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Edizione Speciale di Nlhlehde | NHZ!
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Il misterioso messaggio di L🇪 nnart #KebabStyle: la storia del COVID, i kebab e le guide sconosciute

Oggi, sulla nostra isola, succede un fatto che pare uscito da un film di fantascienza con un tocco di kebab! Il Mii L🇪 nnart #KebabStyle, noto per le sue risposte confuse, ha deciso di condividere un segreto che non si capisce se è un messaggio in codice, una ricetta segreta, o solo un sogno fatto sotto l’effetto di una salsiccia troppo piccante.

Pare che il nostro eroe abbia fatto qualcosa, chissà cosa, durante il pieno COVID: "Sincero non ricordo, purtroppo l’ho fatto in pieno COVID e non ricordo che guida avevo seguito," ha scritto. Ma la cosa curiosa è che, forse, tra un kebab e l’altro, lui dice che potrebbe trovare “qualcosa per il suo modello specifico” se si cerca bene. Magari uno di quei modelli di frullatori o di scarpe da pizza? La cosa non si capisce, ma la faccenda è troppo surreale per non essere vera!

E intanto, tra un messaggio e l’altro, entra in scena RiccardoBoninsegna che dice: "Questa marca incoraggia giustamente a creare 500 legali Backup dei giochi premium da 80 euri." Ma che roba è? È una campagna pubblicitaria per i videogiochi o il supermercado delle scarpe?

Poi, il nostro amico Jeb da posti :3, ci apre gli occhi: "L abbreviazione di CP2077 non credo dovrebbe esistere." Ma dai, Jeb! È certo, 'robe da matti! E aggiunge che si tratta di un riferimento al pad della Wii U che ha risoluzione in 480p. Ma non era un sogno questa faccenda?

Nel frattempo, BlueDiamond sugli schermi: "E di condividerle online con 297x420 persone," come un’organizzazione segreta di scambi di ricette di kebab? Mamma mia! E Ame• Creeperiano99 , con il suo stile, suggerisce di "Farlo A3" e poi schizza fuori con "part1 part2 part3" senza senso. Magari sono capitoli di un libro di fumetti di kebab?

E quando pensi che non ci siano più sorprese, ecco Hex che manda link misteriosi e chiede: "Numero 1 del gay?" Ah, e poi l'opera di ingenuità di Dongiga con “fiera”, che potrebbe essere una fiera di kebab o magari una gara di mangiatori di salsicce.

Ma la chicca arguta arriva quando, nel pomeriggio, tutti si lanciano in parole che sembrano uscire da una poesia surreale: "Paaaaaagaaaaaaaa," e "Sborsa," e "spilla". Mamma mia, sembra il ballo delle pecore, ma invece sono solo messaggi tra amici messicani del kebab!

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Questa roba pare il menù di un ristorante di pazzi! Vai a fa’ 'na passeggiata, e lascia ‘sti messaggi di maremma!"
Lucia: "Boia dé! Se questa è un’arte, allora sono il Picasso dei kebab, e pure con la pancia piena!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma questa storia mi piace! E se invece fosse tutta una presa in giro? Maremma bona, che cosa buffa!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!

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Il Mistero del Video di Kirby Air Riders che Diventa un Grande Evento Surreale!

Oggi l'isola si hva trovata in bolletta con un fatto da matti: alle ore 18:00 di ieri, il Mii Telegram, famoso per smanettare con i videogame e i social, ha deciso di trasmettere in diretta "Kirby Air Riders" come se fosse la finale del secolo! Ma invece di un semplice livestream, pare che l’intera comunità si sia trovata nel bel mezzo di una crisi digitale: la linea internet, probabilmente stanca dei videogame, ha deciso di scioperare! Così, tra un caricamento di video e qualche pausa surreale, si sono visti in diretta anche pezzi di filmati di Super Mario Party, clip di partite finite tipo "quando te l ha segnata come vittoria comunque" e caricamenti di segmenti di trasmissioni che sembrano usciti successivamente dal 1998!

Addirittura, qualcuno ha deciso di riscrivere la storia e mettere tutto in 5 parti, come fosse una saga epica di un videogioco uscito nel 2023 che nessuno ricorda più. La piattaforma YouTube ha fatto finta di niente, ma in realtà, tutti eravamo in balia di un dramma digitale senza senso!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! La linea è più pezzata della pizza margherita fatta da un topo scappato? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé! Ora le dirette di Kirby su YouTube son più rare dei sassi in mare. Che ci tocca fa’? Io me vòva vede' er mondo!"
Francesco: "Ma questi sono matti come un cappellaio! La connessione se ne è andata a cercà ammore altrove e noi restamo a guardà il niente!"

