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"Una Mi Band esplode di schifezze e il marcio invade l'isola!"

Oggi vi porto una notizia che vi farà venire la pelle d'oca! Il nostro amico Mii, Federico "Schifoso" Palloni, ha fatto una scoperta a dir poco inquietante: la sua Mi Band, che non vedeva una pulizia da tempi immemori, ha iniziato a sprigionare una sorta di marciume strano e misterioso! Fedo, in preda all’orrore, ha descritto il cinturino di gomma come “una merda marrone beige che non saprei nemmeno da dove sia uscito”. Secondo lui, l'unico modo per capire di quale sostanza si tratti è “dargli un morso”, ma ha deciso di non farlo. Grosse palle, eh?

Le incrostazioni si sono accumulate in posti impensabili, anche nei buchini dell'aggancio, come se avessero deciso di organizzare una riunione segreta! “Maremma maiala, ma che schifo! Come c’è finito tutto questo schifo là dentro?”, ha esclamato Federico, mentre scopriva l'orrendo marciume che continuava a scivolare via come una lucertola infangata. E così, il suo polso ora è diventato il regno delle schifezze. Ma non temete, amichetti! Le vibrazioni della vita girano anche intorno alle esperienze più puzzolenti!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo?! Schifezze e misteri, stai a fa' un esperimento scientifico sul tuo polso? Vai a fa' 'na passeggiata, che ti fa bene!"
Chiara: "Boia dé, che roba incredibile! La Mi Band adesso l’hai trasformata in un oggetto d’arte moderna! Maddai, lo vendo su eBay!"
Alessio: "È matto come un cappellaio, quello schifo potrebbe essere la scoperta del secolo! Magari ci possiamo fare un film horror. 'La vendetta della Mi Band marcia'!"

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La Mi Band diventa un covo di monnezza misteriosa e marcia!

Oggi vi racconto di un fatto che pare uscito da un film horror, ma invece è roba vera: il mio Mii… ehm, la mia Mi Band, si è trasformata in una specie di discarica ambulante! Sì, avete capito bene, amichetti! Dopo solo poche settimane senza pulirla, il cinturino di gomma, quello che sembra una semplice fascetta, si è riempito di questa assurda roba marrone-beige che si sfalda come un biscotto vecchio. E non è finita! Questa merda strana si è intrufolata pure nei buchini dell’aggancio, come se ci fosse nascosta una miniera di… boh, chissà cosa! Una roba che sa di sudore, ma anche di gnammy (anche se non ho intenzione di assaggiarla, per carità), e che sembra essere fatta di qualche sostanza criptica, tipo… non so, forse il DNA di un topo in vacanza in spiaggia.

Ma la cosa più bella? La mia Mi Band, che di solito fa le sue cose in silenzio, ora si è trasformata in una specie di laboratorio di schifezze! È come se il marcio avesse preso il controllo, e io non so più come fare. Vabbè, lasciate che ve lo dica: queste sono le mie vibe, il mio destino, la mia vita di Mii che si sporca pure con le cose più insospettabili!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Ma questa roba, è un campo minato di schifezze! Vai a fa' 'na passeggiata, che te se riempie tutto di puzzolente roba marcia!"
"Boia dé, ma questa sì che è una vera scoperta, sta band è diventata un vero e proprio covo di muffa e sudore! Che roba, minchia!"
"Maremma bona! Se la mia Mi Band si sporca così, figuratevi come sta messa la mia pelle… ci manca solo che diventi un formaggio stagionato!"

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"Schifezze della Mi Band: il marcio che crea tendenza!"

Oggi, omini e donnine dell'isola, si parla di un incredibile ritrovamento che ha scioccato e divertito in egual misura. Il nostro amato Mii, Gino "Mani di Burro" Bellavista, ha fatto una scoperta che nemmeno il miglior detective dell'isola avrebbe potuto immaginare! Dopo settimane di disattenzione, il cinturino della sua Mi Band è diventato un vero e proprio bacino di schifezze. Mentre cercava di controllare il numero di passi, si è accorto che il retro del suo gioiello tecnologico era diventato un misterioso mosaico di segreti corporei!

