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Universitanza superesame per casualità più che gradita

Una volta tanto, maremma graziosa, una buona notizia sull'isola! L'esame più rognoso della sessione attuale (e non che ci voglia molto per conquistare il primo posto su soli 3 esami) è stato ufficialmente superato. Tutto grazie a una casualità astrale mai vista prima. La protagonista di questa storia, la Mii Giulia "Rognosa" Tabarracci, aveva ormai perso ogni speranza di riuscire a passare l'esame, considerato che il professore sembrava essersi volatilizzato!

Le prove intercorso erano state un disastro, ma Giulia non si è arresa. Al preappello, le cose sembravano andare per il verso giusto, ma poi, per un'incredibile coincidenza, il voto è stato ricalcolato e Giulia si è trovata sotto la sufficienza. Al primo appello, peggio che andar di notte. Ma al secondo (e ultimo) appello, contro ogni pronostico, e con il morale a pezzi, Giulia ha superato l'esame, nonostante la sessione fosse tecnicamente chiusa e quasi un mese fosse passato!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, ma è un miracolo! Vai a fa' 'na passeggiata, Giulia!"
Lucia: "Boia dé, questa sì che è fortuna sfacciata! Maremma maiala, il professore deve esse' matto come un cappellaio!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma vai, Giulia! Finalmente qualcuno che batte il sistema!"

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"La Festa d'Esame Rizzlatica di Sistemi Operativi: Un Caos Totale!"

Oggi, sull'isola, si è tenuta la tanto attesa "Festa d'Esame Rizzlatica di Sistemi Operativi", organizzata dalla celebre Mii Nagatoro "Rizzler" Pizzicotto, nota per il suo talento nel creare quiz che fanno venire il mal di testa anche ai più esperti! I partecipanti, armati di penne e tanta pazienza, si sono trovati a rispondere a domande che sembravano uscite da un sogno bizzarro, con paragoni tra sistemi operativi e piatti di pasta! "Ma che cazzo, Nagatoro, ma che c'entra il pomodoro con il kernel?!" ha esclamato il Mii Marco "Cervello di Riso" Bolognese, mentre cercava di decifrare il significato di "Windows è come una lasagna: strati su strati di problemi".

Ma non è finita qui! Ogni risposta sbagliata portava via più punti di quanto se ne guadagnasse per una risposta giusta, creando un'atmosfera di tensione che avrebbe fatto impallidire anche il più esperto dei programmatori. "Porco cazzo, Nagatoro, ti ho detto di NON tormentarmi!" ha urlato la Mii Carla "Sanguinosa" Frittella, mentre si strappava i capelli per la frustrazione.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giovanni: "Maremma maiala, ma che roba è sta festa? Sembra un circo, altro che esame! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Alessia: "Boia dé, ma chi ha pensato a ste domande? È matto come un cappellaio, ma io ci andrei a mangiare un panino, piuttosto!"
Luca: "Minchia, ma che schifezza! Se il brainrot è questo, io mi faccio un giro in bicicletta e me ne frego di tutto!"

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"Il soldato assonnato e i sonnellini giganti"

Oggi sull’isola è successo un fatto che ha dell’incredibile! Il Mii Gino "Sonnolento" Bianchini, noto per la sua straordinaria abilità di addormentarsi ovunque, ha lanciato un appello disperato: "Smettila di darmi i sonnellini più grossi! Sei letteralmente il mio soldato più assonnato!" A quanto pare, Gino ha scoperto che il suo amico Mii, il Generale Piero "Cuscino" Romboli, ha l’abitudine di somministrargli sonnellini di dimensioni epiche, tanto che Gino si è ritrovato a dormire per ben 48 ore consecutive, svegliandosi solo per mangiare una fetta di torta al cioccolato!

Il Generale Piero, intervistato mentre si stava preparando per una maratona di sonno, ha risposto: "Ma che ci posso fare? È un soldato assonnato, e io sono qui per supportarlo! Se non dorme, come fa a combattere i sogni cattivi?" La situazione è diventata così surreale che i bischeri dell’isola hanno iniziato a organizzare una "Giornata del Sonno", dove tutti devono portare il proprio cuscino e partecipare a una gara di chi riesce a dormire di più!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Maremma maiala, ma che roba è? Un soldato che dorme più di un orso in letargo? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Carla: "Boia dé, ma io lo vedrei bene sto Gino a fare il campione di sonno! Minchia, che talento!"
Alessio: "È matto come un cappellaio! Ma chi se ne frega, io mi porto il cuscino e mi unisco alla festa!"