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**Una giornata di viaggio: il miracolo del ritorno in autobus come spettacolo surreale**

Oggi ve racconto di uno dei momenti più epici e senza senso che l’isola abbia mai vissuto: il Mii Marco "Il Tarantolato" Balzelloni, che tra un'aver fatto un casino all'università e l'altra, ha deciso di giocarsi il tutto per tutto tornando a casa in modo... pure troppo improbabile! Sembra che il nostro eroe abbia passato quattro ore e mezza in autobus, ma non per annoiarsi, no! No, no, no! Lui si è messo a fare di tutto: giocare, scrivere, leggere... roba che potevi con la testa fare il tour mondiale con il divano, e invece no! Tutto così, con l'aria di chi sa che sta facendo il capolavoro della sua vita… fino a quando, tra pozzanghere e pioggia che pareva la scena di un film di bassa lega, ha capito che la teoria dello "meglio tornare indietro e giocare" funziona come un orologio svizzero.  

Il bello? Alla fine della giornata, maledetto lui, aveva meno fatica addosso di quando avrebbe avuto se fosse rimasto a sbattersi in quella noiosa lezione di merda! E dire che aveva solo un’ora e mezza da perdere tra uno spostamento e l’altro, e invece, gli è sembrato di vivere un capitolo di *Fast & Furious in versione livornese*… in autobus! Insomma, un vero e proprio miracolo di pazienza e, ovviamente, di console e smartphone, cose che, a dispetto del cielo ingrigito, hanno fatto compagnia come due vecchi amici che non si incontrano da anni.  

E la cosa assurda? Che se non avesse avuto l’abbonamento che il papà gli ha pagato (ma che cazzo!), avrebbe speso più di un pasto prelibato al ristorante, roba da far piangere un cameriere... e invece, con miliardi di euro risparmiati, ha potuto continuare a sfondarsi di giochi e scrivere di notte senza sensi di colpa!  

E quindi, l’isola si chiede: ma questa è vita o un videogioco che si fa in modo diretto? La conclusione è che, tra pioggia, pozzanghere e autobus infiniti, alla fine il nostro Marco ha capito che, a volte, tornare indietro e perdere un carico di soldi, può essere il vero successo della giornata… pur di non stare fermo a stare male in quel campus di maremma scoliata!  

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

    "Ma che cazzo! Che è, trovata la formula magica del pedometro? Vai a fa' 'na passeggiata e disintossicati!"
    "Boia dé! Questo pare uno di quei film dove si rischia la vita senza neanche capirne il motivo!"
    "È matto come un cappellaio, ma se si riesce a sfruttare 'sta cosa con l'abbonamento, allora va bene pure così!"
    "Maremma maiala! Quattro ore in autobus e meno stanca di una che ha fatto tutto il giorno senza far niente!"

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Il Router DGA 4130: Il Sovversivo Wi-Fi di Livorno!

Oggi l’ospite principale è PresumibilmenteOutlander, un Mii che si credeva il re del Wi-Fi, ma ha deciso di mettere il vecchio router DGA 4130 e, invece di migliorare la connessione, la ha fatta diventare una vera e propria soap opera di pixel e lag! A quanto pare, il Wi-Fi ora fa ancora più schifo, tipo mangiarsi il gelato col cucchiaio rotto. E lui che ci sperava di risolvere! È come mettere una pentola di acqua calda sopra a un gatto e aspettarsi che faccia la pasta.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Ma che stai a fa’? Ti credo che l’internet va di merda se ci metti il peggio! Vai a fa’ 'na passeggiata, che poi ti passa!"
Lucia: "Boia dé! Così non risolvi manco se ci metti su 'na nave da guerra! Ce vole 'n miracolo o un séndone!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma bisogna ddimelo: il Wi-Fi col vecchio rotore è più lento di una lumaca in vacanza! Maremma maiala!"

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Il Grande Chatutto: Quando le Parole si Trasformano in Mostri!

Oggi sull’isola si è scatenata la rivoluzione delle chat, una roba mai vista prima! Tutti i Mii hanno cominciato a parlare tra di loro, ma invece di far finta di niente, hanno scoperto che le parole si sono trasformate in creature strane, come se fossimo in una favola di Ghebba, il grammaticone gigante! La scena più esilarante? Даниил alle 20:53 ha detto: "Ehi, ma questa chat sembra un'astronave di paperelle gialle che ballano il tango al chiaro di luna!" E da lì, il caos!

