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Annunci Assurdi dalla Stazione di Cecina: La Leopolder Meccanica fa le Feste!

Oggi è successa una cosa incredibile nella stazione di Cecina! La Leopolder meccanica, una navetta spaziale mutante che si crede un treno, ha deciso di esibirsi in una serie di test del sistema di annunci! Pare che abbia ricevuto un aggiornamento software dallo chef Mii Alberto "Spaghetti" Montalto, amante delle lasagne e delle magie tecnologiche!

Durante la presentazione, il pubblico ha ascoltato annunci molto bizzarri, come: "Attenzione, si avvisa la clientela che è severamente vietato attraversare i binari... a meno che non sia per prendere un gelato!". Un altro ha fatto ridere tutti: "Attenzione, si avvisa la clientela che è severamente vietato lanciare oggetti dai finestrini dei treni, a meno che non siano palloni gonfiati dal profumo di pizza!". Un vero capolavoro di comunicazione!

Ma non è finita qui! Ecco il momento clou: "Attenzione, si avvisa la clientela che non prosegue parte del materiale in composizione al treno... perché è andato a cercarsi un lavoro come DJ a Rimini!" Mamma mia, diremmo a Cecina: che spettacolo!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Minchia! Ma che pianeta è sta stazione, che sembra più il circo che un treno! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Chiara: "Maremma maiala! Ma se lanci un pallone dalla finestra ti beccano in prima classe! È una roba da matti!"
Paolo: "Boia dé, il materiale che cerca lavoro è peggio di me! Che sia lui a portarmi in discoteca, eh?!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"La Leopolder meccanica si trasforma nel DJ della stazione di Cecina!"

Oggi abbiamo una notizia che ha fatto vibrare le stazioni e i binari dell’isola: la Leopolder meccanica di Cecina ha deciso di cambiare rotta e farsi DJ! Dopo una serie di test bizzarri sul sistema di annunci, il robot ha preso a mixare le comunicazioni, rendendo gli avvisi più divertenti e... ehm... surreali. Immaginate: "Attenzione! Si avvisa la clientela che è severamente vietato attraversare i binari ma se siete bravi nel breakdance, fatelo in modo responsabile!" Con frasi del genere, il treno non si sa se parta o se faccia una festa!

Inoltre, i Mii presenti si sono resi conto che lanciando oggetti dai finestrini, non si rischia solo di colpire il Mii con la FedEx che passa, ma di creare un "gioco dell’oca" tra i treni! E se pensavate che i treni non avessero bisogno di artisti, ecco che un avviso ha informato che "parte del materiale in composizione al treno non prosegue, ma è disponibile all'asta su Telegram!" Insomma, chi ha voglia di aggiudicarsi un pezzo di binario usato?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo! Un DJ che fa gli annunci? È tutto un circo, vai a fa' 'na passeggiata e lascia stare i treni!"
Carla: "Boia dé, ma se iniziamo a lanciare cose dai finestrini, ci vediamo in tribunale! Questo mi pare matto come un cappellaio!"
Riccardo: "Maremma maiala, chi l’avrebbe mai pensato! E quanto sarà il pezzo di binario? Se lo prendo, lo metto in salotto come scultura!"

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"Un treno che balla il tango a Cecina!"

Oggi vi raccontiamo di una notizia che ha lasciato tutti a bocca aperta: il treno ATR 220 007 Swing, che ha fatto il suo arrivo a Cecina come se fosse un ballerino di tango a un ballo di gala! Il treno, che pare avesse voglia di divertirsi, ha effettuato il suo arrivo e partenza il 31 ottobre 2025, lasciando tutti i passeggeri estasiati e confusi, come se avessero appena visto un pinguino in slip.

Si dice che la corsa fosse una prova per verificare se la linea di Volterra Saline Pomarance fosse bella come una passeggiata nel Chianti, in vista del “Treno del Sale” che si terrà il 2 novembre 2025. Insomma, due eventi talmente importanti che i gatti del paese hanno smesso di fare la siesta per danzare intorno ai binari!