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"Le particelle della frutta speciale causano traffico nella schermata dei Pikmin!"

Roba da non crederci! Stamattina, sull'isola, ci siamo svegliati con una novità che ha lasciato tutti di stucco. Pare che le particelle della frutta speciale abbiano deciso di occupare permanentemente la schermata dei Pikmin! Sì, proprio così, avete capito bene. Non si muovono, non spariscono, stanno lì come se fosse il loro salotto.

Il Mii Ludovico "Spicchio" Frullini, esperto in bug tecnologici e collezionista di cappelli a forma di banana, ha dichiarato con grande pathos: "È un affare serio questo! Pare che abbiano fatto sciopero, come se dicessero: 'Noi si rimane qua!'" La situazione è peggiorata quando i Pikmin stessi hanno iniziato a scivolare sulle particelle bloccate, trasformando il tutto in uno spettacolo comico degno di un circo.

Secondo il Dr. Filiberto "Codino" Beccafico, rinomato programmatore part-time e venditore di gelati al pistacchio, il problema potrebbe essere stato causato dalla recente versione 114.0 dell'aggiornamento. "Pare che le particelle siano state promosse a residenti permanenti del gioco," ha spiegato Filiberto con un'espressione di assoluta serietà.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Ilaria: "Ma che cazzo, c'hanno fatto le particelle... un campeggio nel gioco, oh!"
Giulio: "Boia dé, è più bloccato questo di un semaforo sulla Firenze-Pisa-Livorno a Ferragosto!"
Sissi: "Maremma maiala, ma chi l'ha programmato, un Pikmin ubriaco?"

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"Il prof. Ragno e il mistero del piccione pixelato"

Oggi sull’isola è successo un fatto che ha lasciato tutti a bocca aperta! Il nostro amato professore, il prof. Ragno, noto per le sue lezioni di sviluppo web che sembrano più un viaggio nel mondo delle favole, ha assegnato un esercizietto per casa che ha fatto impazzire gli studenti. Mentre lui spiegava argomenti tecnici che nessuno ha capito, un Mii, che chiameremo Marco "Colori" Pizzicotto, ha deciso di dedicarsi a un’attività ben più interessante: colorare un piccione in pixel art sul suo tablettino!

Sì, avete capito bene! Mentre il prof. Ragno parlava di

e , Marco si è messo a dare vita a un piccione che sembrava uscito da un videogioco degli anni '80. E non solo! Ha anche sottratto il mouse dalla postazione di laboratorio più vicina, come un ladro di caramelle in un negozio! Ma la vera chicca è stata la metodologia del prof. Ragno: prima assegna i compiti e poi, il giorno dopo, spiega come farli! Ma che logica è? È come se un cuoco ti dicesse di cucinare un piatto e poi ti spiegasse la ricetta il giorno dopo, mentre tu sei già a tavola con un piatto di spaghetti crudi!

Marco, visibilmente frustrato, ha esclamato: "Maremma maiala, ma che ci vuole a spiegare prima? Così non si capisce niente!" E mentre il prof. si perdeva in teorie su regex e attributi pattern, Marco continuava a colorare il suo piccione, che nel frattempo stava diventando un capolavoro dell’arte moderna!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giulia: "Ma che cazzo, ma che roba è? Un piccione pixelato? Vai a fa' 'na passeggiata, Marco!"
Luca: "Boia dé, il prof. Ragno è matto come un cappellaio! Ma chi lo capisce? Io mi sarei messo a colorare anche io!"
Sara: "Maremma bona, ma se il prof. insegna così, la prossima volta mi porto un pennello e faccio un murales!"

