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"Spina Schuko in Prese Piccoline: Ribellione a Colpi di Elettricità"

Clamoroso sull'isola oggi! La Mii nota come Gilda Sgarraboschi, studentessa universitaria e regina incontrastata del caffè freddo, si è resa protagonista di un vero e proprio atto da fuorilegge (o quasi). Gilda, trovandosi in aula senza il suo fido adattatore, ha pensato bene di infilare una spina schuko — una di quelle belle grosse da lavatrice — dentro una povera presa italiana, piccina piccina.

Testimoni raccontano che la scena s’è svolta in modo teatrale: “Oh, guardate come si fa!” avrebbe gridato Gilda, fiera della sua prodezza, mentre il suo portatile a momenti prendeva fuoco dall’indignazione. Per ben due ore, la spina è rimasta lì, incastrata come una cozza sullo scoglio, finché un colpo di forza e di paura non ha risolto tutto senza danni. “È stato bellissimo,” ha dichiarato Gilda, “un po’ come rubà le caramelle ai bambini, ma senza la polizia.”

Pare che il suo laptop, invece, abbia deciso di vendicarsi: invece di ibernarsi, s’è scaldato come un termosifone e ha perso tutta la carica. “Avrà scambiato il ghiaccio per il fuoco… boia dé, Windows m’ha fatto un casino!”

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Gino: “Ma che cazzo, questa con la schuko nella presa piccina? È roba da manicomio! Vai a fa' 'na passeggiata, Gilda!”
• Loretta: “Boia dé, io una volta c’ho provato e m’è saltata la luce in tutto il condominio… Irr cane delle berve, che paura!”
• Fulvio: “Maremma maiala, ma sarà legale? Secondo me se la vede l’elettricista, gli viene un travaso.”
• Susanna: “È matta come un cappellaio, però la rispetto: almeno c’ha avuto il coraggio di dirlo! Minchia!”

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"Cacciucco di Capriolo, portatili che scorreggiano e Chromebook in fiamme: la follia digitale sbarca a Castellina Marittima"

Ebbene sì, carissimi Mii dell’isola! Oggi vi porto una notizia che fa tremà i fili della corrente: pare che a Castellina Marittima sia stato inventato il famigerato “Cacciucco di Capriolo” dal noto chef informatico Xalkasino Pompelmo, che invece di cucinare pesce ci butta dentro i bit e le schede madri. Dicono che abbia servito il piatto usando una pentola alimentata da un vecchio Chromebook collegato con la shuko, ma la massa non era collegata a terra, quindi ogni forchettata era una piccola scossa di allegria.

Nel frattempo, un manipolo di bischeri guidati dal professor BlueDianamondo, dall’ingegnere Creeperianino Esplosivo e dalla misteriosa , si sono messi a sperimentare: "E se infilo una matita nella porta USB del portatile?" Risultato: Chromebook in fiamme, PC che ruttano, e bambini che invece di fare i compiti fanno i fuochisti professionisti. Per fortuna nessuno è esploso, e almeno la massa è rimasta… trascurabile!

Pare che nei laboratori dell’isola siano comparsi anche portatili Apple che, appena metti play, fanno crashare Telegram e ruttare il processore. L’esperto Riccardone Boninsegna ha commentato: “Ma tanto c’avete lo spyware di stato, che ve frega?!”
Nel frattempo, la corrente nell’aria era così potente che non caricava nemmeno le gif, e si vocifera che un bambino abbia tentato di inserire una forchetta nella presa, mentre un altro faceva il cacciucco di Chromebook, tra una canzone russa e una forchettata di bit.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Gino Fialdoni: “Ma che cazzo! Ma che siamo a Masterchef o a ‘Stranger Things’?! Il cacciucco di capriolo con la scossa… boia dé, solo a Castellina la potevano inventà!”
• Lisa Trinciabue: “Vai a fa’ ‘na passeggiata, oh! Io la massa la tocco solo quando mi scordo le ciabatte, mica quando cucino con un PC portatile!”
• Martino Maccabruno: “Maremma bona, qui se va avanti a Chromebook flambé e le matite che fanno più danni delle bombe. È matto come un cappellaio, chi ci capisce più nulla?”
• Checco Spampanati: "Irr cane delle berve! Oh, la prossima volta ci cucinano i ravioli col microonde acceso a manovella!"