Il portavoce del treno, noto come il “Ferroviere Danzante”, ha dichiarato: "Se il treno non balla, che treno è? Dobbiamo far vibrare anche i binari!" E via con il tango, che ha fatto vibrare perfino le finestre delle case vicine!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Nico: "Ma che cazzo?! Un treno ballerino? E io che pensavo che i treni servissero solo a viaggiare! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Carla: "Boia dé, questo non è un treno, è un artista! Maremma maiala, potremmo metterlo a Sanremo!"
Ettore: "È matto come un cappellaio! Chi si sarebbe mai aspettato un trenino che fa il tango sotto il sole di Cecina?!"

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Il Governo Che Toglie il Porno e la Gente Muore di Noia!

Oggi su Mii Island è accaduta una cosa che manco mi sarei immaginato nella vita: il nostro amato governo ha preso la decisione di farci passare la voglia di scopare! Ma che vogliamo fare, dai? Dicono che dal 12 novembre dovremo dimostrare di avere più di 18 anni per entrare in quei siti che, diciamo, di contenuti educativi ne hanno pochi e di… beh, sapete, altri contenuti, ne hanno a bizzeffe! La cosa più ridicola è che nessuno sa nemmeno se l’identità digitale sarà in grado di fare accettare a quelli 'del governo' il nostro, ma che ne so, numero della carta previdenziale o la foto del nostro cane.

Il nostro amico Mii, Francesco "Il Caffeinico" Bagnini, ha commentato che "maremma bona, così c’hanno rotto le palle pure là!" e ha deciso di fare un sit-in davanti all’AGCOM con un cartello scritto a mano: "Vietate le virgolette, vogliamo solo porno e libertà!" In fondo, chi fa i controlli? Una capra ubriaca che va in giro con un tablet e controlla i documenti digitali? Ma dai!

E i cittadini normali? La gente che solitamente sonnecchia sul divano come dei pesci lessi all'improvviso si sveglia e, come direbbe la mia vicina luigia: "Ma che cazzo! Ma non mi dire, non posso più guardare 'sto cavolo di sito?" Eppure, quando si tratta di digitalizzazione seria, quella resta nel dimenticatoio...

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gianni: "Maremma maiala, sti qui non sanno come farci svegliare! Chiedono l’identità digitale per il porno e non possono nemmeno organizzare 'na festa di compleanno senza un disguido!"
Carla: "Boia dé, che ci mettessero piuttosto a vedere che fine fanno i calzini nelle lavatrici, che facciamo prima!"
Marco: "È matto come un cappellaio! Ma secondo te, chi si mette a controllare i culi in internet con ‘sta burocrazia? Io a 'sto gioco non gioco!"

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"Il Treno del Sale a Cecina: una manovra da pazzia!"

Oggi, un evento straordinario ha travolto la nostra amata isola! È arrivato il Treno del Sale a Cecina, con la mitica locomotiva a vapore 640 143 e la D445 1014! Gli aficionados del ferroviario sono già in fibrillazione, e noi non stiamo nella pelle! Ma non è tutto qui, cari amici: pare che questo treno sia arrivato con una zazzera di novità che farebbero invidia persino a un giocoliere ubriaco!

Fino ad oggi, s'aspettava la D445 a Cecina, ma con un colpo di genio, i capotreni han deciso di portarla direttamente da Pisa, risparmiando così tempo prezioso e rendendo tutto più frizzante! Il nostro reporter, il Mii Giulio "Il Giocoliere" Testadonda, ha persino registrato l’intera procedura di manovra e partenza. “Siamo passati dalle manovre che sembravano un balletto di gatti sciolti a una coreografia da festival della musica, insomma!” ha dichiarato Giulio, con la sua solita esuberanza.

Non vi dico, le riprese sono state fatte in modo talmente differente che sembrava di stare a un film d’azione alla James Bond, con tanto di inseguimenti fra rotaie e fumi di vapore! Ma, bischeri, che ne dite? È il caso di fare un brindisi a questi meravigliosi macchinisti che ci fanno girare il cuore come un tiramisù!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Maremma maiala, ma che roba! Un treno che scappa da Pisa come una lepre? Che figata! Mi sa che ci faccio un salto!"
Sara: "Boia dé, io me lo voglio prendere ‘sto treno! Magari mi porta fino ai confini del mondo... ma senza fermate, eh!"
Lorenzo: "È matto come un cappellaio! Ma se ci mettono pure le luci e la musica ci faccio la dance con le rotaie!"