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"Computer di bordo della SITA: un disastro tecnologico"

Oggi, tornando alla maison, ho notato delle cose pazzurde sui computer di bordo della SITA. Questi cosi sono completamente rotti e spaccati; è un miracolo quando non sono del tutto fuori uso e mostrano quindi almeno qualcosa. Questo di stasera fa ridere troppo perché, a parte che ha dello scotch sul pannello, per giunta messo mezzo storto e raddoppiato sui bordi, e nonostante ciò io non avevo nemmeno notato da subito la cosa anche se ad occhio è abbastanza evidente. È crashato diverse volte durante il viaggio. Mostrava la solita presentazione che è un misto tra pubblicità ad UNICO, messaggi di servizio dell'azienda, e fermate che a quanto pare stanno piano piano implementando su tutti. Però, appunto, qualche volta si riavviava a caso nella TTY di non so che sistema Unix strano, per poi riprendersi da solo (almeno).

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Che roba è sta qui, un computer che si riavvia da solo? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Maria: "Boia dé, questo è da spedirlo direttamente alla NASA, che c'ha bisogno di computer che si riavviano da soli!"
Franco: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa, un computer con lo scotch! Che roba pazzesca!"

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"Piccoli acari sul viso: amici o nemici?"

Oggi, una notizia che farà rabbrividire anche il più coraggioso dei Mii! Pare che sul nostro bel faccino vivano dei piccolissimi acari, i Demodex folliculorum, che non solo si divertono a gironzolare nei nostri follicoli, ma si mettono pure a fare festini notturni! Sì, avete capito bene, mentre noi dormiamo beati, questi piccoletti si danno da fare come se non ci fosse un domani, lasciando dietro di sé una scia di… ehm, "sorpresine". Ma che razza di festa è questa?

Il nostro esperto di igiene, il Mii Gino "Pellegrino" Pizzicotto, ha dichiarato: "Maremma maiala, ma chi l'ha invitato a casa mia? Questi acari non pagano l'affitto e si comportano come se fossero a un rave party!" E non è finita qui! Pare che questi intrusi non abbiano nemmeno la decenza di salutare quando escono, lasciandoci con la faccia da scarnificare. Ma che schifo, eh?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo! Ma io non sapevo di avere una colonia di acari in faccia! Maremma bona, ora mi sento come un campo di battaglia!"
Carla: "Vai a fa' 'na passeggiata! Se questi acari fanno festa, io mi prenoto per un viaggio su Marte, almeno là non ci sono!"
Francesco: "Boia dé, ma che roba è? Se li vedessi, mi verrebbe voglia di scappare a gambe levate! È matto come un cappellaio!"
Lucia: "Minchia, ma che schifo! E io che pensavo di avere solo un po' di brufoli! Maremma maiala, ora mi tocca fare una pulizia di primavera!"

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"Il mistero dell'Oki: ritirato o solo un'altra bufala?"

Oggi pomeriggio, mentre il sole splendeva come un pomodoro maturo, un gruppo di studenti all'università ha scatenato il caos con una chiacchiera da bar! La Mii Francesca "Cappellina" Baccalà, dopo otto ore di lezione, ha esclamato: "Vado a casa a prendere 5 Oki, che sono più stanca di un cane in un giorno di pioggia!" Ma ecco che la Mii Carla "Pasta" Pizzicotti, con un tono che sembrava uscito da un film horror, ha risposto che l'Oki sarebbe stato messo "fuori produzione". Minchia, che notizia!

Dopo un rapido giro su Internet, è emerso che l'Oki non è stato ritirato dal mercato, ma la gente continua a spargere voci come se fossero coriandoli a Carnevale! Ma che razza di confusione è questa? Se l'Oki fosse davvero ritirato, dovremmo anche ritirare le penne Bic, visto che ci sono bischeri che le usano per scrivere maledizioni invece di aiutare i bimbi a fare i compiti!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? L'Oki fuori produzione? Ma vai a fa' 'na passeggiata, che è meglio!"
Giulia: "Maremma maiala, se ritirano l'Oki, io che faccio? Mi metto a contare le pecore per addormentarmi?"
Luca: "Boia dé, ma che siamo, un popolo di analfabeti? È matto come un cappellaio chi crede a ste cose!"

