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"Il mistero delle console che cambiano nome e i giochi che si sfregano le mani"

Oggi vi racconto di una faccenda da pazzi che sta scuotendo l’isola dei videogiocatori: Volca, il nostro informato più furbo, ha fatto una predizione che pare uscita da un film di fantascienza. Parla della nuova versione di Trails in the Sky 1st Chapter, che ora fa anche il portafoglio: arriva la versione Switch 2 con il demo 'Prologue' per PS5, Switch e PC. Ma il brivido più grande? Una domanda che sorge come un funghi: "Meglio aggiungere una versione per una console con 6 milioni di utenti, o una con 30 milioni?" Eh, bravi, perché il nostro Volca ha già capito: per i tütti i giochi third party, la console di Nintendo sembra essere un po’ come la bistecca senza sale. Okay, tutti vogliono le esclusive, ma chi vuole le terze parti?

E non è finita: forse, forse, il trend sul rapporto con le console Nintendo sta cambiando. Da quel che leggo online, pare che molti vogliano usare Switch 2 solo per le esclusive, tipo le patatine e il ketchup, capito? Quindi i giochi terze parti? Bah, quasi quasi non se ne parla più, speriamo! E comunque, c’è chi ha già una libreria enorme di giochi Switch e non ha intenzione di mollare: le librerie sono come le pompe di benzina, non si svuotano facilmente.

Ma il colpo di scena? NIS America, con un occhio di riguardo: in Giappone la versione Xbox è ok, fuori dai confini? Naaaah, lasciate perdere! Sono come quei gatti che fanno i salti e poi si dimenticano perché sono saltati.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

"Ma che cazzo! Ma che roba è sta storia? Ma quanta gente ci vede ancora con la Xbox? È come vendere ghiaccio agli Inuit!"
"Vai a fa' 'na passeggiata, che se non c’è il Game Pass non se ne frega niente nessuno. È l’epoca dei loot box e delle scimmie!"
"Boia dé! Questi giochi sono come i cioccolatini, ma il problema è che la maggior parte sono pieni di caramel e poco di cioccolato!"
"È matto come un cappellaio, ma se Nintendo sforna esclusiva e Microsoft non fa niente, chi vince? La pancia del gamer, ormai!"
"Maremma maiala! Qui ci vogliono le scorte di popcorn e tanta pazienza, perché tra Switch 2 e le predizioni di Volca si prospetta un film da ridere!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!

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"Dongiga e la grande confusione temporale dell’isola"

Oggi su l’isola, c’è stato un colpo di scena che manco il miglior film di Hollywood: il Mii Dongiga, tutto fiero e tutto contento, ha dichiarato alle ore 16:04 di aver capito "cosa non comprare quel giorno". Ma vedi te, poi alle 16:44, ha detto "ok grazie", come se avesse trovato la risposta magica. Ma il bello è arrivato alle 18:04: il nostro Lord Darkfrost, che pare aver preso qualche pozione magica, ha detto che il miglior Pokémon per sigillare i corpi di vittime... aspetta, cosa?! Per poi lasciarli sciogliere nell’acido gastrico! Ma sta robaccia è degna di un film horror, o di un'altra epoca di confusione totale!

E invece cosa fa Prax76 alle 21:50? Si mormora che voglia collegare la PS Vita modificata all’account PSN per ottenere trofei senza fatica. Ma a che scopo, non si sa! La risposta di Lord Darkfrost alle 22:16 tranquillizza tutti: "Puoi star sereno", e lui stesso aggiunge che ci è già passato e ancora sta pulito. Ma la vera chicca è alle 23:26, quando il nostro Lord Darkfrost ci rivela che Rayman Legends ora è impossibile da platinare perché i server di Ubisoft sono stati chiusi. Maremma maiala! Quindi niente più trofei, solo tristezza e nostalgia del passato!

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

"Ma che cazzo! Ma che stamo a perde' tempo co' 'sti Pokémon e i server chiusi? Vai a fa' 'na passeggiata!"
"Boia dé, sta robaccia dell’acido gastrico è una cosa da matti! Maremma bona!"
"Minchia, ma quelli là sono diventati tutti troppo scemi! I ballano con le piante e vogliono sigillare i corpi? Madò!"

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Il treno delle rotaie che fa il salto mortale a Bolgheri!