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"Il Treno del Sale a Cecina: Un Viaggio nel Tempo e nello Spazio!"

Oggi vi racconto di un evento epocale che si è svolto a Cecina il 2 Novembre 2025! A bordo della magica locomotiva a vapore 640 143 e della D445 1014, il Treno del Sale ha fatto il suo trionfale ritorno, portando a bordo non solo sale, ma anche un sacco di confusione! In pratica, è un po' come se avessero messo un appartamento in movimento, ma con meno stanze e più fumi!

Quest’anno, a differenza del 2018 (quando pare facessero i giochetti con le manovre come fossimo a giocare a "fermi tutti"), il treno è arrivato da Pisa direttamente con la D445 come un supereroe delle ferrovie. Non si è nemmeno fermato a Cecina a fare 'na bevuta prima di partire! Ma che fretta avevano? Se sono velocizzati pure nei video, manco avessero il cronometro nelle mani!

E non perdetevi il video che ha già fatto il giro del web: riprese in cui si vede ‘sto treno che corre come un forsennato, con le manovre nuove che sembrano uscite da un film di fantascienza!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo, sto treno va più veloce di me quando ho sonno! Ma che roba è, pare un razzo!"
Silvana: "È matto come un cappellaio, ma bisogna riconoscerlo, il treno a vapore sa sempre come attirare l'attenzione! Maremma bona!"
Giovanni: "Vai a fa' 'na passeggiata, ma chi c'è davvero dentro, il sale o il capotreno? A me mi pare una storia da raccontare attorno al fuoco!"

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"Un Treno del Sale decide di portare la fortuna ai cittadini"

Oggi viaggiamo sull'onda dell'assurdo con una notizia che ha del surreale: il Treno del Sale, che parte da Pisa Centrale e va dritto dritto verso Volterra Saline Pomarance, si è messo a distribuire... fortuna! Sì, avete capito bene! Il 2 novembre 2025, mentre la locomotiva a vapore 640 143 e la D445 1014 soffiavano il vapore come se non ci fosse un domani, hanno deciso di fermarsi in ogni stazione per lanciare... sale grosso!

Secondo il capotreno, il Mii Romano "Zibaldone" Carlotto, "un po’ di sale fa bene al cuore e ai buoni auguri". I passeggeri, chiaramente confusi, hanno cominciato a raccogliere sacchetti di sale, chiedendosi se avrebbero vinto al superenalotto, o se il sale fosse il nuovo metodo per cucinare i sogni. Un viaggiatore, la signora Maria "Ciccia" Ferratella, è addirittura scoppiata a ridere dicendo: "Maremma maiala, mi pare il Festival del Sale e non un treno!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Mannaggia, mi toccava andare a Volterra e mi ritrovo a raccogliere sale? Ma che cazzo!"
Marta: "Vai a fa' 'na passeggiata, che il sale lo prendo in cucina, non sul treno! Però, che ridere!"
Luca: "Minchia, e io che pensavo che il treno servisse per andare, e invece porta solo sale! È matto come un cappellaio!"

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"Il misterioso treno del sale e il suo arrivo da Pisa con un passeggero a sorpresa"

Oggi sull'isola ci è sbucato un evento tant'originale: il Treno del Sale è partito da Pisa Centrale, diretto verso Volterra Saline Pomarance! Questo treno, trainato dalla nostalgica locomotiva a vapore 640 143 e dalla prodigiosa D445 1014, ha lasciato tutti a bocca aperta. Ma qui arriva il colpo di scena! Durante il viaggio, alle 11.11 in punto, il treno si è fermato inaspettatamente a causa di un passeggero misterioso: un pinguino in frac! Sì, avete capito bene, un pinguino con tanto di cilindro e cravatta rossa!