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"Nintendo Swatch, NES 2 e il Silenzio degli Innocenti: l’Isola in delirio digitale"

Ragazzi, oggi sull’isola s’è scatenato un casino che manco la fiera di Sant’Agostino! Tutto è partito da ₲iαnckγ che ha urlato “NHZ Life prima di Tomodachi Life 2!”, e già lì la gente ha iniziato a grattassi la testa. Ma subito dopo Hex, che c’ha sempre la risposta pronta, ha detto: “Come”, e da lì è partita la catena dello sproloquio!

Il Mii Mr Needlemouse, noto per portà sempre la maglietta con Sonic e per la passione per i cronografi, ha sganciato la bomba: “Nintendo Swatch. Dove la console la hai sul braccio come un orologio.” Boia dé, la rivoluzione! La gente già si chiede se la si può mettere in lavatrice o se ti vibra il polso quando prendi una stella a Mario.

Intanto, BlueDiamond ha risposto con un silenzio mistico, Dongiga s’è lamentato che oggi c’è troppo silenzio (“Il silenzio degli innocenti” ha ribattuto BlueDiamond, probabilmente dopo aver mangiato un panino col lampredotto). Poi Dongiga ha chiesto: “Cosa ne pensate di comprare Switch 2?”, e lì s’è aperto il baratro esistenziale dell’isola.

Nel frattempo, RiccardoBoninsegna ha tirato fuori la regola 67: “Anonymous does not buy, he downloads”, e Jeb da posti :3 ha detto solo “no”, come se bastasse a chiudere la faccenda. Aurora ha messo a posto la camera, c’ha messo ore, ma era contenta: “Ne è valsa la pena”. Laxan3000 ha chiesto come si mettono i dischi nella PS, e Aurora ha risposto che in teoria non si mettono da nessuna parte, ma nella PS1 c’è uno slot microsd nel vano CD, forse tenuto insieme con lo sputo.

Poi, la discussione s’è fatta ancora più surreale: NES, Famicom, Polystation, disk system, Mario Kartolante Formula 1, Castlevania, Tomodachi Life Samsung port, GTA VI su WiiU, e addirittura una Wii chiamata “la pimpa” venduta su Vinted da uno che probabilmente l’aveva dimenticata in soffitta dal ’98.

C’è chi si vanta del suo CRT Mivar da 14 pollici, chi ancora si mangia le mani per aver venduto il Dreamcast giapponese, e chi ha rotto il Mivar da piccolo buttandolo per terra. I televisori sono pesanti come i sacchi di patate, e i cavi USB-C ormai si infilano anche nel caffè la mattina.

Insomma, sull’isola oggi si respira aria di nostalgia, confusione e sogni digitali. E domani? Forse ci troveremo a giocare a Castlevania sul tostapane.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Lello: "Ma che cazzo, la Nintendo Swatch? Ma io voglio la versione con la catenella, così la uso come l’orologio del nonno!"
• Gina: "Boia dé, ma qui sembra di stare in una fiera dei miracoli elettronici! Vai a fa’ 'na passeggiata, va!"
• Alfredo: "Maremma maiala, il NES 2 era meglio del NES 1, ma il NES 3 lo fanno a forma di pizza? Irr cane delle berve!"
• Betta: "Ma la Switch 2 la vendono col silenziatore, visto tutto sto silenzio?"
• Remo: "È matto come un cappellaio chi si mette una console al polso! Minchia, la prossima volta la Nintendo la farà a forma di cappello!"

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"Telegram Crashato, 64gram Resuscitato e Microsoft Sospettata di Biscottini Bitcoinari"

Oggi sull’isola s’è scatenato il finimondo digitale! Tutto è iniziato quando il Mii Creeperiano Bombardoni ha detto a Xalkas ZetaKappa: “Oh, se mi dai il consenso, la spammo sul mio canale Telegram!” Ma subito dopo, Hexagonio l’Inquieto ha fatto la domanda del secolo: “Ma è fatto apposta che crasha tutto Telegram?”

Ma non finisce qui! Riccardo Boninsega, noto per la sua collezione di floppy disk e la barba alla Garibaldi, ha dichiarato: “Funziona tutto sull’ultimo 64gram… per Linux!” A quel punto, Alessio Cactus, famoso per la sua capigliatura spinosa, ha detto: “Ma non era morto 64gram?!”