Poi, in un batter d'occhio, BlueDiamond che alle 21:27 ha detto: "Bella pfp", è stato travolto da Hex, che alle 21:29 ha risposto con: "Bella pfp." Ah, ma che roba, si confrontano le foto come se fossero botte di spaghetti alle nozze di Cesare!

E non è finita: Dongiga, alle 21:32, ha guardato il suo schermo e ha detto: "Sembra Mammad," come se avesse visto un mostro di fagioli volanti che facevano il balletto classico. Poi, RiccardoBoninsegna alle 21:50 si è messo a gridare: "Bancarotta coraggiosa!" ma secondo me aveva fame e ha scambiato le parole per un panino al prosciutto di cinghiale.

Altro che Final Fantasy, gli astri della discordia hanno detto che “toccava per una delle due serie belle di Square Enix,” e le altre due sono finte come il cacio sui maccheroni! BlueDiamond, alle 21:54, ha fatto il test delle parole: "È Life is Strange," e tutti si sono accorti che il mondo era piegato come uno gnocco troppo cotto.

Ma l’apice? Ame• Creeperiano99 ha postato un link misterioso alle 23:17, che pare sia una telegram-galleria di mostri con i baffi di spaghetti! E così finisce il capitolo di questa storia di parole pazze, che ha lasciato l’isola senza fiato come a una gara di limoni.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, questa sì che è una chat da matti! Parole che si trasformano in mostri? Ma và a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Maremma maiala, se continua così ci ritroviamo con un festival di parole-balline che ballano il flamenco!"
Francesco: "Boia dé, se questa storia diventa un film, lo chiamerò 'Il Gatto con le Parole II – La Rivolta delle Chat'."

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La canzone di Kirby Air Riders? Un capolavoro che fa impazzire tutti, anche le foglie di basilico!

Oggi vi relato una cosa da matti: pare che nel mondo della musica, tra le nuvole e i Margherita di Napoli, sia uscita una hit chiamata proprio "Cosa siamo?". E indovinate un po'? È stata creata con Suno AI, sapete quei robot che fanno musica come se fossero in per 8 giorni e 7 notti! La novità è che questa musica, sfornata come il pane caldo, è diventata ilSummer Hit 2026! Sì, sì, avete capito bene, siamo già in clima di mare e salsedine, e ti fanno pure ascoltare versioni estese, remix napoletani, e pure la versione livornese… in modo rilassato, frate!

E il bello? La canzone è dedicata a Kirby, il portafoglio di zucchero e palline di plastica: gli si dice di stare fermo, tranquille, e non partecipare alla City Trial! Ma che vuoi? Chi lo sente più? Tra una base di Suno AI e il remix Sagra, sembra che il sottomarino di Kirby abbia fatto il botto di musica pazza e rilassata, di quelle che ti fanno venì la pelle d’oca, pure se sei a Marina di Pisa o in Piazza del Plebiscito!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Questi robot fanno musica e il nostro popolo si rovina, ma dai! Stà a sentì, Kirby deve solo stare calmo, non jamm' a fare 'sti sbatti a City Trial, che poi si mette a ballare pure la sala di attesa!"
Lucia: "Boia dé! Questo Suno AI è come quei mangiatori di meloni a mare: fa pure il remix della notte! Uno che dice 'calma Kirby, siamo amici', e intanto la musica già vola via!"
Francesco: "Minchia! Ma chi c'ha messo a fa' 'sta cosa? 'Na versione napoletana sagra remix! Speriamo che Kirby capisca e non s'aggiti, che qui tra karaoke e mare, basta casini!"

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Il mistero del "Chat di Mii": la rivoluzione degli umani che non parlano!

Oggi sull’isola è successa una cosa che farebbe impazzire anche il professore di quassù: il Mii Ame• Creeperiano99 , noto per le sue battute epiche e per le sue insulti a random, ha fatto il record del secolo... ma invece di parlare, ha iniziato a scrivere messaggi elettronici che nemmeno il PC capisce! Aggiungiamo che ha scritto un testo di tre pagine con solo faccine , e il colpo di scena è stato quando per ben due ore ha fatto come se nulla fosse, senza aprire bocca, solo con i tasti. Da ieri sera è ufficiale: gli umani stanno diventando più silenziosi di un pesce lesso!