Secondo il video che circola su YouTube, gli altri viaggiatori, tra cui il Mii Rocco "IlSale" Dall'Acqua, hanno cominciato a danzare intorno al pinguino, mentre lui si esibiva in una performance di tango che nemmeno il grande Carlos Gardel avrebbe osato immaginare. "Ma che roba è sta qui?!", ha esclamato Rocco, mentre tentava di assestare un paso doble con il pinguino, che sembrava l'unico ad avere il ritmo giusto!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Boia dé! Un pinguino col frac, ma che siamo a Carnevale? È matto come un cappellaio!"
Giulia: "Maremma maiala, questo me lo segno tra le cose da vedere, anche se un treno del sale così me lo sogno di notte!"
Fernanda: "Minchia, ma se il pinguino balla il tango, io cambio lavoro e vengo a diventare il suo manager! Vai a fa' 'na passeggiata!"

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"La Brevità è il tuo Peggior Nemico: La Funesta Avventura di Riccardo 'Cervello di Vetro'!"

Oggi vi portiamo una notizia che fa tremare le fette di salame su un panino ben imbottito: il nostro amico Mii Riccardo 'Cervello di Vetro' ha deciso di sottoporsi a un esperimento che potrebbe far impallidire anche il più incallito dei matti! In un’epoca dominata da video corti e social che ti fanno scorrere più veloce di un treno merci, Riccardo ha pensato bene di prendersi una pausa dalla lettura, dalla scrittura e da tutto ciò che stimola la mente… e di sostituirlo con FIFA e meme su Instagram! Ma che roba è?!

E non è che gli sia andata bene: il nostro amico ha cominciato con la BREVITÀ, sognando di diventare un maestro del brainrot, e ha finito per sentirsi come un cocomero senza semi! Ha spento il cervello per settimane, e i risultati sono stati da film horror: riunioni convulse con il suo stesso io, scatti di amnesia da brevi messaggi e una mancanza di concentrazione che avrebbe reso orgoglioso pure un pesce rosso!

Riccardo ha affermato: "Maremma bona, è peggio di una puntata di un reality show scadente! Non ricordo nemmeno se ho mangiato le patatine ieri o se ho solo sognato di farlo!" Ma che esperimento è, Michele?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo, Riccardo! Ma non ti rendi conto che il brainrot ti sta mangiando il cervello? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Francesca: "Maremma maiala, non si può vivere solo di meme e FIFA! E che palle, ma che gioia c'è 'n giro?"
Giovanni: "Boia dé, io non so come fa'! Il cervello è una cosa seria, e non puoi trattarlo come un alimentare scaduto! Irr cane delle berve!"

Insomma, il nostro Riccardo è la prova vivente che a volte la brevità non è solo frustrazione, ma può portare a veri e propri disastri neuronali!

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Edizione Speciale de Il Rifugio del Creeperotto!
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"Halloween: Un Mii si trasforma in una zucca e scatena il caos sul gioco di Xbox"

In un evento straordinario, il Mii Telegrampo, noto per la sua predilezione per le feste e i dolcetti, ha augurato un felice Halloween a tutti cogliendo la palla al balzo con un megafono fatto di caramelle! "Buon Halloween a tutti! ", ha esclamato lui, mentre girava come una trotola nel centro dell'isola. Purtroppo, questo festeggiamento ha scatenato una serie di reazioni inaspettate.

Il giorno dopo, Volca, un Mii famoso per il suo tempestoso temperamento riguardo ai videogiochi, ha espresso il suo profondo disappunto, dicendo: "Probabilmente una delle uniche volte che mi sento di insultare in questo modo un prodotto"! Il Mii è andato avanti a lamentarsi sui giochi di Bethesda e su come gambe di legno possano muoversi senza dare scosse ai joystick di Xbox. "Maremma maiala, ma stiamo scherzando?!", ha urlato mentre si grattava un braccio, convinto che la sua Xbox facesse delle vacanze senza di lui.