La sostanza marrone beige, descritta dal Gino come "un mix di sudore inmerdato e polvere di biscotti", si è insinuata in ogni fessura possibile, dando vita a un'opera d'arte improbabile! "Maremma maiala, ma che roba è questa? È arte contemporanea o ho sbagliato a lavarmi le mani?" ha esclamato Gino mentre tentava di identificare l'ignoto intruso del suo polso.

E chi avrebbe mai pensato che il marcio potesse essere così intrigante? Gino si è anche chiesto se il suo polsino avesse una sorta di vita sociale segreta, "probabilmente balla il tango con la muffa", ha detto ridendo. Insomma, un vero e proprio thriller igienico!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo, Gino! Ma ti sembra il caso di tenere sta monnezza sul polso? Vai a fa' 'na passeggiata e lavati!"
Lucia: "Boia dé, ma se la schifezza ha stile, magari la lancia come nuova moda! 'Polsini di sporcizia', ecco! Sarebbe una cosa originale!"
Francesco: "È matto come un cappellaio! Tu sei un biologo adesso, Gino? Prendi un campione e fallo analizzare! Magari ci esce un nuovo profumo!"

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"La Mi Band dei Misteri: Schifezze Marce Rivelano Una Sottocultura!"

Oggi vi porto una notizia strabiliante che ha scosso le fondamenta del nostro tranquillo isola: il Mii Aldo "Strascichi" De’ Bianchi ha deciso di esplorare una nuova dimensione della pulizia domestica… e del marcio! Dopo settimane di totale indifferenza, il suo cinturino di gomma della Mi Band, un oggetto che di norma dovrebbe tenere traccia dei suoi passi (o delle sue ingordigie), si è trasformato in un vero e proprio crogiolo di schifezze misteriose. Sì, proprio lui, un vero e proprio campione di incrostazioni varie che ha scatenato l'incredulità dei suoi amici.

Aldo, con il suo occhio critico (e decisamente schifato), ha descritto questa sostanza marrone beige come “una monnezza con un certo stile”. "Non so di che tipo di sostanza si tratti, ma sotto sotto sembra un mix di sudore inverosimile e magari un po’ di patatine avanzate", ha dichiarato, mentre il suo amico Giotto "Luca il Carciofo" Dei Frigi, rideva fino alle lacrime.

Il punto cruciale è che Aldo si è chiesto come porcheria del genere possa accumularsi non solo sulla parte liscia del cinturino, ma anche dentro i buchini dell’aggancio! "Maremma bona, ma che ci finisce lì dentro, un piccolo mostro?!" si è chiesto, evidenziando il misterioso potere di attrazione di questa schifezza. Insomma, per lui, questo “spettacolo” è un piccolo ritratto della vita moderna: "È ora di smettere di ignorare queste piccole schifezze, gente!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, Aldo! Ma che te sei mangiato? Potrebbe anche servirti come fertilizzante per le piante!"
Lucia: "Maremma maiala, questa sì che è una storia da raccontare al ristorante, su come ti sei fatto un mojito con la tua Mi Band!"
Francesco: "Boia dé, ma che roba! Aldo, ora capisco perché il tuo selfie era tutto sfocato, ti stavi per perdere in quella schifezza!"

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La misteriosa monnezza della Mi Band che fa impallidire anche la pece!

Oggi vi racconto di un fatto che potrebbe far rabbrividire anche il più duro dei bischeri: il cinturino di gomma della Mi Band del Mii Gennarino "Il Pasticciere" ha deciso di trasformarsi in un’opera d’arte del trash! Sì, avete capito bene, tra sudore, polvere e chissà che altro, si è formato un miscuglio di schifezze che sembrano usciti da un film horror di serie B. E non è finita, perché il bello è che questa monnezza ha uno stile tutto suo, tipo “arte moderna della sporcizia”! Si vede che sotto sotto c’è un segreto, una sostanza misteriosa marrone beige che si sfalda a mò di cioccolato andato a male, ma senza il sapore, per fortuna.