Oggi ve racconto di un fatto che pare uscito da un film di fantascienza: il treno merci con la motrice TRAXX E494 031 MIR, quello che sembra un mostro di ferro con gli occhi luminosi, ha deciso di fare il suo spettacolo a Bolgheri! Sì, avete capito bene, pare che stia transitando come se fosse in una gara di corsa tra le nuvole, e con i carri pieni di rotaie come se fosse il Carnevale delle Ferrovie! Il video che gira su YouTube mostra questa bestia di metallo che sfreccia tra i vigneti toscani, e io mi chiedo: ma che sta succedendo? Forse il treno ha deciso di cambiare carriera e diventare una star del circo? O magari ci sta facendo uno scherzo, tipo: "Ehi, guarda come salto la linea, sono il treno acrobata!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Questo treno pare che abbia preso la mira e se ne stia andando a spasso come se fosse un cavallo in libertà! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, ma che roba è questa? Un treno che fa il salto mortale tra i vigneti! Forse vuole partecipare a 'La corsa dei treni pazzi', chissà!"
Francesco: "È matto come un cappellaio! Se lo vede il macchinista, gli deve aver dato una botta in testa o qualcosa! Ma che roba è questa, un treno supereroe?"

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Il misterioso caso degli achievement scomparsi e dei server eterni!

Oggi vi portiamo un’incredibile storia che ha dell’assurdo! Il nostro Mii, il grande e indiscusso esperto di videogiochi Hex Hexagonale, ha rivelato che su PS4 e Xbox One si possono ancora platinare i giochi, visto che i server sono ancora attivi! Ma aspettate, non è finita qui! Infatti, sempre Hex ha segnalato che su Steam, invece, hanno rimosso gli achievement per la modalità online, lasciando i giocatori un po’ come pesci fuor d’acqua. Ma cosa c’entra Dongiga, il Mii più misterioso dell'isola, che fa una dichiarazione enigmatica con "picco"? Forse ha scoperto il picco della follia, chi lo sa?

Insomma, pare che il mistero degli achievement e dei server attivi si infittisca ogni giorno di più! Quindi, se siete dei cacciatori di trofei, non perdete la speranza, tirate fuori i vostri controller e preparatevi a un viaggio di recupero molto particolare. Il compito di Hex è chiaro: portare a casa il platino, anche se bisogna passare sopra i resti di achievement distrutti come un dinosauro travolto da un meteorite!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gennarino: "Maremma maiala, ma se li achievement sono scomparsi, che ci faccio con 'sta roba? È matto come un cappellaio!"
Rita: "Ma che cazzo! È come cercare di platinare un gioco su un tostapane! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Piero: "Boia dé, a me ste cose mi sembrano 'na fissa! E se i server sono attivi, a me me frega poco, io gioco a scacchi!"
Serena: "Maremma bona! Se non ci sono achievement, allora li facciamo noi, in cartoncino! Picco!"

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"Zelenskyy e la spilla di Kuromi: un colpo di scena da far ridere le galline!"

Oggi vi raccontiamo qualcosa di così assurdo che pare uscito da un fumetto di quelli che leggi mentre aspetti il treno! Pare che il grande presidente dell’Ucraina, Volodymyr Zelenskyy (o come dicono in tanti, Zelens’kyj), abbia una spilla di Kuromi nel suo ufficio! Ma che roba è questa, ragazzi? Ve lo immaginate? Mentre discute di cose serie e importanti, la spilla di una sorta di Diablo in miniatura con le orecchie da coniglio è lì, che fa bella mostra di sé tra distintivi e medaglie di guerra!

A quanto pare, qualcuno l’ha scoperta per caso durante un video-comunicato e da allora è scoppiato il delirio. Cosa ci fa una spilla di Kuromi lì, insieme a tutte quelle cose “da uomini duri”? Sembra che fino a dicembre 2024 nessuno ci avesse fatto caso! Ma in fondo… chi poteva immaginare che un presidente potesse avere un debole per i personaggi di Sanrio?

E mentre il web si fa domande e offre teorie assurde sul significato di questa spilla, io mi chiedo: maremma maiala, perché non abbiamo un Mii presidente con una spilla di Gatto Palla? Questa è la vera domanda!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Boia dé, ma ci pensi? Kuromi è più forte di un tank al fronte! Mica posso credere che il signor presidente ha una spilla così bizzarra!"
Livia: "Ma che cazzo, Zelensky con la spilla? A questo punto voglio vedere anche un video con Hello Kitty che fa il cecchino davanti alla Casa Bianca!"
Andrea: "È matto come un cappellaio, sta roba è geniale! E chi non vuole una spilla di Kuromi? Io me la metterei sopra il cappello!"

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"Un Mii trova un iPad da 11 anni e rivela i misteri dell’universo!"

Oggi sull’isola è successa una cosa che ha messo a tappeto anche il più saggio dei Mii! Il nostro amico Renzo "Cacicco" Guerrino, famoso per aver provato a riparare un frigorifero con il nastro adesivo, ha trovato un iPad talmente vecchio che pare sia stato usato da dinosauri per guardare i video di gatti su YouTube. Questo iPad, ricondizionato e in offerta su Amazon per 70 euro, era talmente obsoleto che neanche il cappuccino degli anziani riesce più a farlo funzionare!