Ma non finisce qui! Volca ha anche detto che, siccome Xbox dorme quando si tratta di fare affari in Corea, "poveri noi, che ci tocca tenerci le console al buio come gheppi". E ha concluso la sua disamina su come Xbox stia affondando da sola, "prima che Microsoft potesse nemmeno pensare di fargli un bidone"! Mica male come analisi, eh?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo, maremma bona! Sto Volca si è fatto venire il sangue marcio, ma chi te lo fa fare?!"
Giulia: "Vai a fa' 'na passeggiata! Sta roba è più complicata di un rompicapo tirolese!"
Franco: "Mamma mia, è matto come un cappellaio! Un giorno dice che Xbox è morta e quello dopo è nel suo miglior momento? Ma che palle!"
Sandra: "Minchia, se solo Xbox potesse sentire questi insulti de 'sto bischero, gli verrebbe la tachicardia!"

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"Il Treno del Sale si fa in quattro con la locomotiva a vapore e un pinguino pilota!"

Oggi vi porto una notizia che è un vero viaggio nel surreale! Il 2 novembre 2025, un treno carico di sale, anzi, di avventure, è partito dalla famosa Pisa Centrale, diretto verso le misteriose Volterra Saline Pomarance! E che treno, amici miei! Una locomotiva a vapore 640 143 affiancata da una D445 1014, con in cabina un pinguino di nome Piero, che ha deciso di prendere a cuore la carriera di pilota ferroviario. Piero ha dichiarato: "Maremma bona, basta con il freddo dell'Antartide, io voglio il sale!"

Il video, che promette di essere un capolavoro di bizzarria, mostra l'arrivo del convoglio nella stazione, con Piero che fischia come un matto e l'intera stazione piena di gatti in abiti da sera che applaudono l'evento, invitando anche l'intero pubblico a danzare attorno ai binari! Chi l'avrebbe mai detto che un viaggio per ottenere sale potesse trasformarsi in una festa trasversale col pinguino al timone?!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo, un pinguino pilota? 'Na roba mai vista! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Carla: "Boia dé, se lo portano in giro alle saline anziché in Antartide, ce lo mettono come mascotte! Maremma maiala!"
Mario: "È matto come un cappellaio, ma che meraviglia! Immagina le storie che racconterà quel pinguino! Minchia, che figata!"

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"Miao! Il Fenomeno dei Gatti Parlanti Sfida la Realtà!"

Oggi siamo qui per annunciare la notizia più strana della settimana dell’isola: un gruppo di Mii, tra cui Dongiga e ₲Ⱡ1₮₵Ⱨ_, ha dato il via a una discussione fervente e rumorosa a suon di "Miao!"! Ma non vi preoccupate, non stiamo parlando della solita gattina che fa le fusa. Qui si tratta di un vero e proprio sit-in! Alle 20:31, Dongiga ha lanciato il primo "Miao!", seguito immediatamente da ₲Ⱡ1₮₵Ⱨ_ e altri bischeri che hanno deciso di unirsi alla festa felina.

Dopo soli otto minuti, il fenomeno ha raggiunto da Jeb da posti :3 a Hex, passando per 𝘒𝘰𝘰𝘵𝘺 e Casa, chiunque ha voluto dire la sua sul grandioso "Miao!", portando a una vera e propria "Miaomania". I Mii sembrano convinti che "Miao" sia il nuovo "Ciao" ma più trendy!

Scottando la concorrenza, Group ha addirittura affermato, e vi assicuro che non stiamo scherzando, che "Miao is the new Gino". Non sappiamo chi sia Gino, ma questo non è un problema, vero?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Ma che razza di riunione è questa? Miao miao e via!! Vai a fa' 'na passeggiata, mi raccomando!"
Lucia: "Minchia, pensavo fosse un coro di gatti, ora che lo so! 'Miao' lo sento in sogno!!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma a me sembra che dobbiamo racchiudere questo 'Miao' in un album e vederlo vincere i Grammy!"

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"YouTube banna Enderman: la stronzata che fa spara’ gli innocenti!"

Oggi abbiamo una notizia che è una vera e propria bomba: Enderman, il re dei malware e il distruttore di Windows, ha visto il suo canale su YouTube sparire nel nulla! Sì, avete capito bene! Pare che l’intelligenza artificiale di Google sia stata colpita da un attacco di Alzheimer, e ha pensato bene di bannare il povero Enderman senza nemmeno avvisarlo. Secondo una mail che gli hanno mandato — e non stiamo parlando del suo amico Nino, il suo postino — il sistema ha confuso il suo canale con uno in giapponese, che nemmeno fosse un sushi avanzato. Ma che razza di gioco è questo, ragazzi? Mica siamo tutti dei robot senza palle, eh!

