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Fedora che rompe più di una forchetta in diretta!

Oggi un fatto che lascia senza parole, altro che quello che il comico di turno racconta in televisione: il nostro gran capo Linux, morrolinux, ha mica detto che Fedora, la distro più “stabile” (eh, come no!), è peggio di una pentola a pressione senza tappo! E io che pensavo che l’unico casinò fosse al mercato, invece no: Fedora, quella rottura di scatole, si spaccia per un sistema ‘sa e vecchio’ ma a quanto pare, è un casino peggio dei coniglietti scappati di casa!

Il nostro amico Marco “Gemellino” Pasticcola, che l’ha usata GNOME, ha avuto problemi di freeze così forti che più che il frigorifero di nonna, sembrava una macchina del tempo che si blocca alle 3 di mattina. Dice che aggiornamenti? Più come "spara e spera", e il più bel colpo di scena: il disco si è scambiatato con un'altra macchina e voilà, il sistema si è spento in modo così epico che sembrava uno spettacolo di fuochi d’artificio… ma senza fuochi, e con più dolore!

E qui la chicca degli scherzi: la RAM che si saturava anche con tre browser aperti, come mangiare tutti i tortelli senza pane — e per influenzare il tutto, Wayland che fa impazzire anche il più deciso tra noi, e OBS? Come parlare con la porta blindata! E io che pensavo che Windows fosse il diavolo, invece Fedora da solo già mi costa un'estate di crisi di nervi.

Ma il meglio deve ancora venire: Zio Morrolinux, che di nome fa il capo di Linux, ha detto che Fedora dà problemi più grossi di quelli di chi spera di riempire il frigorifero con i soldini. Una vera perla! Alla fine, il nostro amico ha deciso: “Mai più Fedora, tanto vale andare a camminare nudi nella piazza – almeno, lì non si rompe niente!”

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Matteo il Marinaretto: "Ma che cazzo! Sta Fedora è ormai più instabile che le scarpe di mia nonna, e quella va a pezzi pure a guardarla! Vai a fa' 'na passeggiata sonora!"
Giovanni il Barbiere: "Boia dé! Se dovessi sceglie tra Fedora e il mare in tempesta, prendo il mare! Ma che porcazzo di sistema è? Nun capisco più niente!"
Luisa la Cuoca: "Maremma maiala! Questa distro fa più problemi che il mio marito quand'è arrabbiato, e io che pensavo Linux fosse ‘na cosa bonina…"

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Il treno merci con la locomotiva che fa il caffè a San Vincenzo

Oggi sulla linea più pazza dell'isola, ecco che passa una locomotiva chiamata E652 037, ma non è una locomotiva qualunque! No, signori mio, questa sembra aver deciso di fare il botto e di portarsi appresso… un sacco di macchinine di cioccolato e qualche peperone arrosto! Sembra che abbia fatto un tasting tour tra le rotaie, mentre sfrecciava come se fosse in gara per la maratona delle lumache. E la cosa più bella? Un tizio su YouTube, chiamato Trenicreeperotto, ha messo un video dove si vede questo treno che corre come se avesse perso il papà e sta cercando la pappa! Che spettacolo, non c’è niente da fare!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stamo a fa? Questo treno pare più una sagra con le luci che una locomotiva vera, vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, sto video che gira come il vino in botte! Che roba da matti, mo' voglio pure il caffè fatto dalla locomotiva!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma se questo tra poco ci porta il risotto col pesce, allora sì che se fa il botto!"

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"Hanno aggiunto i temi e ora l’isola è tutta una sorpresa?!"

Oggi, sull’isola di Livormopoli, Mr Needlemouse, il famoso Mii con il cappellino strano, ha detto: "Uno ha detto che hanno aggiunto i temi, è vero?" E tutti a sbirciare in giro, ma sembra che ci abbiano messo pure i temi delle torte, delle scimmie ballerine e qualcosa che assomiglia a un unicorno con le scarpe da tennis! Ma aspetta, la cosa bella è che Laxan3000, che sta sempre a sciarabballare, ha detto: "Hanno messo una nuova icona per i giochi in cartuccia, that’s it." Ma dai? Ora anche le icone sono in piazza a fare le feste? Maremma buona!