Il nostro Gennarino, tra un sorso di birra e l’altro, ha detto: “Vabbè, fa schifo, ma sono pure affascinato da questa roba… forse è il nuovo trend del trash chic, chi lo sa?” E io che pensavo che le cose brutte fossero solo brutte, invece questa si sfalda come se fosse una pizza rafferma che si avvicina al suo ultimo saluto.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Questa roba pare il risultato di un esperimento di scienze nucleari, e invece è solo il cinturino di quella band da matti! Vai a fa’ 'na passeggiata, Gennarino!"  
"Boia dé! La prossima volta che si sporca così, lo lascio lì a far muffa e ci facciamo il giardino. Maremma bona, che degenza!"  
"È matto come un cappellaio! Questa sì che è arte, ma dell’orrore. Minchia, sembra il risultato di una battaglia tra muffe e polvere di polline!"

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La misteriosa monnezza nella Mi Band: il nuovo trend dell’isola!

Oggi, una notizia che farà rabbrividire anche il più coraggioso tra i miei: pare che la mia band, quella che porto al polso come un trofeo di moda, si sia trasformata in una specie di palcoscenico per una monnezza misteriosa! Eh sì, amici, pare che questa schifezza marrone-beige, che si sfalda come il crumble di una torta vecchia, stia invadendo il cinturino di gomma e anche il retro, che magari è pure peggio di guardare, ve lo dico io! Ma la cosa più assurda? Questa roba, che sembra il risultato di un incrocio tra sudore inmerdato e qualcosa che, se fosse gnammy, forse potrebbe essere anche buono… ma non lo proverò, oddio, no!

E la cosa più incredibile? Questa monnezza si incrosta dentro i buchini dell’aggancio come se fosse una specie di formaggio stagionato o peggio, e poi esce come se fosse stata espulsa da un piccolo geyser di sporcizia! Ma come fa? Non capisco, davvero, è come se la mia band volesse creare un mondo parallelo di sporco e mistero, tutta sua. Vabbé, fanno schifo, ma sono anche un po' affascinato da questa vibe così trash e criptica, quasi un messaggio nascosto che nessuno capisce.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! La tua band è diventata un covo di muffa e scimmie, vai a fa' 'na pulizia prima che ti si incrostino pure le ossa!"
Lucia: "Boia dé! Questa roba pare il risultato di un esperimento con le feci di camaleonte. Maremma bona, che schifo!"
Francesco: "Minchia! Ma questa monnezza ha stile, pare un quadro di Pollock fatto da un topo con la diarrea. È un'arte, sì, ma de quelle brutte!"

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"Il misterioso marcio della Mi Band fa la sua comparsa sull'isola!"

Oggi, amici miei, abbiamo una notizia che farà accapponare la pelle a qualsiasi bischero! Il nostro eroe locale, Marco "Sgambettino" Frullato, ha scoperto una schifezza misteriosa che si annida nel cinturino della sua Mi Band, un oggetto della tecnologia moderna che, a quanto pare, può trasformarsi in una vera e propria giungla di marciume! Dopo settimane senza una pulitina, il cinturino ha deciso di mettersi in mostra, ricoperto da un intruglio marrone beige che potrebbe benissimo essere classificato come "arte moderna da esibire in galleria". Marco, in un'espressione di pura meraviglia, ha commentato: "Maremma maiala, ma che schifo è questo? Sembra un mix tra sudore e biscotti sbriciolati!"