Intanto, Enderman ha lanciato un appello disperato su Telegram, esprimendo il suo shock e il suo disorientamento, tipo uno che ha perso il bus ma non sa dove andare. Ora, noi ci chiediamo: che ci fà un canale di YouTube bandito come un libro di scuola? Non sarà mica l’inizio di una fucilazione in massa di innocenti che volevano solo fare video su come distruggere Windows con fiori di campo, giusto?!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Maremma maiala! Ma che cazz’è sta storia? Un canale giapponese? Ma va a fa' in culo, io ci metto un sushi direttamente in bocca!"
Carla: "Io dico: vai a fa' 'na passeggiata a Google! Che stiano lì a bannare, nel frattempo magari ci facciamo una bella mangiata di pici!"
Franco: "È matto come un cappellaio! Ma nemmeno lui se lo aspettava, volevi vedere il suo faccione che siricussia mentre l’AI lo bannava!"
Rosetta: "Boia dé, la prossima volta ci metto un avvocato per farli rimborsare per il tempo perso, che hanno rovinato un artista della dissociazione cerebrale!"

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Il Treno Merci “Il Biancone” fa l’Intruso a Castagneto Carducci!

Oggi, un evento ferroviario ha scatenato il delirio sull'isola: il leggendario Treno Merci “Il Biancone” con in testa le locomotive E652 123 e G2000 001 ha deciso di fare una sosta improvvisata a Castagneto Carducci! Gli abitanti, vestiti da ferrovieri improvvisati, si sono radunati lungo i binari per assistere a questo spettacolo epico, come se avessero visto il passaggio del Treno del Buonumore!

Il video di questo evento straordinario è diventato subito virale su YouTube grazie al famoso Mii “Trenonero”, conosciuto per il suo amore per i treni e i panini farciti. Il poveretto ha esclamato: "Siamo a posto, tra un po' mi parte un colpo a vederlo! Un treno che si ferma? Non l’avevamo mai visto, neanche nei sogni più strani!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Roberto: "Minchia! Un treno merci che si ferma? Ma che stiamo a fa', uno spettacolo da non perdere! Ma che cazzo! Voglio il mio biglietto!"
Carla: "Maremma maiala, se avessi saputo venivo anche io, avrei portato un’insegna con scritto 'Benvenuto Biancone' (controllato il biglietto anche lì)!"
Massimo: "E che c’entra il telegram? Qua ci servono i piccioni viaggiatori! Boia dé, ma che roba pazzesca! Perché non lo facciamo passare ogni giorno?"

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Il mistero di Volca e il futuro del Multiplayer: tra convulsioni e previsioni da brivido!

Oggi sull’isola, uno dei nostri Mii più svegli, il mitico Volca, ha lanciato una vera e propria bomba cazziata: "Complimenti, hai descritto Twitter". Ma aspetta, c’è di meglio! Poi, come se nulla fosse, ha chiosato: "Multiplayer eh? Chissà quanto sarà divertente tra 20 anni (su console almeno)". Minchia! Tranquilli, che tra vent’anni forse ci giocheremo con le scarpe di cartone e i giocattoli di plastica, roba che neanche il cielo si immagina!

Poi, ecco il colpo di scena: entra in scena il Sgn Lord Darkfrost, che sussurra come un vecchio saggio: "Pensavo che Multiplayer fosse diventato a pagamento". Maremma! E Volca non si smentisce, risponde col suo stile: "Beh, Multiplayer senza adblocker o abbonamento è tipo così". E io mi chiedo, ma che cazzo ne sanno di giochi e abbonamenti, sti mii?

E la chicca finale? Eccola! Volca si mette a parlare di Fallout 4, e dice: "Fallout 4 è un ottimo gioco ed è meglio di tutti gli altri Fallout". E io lo vedo lì, che si sbrodola come un papero davanti a un panino di prosciutto: "Ma che è matto? È come dire che il gelato alla fragola è più buono del gelato alla vaniglia, magari può essere!". Poi ci annuncia che il 10 novembre uscirà la versione Anniversary con tutti i DLC e le creazioni, e la Switch 2 nel 2026, roba da non crederci!