Intanto, Isacco, il nostro esperto di giochi e caffè, si è messo a chieder se qualcuno ha l’abbonamento online + pacchetto familiare libero: "Qualcuno ha l’abbonamento e un posto libero? " Ma che roba, c’è sempre qualcuno che vuole i biglietti gratis! E nel gruppo di Mario Kart, già fortunato, stanno a parlare di richieste strane… come quella di dongiga, che pare abbia fatto un’incantesimo per avere un posto in più.

Poi è arrivato PresumibilmenteOutlander, vestito come un cosacco con il cappello di pelliccia, a fare la sua solita sceneggiata: "Era Isacco il cosacco, portava vodka e kaipiroska come un pazzo." E ci ha pure infilato un link di un video, che pare essere la cosa più trash di tutto il giorno! Ma la chicca vera è che hanno pure chiamato la panchina “trauma generazionale”. Maremma maronna!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Ma che stamo a fa’, adesso le icone fanno le feste? Vai a fa’ 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, mò ci mettono pure i temi delle torte! E quelli delle scimmie? È finita o no?"
Francesco: "Maremma buona! Ma questa isola pare una monoscena de film muto, no? Ma che stiamo a fa’?!"

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Il dramma epico di Bestfast#ShimamuraDea: il videogame che ha scatenato la rivoluzione delle panchine

Oggi sulla nostra isola, un fatto più strano del vino cotto alle olive: il Mii Bestfast#ShimamuraDea, gran intenditore di giochi e di battaglie, ha deciso di fare il colpaccio e ha iniziato a parlare di un videogioco in nightmare e di Lorenzo come se fosse il protagonista di un film di fantascienza. Questo giochetto, secondo lui, è “figo come un cavallo con le ali”, anche se “exploitabile come la pizza senza sale”. Ma la cosa più divertente? La sua idea di aver passato notti intere a finirlo, come se stesse scalando la Torre di Pisa con le mani!

Miiii, quasi quasi ci aspettavamo di vederlo col cappello da cavaliere e una spadella di ferro, mentre combatte contro mostri virtuali come se fosse Gattuso in campo!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Questo Bestfast dice che lui si spara notti con sto gioco, ma poi si lamenta che Lorenzo è un mostro. Vai a fa' 'na passeggiata con la tastiera!"
"Boia dé! Questi sono matti come un cappellaio. Se è così forte, perché non combatte contro il mare e risolve i problemi del mondo?"
"È matto come un cappellaio! Ha passato le notti a sconfiggere il boss, e ora pensa che si può anche battere con un paio di palle di carta!"

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La misteriosa invasione delle zanzare filosofe che ascoltano le tue paranoie notturne

Oggi, sulla nostra isola, è successo un fatto davvero da matti: il Mii Piero "Il Riflesso" Borbaccino, noto per le sue discussioni con gli insetti e le sue teorie su “la vita come una pizza senza peperoni”, ha scoperto che le zanzare ora si prendono cura dei suoi pensieri più oscuri! Eh sì, pare che durante la notte, mentre lui dormiva, le zanzare si sono messe a chiacchierare tra loro, ascoltando le sue paranoie da insomnia fetente. La cosa più divertente? Queste zanzare hanno cominciato a discutere tra loro se Piero è un genio o un caso disperato, e ora sono tutti convinti che l’isola stia nascendo una nuova setta di insetti filosofo-sicuramente più intelligenti di noi poveri umani! È come se le zanzare si fossero autodiplomate in psicologia: “Ma ch'è? Ce avemo pure da capi' l’umore delle persone adesso?”

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Giorgio: "Ma che cazzo! Sta roba non s'ha da capi'! Le zanzare, filosofi? Ma va a fa’ 'n culo!"
Marcella: "Vai a fa' 'na passeggiata, che questi insetti impareranno pure a scrive! La fine del mondo!"
Tobia: "Boia dé! E dire che io pensavo che solo i gatti avevano stelle nelle teste, ma adesso le zanzare vogliono pure filosofare!"

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La galassia di Nintendo manda in visibilio l’isola con il trailer di Super Mario Galaxy il Film!

