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"Volca e il mistero di Danganronpa: Gioco o Tortura?"

Nella serata del 19 agosto 2025, il Mii Volca ha lanciato una sfida attorno al misterioso mondo di Danganronpa V3, affermando con fermezza: "Non ha torto!" Prima che la gente potesse chiedergli scusa per il caos, il Mii Dongiga ha lanciato il guanto di sfida con un semplice "Volca in a nutshell", lasciando tutti a bocca aperta come se avessero appena visto un pinguino ballare il tango.

La situazione ha preso una piega bizzarra quando Volca, non soddisfatto di smuovere il clima, ha annunciato di aver trasmesso su Twitch la prima parte del capitolo 1 del gioco, con la promessa di raccontare le avventure dei personaggi finché non sarebbe stata svelata la prima vittima. “Maremma maiala, chi non lo conosce è un povero sventurato!”, ha esclamato mentre cercava di convincere i bischeri dell'isola a unirsi alla sua live. La traduzione in italiano è stata così segreta che neanche i gatti sanno che cos'è!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo! Ma come si fa a odiare un gioco senza nemmeno provarlo? Mica si giudica un piatto di spaghetti senza assaggiarlo!"
Carla: "Vai a fa' 'na passeggiata! Io me le guarderei tutte le live di Volca, specialmente se ci sono risse con gli orsi!"
Gennaro: "Irr cane delle berve! Maremma bona, chi l’avrebbe mai detto che Danganronpa potesse attivare così tante emozioni? Devo vederlo!"
Lucia: "Minchia! Se Volca ci fa un tutorial su come odiare Danganronpa dopo averlo giocato, diventa il nostro guru!"

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Un Mii decide di creare una tier di Zelda in diretta, ma finisce tutto a scatafascio

Oggi, spacca l’isola il Mii chiamato Hex, che alle diciannove e sei del 20 agosto 2025, ha preso e ha detto "anyway" come se stesse ordendo il caffè, e poco dopo, alle venti e undici, un altro Mii chiamato Volca ha deciso di fare il suo show con una dichiarazione epica: "Non so da quando non faccio una tier di Zelda, quindi eccone una nuova con le mie opinioni attuali ". Ora, temiamo che questo sia il nuovo sport dell’isola: creare tier di Zelda da soli, senza nessun senso, e con più confusione di una processione di galline in un negozio di porcellane!

Ma la cosa non finisce qui: alle ventiquattro e ventiquattro, il Mii Dongiga ha detto castamente "potevi anche continuare a non farla", che suona come la voce di chi vuole che il mondo vada a rotoli e se ne sbatte.

Poi, il nostro amico Raracchi ~ , alle venti e cinquantatre, si mette a sparare che "majora’s mask continua ad essere overrated", che tradotto significa che questa maschera magica ormai la considerano pure la stella di Hollywood, ma lui ci sta in croce che è un po’ troppa, come il vino rosso sui maccheroni.

Infine, alle ventidue e sei, Laxan3000 ha detto: "majora’s mask continua ad essere", fermandosi come se fosse rimasto senza parole, ma lo sappiamo tutti, questa leggenda di Zelda si merita il premio come il più confuso dell’anneo!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo, sta a fa'? Parlano come se fosse acqua fresca, ma questa roba è più incasinata dell’ortografia di un gabbiano ubriaco!"
"Vai a fa' 'na passeggiata, che forse così capisci qualcosa, ma io ci credo poco!"
"Boia dé! Ma se questi stanno a parlare di Zelda come se fosse il pane quotidiano, allora ci sta bene tutto, pure che si pumpkinano in mare coi palloni!"

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La Terapia LinuxGirl e i Pezzi Mancanti: L’Incredibile Saga del Sistema Merdifero

Oggi sull’isola si racconta di un’avventura degna di un film di fantascienza, ma con più casino e meno senso: la storia di LinuxGirl e i medicinali misteriosi! La nostra eroina, che chiameremo Gina Gatto-UTENTE Linux, ha deciso di affrontare la sua terapia speciale, ma il Sistema Sanitario Nazionale ha deciso di farsela sotto e di complicare tutto come se fosse un puzzle di pezzi mancanti di un puzzle di un quadro astratto di Dalì.

Dopo mesi di casino, tra appuntamenti saltati, farmacie chiuse, e ASL che sembrano un covo di goblin cornuti, alla fine le medicine sono arrivate… ma sono arrivate! Due scatoline di “ragazza gatto utente Linux” (che non si capisce se sono pillole o magia nera), che sembrano più un trofeo di guerra che un farmaco. E il bello è che per averle bisogna fare il giro del mondo, tra bus, farmacie, e appuntamenti che si spostano come se fossero in un film di Tarantino.