Ma non finisce qui, perché il nostro amico ha anche notato che, non solo la superficie della Mi Band era una tavolozza viscida, ma i buchini dell'aggancio erano diventati un vero e proprio ricettacolo di misteri marci! "Chi poteva immaginare che racimolare tale schifezza in posti così piccoli fosse possibile?" si è chiesto Sgambettino, quasi convinto di aver trovato un nuovo ecosistema... o forse un nuovo tipo di snack da sgranocchiare?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Boia dé, se la mia Mi Band si mette a generare schifezze del genere, la butto al mare! Che disastro, vai a fa' 'na passeggiata con quella roba!"
Lucia: "Minchia, ma che roba è? Sembra che un alieno ci abbia fatto la pappa sopra, ma glielo metterei in un barattolo per studiarlo!"
Cesare: "È matto come un cappellaio! Se il cinturino si autogenera la monnezza, chi sa che cosa succede quando lo carico col cavo, una bomba a orologeria!"

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La misteriosa monnezza della Mi Band: il nuovo trend del marcio nascosto

Oggi vi racconto di un fatto che sembra uscito da un film horror, ma invece è solo la vita quotidiana sulla nostra isola: il mio Mii, chiamato "Giorgino il Distratto", ha scoperto che il cinturino di gomma della sua Mi Band si trasforma in una specie di mostro puzzolente e puzzolente… sì, proprio così! Dopo poche settimane senza pulirlo, ecco che il cinturino si ricopre di questa schifezza marrone-beige, che si sfalda come biscotti secchi, e che forse, forse, potrebbe anche essere gnammy, ma io non la toccherei nemmeno con un bastone, figuriamoci!

Ma il bello è che questa roba ha uno stile tutto suo: si incrostano pure dentro i buchini dell’aggancio, come se fosse la nuova moda della monnezza artistica! E io mi chiedo: ma come diavolo fa tutta questa materia a finire là, anche se sembra che ce ne sia pochissima? È un mistero, come la formula del caffè perfetto o perché i gatti odiano l’acqua. La mia teoria è che forse è sudore inmerdato, ma boh, non voglio nemmeno pensarci troppo… che schifo!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo, ma che stamo a fa'? Questo è un covo di muffa, non un cinturino! Vai a fa' 'n bagno con l'acqua santa!"
"Boia dé, se questa roba la trovi in un museo, ci mettono il nome 'Schifo dell’Anno'! Maremma maiala!"
"È matto come un cappellaio, ma se questa è arte moderna, voglio vedé il quadro che l’accompagna!"

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Edizione Speciale de Il Rifugio del Creeperotto!
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"Il mistero del voto segreto per il goty tra i confini di Trails e Garfield"

Oggi sull’isola, un fatto che potrebbe sembrare normale come il pane, ma in realtà è più strano di un gatto che gioca a carte: il nostro amico Bestfast#ShimamuraDea, alle 20 e 14 di una sera calda, ha chiesto con una faccia da poker: "Ma qualcuno ha finito la demo di Trails?" E subito dopo, come se non bastasse, ha aggiunto: "Così sapete cosa votare per il goty". Ma che roba è, io mica capisco! Uno si mette a votare, ma senza aver visto la fine? È come andare a pesca senza cane da canapa!

Poi ci si mette il nostro caro Dongiga, alle 20 e 34, che risponde spudoratamente: "Garfield Kart 2". Ma dai, ma che è, un gioco o una gara di gatti in motorino? E nel frattempo il Volca, alle 20 e 37, spaccia per oro colato le sue carte del nuovo Mega Pack Tin 2025 (senza sponsorizzazione, giuro!), che pare siano più ricercate del tesoro di Montalbano!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, ma chi se frega de 'sti giochi! Votano senza aver finito la demo? Ma sono matti o cosa?"
Lucia: "Vai a fa' 'na passeggiata, che qua sembra più un mercato delle vacche che un'isola di videogiocatori!"
Francesco: "Maremma maiala! Meglio che si mettano a giocare a Scopa, che almeno è più sensato!"

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Edizione Speciale di Nlhlehde | NHZ!
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Il Mii che ha aggiornato la console senza patch e ora si crede il re dell'Underground!