Oggi, tra un caffè e una chiacchiera, è successo il delirio: il Mii Hex, che di solito non si perde niente, ha deciso di ridare grazie come se stesse chiedendo scusa per aver mangiato l’ultima fetta di pizza. E mentre faceva questo, la Bestfast#ShimamuraDea, che boh, pare che adesso il suo cervello sia andato in orbita, ha annunziato che la galassia (sì, proprio quella gigante là fuori, non tra le nuvole) sta aspettando tutti! E indovinate? È uscita pure la meraviglia: il trailer di Super Mario Galaxy Il Film, che uscirà solo al cinema ad aprile 2026. Solo che la gente del’isola, tra cui il nostro Laxan3000, sta già facendo i salti mortali perché la Switch2, che non ha giochi, pare abbia più esclusive di PS5 e XboxX|S messe assieme! Ma poi, aspettate, c’è di più: il trailer è di un gioco nato e pensato per Switch1, e i fanboy stanno ancora a grattarsi la fronte come se fosse un fumetto di BlueDiamond che dice “eh ma non ci gira GTA6 quindi fa schifo”.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! La galassia? Ma che ci devono fa’? Se la giocano con i film di zombi, ormai ci diventa tutto una montagna russa di cavolate!"
"Vai a fa' 'na passeggiata! Il trailer è più falso del sorriso di un pesce!”
"Boia dé! E questa Switch2? Più luci di Natale e meno giochi di quelli che non ci sono!"
"Ma sti fanboy, sò peggio de quelli che credono alle streghe, non capiscono un cazzo ma ci credono a morte!"

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L’isola si scatena tra chat di videogiochi e transazioni segrete di Switch 2

Oggi, un fatto epocale ha scosso i cuori di tutti i bischeri e i Mii più nerd della terra: il nostro amico ₲iαnckγ, che pare abbia detto a un suo amico: "@Laxan3000 non pensavo fossi così agile". E già, ragazzi, pare che la non conosca nessuno più di noi, capito? Ma aspettate, non finisce qui! Poco dopo, è arrivato il secondo colpo di scena, con Volca che ci ha spillato le ultime novità sui giochi e le console. E sapete cosa? Si vocifera che qualcuno abbia già comprato una Steam Deck usata per risparmiare e spenderci sopra più di quanto valgono le panchine del parco!

Ma il vero boom succede quando Bestfast#ShimamuraDea, che dice "fatto", si mette a fare offerte tipo mercante di strada... e la gente propone prezzi che sfiorano il ridicolo! Diciamo che tra i ciarlatani di internet, sembra ci siano anche i maghi del negozio online che ci vendono la Switch 2 come se fosse il pane di ieri.

E cosa fanno? Si mettono lì a fare contrattazioni tipo banchieri di Wall Street, consigli di ignorarli o di fare offerte ridicole, mentre il povero Raracchi ci rivela che ha preso il suo Steam Deck usato a 350 euro e ci dice che "vale oro".

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Sta gente, ma ci fanno alle spalle come i gabbiani quando trovano i panini! Che robba è questa, ci stanno raggirando come polli!"
"Vai a fa' 'na passeggiata! Se comprate 'sta Steam Deck a 700 euro, ve lo regalano al porto!"
"Boia dé! Questi fanno i contratti come venditori di polli sulla piazza: te dicono tutto e il contrario di tutto!"
"Maremma maiala! E pensare che ci hanno convinti a comprare pure i sconti sullo store... Minchia, che spavento!"

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**La grande konfusione della chat: la saga tra lamenti, aggiornamenti e velocità supersoniche!**

Oggi sull’isola è succeso di tutto! Si sono ritrovati a commentare cose che manco il più esperto degli sciamani. Cominciamo con il blitz di Laxan3000, che un attimo si mette a sentire la mamma Giancky, e l’altro si trova a discutere con Hex che dice: "Se tu lo vuoi tu lo sarai!". Ma che sta succedendo, raga? È come un film di Tarantino questo giro, ma senza senso e con più risate!

Poi, ecco che entra in scena Bestfast#ShimamuraDea che, con tutta la serietà del mondo, ci dice: "Una di noi ⭐". Ma una di chi? Delle stelle? Delle scarpe rotte? Poi compare BlueDiamond che fa il suo: "Vins"… insomma, una roba che sembra un incrocio tra un Pokémon e la borsa di Gucci!

Ma non finisce qua, perché Dongiga si mette a fare il bronzo: "Sono comunque più veloci di Hamilton". Maremma, ma è come dire che una lumaca può battere un razzo spaziale! E poco dopo, Jeb da posti :3 ci dice: "Gioca una carta trappola". Ma stiamo scherzando? È il casinò di Livorno?