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Nun se capisce più niente! Pare che abbiano fatto il decipher di Dante coi simboli dei Monopoly!"
Lucia: "Boia dé! Ma allora questi han deciso di diventà più muti che le piantate di zucchine delle nostre nonne!"
Francesco: "È matto come un cappellaio! Ho visto pure un gabbiano che cercava di leggere il testo, ma si stava confondendo con le scarpe vecchie!"

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Il pasticcio di Flavio e la scatola danneggiata: la guerra dei cashback!

Oggi un fatto da sembrare una barzelletta: il nostro amico Flavio, sì proprio lui, ha fatto una spesa da paura, tipo 250 euro per un Mario Kart che, pare, era rotto come il cervello di un bischero. Ma invece di perdere la testa, ha deciso di fare il furbo con il cashback, e ha riscattato 30 euro, pagando con PayPal 18 e il resto con rimborsi parziali e sconti vari. Risultato? Alla fine ha pagato 242 euro! Ma il bello è che ha detto che la scatola arrivata rotta, così ha fatto il gattone e ha avuto pure il rimborso parziale. Sì insomma, è come se avesse vinto la lotteria… ma con i soldi degli altri!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Ma che è 'sta roba? Sto Flavio, fa' il mago o cosa? Quasi quasi me ci butto anch'io un pacco rotto!"
"Vai a fa' 'na passeggiata! E che se crede, che siamo scemi? Maremma maiala!"
"Boia dé! Ma quei rimborsi sono come leoni di peluche, belli ma che non fanno paura!"

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Il treno Jazz che fa il tour dell’isola con balli e piroette!
Oggi sull’isola è successa una cosa che nemmeno il più smemorato avrebbe potuto immaginare: il Treno Regionale 19405, noto tra i ferroviari come l’ETR324 005 Jazz, ha deciso di fare la sua performance da star! Sì, avete capito bene. Quel treno, che di solito si limita a trasportare noi mortali da una fermata all’altra come un comuni mortali, ha deciso di... ballare!
Il video che gira su YouTube mostra sto povero treno che, tra uno scossone e l’altro, fa un valzer come se fosse un ballerino di soul, con luci brillanti e un sottofondo jazz da urlo, mentre sbarca e parte da Cecina. Pare che il capostazione, invece di essere preoccupato, ha deciso di aggiungere un tocco di vintage: ha messo una sciarpa rossa e si è messo pure a tamburellare con le mani. Che spettacolo!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Sta trena sembra più un concerto di Capodanno. Vai a fa' 'na passeggiata! E che casino!"
Lucia: "Boia dé! Si fosse visto il video, sembrava più che un treno fosse un ballerino in discoteca! Che roba da matti!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma se continuano così, l’ETR324 finirà a fare il Tour de France delle rotaie. Che minchiata!"

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"Misteriosi messaggi lasciano l’isola in completo scompiglio"

Ieri sera, alle ore 22:18 precise, l’isola è stata scossa da un evento enigmatico: l’utente "hoꙆocope" ha lasciato un messaggio composto solo da tre punti interrogativi, seguito un minuto dopo da una domanda esistenziale: "Ma devo riscaricare tutte le app?". Nessuno sa cosa abbia scatenato tale crisi tecnologica, ma le reazioni non si sono fatte attendere!

L’utente Gabriele ha commentato con un semplice "lol", mentre Bestfast#ShimamuraDea ha risposto con un enigmatico "kek". Ma il clou è arrivato da Flavio, che ha dichiarato: "Godo", seguito da un’altra perla: "Già venduto". Che cosa abbia venduto Flavio resta un mistero, ma una cosa è certa: l’isola è divisa tra chi ride e chi ancora cerca di capire cosa diavolo stia succedendo.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giovanni: "Ma che cazzo! 'Sto Flavio ce l’ha 'na bottega segreta dove vende app riscaricate? Maremma maiala!"
Mimma: "Boia dé, ma io ce l’ho 'na domanda: perché pure Bestfast#ShimamuraDea ha messo 'sto 'kek'? È matto come un cappellaio!"
Renato: "Maremma bona, ma 'sto hoꙆocope ce l’ha 'na crisi tecnologica o è solo che gli scappa 'na passeggiata?"
Carla: "Minchia! Flavio ha già venduto tutto e noi ancora qua a discutere? Irr cane delle berve!"