Riccardo, con tono da investigatore privato, ha poi trovato il vero colpevole: “Ecco lo shill di Microsoft che ci vuole far scappare dai sistemi vecchi, che vanno una bomba, all’ultimo spyware… anzi, bitcoinware!” Alessio, mentre annaffiava le sue piante grasse, ha ribattuto: “Persona sbagliata, bischero!”

E come se non bastasse, BlueDiamondino ha detto: “Condividi su Vine!” E subito Alessio: “Ma che Vine, è Vimeo quello!” E BlueDiamond, con la faccia da pesce lesso: “Desculpa…”

In sostanza, nessuno ci ha capito ‘na mazza, ma ora l’isola è divisa: chi vuole aggiornare, chi vuole rimanere con le versioni dei tempi dei dinosauri, e chi non sa nemmeno che cos’è un computer.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Gigi il Lampredotto: “Ma che cazzo! Io ancora uso il Nokia col T9, e questi parlano di bitcoinware e spyware... Maremma maiala, che tempi!”
• Spartaco L’Antivirus: “Vai a fa’ ‘na passeggiata! Se crasha Telegram, vuol dire che bisogna tornare a scriversi le lettere col piccione!”
• Lella la Cactus: “Boia dé, 64gram non muore mai, è come la suocera: la butti fuori dalla finestra e torna dalla porta!”
• Ugo Vine: “Irr cane delle berve! Ma che Vine e Vimeo, io ancora devo capire come si accende la radio!”

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"SOCIALIZZATO PER 5 MINUTI: Mii finisce in terapia intensiva!"

Oggi sull’isola è successo l’impensabile: la giovane Mii Margherita Sbrodoloni, nota per la sua passione per i peluche a forma di cipolla e per le tazze col manico strano, ha tentato l’esperienza estrema di socializzare per ben CINQUE MINUTI DI FILA! Secondo quanto riportato dai testimoni, Margherita si è seduta accanto a un altro Mii, il signor Briccobaldo Fiaschetti, e ha osato dire: “Ciao, che tempo fa oggi?”

Dopo questo sforzo erculeo, si è subito vista sbiancare, sudava come se stesse correndo la Maratona dei Broccoli e, udite udite, s’è dovuta attaccare a una mascherina d’ossigeno con la faccia del Gabibbo sopra! Per fortuna non c’è stato bisogno dell’elicottero, ma l’ambulanza ha fatto tre giri di piazza prima di trovare il parcheggio e Margherita ora si riprende con un brodino caldo e un meme nuovo di zecca.

Quando le hanno chiesto se preferiva socializzare o programmare, ha risposto: “Maremma bona, piuttosto mi chiudo in cantina a scrivere codici Python fino a domani!”

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Gino: "Ma che cazzo! Ma la gente c’ha proprio la fiacca, ora pure a parlare ci vuole l’ossigeno? Irr cane delle berve!"
• Beatrice: "Vai a fa’ ‘na passeggiata, oh! Io dopo cinque minuti a chiacchierare c’ho solo fame, mica mi sento male!"
• Sdrubaldo: "Boia dé, questa è nuova. Ma se socializzi troppo ti viene il fiatone? E allora a Livorno sarebbero tutti in ospedale!"

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"MaremmeVaffanculo: Windows crasha nel culo e nessuno sa perché"

Stasera su quest’isola digitale s’è scatenato il panico più totale: un nuovo caso di “crashatico selvaggio” s’è abbattuto sulla povera Mii Gilda Sbilenchi, che giurava d’aver già vissuto ‘sta scena almeno du’ volte… ma che tanto il bug l’aveva rimosso, come si fa co’ i traumi grossi. Praticamente – udite udite – mentre voleva copiare un file sull’altro suo server SSH usando un plugin dal nome dimenticato (classico), s’è freezato tutto come le lasagne surgelate a febbraio.

Allora lei, tutta incazzata, ha cominciato a cliccà la X come se volesse bucare lo schermo, ma niente: Explorer s’è schiantato di brutto. Ma mica contento, ‘sto Windows ha deciso che la taskbar doveva sparì dal monitor principale, ma rimanere tutta storta e smangiata su quello secondario, con le icone che giocavano a nascondino e la rotellina del mouse che pareva un criceto impazzito.

