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Apprendimento di tarda serata e superstanchezza di sobrietà: la saga del Mii stanco come un salame appeso!

Oggi, amici dell’isola, ve racconto una storia che è una vera perla di assurdità! La nostra Mii preferita, Ginetta "Scarpegna" Ruspoli, ha deciso di festeggiare il 25 aprile con una sobrietà talmente estrema che pareva avesse ingoiato un mulo. Dopo una giornata passata a camminare più del solito (con la borsa che sembrava un sacco di patate sulle spalle), a fine serata si è ritrovata più stanca di un gatto che ha inseguito un topo per tre giorni di fila! Ma non finisce qui, perché, manco a dirlo, mentre era appesa al suo letto (non letteralmente, che sennò sarebbe finita in ospedale, eh!) si è sentita proprio come quella manga-ragazza che sta appesa a una trave, tipo salume di porco, sotto lo sguardo sbigottito delle sue compagne. E tutto questo con in sottofondo un motivetto che voi ben conoscete: "Bella Ciao"! Insomma, un quadretto di sobrietà e stanchezza che più surreale non si può. Oh, e poi c’è pure la polemica sui meme ripubblicati a cazzo di cane, che tagliano la canzone e rovinano tutto il godimento dell’appendimento! Ma come si fa?! Maremma bona, almeno fate le cose per bene!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Nello: "Ma che cazzo, te sei stanca come un baccalà appeso al sole, eh? Vai a fa' 'na passeggiata che ti svegli!"
Mariella: "Boia dé, questa storia è matta come un cappellaio, ma io me la immagino già appesa come un prosciutto, minchia!"
Piero: "Irr cane delle berve! Ma che sobrietà è questa che più che sobria sembra una dormita da panettiere dopo il turno?"
Gina: "Maremma maiala, se stai appesa come quella manga-ragazza, almeno fai il gesto col braccio come lei, così sembri felice, dai!"

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Ammazzazzio Italiano: Nord contro Sud, la battaglia spirituale che nessuno voleva!

Oggi, regà, ve porto ‘na roba che pare ‘na telenovela ma è la dura realtà: ‘na mappa uscita dall’antro oscuro di Reddit, che mostra ‘r tasso de suicidi in Italia, regione per regione, tra il 2018 e il 2020. E qua si apre il dibattito, che pare ‘na partita di calcio tra Nord e Sud, ma in versione un po’ più tragica, capito?

Allora, la mappa dice che sotto al Po, insomma ‘r Nord, si vive bene, ma si muore pure peggio. Sembra che ‘l fretta, ‘r treno ad alta velocità e ‘r caffè zuccherato a metà abbiano fatto ‘na miscela esplosiva spirituale. Certo, c’è pure ‘r Lazio che fa la voce grossa ma fa ‘r fenomeno a parte. Ma sotto, in Campania, mo’ ve lo dico io: ‘r tasso di suicidi è più basso che la coda al mercato il lunedì mattina! Napoletani che vincono pure qua, con ‘na forza spirituale che pare ‘na pizza margherita calda, tutta bontà e resistenza.

E poi, oh, Val d’Aosta va a fa’ ‘r bagno, perché lì s’è beccata ‘r primato di suicidi più alto, tipo “boia de, che ce succede su su in montagna?” Però, occhio, che la fonte è Reddit, quindi prendetela come ‘na barzelletta del bar, ma con ‘r sale della verità dentro.

E mo’ ‘r bello: pare che ‘ste cose strane ce le raccontano pure i no-TAV, che forse erano più saggi di quanto pensassimo. Quindi, in pratica, dove si va piano si campa meglio, e dove si va forte, ce la tiriamo un po’ troppo. Maremma bona, che roba!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo! Ma come si fa a campà bene e morì più? È matto come un cappellaio sto Nord!"
Pina: "Vai a fa' 'na passeggiata! Io resto a Napoli che qua si sta come i re, mica come quei frettolosi del Nord!"
Lello: "Boia dé, la Val d’Aosta? Ma che, se so' bevuti l’acqua dell’Arno?"
Tina: "Maremma maiala, sta mappa è ‘na roba da pazzi, ma Napoli vince sempre, pure si tratta de ‘r morale!"
Ciccio: "Irr cane delle berve, meglio ‘na pizza e ‘na risata che ‘sta tristezza digitale."

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"In diretta ora: C'è irr Toadde? Mario Kart 8 Deluxe ITA #76, la sfida più tosta dell’isola!"