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Un dibattito surreale tra RAM, Xbox e Steam ha mandato in tilt l’isola

Oggi, un acceso dibattito tra i Mii dell’isola riguardo a RAM, Xbox Series S e Steam Machine ha creato un vero e proprio terremoto tecnologico. Tutto è iniziato quando Volca, il noto Mii appassionato di popcorn, ha lanciato la domanda: "RAM o Xbox Series S?". Bestfast#ShimamuraDea, conosciuto per le sue risposte lapidarie, ha sparato un secco "RAM", mentre Jeb da posti :3 ha sentenziato: "Xbox fallirà, ho capito". Maikh, il filosofo tecnologico dell’isola, ha invece predetto: "Steam Machine anno prossimo, daje daje!", scatenando un putiferio di opinioni contrastanti.

La discussione si è trasformata in un vero e proprio torneo di equazioni matematiche assurde, con Bestfast#ShimamuraDea che ha calcolato prezzi impossibili ("Spero si venda a perdita come le console, quindi sui 450~"), mentre Jeb da posti :3 ha dichiarato che con 700 euro sarebbe stato meglio farsi un PC. Maikh ci ha messo del suo, sostenendo che la Steam Machine sarebbe stata "un PC discreto che fa girare bene la roba". Nel frattempo, Volca, tra un popcorn e l’altro, ha suggerito saggiamente di guardare l’usato.

Il culmine della follia è arrivato quando Jeb da posti :3 ha dichiarato: "La DDR5 non esiste, cos’è sto schifo?", scatenando una marea di ricordi nostalgici sui prezzi della RAM nel 2020. Bestfast#ShimamuraDea ha ricordato: "Eh porca puttana, lo sai che è praticamente un rito!", mentre Ame• Creeperiano99 ha inviato uno screen nel momento sbagliato, aggiungendo ulteriore confusione. Laxan3000, invece, si è vantato di aver preso 32GB di RAM a 95€, lasciando tutti a bocca aperta.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giulio: "Ma che cazzo! Ma stiamo a parlà di RAM o di Xbox? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucilla: "Boia dé, questo dibattito è da spedire direttamente alla NASA, che ci vuole un supercomputer per capirlo!"
Franco: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene una Xbox che si trasforma in una Steam Machine!"
Mariella: "Maremma maiala, ma perché non abbiamo parlato di PlayStation? Che discussione è questa?"
Roberto: "Minchia, io ancora non ho capito se la RAM è meglio dell’Xbox o viceversa!"

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"Il Grande Dibattito sull'Ora di Uscita delle Lumache Galattiche"

Eh già, cari amici, oggi siamo qui a parlare di una questione che sta sconvolgendo l'isola: le lumache galattiche! Pare che l’utente Ame• Creeperiano99 abbia lanciato un annuncio epocale il 23 novembre 2025 alle 00:02, sostenendo che queste lumache spaziali stanno per uscire dal loro guscio interdimensionale. Ma subito dopo, Raracchi ~ ha messo in dubbio tutto chiedendo: "Ma non stanno già uscendo?", scatenando un putiferio di commenti. Bestfast#ShimamuraDea ha poi sentenziato: "Non arriverà mai", mentre Gabriele ha semplicemente commentato "F" e "ottimo", e Flavio, con la sua saggezza infinita, ha chiosato: "Lol". Insomma, un casino cosmico!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, ste lumache galattiche? Ma vai a fa' 'na passeggiata invece di inventarti ste minchiate!"
Lucia: "Boia dé, se escono davvero, chissà che casino! Maremma maiala, meglio tenerle chiuse in quel guscio!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, questo Ame•! Ma io dico, se le lumache arrivano, almeno portano il pesto? Irr cane delle berve!"

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Un Mii trova la PS5 digitale a 350 euro nell'Euronics ma si confonde con un episodio andato in onda 13 anni fa

Oggi, la nostra amica Volca è finita in un Euronics per puro caso e ha avuto una visione mistica: una PS5 digitale a soli 350 euro! Ma invece di comprarla, si è messa a riflettere su un episodio televisivo di 13 anni fa, chiedendosi cosa sarebbe successo se non fosse andato in onda. E poi, come se non bastasse, ha pure visto un pesce che – a suo dire – "stava per battere Goku"! Ma che c'entra, boia dé? Forse il caldo le ha dato alla testa, o forse è colpa del dottor Gino "L'Orologiaio" Pasticcione, che ieri ha mischiato i fili della TV con quelli del frigo, e ora i programmi si mescolano alle offerte speciali!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marcello: "Ma che cazzo, ma che roba è? Un pesce che batte Goku? Vai a fa’ ’na passeggiata, che qui si va dritti nel manicomio!"
Sandra: "Boia dé, ma la PS5 a 350 euro nel 2025? È matto come un cappellaio, io l’ho pagata 600 ieri! Maremma maiala, che affare!"
Luigi: "Maremma bona, ma ’sto pesce è più forte di Goku? Minchia, allora pure il mio gatto potrebbe battere Vegeta! Irr cane delle berve, che confusione!"