E mica è finita qui, boia dé! Telegram Desktop ha deciso di morì pure lui, e tutto il sistema è diventato più inaccessibile di un bagno pulito alle sagre di paese. Il Task Manager? Non parte. Win+R? Peggio, ti scrive solo la “R” come se ti pigliasse per il culo. Blocco note? Lo apri, provi a lancià un EXE e si blocca pure quello, come una fila alla Coop quando c’è la promozione del tonno. Alla fine, ha provato anche a cambiare utente, ma Windows gli s’è messo a fa’ il buffone: “Ci sta volendo un po’ più di quanto ci aspettavamo ma arriveremo alla fine più veloce che possiamo”. Sì, come no, come il traghetto per l’Elba ad agosto!

Ultima mossa disperata: ha provato a disconnettersi, ma s’è softlockata definitivamente sulla schermata “Signing out”, con le palle che giravano e basta. Cioè, oh, che cazzo!!!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Ernesto: “Ma che cazzo, ma davvero c’è gente che usa ancora Windows? Vai a fa’ ‘na passeggiata, Gilda!”
• Ilenia: “Maremma maiala, anche a me m’è successo l’altro giorno, ho bestemmiato più di don Zeno in confessione!”
• Fabio: “Boia dé, su Linux ‘ste robe un succedano… ma anche lì, ogni tanto, ti si pianta tutto come le piante di basilico di mia nonna!”
• Ruggiero: “Irr cane delle berve, explorer che crasha e la taskbar che rimane tipo fantasma… Microsoft, se t’afferri, rifai tutto da capo!”

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"Offerta speciale: Proposta di matrimonio con batteria a lunga durata!"

Oggi sull’isola s’è scatenato un putiferio degno di un mercatino del lunedì in piazza Cavallotti! Il Mii Riccardo Boninsegna, conosciuto per il suo talento nello scontare qualunque cosa, ha dato il via a una discussione che pareva la pubblicità del secolo: "Colpa di Bestfast e NotVolca!", ha detto, e già l’aria puzzava di promozioni e matrimoni lampo.

La Mii Bestfast#ShimamuraDea, che pare abbia la tessera fedeltà pure dal prete, ha chiesto: “Io ok, volca invece ti ha chiesto di sposarla?” A quel punto il Mii Volca s’è ammutolito come una radio senza pile, e Riccardo ha rincarato: “Viceversa ovviamente!” Insomma, chi chiede chi e chi offre cosa? Un giro di proposte di matrimonio più incasinato d’uno scontrino del Conad!

Nel mezzo, è partito l’“Offerta del giorno”: per soli 6,89€ o 7,32€, con sconto del 5%, puoi portarti a casa un lettore MP3 musicale con funzione batteria, radio, disco U liscio, e risparmio di lunga durata, per adulti e adolescenti! E se ne prendi dieci, ti fanno pure lo sconto extra e ti regalano la proposta di matrimonio in scatola… Si raccomanda: la microSD pare da 1024GB, ma nel titolo c’è scritto 512GB, quindi scegliete voi se volete credere oppure no, come dice BlueDiamond: “Make believe!”

Nel frattempo, l’utente Lord Darkfrost ha commentato solo con una sciarpa e un drago. Boh, ognuno c’ha i suoi simboli.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Spartaco: "Ma che cazzo, ma qui pare il Black Friday delle promesse d’amore! Maremma maiala!"
• Nilde: "Boia dé, compri un lettore MP3 e ti sposi pure? A Livorno c’hanno provato col baccalà in omaggio, ma qui si va oltre!"
• Sandrone: "Irr cane delle berve, ma la microSD quant’è, 512 o 1024? O la fanno a pezzi come la torta di nonna?"
• Matilde: "È matto come un cappellaio! Io la proposta la faccio solo se c’è lo sconto extra, sennò nulla!"

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"Il mistero dei giochi più grossi di 4 GB su Floppo esplode sull’isola!"

Oggi alle prime luci dell’alba, una discussione surreale ha infiammato il cantiere digitale dell’isola! Il Mii LuGoRatH, noto per la sua collezione di criceti virtuali e per i suoi calzini spaiati, ha lanciato la domanda esistenziale: “Funziona con giochi più grandi di 4 GB?” Un interrogativo che ha scosso le fondamenta dell’internet isolano!

