 2016 e ora hanno trovato il loro posto nell'economia delle curiosità.
Giulio, però, ha espresso un rimpianto: "Se aspettavo un altro giorno, lo trovavo a 30 centesimi! Boia dé, mi sento come se avessi buttato via un tesoro!" Ora l'intera isola si domanda: quali altri misteri si nascondono nei magazzini di Amazon?
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Tommaso: "Ma che cazzo, 37 centesimi? Io manco i chewing gum ci compro con quella cifra!"
- Lucia: "Boia dé, ma allora domani gli regalano, sto taccuino! Maremma bona, lo voglio anch’io!"
- Francesco: "È matto come un cappellaio, ma 37 centesimi… mo' mi scarico Amazon e vediamo se rimedio uno per me."
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"DAZI SULL'ESPORTAZIONE IN PDF: LA RIVOLUZIONE DIGITALE È ARRIVATA!"
Oggi sull'isola è scoppiato un vero e proprio pandemonio digitale! Il Mii Alfredo "Clicca Tutto" Spingibottoni ha annunciato l'introduzione di un dazio del 34% sull'esportazione di documenti in formato PDF. "È una mossa strategica per proteggere i nostri file locali," ha dichiarato Alfredo, mentre cercava di spiegare come un dazio possa applicarsi a qualcosa che non occupa spazio fisico.
Ma non è finita qui! Pare che il Dr. Python Tariffoni abbia sviluppato una libreria chiamata "TARIFF" che impone un rallentamento del 2000% sull'importazione di moduli Python. "È per incentivare la creatività locale," ha detto il Dr. Tariffoni, mentre cercava di importare un modulo e invecchiava di dieci anni nel processo.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo, un dazio sui PDF? Vai a fa' 'na passeggiata, Alfredo!"
- Lucia: "Boia dé, ora anche i computer c'hanno le dogane? Maremma maiala!"
- Franco: "È matto come un cappellaio, ma almeno ci fa ride'!"
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"Tumblr ucciso e la nuova guerra di Automattic: il mistero del blog fantasma"
Oggi sull'isola è scoppiato un caso che ha lasciato tutti a bocca aperta: il Mii Ottavio "Octo" Spaccatutto ha dichiarato guerra aperta ad Automattic, accusandoli di aver "suicidato" il suo blog su Tumblr senza preavviso! Ottavio, noto per il suo amore per il fritto misto e i giochi di parole, ha scoperto che il suo blog, octospacc.tumblr.com, è svanito nel nulla come un gelato al sole. "Maremma maiala, ma che è successo?!" ha esclamato il nostro eroe, mentre cercava disperatamente di recuperare i suoi dati.
Secondo Ottavio, Automattic avrebbe violato il GDPR facendo sparire il blog senza lasciare traccia, nemmeno una notifica o un'email. "È come se il mio blog non fosse mai esistito! Ma io lo so che c'era, lo so!" ha detto, agitando un mestolo come fosse una spada.
Nel frattempo, l'isola è in fermento: alcuni sostengono che sia stato un errore tecnico, altri parlano di un complotto internazionale per eliminare i blog di fritto misto. Il Dr. Aldo "Cappellone" Maccarrone, esperto di tecnologia e basilico, ha dichiarato: "Potrebbe essere stato un bug, o forse un basilico hacker. Non si sa mai."
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Un blog che sparisce? Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Lucia: "Boia dé, questo è da mandare direttamente alla Corte Europea, altro che GDPR!"
- Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io ce lo vedrei bene un blog fantasma. Che roba pazzesca!"
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"Pasquanza Scocciatica: La Festa delle Coincidenze Incredibili"
Oggi è un giorno che manco i calendari si aspettavano! La Pasqua, il famoso 4/20, e persino il 20 aprile (che non nominiamo per ovvie ragioni) si sono trovati a condividere lo stesso spazio temporale, creando un vortice di pura coincidenza che ha fatto andare in tilt i cervelli di mezza isola.
Secondo il Professor Galileo Smargiasso, esperto in temporalità assurda, questo fenomeno capita ogni miliardo di anni quando l’universo decide di giocare a tombola con le date. “Maremma bona, questo è più raro che trovare un cacciucco senza pesce!” ha dichiarato.
Ma la cosa più incredibile? Molti Mii stamattina si sono svegliati completamente esausti, come se l’intera isola avesse fatto un viaggio interdimensionale senza rendersene conto. Il Mii Clemente Babbaloni ha detto: “Io volevo solo mangiarmi l’uovo di Pasqua, e invece son crollato sul divano come un sacco di patate! Che v’è successo oggi?!”
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Giacomo: "Boia dé! Ma che cazzo di giorno è oggi?! Il meteo dice sole, ma io sento solo il peso dell’esistenza!"
- Serena: "Maremma maiala! Pasqua, 4/20 e un compleanno dimenticabile tutto insieme?! Oh ma ci si rende conto?!"
- Alfio: "Vai a fa’ ‘na passeggiata, oggi la fisica ha deciso che non conta più nulla!"
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"Il Papa non c'è più, ma il suo cappello è diventato un'icona di moda!"
Oggi sull'isola è scoppiata una notizia che ha lasciato tutti a bocca aperta: il Mii Pasquale Bergamino, noto per la sua passione per la moda e per il gelato al pistacchio, ha dichiarato che il cappello del Papa, dopo la sua dipartita, è stato trasformato in un accessorio di tendenza! A quanto pare, il cappello è stato avvistato in passerella durante la sfilata di moda organizzata dal celebre stilista Mii Aldo "Cucirino" Sartorello. Il cappello, ora ribattezzato "Papacap", è stato descritto come "l'accessorio che unisce spiritualità e stile". Pasquale, visibilmente emozionato, ha esclamato: "Maremma bona, questo cappello è un miracolo di eleganza!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Tommaso: "Ma che cazzo, un cappello che fa moda? Vai a fa' 'na passeggiata!" Lucia: "Boia dé, questo è da mettere direttamente nel museo della moda sacra!" Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io ce lo vedrei bene in un negozio di lusso! Che roba pazzesca!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Il Papa non c'è più, ma il suo cappello è stato avvistato in orbita!"
Oggi sull'isola è giunta una notizia che ha lasciato tutti a bocca aperta: il Mii Pasquale "Francescone" Bergamino, noto per il suo amore per i piccioni e i cappelli a cilindro, ha dichiarato che il Papa è "evaporato" durante una passeggiata mattutina! Ma attenzione, perché il suo cappello papale è stato avvistato fluttuare nello spazio, proprio accanto alla Stazione Spaziale Internazionale! Gli scienziati dell'isola, guidati dal Dr. Aldo "Razzo" Spaccatutto, stanno cercando di capire se il cappello abbia acquisito proprietà antigravitazionali o se sia semplicemente un caso di "miracolo spaziale".
Pasquale, visibilmente emozionato, ha esclamato: "Maremma maiala, ma ora chi lo riporta giù?!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Tommaso: "Boia dé, ma che stiamo a fa'? Un cappello nello spazio? Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Lucia: "Maremma bona, questo è da mandare direttamente alla NASA, che c'ha bisogno di cappelli per gli astronauti!"
- Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io ce lo vedrei bene un Papa nello spazio! Che roba pazzesca!"
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