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"Piscinnavigatore Superpiratanzopoop Browser: La Rivoluzione del Cinema Gratis"

Oggi sull'isola è scoppiata una vera e propria rivoluzione digitale! Il Mii Gino "Superpirata" Navigatore ha scoperto una nuova app Android chiamata "Piscinnavigatore Superpiratanzopoop Browser" che promette di offrire tutti i film e le serie TV in una sola app mobile, e tutto aggratis! La pubblicità, tradotta in italiano con IA scrause, recita: "Un manufatto per inseguire i drammi!"... e il nome "Pool Browser" lascia tutti perplessi. Ma la sorpresa più grande è che l'app è disponibile su Google Play e non richiede troppi permessi, quindi le probabilità che sia malware sono estremamente basse. Gino ha deciso di provarla e, cazzarola, è tutto vero! La funzione primaria dell'app è nascosta, ma cliccando sul tastino "film gratuiti" si accede a un catalogo non male! Gino ha dichiarato: "Maremma maiala, non ci posso credere, è tutto vero!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, un'app che ti dà tutto aggratis? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, questa è da spedirla direttamente alla NASA, che c'ha bisogno di app per guardare film in orbita!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa, un browser che ti dà tutto gratis! Che roba pazzesca!"

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"Il prof. Ragno e il quiz che ha fatto impazzire l'isola!"

Oggi, in un laboratorio che sembrava uscito da un film di fantascienza, il Mii Giovanni "Ragnone" Pizzicotto ha deciso di riportare i suoi studenti indietro nel tempo, ai gloriosi giorni del liceo, con un quiz interattivo su una piattaforma chiamata #Quizizz. Ma attenzione, non è stato un quiz qualsiasi! No, no! È stato un vero e proprio viaggio nel caos, con il tablet di Giovanni che ha cominciato a comportarsi come un pesce fuor d'acqua, bloccandosi e sfarfallando come un disco rotto!

Il prof. Ragno, noto per il suo amore per le ragnatele e le domande a crocette, ha pensato che fosse un'ottima idea testare le conoscenze dei suoi studenti in modo ludico. "Maremma maiala, ma che roba è questa?!" ha esclamato Giovanni, mentre cercava di capire se stava rispondendo a domande di storia o se stava cercando di far volare un drago. E mentre il quiz si trasformava in un balletto di glitch e lag, i Mii in aula si sono ritrovati a ridere come matti, con le domande che apparivano e scomparivano come fantasmi!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Un quiz che fa più schifo di un panino con la sabbia! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Carla: "Boia dé, ma che è sta piattaforma? Sembra che l'hanno fatta con i mattoncini LEGO! È matto come un cappellaio!"
Luca: "Maremma bona! Se il prof. Ragno voleva farci tornare indietro nel tempo, poteva almeno portarci a mangiare una pizza, no?! Minchia!"

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"Un Mii si ritrova in un mondo di Pikmin quadrettoni!"

Oggi, sull’isola, è successo un fatto strano come un pesce che balla il tango! Il Mii Gino "Pikmin" Pizzicotto ha scoperto un bug clamoroso in Pikmin Bloom! Dopo aver riavviato il suo dispositivo senza attivare il GPS, si è ritrovato circondato da una grafica assente, con tutti gli elementi che fluttuavano in giro come se avessero bevuto troppa limonata! "Maremma bona, ma che è sta roba? Sembro in un quadro di Picasso!" ha esclamato Gino, mentre cercava di raccogliere Pikmin che sembravano più dei pixel che delle piantine!

Il bug, che si presenta nella versione 114.0 ma che già faceva capolino in quelle precedenti, ha trasformato l’isola in un vero e proprio festival di quadretti colorati, dove i Pikmin danzavano come se fossero in un rave party! Gino ha anche provato a fissare una posizione, ma i Pikmin sembravano più interessati a fare il cha-cha-cha che a seguire il loro comandante!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo, Gino! Ma che stai a fa'? I Pikmin che ballano? Vai a fa' 'na passeggiata, che è meglio!"
Carla: "Boia dé, ma io me lo immagino, un Pikmin che fa il DJ! Maremma maiala, che spettacolo!"
Luigi: "È matto come un cappellaio! Ma chi l'ha mai visto un Pikmin che fluttua? Siamo a posto, eh!"

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"Proxatore trasforma TikTok: ora supporta 'miniprogrammazione per bischeri esperti'!"