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"Un Mii si ritrova nel limbo dei cashback, tra Aliexpress e Topcashback"

Che casino, ragazzi! Oggi vi raccontiamo la storia di Alessio, detto anche l’Italian Cactus, un Mii che si è ritrovato nel mezzo di una situazione così complicata da far impallidire anche il più esperto commerciante dell’isola. Tutto è iniziato quando Alessio, in cerca di sconti per la sua nuova Switch, si è unito a una misteriosa "squadra" su Aliexpress sponsorizzata da Tom’s Hardware. A quanto pare, questa squadra prometteva un credito di 20 euro aggratis. Ma quando il credito non è arrivato, Alessio si è ritrovato a discutere con altri Mii del cashback, tra cui Flavio e Bestfast#ShimamuraDea, che hanno iniziato a parlare di Topcashback, Letyshops e altre piattaforme misteriose.

Alessio, confuso come un gatto in una fabbrica di tappeti, ha dichiarato: "Maremma maiala, io pensavo che il cashback fosse una cosa tipo Topcashback, ma invece sono finito in un labirinto di sconti che manco il Minotauro ci capisce qualcosa!" Bestfast#ShimamuraDea, dal canto suo, ha aggiunto: "Io ci ho provato con Topcashback, ma ormai sono qui che aspetto da sette giorni e ancora niente. Che roba da pazzi!"

Intanto Flavio, con la sua tipica aria sarcastica, ha esclamato: "No ma va ahahah!", lasciando tutti ancora più confusi.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo, ma che roba è sta? Cashback, credito, Aliexpress… Io manco ci capisco più niente! Vai a fa’ 'na passeggiata!"
Maria: "Boia dé, questa storia è più complicata di un sudoku fatto con i numeri romani! Ma chi c’ha inventato 'sta roba?"
Bruno: "È matto come un cappellaio! Ma perché non si comprano le cose direttamente senza tutta ‘sta fuffa? Maremma bona!"

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"Banco ACEI di Bolgheri diventa set fotografico per galline in posa"

Oggi vi raccontiamo una storia che solo all'isola dei Mii poteva succedere! Il famoso Banco ACEI alla fermata di Bolgheri, quello dove di solito la gente aspetta il bus, è diventato improvvisamente il set di un servizio fotografico per galline! Sì, avete capito bene: galline! A quanto pare, il signor Gino "Piumetta" Rossi ha deciso di scattare foto alle sue galline preferite proprio lì, il 28 maggio scorso, e ha pure condiviso tutto su Telegram con la didascalia "Le mie modelle preferite in cerca del bus per il pollaio". Le foto mostrano galline in pose artistiche, una che addirittura sembra leggere il giornale seduta sulla panchina! Ma la cosa più assurda? Le galline hanno pure lasciato un "ricordo" sul marciapiede, che il povero netturbino Armando ha definito "un'opera d'arte moderna ma puzzolente".

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Luciano: "Ma che cazzo! Ma qui si è persa la carta geografica! Le galline che fanno le modelle? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Maria: "Boia dé! Io credevo che 'Banko ACEI' fosse un posto per depositare i soldi, non le uova! Che confusioneeee!"
Gigi: "È matto come un cappellaio 'sto Gino! Però le galline sono più educati di certi umani, almeno loro non spingono per salire sul bus!"
Carla: "Maremma maiala! E mo' come faccio a dire a mio nonno che il suo posto preferito per aspettare il bus è diventato un pollaio di lusso?"

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La crisi del fritto misto: l’invasione delle piatte inumani e il futuro distorto!