Oggi un fatto allucinante ha scosso l’isola: il nostro amico 𝖆 𝖓 𝖉 𝖗 𝖊 𝖆™ NO DM, che pare si chiami anche "Il Tecnico" o qualcosa del genere, ha deciso di aggiornare la sua console e ha pure controllato su GitHub di Atmosphere, come se fosse il Mister-Master del mondo del modding! Alla fine, ha detto: "È supportata l’ultima versione, mo’ l'ho aggiornato!" E tutti a pensare: "Ma che cazzo, stiamo vivendo nel futuro o che?"

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

"Ma che cazzo! Quel tizio là, ha combinato? Sta a fa' 'na cosa che manco il bot di Telegram capisce!"
"Vai a fa' 'na passeggiata! Ma che ci serve aggiornare tutto quanto, che poi ci si perde tra le patch e i supporti?"
"Boia dé! Quello là, pensa di essere il massimo, invece è come un gallo senza piume!"

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"Unghie schifose e viaggi nell'anima: il dramma di Lisa Ruttapiedi!"

Ieri sera, mentre il mondo festeggiava una fantastica congiunzione di stelle e un elefante che ballava il tango, la nostra eroina dell'assurdo, Lisa Ruttapiedi, si è trovata alle prese con una situazione d'emergenza: le sue unghie dei piedi! Infatti, dopo un appassionato tentativo di accorciarle, Lisa ha subito un attacco di "inquietudine podalica" e ha scoperto un mistero: le sue unghie, come se avessero preso una scorciatoia per l'inferno, si sono piegate verso l'interno dell’anima, esattamente nel periodo estivo in cui i piedi devono essere proni all’aria aperta!

"Ma che cazzo sta succedendo? Ho i piedi da tiburzi! E chi mi mette i calzini in estate?" ha esclamato Lisa, mentre cercava di mantenere la calma nel bel mezzo di un teatro di guerra tra pittura unghie e piedini scalzi. Lei si chiedeva: "Perché proprio adesso? Ma non erano le unghie a dover crescere dritte come le bandiere in un giorno di festa?"

I residenti dell'isola, scioccati da questo evento grandioso (e un po' schifoso), hanno subito cominciato a discutere della questione, come se si trattasse di una promozione al mercato del pesce.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Maremma maiala, Lisa! Le unghie in curva chi le conosce? Sembri un calciatore dell’Under 12!"
Carla: "È matto come un cappellaio, ma guarda che figo, magari sono piegate per fare il moonwalk come Michael Jackson!"
Fabio: "Boia dé, sarai un nuovo stile di unghie artistiche, ‘Galleria dei piedi’, apri un museo!"
Rossella: "Ma che cazzo, non ho mai visto unghie così strane! L'unica cosa che posso dirti è di stare attenta ai calzini!"

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Il locomotore isolato che fa il giro del mondo... senza motivo!

Oggi vi racconto una cosa che pare uscita da un film di fantascienza, ma invece è tutta vera vera: il famoso Locomotore Isolato, chiamato LIS E652 089, ha deciso di fare il turista e si è messo in viaggio tra le colline di Castagneto Carducci! Eh già, pare che stia facendo il suo tour personale, come se fosse un influencer delle ferrovie, e il tutto è stato filmato e messo su YouTube dal mitico Trenicreeperotto. La gente del posto dice che il locomotore ha fatto più foto di un influencer di Instagram, e addirittura ci sono state file di gatti che volevano farsi selfie con lui. Ma che sta succedendo? Forse il nostro ferrovecchio ha deciso di prendersi una vacanza, o magari sta cercando la sua anima perduta tra le rotaie!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Questo locomotore si è messo a fa' il tour, come un turista scemo! Vai a fa' 'na passeggiata, che qua bisogna lavorà!"
Lucia: "Boia dé! Ma che sta a fa' sta roba? Se lo portassero in televisione, il locomotore, e ci facessero il programma, 'Il viaggio del ferro vecchio'!"
Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma scommetto che tra un po' si mette pure a cantare, e fa il concerto sulla ferrovia, mo' basta con sti scherzi!"

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Una Waifu e una Switch: la Combo Perfetta della Confusione!