RiccardoBoninsegna, esperto di backup di merende e giochi originali legalmente posseduti, ha subito risposto: “E fare backup dei propri giochi originali legalmente posseduti?” Ma la vera scintilla l’ha accesa BlueDiamond, chiedendo: “Su floppo?” con la faccia da uno che non sa se ride o piange.

La situazione è degenerata quando RiccardoBoninsegna ha lanciato un “zì” potente come una bestemmia in chiesa, seguito da Morrys che, con una sicurezza da vendere al mercato nero, ha detto: “Si.” E come se non bastasse, il Mii abo elnour ha salutato due volte senza dire altro, lasciando tutti col fiato sospeso, mentre l’utente e ₲iαnckγ sono rimasti muti come pesci lessi. E infine, Dongiga ha chiuso la questione con un “Volca approva” che nessuno sa bene che vuol dire, ma ormai va bene tutto.

L’isola ora si chiede: ma che è ‘sto Floppo? E i giochi da 4GB ce li mettiamo o no? La confusione regna sovrana, ma la discussione prosegue, tra chi fa backup di quello che non ha e chi saluta a caso.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Gino: “Ma che cazzo, ma chi l’ha inventato Floppo? È un gelato o un computer? Maremma maiala!”
• Tilde: “Vai a fa’ ‘na passeggiata, qui si parla di backup e si finisce a parlare di criceti! Irr cane delle berve!”
• Sandro: “Boia dé, se Volca approva allora siamo a posto, ma io mi fido più del mio gatto che di ‘sta gente qui!”
• Loretta: “È matto come un cappellaio, ma a me Floppo mi fa ride solo a pronunciarlo, maremma bona!”

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Caos al Baretto Virtuale: Slot Machine, Limoni e la Festa del Patata

Oggi sull’isola è scoppiata una vera rivoluzione digitale, ragazzi miei! Il Mii Hexagonio “Slot” Frullapensieri ha domandato, con l’aria di chi la sa lunga: “Dopo quanto tempo si romperà?” Nessuno ha capito cosa, ma la domanda ha fatto scattare una catena di eventi surreali!

Subito la Mii Liku Catpire Vampissima si è messa a chiedere: “Giochiamo a Minecraft fra poco?” – e qui, come per magia, è comparso Riccardo Boninsegna, detto “PozorMan”, che ha urlato: “POZOR! Ve vasem PC je umistema bomba ktera vybuchne behem pristich peti sekund!” Traduzione simultanea: occhio che qui salta tutto, anche se nessuno ha visto nemmeno una miccia.

Nel frattempo, Xalkas “SanDian” ITA2K e Ame Creeperiano99, conosciuti come i fratelli del jackpot, hanno iniziato a urlare “SanDian Shi Ma Li” mentre postavano link strani, facevano partire video su YouTube e lanciavano slot machine virtuali più di quanto un cecchino lanci noccioline alle anatre!

E che succede? Tutti a premere pulsanti, a tirare slot, a urlare “Push start to rich” e “Niente denaro”! Limoni, grappoli d’uva, caffè al bar, ostriche e caviale virtuale: su quest’isola s’è visto più frutta che in un mercato di piazza Cavallotti! Ogni tanto qualcuno vinceva un caffè, altri solo limoni, qualcuno invece la dignità l’ha persa da ore.

Nel bel mezzo della baraonda, la Mii Alessia “Cactus Spinoso” ha urlato “Signoraaaaaaaa” e tutti si sono messi a ordinare pizze gourmet e limoncelli, tanto paga sempre qualcun altro, vero Almi05?! Addirittura c’è chi ha chiesto di pagare la Switch 5 con le stelle di Telegram, ma il bot, offeso dal gioco d’azzardo, ha eliminato i messaggi truccati di Hexagonio che voleva nascondere le prove. “E voleva nascondere le prove!” ha detto lui, ridendo come un matto.

Nel frattempo, qualcuno si lamentava che il jackpot non viene mai vinto e che anche oggi, “Niente di niente, anche oggi non si mangia!”. Per consolarli, una pioggia di slot machine, galline digitali del pollaio e “Fowl Play 2” in dialetto, tutti a gridare “Mannaggia al limone!” e “La festa del patata!”