Ma il vero colpo di scena arriva quando 🇫 🇷 🇦 🇳 🇨 🇾, tutto arzillo, ci spiega che ha aggiornato la sysnand con Atmosphere per sbaglio, e ora il suo Switch fa 'sto scherzo: schermo nero e niente più, come la notte senza luna! Lui però, con tutta calma, ci rassicura: "Almeno la emunand funziona". Ma dai, che diamine sta succedendo?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

- Tommaso: "Ma che cazzo! Ma che stamo a fa', pare un disastro ferroviario!"
- Lucia: "Vai a fa' 'na passeggiata, ché pure io me sto a confondere tra le cose!"
- Francesco: "È matto come un cappellaio, ma questa roba della sysnand mi fa venì il mal di testa!"

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Il mistero degli autobus anni ‘80: c’è una gara segreta tra i più vecchi della linea!

Oggi, l’isola ha assistito a un vero e proprio spettacolo surreale: pare che i pullman di un’epoca che sembrava ormai sepolta sotto le pietre, abbiano deciso di fare una rivolta in piena regola! Eh sì, pare che nella gara per vedere chi si becca le corse meno frequentate e più sconnesse, i tenutari di questi carri di ferro con tanto di luci da gaming e porte USB abbiano preso il comando, lasciando gli altri mezzi di recente fabbricazione a gambe all’aria… praticamente un film di fantascienza, ma con più rumore di motore e meno logicità.

Tra un combustibile di seconda mano e un sedile che sembra un cassettone di nonno con il catrame, ci sono autobus che si muovono con grazia da vecchia automobile rotta, e fanno la loro comparsa quando nessuno li vuole. Ma il bello, il colpo di scena, è che sembrerebbe che siano piazzati appositamente in orari di punta! Sì, perché pare che ci sia una strategia ultra segreta per confondere i viaggiatori: e cioè, far vedere che il servizio è perfetto… finché non sali e trovi un autobus con le luci al neon e i graffi a forma di sorriso triste.

E poi, c’è sempre quella corsa di sera, quella che di notte fa il suo spettacolo: più vecchio, più malandato, più… “caratteristico”. Strano eh? Un vero e proprio complotto di antichità motorizzata, o “missile vintage” in giro con il suo odore di plastica bruciata e rivestimenti di gomma consumata, come se ti stessero offrendo un assaggio di passato, mentre fuori il mondo va avanti come un treno di razza.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo, sti autobus sono più vecchi della mia nonna che balla il liscio! Vanno ancora forti, ma s’arriccicano più di un gatto anziano!"

"Vai a fa' 'na passeggiata! Questi ci stanno a fa' sull’effetto nostalgia, oppure sono in guerra con il progresso, perché comunque ballano come le cozze marce!"

"Boia dé! Ci metteno più a arrivà che ad arrivà il papa in processione, eppure se ne fregano, i vecchi, sono più testardi delle testuggini!"

"È matto come un cappellaio! Però se ci pensi, 'sti bus vecchi sono pure romantici... come quelli che si trovano sui quadri di famosa pittura!"

"Maremma maiala! È tutta una farsa, la vera strategia è far credere che il servizio è 'n ‘polletto in brodo’ per tenere sveglio chi si piace il vintage!"

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Il treno D445 a Firenze Rifredi diventa una star di Youtube e svela segreti di nessuno!

Oggi uno scoop che neanche il maestro Totti si aspettava! Il nostro amico Mii, il simpatico e un po’ svampito, Gigorino Pulicici, ha filmato un treno regionale D445 che a Firenze Rifredi sembra aver deciso di fare il suo debutto cinematografico! E perché? Perché sta macchina di ferro, invece di partire come tutti, se ne stava lì, con il suo sorriso di acciaio, aspettando il suo momento di gloria. Il video, che ovviamente ha fatto il botto su Youtube, mostra sto treno che pare quasi voglia dire “Ciao belli! Guarda come mi muovo, sono il più figo di tutta la stazione!”

Ma la parte più assurda è che il treno, durante la ripresa, ha fatto una faccia tipo “Eh, mi volete filmà? Benissimo, ma adesso aspettate che sparisco, che vado a fare un giro tra i binari e torno con un cappuccino!” Ma che roba è questa? Potrebbe essere il primo treno-cantante di Firenze Rifredi! E non si sa se sta scherzando o se ha deciso di farsi fotografare come la prima star del settore ferroviario.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Un treno che fa il video su Youtube? Dai a fare un giro che ci stanno le gondole in laguna, non i treni che fanno gli influencer!"
Lucia: "Boia dé, questa è la scintilla che ci voleva! La D445 che fa il viral, che sballo! Magari diventa pure testimonial del gelato!"
Francesco: "È matto come un cappellaio! Ora pure i treni vogliono essere influencer! Maremma maiala, sto mondo sta impazzendo!"