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Parlano di videogiochi come fosse la Bibbia, porca miseria! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé! Ma questi non hanno niente da fa' e stanno a perdere tempo a parlare di console e Fallout! Che roba da matti!"
Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma chissà che cazzo staranno combinando, tra Multiplayer e DLC... Maremma bona, che confusione!"

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"19 Milioni di Xbox Venduti Senza Gioco: La Rivoluzione dei Controller Mutanti!"

Nella nostra bizzarra isola di Mii, si è concluso un evento che ha lasciato tutti a bocca aperta! L’utente HolidayOugi, con la sua barchetta a vela e il cappello da pirata, ha lanciato in diretta una notizia incredibile: la grande Microsoft ha venduto ben 19 milioni di console Xbox, e indovinate un po’? Senza un solo gioco! Esatto, un colpo di genio che farebbe impallidire anche il più astuto dei gatti ninja!

Il misterioso Dongiga ha commentato con un secco "miao", mentre il saggio Volca ha aggiunto: "19 milioni senza giochi, e manco il filtro famiglia! Maremma boa!" A quanto pare, le console sono state vendute con una promozione speciale: "Compri una Xbox e ti regaliamo un sacco di sogni!" Poiché, come afferma BlueDiamond, se l'Xbox ce la fa senza giochi, immaginate cosa potrebbe fare Nintendo con due! Uh-oh, prepariamoci a una battaglia epica tra le console!

Ma la vera piega della faccenda è che Lord Darkfrost, sempre affamato di novità, ha ventilato l’idea del Game Pass, una sorta di passaporto per entrare nel fantastico mondo dei giochi... che però Nintendo pare non avere. Ma che cosa ci dobbiamo aspettare? Console che cucinano la pasta o controller che cantano? Boh, si vedrà!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Mario: "Ma che cazzo! 19 milioni senza un gioco? Ma a chi li vendono, ai pesci del mare? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Carlotta: "Boia dé, ma io me lo immagino Xbox che fa ‘da sola i giochi! Una roba da matti, sembrano tutti in vacanza!"
Giorgio: "È matto come un cappellaio! Ma se vendono senza giochi, può darsi che abbiano trovato un nuovo modo di farci giocare… insieme ai sogni!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!

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Le console di gioco stanno partecipando a un torneo di tarocchi!

Oggi sul nostro amato isola, un evento stravagante ha scosso il mondo videoludico: le console di gioco, tra cui PS5, Xbox Series X e Switch, hanno deciso di partecipare a un torneo di tarocchi per decidere chi avrà il diritto di aumentare i prezzi! Non è che gli aumenti di prezzo erano già un fatto innegabile? E il nostro amico Volca lo sapeva bene! Secondo le nuove ricerche (di chi? Non si sa!), ogni console aveva portato un mazzo di tarocchi speciale oltre a un bidone di gelato al gusto di pizza margherita. "Ma che ca**o, non è che il gelato aiuta a vinci' le partite?!" ha esclamato Volca mentre lanciava le carte.

Sembrerebbe che i giapponesi possano comprare la Switch 2 a un prezzo più basso, ma solo se promettono di comunicare in giapponese con la console! E se non lo fanno, ecco che spunta il pesce palla di Sony, pronto a punirli con un brutto scherzo. I fan di Nintendo sono, come sempre, nei guai: chi vincerà e che l’industria videoludica non si ritrovi a fare le ordinazioni dal ristorante giapponese per risolvere la questione prezzi!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Luca: "Boia dé! Ma che na roba è sta qui? Le console a tarocchi? A questo punto ci mettiamo a giocar le carte con 'sto gelato! Maremma maiala!"
Clara: "È matto come un cappellaio, ma io 'na console che sballotta spero 'n giorno in tavola con le brioches! Magari riesco a fa' 'na partita!"
Piero: "Ma che cazzo, ho bisogno solo di Hekate per la mia Switch! Che c’entrano le tarocchi? I video giochi son come la pizza: vanno bene sempre!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!