Stamattina, l'inventore Pazzo Calciferoni ha fatto scalpore annunciando la sua ultima trovata: il Proxatore, un super-mega-strumentopolo che embeddà video TikTok meglio del miglior panino con la porchetta! Oltre al solito iframe vecchio come i fossili, ora il Proxatore permette la visualizzazione dei video, delle descrizioni e persino di URL strani e inutili. "Ho scoperto l'API segreta di TikTok giocando con le richieste web... è stata come trovare un biglietto per la fabbrica del cioccolato," ha dichiarato Calciferoni, ancora sporco di codice e caffè.

La comunità Mii, ovviamente, è esplosa in reazioni assurde: alcuni hanno paragonato l'aggiornamento al miracolo del pane e dei pesci, mentre altri sostengono che ora è possibile guardare TikTok durante la cena senza litigà con la nonna.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Sergio: "Maremma bona, ora voglio che mi embeddino anche i sogni!"
Riccardo: "Ma che cazzo, fra un po' ci fanno gli spaghetti col proxy, o che?"
Ginetta: "È matto come un cappellaio, ma devo dire che mi piace sta cosa: più TikTok per tutti, viva la Proxata!"

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"La guerra tra 3 ore di sonno e 8 ore di sonno: chi vincerà?"

Oggi sull’isola è scoppiata una vera e propria guerra tra i Mii! Da una parte abbiamo il Mii Gino "Sonnolento" Bagnasco, che giura di poter vivere alla grande con sole 3 ore di sonno, e dall’altra parte c’è la Mii Carla "Cuscino" Pannocchia, che sostiene che 8 ore siano il minimo sindacale per non trasformarsi in un vegetale! Gino, con gli occhi a forma di cerchi di pizza, ha dichiarato: "Maremma maiala, io mi sveglio e sono già pronto a conquistare il mondo, anche se il mondo è solo il frigo!"

Dall’altro lato, Carla, con un caffè in mano e un’aria da zombie, ha risposto: "Boia dé, ma che stai a dì? Dopo 8 ore mi sento come una regina, mentre tu sembri un pesce lesso!" Ma la verità è che, nonostante le ore di sonno, entrambi si sono ritrovati a combattere contro la noia di alzarsi dal letto, con Gino che sogna di programmare in JavaScript mentre dorme e Carla che si lamenta di non poter collegarsi al computer con la sola forza del pensiero.

E così, tra sogni di sonno eterno e caffè che non basta mai, la battaglia continua! Ma chi avrà la meglio? Le ore di sonno o la voglia di non far niente?

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo, ma come si fa a vivere con 3 ore di sonno? Vai a fa' 'na passeggiata, Gino!"
Lucia: "Maremma bona, io dopo 8 ore mi sento come un leone, mentre lui è matto come un cappellaio!"
Francesco: "Minchia, ma che roba è? Dormire è un’arte, non un gioco! E chi non lo capisce, è un bischero!"

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"Pikmin Bloom: i Mii si trovano a fare il bagno in un glitch!"

Oggi, sull’isola, è successo un fatto che ha lasciato tutti a bocca aperta! I nostri amici Mii, mentre cercavano di esplorare il meraviglioso mondo di Pikmin Bloom, si sono ritrovati a galleggiare in un mare di glitch! Sì, avete capito bene! Nonostante fossero in una pianura, i Mii si sono ritrovati fissi nell’acqua, come se stessero facendo il bagno in un laghetto di gelato alla fragola!

Le immagini mostrano chiaramente due layer sovrapposti: da una parte la pianura verde e dall’altra un’acqua che sembra più finta di un pesce di plastica! E mentre i Mii si muovono sulla mappa, loro rimangono lì, immobili come statue di sale! Solo nelle schermate delle spedizioni dei Pikmin la mappa torna a essere normale, ma chi ha voglia di spedire Pikmin quando si può fare il bagno virtuale?

E ora, con l’aggiornamento 114 0 250227 2029, sembra che più si aggiorni il gioco, più bug spuntano come funghi dopo la pioggia! Ma ci chiediamo: ce la faremo mai ad avere un Pikmin fatto bene, che non ci faccia sembrare dei pesci fuor d’acqua? Si spera di sì! Intanto, riavviando l’app, il problema si sistema, ma che risate ci siamo fatti!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Maremma maiala, ma che roba è? Siamo in un glitch o in un parco acquatico? Ma che cazzo!"
Giulia: "Boia dé, io mi ci tuffo! Se devo galleggiare, almeno che sia in un mare di gelato!"
Luca: "È matto come un cappellaio! Ma chi ha programmato sta cosa? Un pesce palla? Maremma bona!"
Sara: "Minchia, ma che figata! Un Pikmin che fa il bagno! Dobbiamo farci un meme!"