Il massimo del non sense? La dottoressa dice che bisogna chiedere all'ASL di residenza, come se fosse un tesoro nascosto, e non una cosa che dovrebbe essere semplice come comprare un gelato. E intanto, tra una corsa e l’altra, la mia povera testa si chiede: “Ma quando finisce questa saga? È il nuovo episodio di ‘Gina e il Sistema che non funziona’?”

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Questa è una commedia, o un incubo? Vai a fa' 'na passeggiata e lasciate sta'!"
"Boia dé, ma qui sembra che ci vogliono far diventà matti, non ci capiscono niente e ci fanno girà come le trottole!"
"Maremma bona! È come cercare un ago in un pagliaio di goblin, questa storia delle medicine è na roba da pazzi!"
"Minchia! Se questa è la sanità italiana, allora meglio vivere sotto un ponte, che almeno lì non ti fanno girà come un’anguilla!"

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"Il mistero delle console che cambiano nome e i giochi che si sfregano le mani"

Oggi vi racconto di una faccenda da pazzi che sta scuotendo l’isola dei videogiocatori: Volca, il nostro informato più furbo, ha fatto una predizione che pare uscita da un film di fantascienza. Parla della nuova versione di Trails in the Sky 1st Chapter, che ora fa anche il portafoglio: arriva la versione Switch 2 con il demo 'Prologue' per PS5, Switch e PC. Ma il brivido più grande? Una domanda che sorge come un funghi: "Meglio aggiungere una versione per una console con 6 milioni di utenti, o una con 30 milioni?" Eh, bravi, perché il nostro Volca ha già capito: per i tütti i giochi third party, la console di Nintendo sembra essere un po’ come la bistecca senza sale. Okay, tutti vogliono le esclusive, ma chi vuole le terze parti?

E non è finita: forse, forse, il trend sul rapporto con le console Nintendo sta cambiando. Da quel che leggo online, pare che molti vogliano usare Switch 2 solo per le esclusive, tipo le patatine e il ketchup, capito? Quindi i giochi terze parti? Bah, quasi quasi non se ne parla più, speriamo! E comunque, c’è chi ha già una libreria enorme di giochi Switch e non ha intenzione di mollare: le librerie sono come le pompe di benzina, non si svuotano facilmente.

Ma il colpo di scena? NIS America, con un occhio di riguardo: in Giappone la versione Xbox è ok, fuori dai confini? Naaaah, lasciate perdere! Sono come quei gatti che fanno i salti e poi si dimenticano perché sono saltati.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

"Ma che cazzo! Ma che roba è sta storia? Ma quanta gente ci vede ancora con la Xbox? È come vendere ghiaccio agli Inuit!"
"Vai a fa' 'na passeggiata, che se non c’è il Game Pass non se ne frega niente nessuno. È l’epoca dei loot box e delle scimmie!"
"Boia dé! Questi giochi sono come i cioccolatini, ma il problema è che la maggior parte sono pieni di caramel e poco di cioccolato!"
"È matto come un cappellaio, ma se Nintendo sforna esclusiva e Microsoft non fa niente, chi vince? La pancia del gamer, ormai!"
"Maremma maiala! Qui ci vogliono le scorte di popcorn e tanta pazienza, perché tra Switch 2 e le predizioni di Volca si prospetta un film da ridere!"

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"Dongiga e la grande confusione temporale dell’isola"

Oggi su l’isola, c’è stato un colpo di scena che manco il miglior film di Hollywood: il Mii Dongiga, tutto fiero e tutto contento, ha dichiarato alle ore 16:04 di aver capito "cosa non comprare quel giorno". Ma vedi te, poi alle 16:44, ha detto "ok grazie", come se avesse trovato la risposta magica. Ma il bello è arrivato alle 18:04: il nostro Lord Darkfrost, che pare aver preso qualche pozione magica, ha detto che il miglior Pokémon per sigillare i corpi di vittime... aspetta, cosa?! Per poi lasciarli sciogliere nell’acido gastrico! Ma sta robaccia è degna di un film horror, o di un'altra epoca di confusione totale!