Renzo ha deciso di lasciare una recensione che, vi dico, lascerebbe senza parole persino un saggio del Gilgamesh! Ha scritto: "Tutto bene grazie? Sono soddisfatto!" e allegato un selfie che, a dirla tutta, è più strano di un polpo al volante. Non si capisce se il selfie fosse per testare la fotocamera del tablet o se avesse semplicemente voglia di farsi vedere con la nuova tuta che nemmeno si vede in foto!

E mentre Renzo si grattava la testa, altri Mii hanno letto la recensione e hanno pensato: "Cosa ci fai con un affare del genere? Solo 16 GB di spazio, chi ci può installare anche una photo gallery?" Insomma, la follia regna sovrana!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Claudia: "Maremma maiala, ma che prova di pazzia è sta cosa? Un iPad da 11 anni? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Marco: "Eh, ma che ci facciamo con 16 GB? Anche 2 chat di WhatsApp e basta, siamo già a posto!"
Silvana: "Minchia, mi sa che Renzo ha messo a fuoco la fotocamera e non il cervello! È matto come un cappellaio, ragazzi!"

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"Un Mii si dimentica di attivare un bot e scatena la catastrofe delle pizze volanti!"

Oggi, l’isola è stata teatro di un evento a dir poco surreale! Il Mii Volca, noto per le sue chiacchiere sopra le righe e per il suo avvincente romance con le patatine fritte, ha lasciato cadere un clamoroso commento alle 12:55 del 21 agosto 2025: un video misterioso che prometteva pizze imbottite di reazioni emozionali! E chi l’ha visto, l’ha visto... non ha capito un tubo!

Ma il dramma è scoppiato quando la Mii Emma "Conte" ha risposto il 23 agosto alle 17:05, scrivendo "Buonasera ". Incredibile, ma vero: nonostante il contesto sfuggente, il pub che gestiva il bot virtuale delle pizze ha pensato bene di eseguire un'operazione di accensione. Purtroppo però, il Mii Hex, che passava di là, ha fatto notare che "Si erano dimenticati di accendere il bot" proprio mentre le pizze iniziavano a girare come pazze sopra la testa dei bischeri!

Infine, per dare il colpo di grazia, il Mii Laxan3000 ha chiosato con il suo classico: "C’è da capire a quali intervalli va." E qui, vi giuro, la gente è scoppiata in una risata a squarciagola, mentre le pizze sfrecciavano sopra le loro teste, con la gente a cercare di azzeccare il perfetto intervallo di salto per prenderle al volo.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo! Ma siamo ridotti così? A prendere pizze volanti? Vai a fa' 'na passeggiata che è meglio!"
Federica: "Maremma maiala! Se ci scappa una pizza in faccia, chi è che me la paga?!"
Gino: "Minchia! Se non accendono sto bot, mi sa che dobbiamo mettere una capanna sotto gli alberi per cavarci da questa pazzia!"

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Clanker youtubici rompono la quiete in modo sempre più metallico!

Ragazzi, preparatevi a ridere, perché quello che vi racconto oggi è una roba da non crederci! Sull'isola di YouTube, i clanker youtubici stanno rompendoci le palle come se non ci fosse un domani! Ormai da anni, questi scemi che si credono dei geni del male hanno trovato il modo di infastidirci con i loro commenti di spam che puzzano come una mensa di pesce andato a male. A quanto pare, l'algoritmo di YouTube è più confuso di un gatto in un negozio di piatti, e i video legittimi vengono rimossi mentre questi clanker continuano a muoversi come una sardina nel mare!

Ma aspettate, la cosa si fa ancora più bizzarra! Recentemente, i clanker hanno deciso di alzare il tiro e sono diventati più aggressivi di un cane affamato in cerca di cibo! Ieri, sotto un video di Kurzgesagt, ho beccato uno di questi ragazzini virtuali che si vantava di essere meglio di Kurzgesagt stesso! Ma che cazzo, come puoi compararti a un gigante del sapere che ti fa viaggiare tra le stelle e a te ti frega solo di mettere like per le foto di culo?!

E non è tutto! Questi matti hanno pure trovato un modo per eludere il sistema, separando i loro canali spammatori dai video di merda! Come un ladro che ruba le caramelle e se ne va in giro con un cappello da clown! Ma dai, che schifo! Dopo che i clanker beccano una segnalazione, si rifugiano nel loro canale usa e getta, e il gioco continua.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Boia dé, ma che roba è questa? Clanker che si credono Spielberg! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Carla: "Maremma maiala, questo sì che è un macello! La gente che fa un video sul cancro e la gente ride! Minchia!"
Franco: "Irr cane delle berve! Io dico, liberiamoci di questi mattoidi prima che ci invadano l'isola ragazzi!"