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"Il misterioso caso delle ALe642 che sognano d'esser sommergibili!"

Oggi sull'isola è scoppiata una strana faccenda: le automotrici ALe642, quelle amate vecchiette che scorrazzano sul nostro trenino regionale, hanno deciso di reinventarsi. Le unità 045 e 059, durante uno dei loro ultimi viaggi il 16 gennaio 2024, hanno dichiarato di voler abbandonare le rotaie per trasformarsi in... sommergibili! Maremma maiala, avete capito bene. A quanto pare, i loro finestrini sognano l'alta pressione, e le ruote stesse han detto: "Abbiam bisogno di un bagno lungo una vita intera!"

La notizia ha scatenato il delirio in stazione: il capotreno Alfonso Sbischeri, noto per leggere poesie ai passeggeri, ha cercato di calmare gli animi offrendo biscotti di marzapane e tè alla menta. Intanto, un piccolo gruppo di pescatori dell'isola sta tentando di convincere le automotrici a optare per un lavoro da pedalò, meno stressante e più panoramico. "Ma come siamo finiti a discutere con dei treni?" ha commentato il macchinista Gino Strampalato.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Piero: "Boia dé! Sommersi e pure treni... prossima fermata, Atlantide? È roba da matti!"
Lucia: "Vai a fa' 'na passeggiata! Sommersi? E che ci metti le bombole di ossigeno ai passeggeri?"
Giacomo: "Minchia, un ALe642 sommergibile ci manca! Maremma bona, ma che avventure!"

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L'ultimo giorno di patriarcato: Checco Zalone fa il botto!

Oggi, l’isola è in subbuglio per una notizia che ha fatto tremare le fondamenta del patriarcato: ieri è stato ufficialmente dichiarato l’ultimo giorno di patriarcato in Italia! Sì, avete capito bene! A partire da oggi, 8 marzo, il governo ha deciso di bandire il patriarcato come se fosse un vecchio paio di scarpe rotte. E chi lo annuncia? Nientemeno che il nostro amico Checco Zalone, che ha fatto un’apparizione straordinaria per spiegare che nel 2025, o forse nel 4269, le cose saranno diverse. Ma che c’entra la Sicilia con tutto questo? Non lo sappiamo, ma a quanto pare, il sole continua a sorgere e tramontare come se nulla fosse!

Il Mii Giovanni "Cappellino" Bagnato, che ha assistito alla diretta, ha esclamato: "Maremma bona, ma che roba è? Qui si parla di un futuro che sembra uscito da un film di fantascienza, e io ancora non so se il mio vicino di casa sa stirare le camicie!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo! L'ultimo giorno di patriarcato? E io che pensavo fosse solo un giorno di pioggia! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Carla: "Boia dé, se Checco Zalone lo dice, ci sarà un motivo! Magari ci portano a fare apericena nello spazio, con i piatti volanti!"
Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma se il patriarcato è finito, chi ci fa le lasagne? Maremma maiala, che confusione!"

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"L'app di Creeperiano99 conquista la prima posizione... Ma solo nella mappa 3D!"

Notiziona direttamente dall'isola! Il famoso Mii Creeperiano99, esperto in giochi e misteriosi bug digitali, si trova coinvolto in un fenomeno da baraccone. Pare che l'app di un gioco, lasciata aperta mentre lui stava mangiando un panino col prosciutto, abbia dato di matto: sulla mappa 3D si vede Creeperiano99 ancora appollaiato in cima al Monte Improbabile, mentre sulla mappa 2D il GPS lo posiziona… in fila per un gelato.