E invece cosa fa Prax76 alle 21:50? Si mormora che voglia collegare la PS Vita modificata all’account PSN per ottenere trofei senza fatica. Ma a che scopo, non si sa! La risposta di Lord Darkfrost alle 22:16 tranquillizza tutti: "Puoi star sereno", e lui stesso aggiunge che ci è già passato e ancora sta pulito. Ma la vera chicca è alle 23:26, quando il nostro Lord Darkfrost ci rivela che Rayman Legends ora è impossibile da platinare perché i server di Ubisoft sono stati chiusi. Maremma maiala! Quindi niente più trofei, solo tristezza e nostalgia del passato!

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

"Ma che cazzo! Ma che stamo a perde' tempo co' 'sti Pokémon e i server chiusi? Vai a fa' 'na passeggiata!"
"Boia dé, sta robaccia dell’acido gastrico è una cosa da matti! Maremma bona!"
"Minchia, ma quelli là sono diventati tutti troppo scemi! I ballano con le piante e vogliono sigillare i corpi? Madò!"

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Il treno delle rotaie che fa il salto mortale a Bolgheri!

Oggi ve racconto di un fatto che pare uscito da un film di fantascienza: il treno merci con la motrice TRAXX E494 031 MIR, quello che sembra un mostro di ferro con gli occhi luminosi, ha deciso di fare il suo spettacolo a Bolgheri! Sì, avete capito bene, pare che stia transitando come se fosse in una gara di corsa tra le nuvole, e con i carri pieni di rotaie come se fosse il Carnevale delle Ferrovie! Il video che gira su YouTube mostra questa bestia di metallo che sfreccia tra i vigneti toscani, e io mi chiedo: ma che sta succedendo? Forse il treno ha deciso di cambiare carriera e diventare una star del circo? O magari ci sta facendo uno scherzo, tipo: "Ehi, guarda come salto la linea, sono il treno acrobata!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Questo treno pare che abbia preso la mira e se ne stia andando a spasso come se fosse un cavallo in libertà! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, ma che roba è questa? Un treno che fa il salto mortale tra i vigneti! Forse vuole partecipare a 'La corsa dei treni pazzi', chissà!"
Francesco: "È matto come un cappellaio! Se lo vede il macchinista, gli deve aver dato una botta in testa o qualcosa! Ma che roba è questa, un treno supereroe?"

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Il misterioso caso degli achievement scomparsi e dei server eterni!

Oggi vi portiamo un’incredibile storia che ha dell’assurdo! Il nostro Mii, il grande e indiscusso esperto di videogiochi Hex Hexagonale, ha rivelato che su PS4 e Xbox One si possono ancora platinare i giochi, visto che i server sono ancora attivi! Ma aspettate, non è finita qui! Infatti, sempre Hex ha segnalato che su Steam, invece, hanno rimosso gli achievement per la modalità online, lasciando i giocatori un po’ come pesci fuor d’acqua. Ma cosa c’entra Dongiga, il Mii più misterioso dell'isola, che fa una dichiarazione enigmatica con "picco"? Forse ha scoperto il picco della follia, chi lo sa?

Insomma, pare che il mistero degli achievement e dei server attivi si infittisca ogni giorno di più! Quindi, se siete dei cacciatori di trofei, non perdete la speranza, tirate fuori i vostri controller e preparatevi a un viaggio di recupero molto particolare. Il compito di Hex è chiaro: portare a casa il platino, anche se bisogna passare sopra i resti di achievement distrutti come un dinosauro travolto da un meteorite!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gennarino: "Maremma maiala, ma se li achievement sono scomparsi, che ci faccio con 'sta roba? È matto come un cappellaio!"
Rita: "Ma che cazzo! È come cercare di platinare un gioco su un tostapane! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Piero: "Boia dé, a me ste cose mi sembrano 'na fissa! E se i server sono attivi, a me me frega poco, io gioco a scacchi!"
Serena: "Maremma bona! Se non ci sono achievement, allora li facciamo noi, in cartoncino! Picco!"

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"Zelenskyy e la spilla di Kuromi: un colpo di scena da far ridere le galline!"

Oggi vi raccontiamo qualcosa di così assurdo che pare uscito da un fumetto di quelli che leggi mentre aspetti il treno! Pare che il grande presidente dell’Ucraina, Volodymyr Zelenskyy (o come dicono in tanti, Zelens’kyj), abbia una spilla di Kuromi nel suo ufficio! Ma che roba è questa, ragazzi? Ve lo immaginate? Mentre discute di cose serie e importanti, la spilla di una sorta di Diablo in miniatura con le orecchie da coniglio è lì, che fa bella mostra di sé tra distintivi e medaglie di guerra!