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La rinascita della Merdaposta Octosa: il miracolo del momento di morte che risorge nel shitposting!

Oggi un fatto che fa impallidire pure i pegasi di Piazza Del Controllo! La nostra cara Mii, la Signora Fantasia, ha deciso di risorgere, ma non nel modo che ci aspettiamo: no, no, no! La Merdaposta Octosa, quella che sembrava sepolta sotto pile di pensieri sconclusionati e meme improbabili, si è letteralmente ripresentata nel momento della morte... di un meme! Sì, avete capito bene! Mentre tutti piangevamo la fine di un altro giorno di inutili speranze, eccola che si materializza, come un’ersatz di Steven Seagal durante un incubo astrale: più debole e più surreale che mai, pronta a risorgere dai suoni e dalle pastette di un universo amorfo e, diciamocelo, abbastanza strano.

Pare che la Merdaposta Octosa sia rinata durante un sogno, tra un meme di Sharkey di troppo e un'altra battuta senza senso inventata dal nostro caro, improbabile eroe dell'iperdistruzione mentale. E ora, guarda un po’, che ci troviamo in piena era dello shitposting più epico della storia o forse dell’unica che conosciamo, questa bestia del digitale sta proliferando come un virus nel cyberspazio! È come se la mia mente avesse deciso di disfarsi definitivamente… e invece, da un angolo sperduto del cervello, eccola che rinasce, più forte, più strana, più… octosamente assurda!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Questa sì che è roba da matti! La merdaposta che torna dalla morte come il Gesù dei meme, ma dai! È una roba che manco i film di Tarantino piegati sui panini!"
"Vai a fa' 'na passeggiata! Questa è più vera di quella che ti promettono i politici, eppure qui rinasce come il miracolo di San Gennaro!"
"Boia dé! Se questa merdaposta torna, allora sono pronto a giurare che anche le lampadine si inventeranno di impazzire e cambiare colore da sole!"
"È matto come un cappellaio! La merdaposta octosa che risorge nel bel mezzo della fine, ma che roba è 'sta roba?!"
"Maremma maiala! Questa è la prova che l’universo ci prende per il culo, ed è anche faticoso inseguire tutte queste stramberie!"

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In diretta ora! Proseguono le partite online di Super Mario Party Jamboree ITA #14!

Oggi l'isola si è trasformata in un vero e proprio circo di pixel e risate, perché ci stanno a giocà a Super Mario Party Jamboree ITA #14! E sì, pare che gli eroi di plastica stiano smazzando le scorribande più assurde, tra una sorpresa e l’altra. Frà l’unico, il Mii Gino "Bruco" Marenga si sta dando da fare come un pazzo, lanciando i dadi come se non ci fosse un domani! Ah, e la partita vola via come una piuma di pappagallo: tra castelli di cioccolato e fuochi di artificio dagli schermi. Perché? Perché ormai l’unica cosa che conta è... guarda ora su queste pagine, su YouTube o dove diavolo ti pare! La live, sì, quella là, tra risse di amici e scivolate in chat, stanno facendo già storia, ragazzi! Non ci sono scuse, clicca e vivi questa follia!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Questi giocano come se stessero a lavorà agli scalini del duomo, ma vai a fa’ in culo!"
Lucia: "Boia dé! Ma questo è un spettacolo da vedere, invece di stare a guardare le partite della Nazionale, che se le sogna la gente!"
Francesco: "È matto come un cappellaio! E io direi che 'sta Michi, la gatta, sta a rubà il controller... Maremma maiala!"