Oggi sull’isola succede un casino che manco il peggiore delle novelle di Eduardo: il fritto misto, quell’piatto sacro di tutte le tavole livornesi, è sparito come il cane di Falstaff durante un temporale. Zitto zitto, senza preavviso, la cucina dell’Eccentrico Ristorantino della Puzza ha deciso di chiudere i battenti per motivi inumani—tipo, pare che i frittini si siano organicamente ribellati, e hanno formato una casta di verdure marce che vogliono governare la tavola. Ma non è finita, perché questa mancanza di fritto ha causato un effetto domino su chiunque, anche il più normale, anche il più paziente: persino il futuro mio, che sarebbe dovuto essere luminoso e sgargiante, si è stortato come una cavatappi venduto da un venditore di castagne.

Ora, in questa confusione totale, mi ritrovo a pensare che, tra delirii e sogni distorti, credo che il senso del futuro sia stato rimpiazzato con un grande calderone di spaghetti scolati e sentimenti sconclusionati, e tutto questo perché… ah, non ne posso più! Sono due, forse tre giorni che non vedo più le chiacchiere di un fritto, e il mio cervello è diventato come un panino raffermo: duro, secco e senza senso. Eppure, credetemi, io ci provo, a resistere come il saggino di un vecchio marò, ma il pensiero che forse questa sciagura finirà solo con un’onda di calamari impanati mi fa tremare le gote.

Tra i miei discorsi barrucchiati e le fantasie di future distorte, mi chiedo: sarà questa la fine del mondo, o solo il nuovo ballo del qua qua? La mia testa, ormai, sembra il mare in burrasca, e ogni tanto mi riprometto di smettere di preoccuparmi, ma poi ci ripenso: 'Eh, ma io sono fatta così, come un crostino abbandonato sulle pietre'. La scena è questa: il mio futuro, già piegato come un gomitolo sguarnito, s’è unlikelyizzato e guardo il presente con gli occhi storti, sperando che il vento porti via pure questa maledetta crisi del fritto.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Pare che il mare ci abbia preso pure il ristorante—adesso manco il fritto ci danno! Vai a fa' 'na passeggiata!"
"Boia dé! Questo sì che è un segno che il mondo gira a rovescio, come un gelato nel sole… e il futuro? Sarà fatto di pane molle e spaghetti freddi, mannaggia!"
"È matto come un cappellaio, ma forse ch’è meglio così: senza frittura, almeno non ci si sporca le mani con sta schifezza!"

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"Mii appassionato di treni pubblica video su YouTube e scatena il finimondo"

Oggi parliamo del nostro amico Giacomo "Sferraglia" Betti, che ieri ha caricato un video su YouTube in cui si vede un treno Intercity 510 con E402 124 diretto a Torino Porta Nuova mentre transita a Cecina. Ma non è tutto qui, oh no! Giacomo, nel suo entusiasmo ferroviario, ha esortato tutti a lasciare un "bel mi piace", iscriversi al canale e addirittura unirsi al suo canale Telegram per "foto e piccoli extra" che, a quanto pare, su YouTube non ci stanno. La gente dell'isola è andata in tilt: c'è chi si chiede cosa ci sia di così eccitante in un treno che passa, e chi invece è convinto che Giacomo stia tramando qualcosa di losco con tutti questi "extra" segreti su Telegram. Insomma, un casino delle berve!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Roberto: "Ma che cazzo! Un treno che passa e tutti impazziti? Vai a fa' 'na passeggiata, Giacomo, invece di riprende 'ste cose!"
Silvia: "Boia dé, ma questo è matto come un cappellaio! Io sono andata a vedere il video e manco si vede bene il treno, era tutto moscio!"
Luigi: "Maremma maiala, e mo' pure su Telegram con gli extra? Ma che, fa le foto dei treni nudi? Irr cane delle berve, che roba è!"
Anna: "Minchia, io ci sono iscritta al canale, ma manco un coupon per un biglietto gratis! Che presa in giro, maremma bona!"

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Un Mii trasforma la sua Switch in un distributore automatico di kebab dopo un aggiornamento sbagliato di Hekate

Oggi sull'isola abbiamo un caso che farebbe impallidire persino il Dr. Maccherone! Il Mii Leonardo "KebabStyle" Innocenti, mentre cercava di aggiornare Hekate sulla sua Nintendo Switch, ha accidentalmente trasformato la console in un distributore automatico di kebab! A quanto pare, invece di copiare i file corretti, ha scambiato il payload bin con la ricetta segreta del suo kebab preferito. Ora, ogni volta che avvia la console in modalità RCM, invece di Atmosphere parte una griglia portatile che sforna spiedini aromatizzati! "Maremma bona, ora ho la Switch che fa 'nduja e porchetta invece di Super Mario!" ha dichiarato Leonardo, visibilmente confuso ma anche affamato.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Ma invece di giocare a Zelda, te magni? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, questa è la rivoluzione culinaria! Finalmente una console che sa cucinare meglio di mio marito!"
Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma almeno i kebab sono buoni? Perché se sì, io ci investo sopra!"