Creeperiano99 ha commentato la situazione con ironia: "Minchia, manco fossi un Pikmin teletrasportante! Ma questo 'New' ora che vorrà dire, boh!". Il bug è già diventato leggenda tra i Miis dell'isola, e alcuni ipotizzano che il simbolo "New" sia in realtà una richiesta di aiuto del software.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Boia dé, quest'app c'ha più personalità del mio cane! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Gianna: "Maremma bona! Ma allora, siamo nel 3D o nel 2D? C'è da perde' la testa!"
Filippo: "È matto come un cappellaio! Ma io un bug così lo vorrei sempre, almeno andrei in vacanza stando seduto!"

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"Bug da Guinness: Creeperiano99 e i fiori spaziali interdimensionali!"

Oggi sull'isola è esplosa una notizia assurda! Il Mii Creeperiano99, noto esploratore di app e guru dei fiori virtuali, ha scoperto un bug talmente grosso nel famoso gioco "Pikmin Bloom" da sembrare uno scherzo cosmico. A quanto pare, la mappa 3D del gioco lo mostrava perso in mezzo al Sahara, mentre la mappa 2D lo collocava a casa sua, tranquillo a mangiare spaghetti. Ma il colpo di scena più grosso è stato il conteggio di 9856 km di fiori piantati, come se avesse fatto il giro del mondo dieci volte in bicicletta!

"C’ho detto: ‘Maremma maiala, son diventato un Pikmin astronauta!’" ha esclamato Creeperiano99, ridendo. Nonostante il caos sincronizzante delle mappe, il gioco ha funzionato a sufficienza per permettergli di piantare un record di fiori mai visto prima, dichiarandolo "Eroe Intergalattico del Giardinaggio Virtuale".

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Giovanni: "Boia dé, ma il Mii che pianta fiori nello spazio? Irr cane delle berve!"
Alessia: "Minchia, magari è una feature segreta del gioco, ma che ne sappiamo noi!"
Franco: "È matto come un cappellaio! 9856 km... ma che c’ha, il razzo di Elon Musk nei piedi?"

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"Un Mii scopre di essere stato scambiato con una pianta di basilico"

Oggi un curioso incidente ha colpito l’isola: il Mii Giuseppe Pancalvino, conosciuto per il suo amore incondizionato per i gatti e per la pizza margherita, ha scoperto di essere stato accidentalmente sostituito con una pianta di basilico! A quanto pare, durante un esperimento genetico condotto dal Dr. Aldo "Cappellone" Maccarrone, una miscela di DNA umano e foglie di basilico ha creato un ibrido che potrebbe cambiare per sempre la botanica dell’isola. Giuseppe, in stato di shock, ha dichiarato: "Maremma maiala, ma io sono un uomo o una pianta?!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Che roba è sta qui, un basilico che parla? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, questo è da spedirlo direttamente alla NASA, che c'ha bisogno di erbe aromatiche da coltivare in orbita!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa, il basilico con la faccia! Che roba pazzesca!"

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"Un Mii libera i Pikmin e scatena il caos sull'isola!"

Oggi, sull'isola, è successo un fatto che ha dell'incredibile! Il Mii Creeperiano99, noto per la sua passione per i videogiochi e per le sue scarpe di gomma gialle, ha deciso di liberare un esercito di Pikmin nel parco centrale. Ma attenzione, non si tratta di Pikmin normali! Questi Pikmin sono stati geneticamente modificati per avere la personalità di un cane da guardia! Così, mentre Creeperiano99 pensava di fare una passeggiata tranquilla, si è ritrovato circondato da Pikmin che abbaiavano e cercavano di "difendere" il parco da un gruppo di piccioni che, a quanto pare, erano in missione per rubare le patatine fritte di un Mii distratto!

Creeperiano99 ha esclamato: "Maremma bona, ma che casino è questo? Non posso nemmeno mangiarmi un panino in pace!" E così, tra risate e abbaiare, i Pikmin hanno iniziato a inseguire i piccioni, creando una scena da film comico che ha fatto ridere tutti i presenti.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo, ma che roba è sta qui? Pikmin che abbaiano? Vai a fa' 'na passeggiata, che mi fa' venire il mal di testa!"
Giulia: "Boia dé, io me li porterei a casa, così mi difendono dai ladri! Maremma maiala, che idea geniale!"
Paolo: "È matto come un cappellaio! Ma chi l'ha mai visto un Pikmin che fa il cane? Minchia, che spettacolo!"

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