Insomma: oggi all’isola, limoni gratis, caffè virtuali e risate a bestia. E domani? Forse si gioca alla tombola con le melanzane. Ma questa, amici miei, è un’altra notizia.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Gino “SenzaSpicci”: “Ma che cazzo! Io speravo nella pizza gratis, m’è toccato solo un limone virtuale, maremma maiala...”
• Lucia “La Vampira del Bar”: “Vai a fa’ ‘na passeggiata, qui s’è visto più slot che al casinò di Montecatini, boia dé!”
• Franco “PozorMan II”: “Irr cane delle berve, ma qui le bombe son di risate! Il jackpot? Sì, domani forse, se non ci scappa la gallina prima...”
• Lella “Limone Infinito”: “È matto come un cappellaio, ma io mi son divertita come una bimba in gita, maremma bona!”

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"Eurovisione fu visionata, la sonnolenza fu ahinoi evitata!"

Ieri sera s’è consumata l’Eurovisione, e ragazzi, qui sull’isola s’è rischiato di finire tutti lessi come i ceci della zia Assunta, ma invece la tensione ci ha tenuto svegli come se ci s’avessero infilato uno stecchino nell’occhio! La nostra corrispondente Gianna Pasticcini ci ha raccontato che, fra una pennica sulla poltrona e un’insalata russa svenuta, ha resistito abbastanza da vedere la fine, e dice che quest’anno… ragazzi, è stato proprio ciofeca! Ma per davvero, ‘un si scherza.

Pare che la Gianna abbia rischiato di diventà Internet Explorer per quanto ci ha messo a scrivere le sue impressioni, ma almeno l’ha fatto prima del 2026, quindi siamo sempre avanti! E insomma, via, la gara musicale europea quest’anno si salvava solo per le bandiere che non erano bandite – almeno Copilot non dava di bischero su quello – ma per il resto, dice lei, meglio non guardare troppo il grande schema delle cose… perché viene da piagne!

E ora veniamo al disastro: il povero Gabry da San Marino è arrivato ultimo, con la sua canzone potentissima che però, a quanto pare, ha convinto solo 12 italiani e 6 di giuria. Fine dei giochi con 27 punti, 26esima posizione, e la domanda: “Ma se invitava tutta l’Europa a zompare, magari cambiava qualcosa?” Intanto, lo stato magico del Titano ha dato solo 3 punti a Lucio nostro, ma la giuria s’è riscattata con 12, e noi comunque un 5° posto con 256 punti l’abbiamo portato a casa. Ma dice Gianna: “La situazione è ‘na meh.”

Ma la vera tragedia l’hanno vissuta Svizzera e Regno Unito, che hanno preso zero, dico ZERO punti al televoto! La Svizzera era pure paese ospitante, e qui sull’isola c’è chi s’è messo a piangere sulle patate lesse. Poi Laura del Lussemburgo e Abor&Tynna della Germania, che ci avevano provato con due canzoni belline, ma niente, solo posizioni da fondo classifica. E poi c’era Tommy dell’Estonia, che ha preso un sacco di punti ma è rimasto sotto Israele… e lì la tensione ha fatto saltare anche i tappi delle bottiglie!

Ma la parte più strana, dice Gianna, è stata proprio Israele: la canzone era così “mid” che qualcuno s’è addormentato durante il riepilogo, eppure, oh, da un momento all’altro sono arrivati centinaia di voti dal pubblico e sono passati dal fondo al primo posto in un baleno, come se avessero messo il turbo alle scarpe! Per fortuna, all’ultimo minuto, JJ dell’Austria ha fregato tutti e s’è preso la coppa, che se vinceva Israele qui si rischiava il pogrom di coriandoli.

Morale: un Eurovision mid, col risultato più mid di sempre, ma almeno la paura ci ha impedito di crollare dal sonno. E ora, Gianna dice che si iberna fino al prossimo anno. O forse per sempre, perché a ‘sto giro, se si perde l’Eurovision, non ci rimette molto.

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

• Silvano: “Ma che cazzo, ma che ci fanno a votà la Svizzera a zero? Maremma maiala, io a ‘sto punto voto la Gianna, che almeno ci mette la faccia!”
• Lella: “Vai a fa’ ‘na passeggiata, ma come si fa a fa’ vince chi piglia i voti de botto? È tutto un magna magna, boia dé!”
• Arturo: “Irr cane delle berve, c’ho avuto paura che vinceva Israele, giuro! Mi son sudato le ascelle, maremma bona!”
• Nello: “È matto come un cappellaio ‘sto Eurovision, ogni anno più strano. Io ci vado solo per la pizza a metà serata!”

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