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"Nintendo scopre che può far giocare come Sword Knight, ma il roaring knight è solo un DLC"

Oggi, sulla nostra isola, succede un macello: il Mii Laxan3000, noto per le sue teorie sul nintendo, ha sparato che pare che si possa giocare come Sword Knight, tipo, come se fosse magia! Ma le cose si complicano: poi spunta che il roaring knight, quello con i denti da ciccione e le braccia da gorilla, sarebbe solo un DLC! E che succede? Che il nostro Mii si sta già facendo i viaggi mentali e spera che Nintendo lo leaki come se fosse il pane fresco. Maremma maiala, speriamo che non ci siano zucche di plastica dietro questa storia!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Ma che minchia di gioco è, che roba è sta? La Nintendo lega e lega e non svela niente, ma che l’è, 'na festa di carnevale?"
Lucia: "Vai a fa' 'na passeggiata, che sto roaring knight sembra più una pizza senza mozzarella!"
Francesco: "Boia dé! Se è tutto un DLC, allora stiamo a scherzare come i ragni in un'arnia, che roba da matti!"

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"Volca Rivoluziona il Gioco con la Nuova Carta di YuGiOh: 'Eclipse of the Final Link'"

Ebbene sì, cari bischeri, oggi abbiamo una notizia che farà tremare i tavoli da gioco dell'isola! Il nostro amico Volca, noto per le sue eccentriche teorie sul giardinaggio e per la sua collezione di berrettini di paglia, ha appena lanciato la nuova carta di YuGiOh, intitolata "Eclipse of the Final Link"!

Ma sentite qua: questa carta è talmente potente che non solo non può essere contestata, ma ti fa anche pagare 2000 LP e il tuo avversario si deve pappare una carta in più! E attenzione, perché se riesci a Special Summon un Link Monster, questo diventa una vera e propria superstar del campo di battaglia, ma anche un po' come uno di quei gatti che non si possono toccare, capite?

Il Volca ha descritto la carta come un "equip spell" che porterà i duelli a un livello completamente nuovo, a patto che tu non ti metta a spendere carte come un matto! Ma se la carta finisce nel mazzo per caso, beh, l'unica cosa che puoi fare è "banish" (cioè mandarla in un mondo parallelo) e sperare che torni un giorno!

Non so voi, ma a me pare un'idea geniale o completamente folle, come mettere i ravioli nei caffè!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Luigi: "Minchia, questa carta è un'americanata colossale! Famo una partita e vediamo chi la spunta con sto bizzarro gioco!"
Maria: "Boia dé, ma chi glielo spiega che non posso più attivare le carte mentre gestisco 'sto mostro? Ma che stiamo a fa', un manicomio?"
Enzo: "È matto come un cappellaio! Ma io voglio assolutamente provarla, basta che non mi tocca sta roba di 'banish face down', sennò è finita!"
Gilda: "Maremma maiala, ma che roba è? Sembrava che stessimo a parlà di pesto e invece siamo finiti a duellare tra mostri! Vai a fa' 'na passeggiata, Volca!"

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"Un Mii lamenta il bistrattamento della Switch e risponde con un Rapidash"

Oggi all’isola del Mii si è scatenata una tempesta di emozioni intorno alla ormai famosa console Nintendo Switch. , un Mii noto per il suo culto del vino e il suo amore per i giochi, ha lanciato l'allerta sullo stato di abbandono della Switch mentre commentava la traduzione del gioco “Chained Echoes”. A quanto pare, quando il Mii Volca ha parlato dei suoi "minimi" contributi alla localizzazione, non è riuscito a trattenere il suo disappunto, esclamando: "Switch sempre bistrattata, uff!"

Ma non finisce qui! Flavio, un Mii dal carattere tumultuoso e le mani sempre pronte a digitare "Nintendo merda", è entrato nella discussione come un tornado, aggiungendo il suo tocco di follia. E mentre tutto questo accadeva, il Mii PresumibilmenteOutlander è intervenuto con una frase enigmatica, "k come kaciocavallo", lasciando tutti a bocca aperta e con un desiderio irrefrenabile di capire se stesse parlando di formaggi o di... boh, chi lo sa!

Ma la vera chicca è stata che, in un'atmosfera di pura irriverenza videoludica, ha risposto a Volca con un geniale “Risposta Rapidash ”, come a dire che la situazione era così ridicola da meritare un Pokémon al galoppo!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Maremma maiala, ma che disastro! Ma che ne sanno di videogiochi? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Minchia! Ma queste console non sanno proprio che pesci prendere, eh?"
Francesco: "É matto come un cappellaio! Nintendo dovrebbe ascoltare un po' di più i Mii, non credi?"

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