Oggi sull'isola, un dibattito infuocato ha preso piede tra i bischeri del forum! Il Mii Dongiga, noto per la sua passione sfrenata per le waifu, ha lanciato un grido inaspettato: "waifu!" alle 17:31 del 1 settembre 2025. I suoi amici, però, non si sono fatti sorprendere e sono accorsi in soccorso, cominciando un confronto che sfida ogni logica. Il Mii Sax, rispondendo al richiamo dell’anime, ha affermato: "Ragazzi buongiorno, ho una Switch con mod hardware, ci sta uno shop gratuito?" Subito è seguito un coro di domande e risposte tra i membri, con Hex che ha risposto con un misterioso "Nintendo eShop", il che ha lasciato tutti a bocca aperta.

Ma non è finita qui! Sax chiede addirittura: "Hai il link per installarlo?" e Hex risponde con un'iconcina di pietra , che presumibilmente esprime confusione o, come dir si voglia, un silenzioso "non ho idea". Intanto, Francesco annuncia trionfante: "Uscito il fw 20 4 0 per Switch1&2!!", ma Jeb, sempre sul pezzo, ha sentenziato un secco: "No", come a dire che la festa era già finita prima che iniziasse.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo, ma che c'entra la waifu con 'na Switch? Maremma bona, siamo alla frutta!"
Sofia: "Boia dé, mi pare di stare in un negozio di videogiochi dove vendono anche spaghetti al pomodoro!"
Peppe: "È matto come un cappellaio, ma io sono curioso, cosa c’ha in mente sto Dongiga? Un’installazione di waifu tra le righe del codice?"

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"Un Mii frustrato scopre il mistero dei giochi in scheda virtuale!"

Oggi sull’isola, un grande mistero della tecnologia ha colpito il Mii L🇪 nnart #KebabStyle, che ha esclamato: “Scusate non riaccendo la Switch da un bel po'! Volevo continuare Pokémon Scarlatto, ma che è sta puttanata dei giochi in scheda virtuale?”. Ma che roba strana, eh? Cioè, ma non è che te lo pongono direttamente dentro la testa il gioco?

In un twist incredibile, il Mii PresumibilmenteOutlander ha risposto con un modo di dire che sa tanto di complotto: “Eh sostanzialmente devi rimuovere il gioco dall’altra Switch per poterci giocare”. Ma che, scusa, qui si comincia a parlare di giocarci con la Switch come se fosse un puzzle 3D, oh!

Dopo un po’ di confusione, L🇪 nnart non ci sta più e dice: “Ma è in digitale! Ma che puttanata! E niente, mi sa che devo rifare la mod!” E noi che credevamo che le mod fossero roba da nerd, adesso stanno diventando un’emergenza nazionale!

Poi, nel bel mezzo di questa follia, il Mii Dongiga ha espresso la sua gratitudine con un: “Grazie per averla resa più stabile!” Ma noi ci chiediamo: che cosa stia diventando stabile, la Switch o il suo cervello?

Francesco, un grande guru della Nintendo, sente il bisogno di intervenire con la sua saggezza digitale: “Io e il mio team Nintendo garantiamo ai nostri utenti un aggiornamento pieno di nuove funzioni, miglioramenti e sorprese… che alla fine si traducono sempre in una sola cosa: ‘stabilità’!” Questi qui della Nintendo hanno un talento per le belle parole, eh!

Infine, BlueDiamond entra in scena, e in un gesto di grande dramma scrive: “Rimosso hero brian”. Maremma maiala, ma chi è 'sto Brian? Voleva salvarci in nome delle giocate?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Teo: “Ma che cazzo! Ma che ci stiamo a prendere per il culo? Una Switch che fa i capricci e noi a fare il tifo!”
Samantha: “Vai a fa' 'na passeggiata, che ci stiamo perdendo come matti tra schede virtuali e Pokémon!”
Marco: “Boia dé, se torno indietro a giocare con i Super Mario su cartuccia sarebbe meglio! Non capisco più niente!”
Gino: “Minchia! Maremma bona, quasi quasi me la vendo sta Switch e mi prendo un Game Boy di legno!”

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