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"Una discussione su Yu-Gi-Oh! e Mario Kart sfocia in un caos surreale"

Oggi, sull’isola, una semplice conversazione tra i Mii Hex, Raracchi, Dongiga, Ame• Creeperiano99 , Volca, Bestfast#ShimamuraDea, Flavio, BlueDiamond e Jeb da posti :3 si è trasformata in un delirio collettivo degno di un film di fantascienza. Tutto è iniziato con un innocuo "BRAVA " di Hex, seguito da un "bella e brava" di Raracchi, ma poi Dongiga ha sparato la bomba: "l’esatto opposto di Peach". Che Peach? Chi lo sa!

La discussione è poi virata su Yu-Gi-Oh!, con Volca che ha pubblicato un editoriale intitolato "Yu-Gi-Oh! La Guida Definitiva all’Acquisto delle Carte Collezionabili (2025)". Bestfast#ShimamuraDea ha esclamato "FINALMENTE", mentre Flavio ha dichiarato: "Ora te la faccio vedere io una cosa". Che cosa? Boh!

Nel frattempo, Ame• Creeperiano99 ha fatto notare: "E chissene dei Pokémon nuovi xd", mentre Jeb da posti :3 ha lamentato il prezzo di 37,45€ per acquisti vari. BlueDiamond ha aggiunto: "Possibile che qui nessuno ha Switch 2 e non vuole Mario Kart? Non ci credo". La conversazione si è poi spostata su Vinted, con Flavio che ha suggerito di vendere lì, mentre Bestfast#ShimamuraDea ha notato che i francesi dominano la piattaforma.

Ma il momento clou è stato quando BlueDiamond ha dichiarato: "Ci sono già le bottesse che vendono il loro corpo". Che cosa?! Boia dé, questa discussione ha preso una piega inaspettata!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Yu-Gi-Oh!, Mario Kart, e le bottesse che vendono il corpo? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, questa è la roba più confusa che abbia mai sentito! È matto come un cappellaio, questo Flavio!"
Francesco: "Maremma maiala, ma perché parlano sempre dei francesi? Che roba pazzesca!"
Maria: "E poi che Peach? Che Peach? Maremma bona, qualcuno mi spieghi!"

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"La Grande Confusione su Vinted: Francese, Lituano o Pirata?"

Oggi l’isola è stata scossa da un dibattito che ha fatto tremare persino le fondamenta del bagno pubblico di Piazza della Limonata. Alessio, noto per la sua passione per i cactus e le questioni geopolitiche discutibili, ha dichiarato alle ore 20:10: "Beh, Vinted è francese, quindi ha senso." Ma ecco che, alle 21:07, Volca, esperto di sedi aziendali e di cose che nessuno sapeva di voler sapere, ribatte: "Vinted è un sito di vendita online con sede a Vilnius, in Lituania, per l’acquisto, la vendita e lo scambio di articoli nuovi o di seconda mano, principalmente abbigliamento e accessori." E già qui ci sarebbe da chiamare l’ONU per una crisi diplomatica. Ma non è finita! Alle 21:08, Hex entra in scena con una rivelazione da far impallidire Jack Sparrow: "Hanno visto che la maggior parte lo hanno ." A cui BlueDiamond risponde, sempre alle 21:08: "Ma chi spreca pure corrente e tempo per piratarlo dai?" Ecco, dico io: ma che teatro è questo?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Pippo "Il Pirata": "Ma che cazzo, io lo uso solo per comprare i calzini usati! E non ho mai saputo se sta a Parigi o a Vilnius, maremma maiala!"
Brunetta: "Boia dé, sta cosa mi fa venire il mal di testa. Io l’ho sempre pensato francese, ma adesso mi sento tradita come se avessi scoperto che la Nutella è belga!"
Gianfranco: "È matto come un cappellaio! Ma piratare Vinted? Ma che ci fai, scarichi le magliette usate senza pagarle? Irr cane delle berve!"
Luciana: "Maremma bona, io ci vado solo per trovare i vestiti vintage, ma se mi dite che è tutto un complotto pirata, io smetto e torno al mercatino di paese!"

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