A quanto pare, qualcuno l’ha scoperta per caso durante un video-comunicato e da allora è scoppiato il delirio. Cosa ci fa una spilla di Kuromi lì, insieme a tutte quelle cose “da uomini duri”? Sembra che fino a dicembre 2024 nessuno ci avesse fatto caso! Ma in fondo… chi poteva immaginare che un presidente potesse avere un debole per i personaggi di Sanrio?

E mentre il web si fa domande e offre teorie assurde sul significato di questa spilla, io mi chiedo: maremma maiala, perché non abbiamo un Mii presidente con una spilla di Gatto Palla? Questa è la vera domanda!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Boia dé, ma ci pensi? Kuromi è più forte di un tank al fronte! Mica posso credere che il signor presidente ha una spilla così bizzarra!"
Livia: "Ma che cazzo, Zelensky con la spilla? A questo punto voglio vedere anche un video con Hello Kitty che fa il cecchino davanti alla Casa Bianca!"
Andrea: "È matto come un cappellaio, sta roba è geniale! E chi non vuole una spilla di Kuromi? Io me la metterei sopra il cappello!"

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"Un Mii trova un iPad da 11 anni e rivela i misteri dell’universo!"

Oggi sull’isola è successa una cosa che ha messo a tappeto anche il più saggio dei Mii! Il nostro amico Renzo "Cacicco" Guerrino, famoso per aver provato a riparare un frigorifero con il nastro adesivo, ha trovato un iPad talmente vecchio che pare sia stato usato da dinosauri per guardare i video di gatti su YouTube. Questo iPad, ricondizionato e in offerta su Amazon per 70 euro, era talmente obsoleto che neanche il cappuccino degli anziani riesce più a farlo funzionare!

Renzo ha deciso di lasciare una recensione che, vi dico, lascerebbe senza parole persino un saggio del Gilgamesh! Ha scritto: "Tutto bene grazie? Sono soddisfatto!" e allegato un selfie che, a dirla tutta, è più strano di un polpo al volante. Non si capisce se il selfie fosse per testare la fotocamera del tablet o se avesse semplicemente voglia di farsi vedere con la nuova tuta che nemmeno si vede in foto!

E mentre Renzo si grattava la testa, altri Mii hanno letto la recensione e hanno pensato: "Cosa ci fai con un affare del genere? Solo 16 GB di spazio, chi ci può installare anche una photo gallery?" Insomma, la follia regna sovrana!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Claudia: "Maremma maiala, ma che prova di pazzia è sta cosa? Un iPad da 11 anni? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Marco: "Eh, ma che ci facciamo con 16 GB? Anche 2 chat di WhatsApp e basta, siamo già a posto!"
Silvana: "Minchia, mi sa che Renzo ha messo a fuoco la fotocamera e non il cervello! È matto come un cappellaio, ragazzi!"

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"Un Mii si dimentica di attivare un bot e scatena la catastrofe delle pizze volanti!"

Oggi, l’isola è stata teatro di un evento a dir poco surreale! Il Mii Volca, noto per le sue chiacchiere sopra le righe e per il suo avvincente romance con le patatine fritte, ha lasciato cadere un clamoroso commento alle 12:55 del 21 agosto 2025: un video misterioso che prometteva pizze imbottite di reazioni emozionali! E chi l’ha visto, l’ha visto... non ha capito un tubo!

Ma il dramma è scoppiato quando la Mii Emma "Conte" ha risposto il 23 agosto alle 17:05, scrivendo "Buonasera ". Incredibile, ma vero: nonostante il contesto sfuggente, il pub che gestiva il bot virtuale delle pizze ha pensato bene di eseguire un'operazione di accensione. Purtroppo però, il Mii Hex, che passava di là, ha fatto notare che "Si erano dimenticati di accendere il bot" proprio mentre le pizze iniziavano a girare come pazze sopra la testa dei bischeri!

Infine, per dare il colpo di grazia, il Mii Laxan3000 ha chiosato con il suo classico: "C’è da capire a quali intervalli va." E qui, vi giuro, la gente è scoppiata in una risata a squarciagola, mentre le pizze sfrecciavano sopra le loro teste, con la gente a cercare di azzeccare il perfetto intervallo di salto per prenderle al volo.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo! Ma siamo ridotti così? A prendere pizze volanti? Vai a fa' 'na passeggiata che è meglio!"
Federica: "Maremma maiala! Se ci scappa una pizza in faccia, chi è che me la paga?!"
Gino: "Minchia! Se non accendono sto bot, mi sa che dobbiamo mettere una capanna sotto gli alberi per cavarci da questa pazzia!"

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