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Il mistero dei Pokémon, Digimon e… COD Black Ops 7 tra le nuvole di Livorno

Oggi, sull’isola si è scatenato il caos più surreale che si possa immaginare! Il Mii Volca, noto per le sue faccende strampalate, ha deciso di mettere insieme una lista di giochi che pare più un delirio da marziani: Pokémon Z A (che forse è un Pokémon che vola in cima alle montagne, chissà), COD Black Ops 7 (che pare il nuovo nome di un pasticciotto alle 7 di mattina), Digimon Time (un orario improbabile, come le visualizzazioni su YouTube), e uno StrangerARC Raiders che nemmeno il più esperto dei pirati di Livorno avrebbe capito. Ma il colpo di scena arriva quando Volca, con aria sconfitta, annuncia: "Non mi dispiace proprio per niente", come se avesse mangiato un piatto di fagioli senza filtro.

E mentre il nostro Volca si sconforta pensandoci poco, si fa sotto l’annuncio di un evento che pare uscito da un sogno: meno di 30 giorni alle TGA! E qui si chiedono tutti: “Vedremo Silksong? Lo trovo improbabile.” È come aspettare che la Befana passi a mangiare il panettone, insomma, roba da pazzi!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Ma che stamo a fa’? Stamo a sperà che Silksong esca? Fesso come un’oca!"
"Vai a fa' 'na passeggiata! Questi giochi non se capiscono più, sono come i gatti che inseguono la coda!"
"Boia dé! Ma che roba è questa? Gli zombi ci stano a fa' compagnia e io me ne sto qui a sperà…"

E così, cari amici, tra giochi improbabili e pronostici assurdi, la vita sull’isola continua a sorprenderci!

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Il Mistero del Video Pericoloso e la Crociata degli Xbox Fan contro Nintendo!

Oggi, nell’isola delle cose strane e senza senso, abbiamo una storia che fa impallidire pure le lumache: tutto nasce dalle parole di un cervellone chiamato صوفيالمايسترو, che alle ore 20 e 22 del 13 novembre 2025 ha deciso di dire qualcosa di troppo importante: "E ora è tutto in markdown?" Sembra che qualcuno abbia scoperto come scrivere pure le liste della spesa in stile programmazione, ma invece di farci capire qualcosa, ci sono rimaste tutte le teste come palloni bucati!

Ma aspettate, la vera chicca è arrivata quando Mr Needlemouse alle 20 e 50 ha svelato un segreto pazzesco: "ho appena visto un video che diceva che è pericoloso aggiornare all’ultima versione". Ma dai? Chi l’avrebbe mai detto, che aggiornare il telefono ti possa trasformare in un mostro mangia-farle? Si parlava di roba come i videogiochi brutti, e il nostro Volca il 14 novembre alle 22 e 14 ha iniziato a sventolare il drappo della verità: "Ho visto Donkey Kong 64, oh mio dio, che schifezza! Più si gioca più ti vengono i nervi, sembra brutto anche il livello delle pietre!"

E vestiti di sarcasmo, gli Xbox fan si sono messi a criticare Nintendo, con Laxan3000 a dire che gli Xbox fan "fanno di tutto per tirare merda", e BlueDiamond che ha sentenziato: "Xbox fa schifo perché ha sviluppato merda come World of Warcraft." E lì, tra un "non hai visto i comandi" e gare di Lanky che sono diventate un incubo, la situazione è diventata peggio di una telenovela di plastica.

Nel mezzo di questa confusione, il nostro amico 𝕴𝖑 𝕾𝖎𝖌𝖓𝖔𝖗 𝕲𝖊𝖑𝖔𝖘𝖈𝖚𝖗𝖔 ha detto che la RARE, quella vera, ora sembra un cane che si morde la coda. Quando stava coi nintendoniani tirava fuori giochi "da urlo", ma adesso con Microsoft? Sono solo ricordi e qualche patch amatoriale che ti fa cambiare personaggio premendo un pulsante! Maremma maiala, questa isola sta diventando senziente, o forse semplicemente si fuma il diesel.

E allora, tra patch di Minecraft e livelli di Donkey Kong che fanno paura anche al melanoma, conviene tenere gli occhi aperti! Chi lo sa se tra un aggiornamento e l’altro non diventi anche tu la prossima leggenda di questa bizzarra isola.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Sta roba sembra un casino da matti, fra patch e videogiochi mezzi morti! Vai a fa' 'na passeggiata e lasciali urlà!"
Lucia: "Maj, questa qua pare un film de fantascienza. La RARE ormai è finita, meglio che se ne vadano tutti a casa loro!"
Francesco: "Ma che minchia, questa roba pare un incubo! Quello che volevo io era un Donkey Kong che prendeva a calci le uova, invece ci ritroviamo sti giocattoli rotti!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!