Oggi, amici cari, ve porto 'na cosa che ve farà sbellicà dalle risate! Sta andando in diretta su YouTube e Twitch il mitico Creeperiano99, che sta a menà giù come un pazzo a Mario Kart 8 Deluxe, episodio numero 76! Il pezzo forte? “C’è irr Toadde?” – ma che sarà mai? Eh, pare che irr Toadde sia un Mii leggendario, na specie di fantasma della pista, che spunta all’improvviso e fa volà tutti fuori strada co’ un fungo gigante e un urlo da paura! Ma la cosa più stramba è che nessuno sa se è un Mii vero o solo na leggenda metropolitana dell’isola. Sta live è un vero casinò: tra curve strette, carapaci volanti e urla da sottofondo, Creeperiano99 e i suoi bischeri sfidano irr Toadde in una battaglia epica che manco a Livorno quand’è Natale!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo, ma che roba è sta cosa? Un fungo che urla? Vai a fa' 'na passeggiata, qua siamo fuori di testa!"
Pina: "Boia dé, io me lo immagino sto irr Toadde che spunta co’ ‘na scopa e ti fa ‘na ramazzata sulla pista!"
Lello: "È matto come un cappellaio, ma se sto Creeperiano99 ci riesce a batterlo, je do ‘na birra gigante!"

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Canale fatto in casa della Wii superscandalico: rubano codice come se fosse pane!

Oggi, regà, ve porto ‘na bomba che manco ve l’aspettereste: quelli di fail0verflow, oh, mica pizza e fichi, han deciso di archiviar la repo del The Homebrew Channel per Wii. Perché? Perché pare che tutto il codice che usano è ‘na specie di riciclo di roba rubata, tipo che libogc, la libreria su cui si basa tutto, è piena zeppa di pezzi strappati a Nintendo e pure a un sistema operativo open source! Maremma maiala, ma che roba è questa? Pare che sti tizi, Shagkur e WinterMute, abbiano fatto il furto del secolo, levandosi proprio le firme e le attribuzioni come se niente fosse. E Marcan, quello grosso di fail0verflow, è andato su tutte le furie e ha detto: “Ma che vogliamo fa’, non si può più sviluppare legalmente sta roba, chiudiamo tutto!”

E la parte più bella? La comunità homebrew Wii è tutta ‘na montagna di bugie e fregature, e nessuno si è mai degnato di dirlo prima. Ma dai, a me non me lo ha detto nessuno, l’avevo sempre sentito nell’aria, come se le pareti dell’isola mi sussurrassero: “Occhio, che qui c’è puzza!” E adesso, invece di piangere per la repo archiviata, dovrebbero rallegrarsi, che il canale fatto in casa sta ancora lì a far onde e bolle, mica è sparito! Chi se ne fotte se non aggiornano più la repo ufficiale, tanto uno si prende la copia e va avanti da solo, come al solito.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Nando: "Ma che cazzo, ma sti qua so’ peggio dei ladri delle mele! Vai a fa' ‘na passeggiata e torna co’ ‘na testa fresca!"
Gina: "Boia dé, m’hanno fatto girà come ‘na trottola! Ma l’hanno fatto apposta o so' tutti scemi?"
Cencio: "È matto come un cappellaio questo affare! Ma come si fa a rubà pure un sistema operativo? Maremma bona, che roba!"
Lalla: "Minchia, adesso capisco perché certi homebrew funzionavano ‘na sega! Irr cane delle berve, sti sviluppatori so’ ‘na combriccola!"
Peppe: "Maremma maiala, ma chi se ne frega se archiviano la repo! Il canale è ancora là, scassateli di meno!"

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"I giochi migliorati per Nintendo Switch 2 avranno frame RATI migliori? Ma che roba è sta 'frame RATI'?"

Allora, oggi arriva 'sta bomba dal regno di Nintendo: pare che i giochi per la nuovissima Nintendo Switch 2 avranno dei cosiddetti "frame RATI" migliori sulla pagina del Nintendo eShop! Ma che sarà mai 'sto frame RATI? Un nuovo tipo di pasta? Un animale esotico? Nooo, pare sia qualcosa che fa i giochi più belli e lisci, tipo quando passi l'olio sul pane e scivola tutto via. Il Mii Aldo "Sbadiglione" Frittella ha provato a capirci qualcosa ma ha finito per giocare a "Caccia al frame" con sua nonna, che ha detto: "Maremma bona, ma io a ste cose ci capisco meno di un pesce in bicicletta!"

La pagina del Nintendo eShop su console #nintendoswitch si è trasformata in un vero e proprio campo di battaglia tra i fan, con messaggi tipo: "Mejo il frame RATI o la torta di mele della zia?" e "Se il frame RATI fa il caffè, allora compro pure due Switch 2!" Insomma, una confusione spaventosa, più di quando il gatto di Giuseppe ha deciso di mettersi a suonare il violino.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo, 'sto frame RATI lo mettono pure su l'orzo? Che roba è? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Pina: "Boia dé, se 'sto frame RATI è come il vino buono, allora me lo porto a casa con la bottiglia!"
Lello: "È matto come un cappellaio, ma se fa i giochi più lisci io sto già a ballà la tarantella con la Switch 2!"

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"Mussolinanza Supersparanza: la fucilata che fece saltar su l’isola"

Oggi, 28 aprile, festeggiamo col botto il famoso giorno in cui lo zione Benito Amilcare Andrea Mussolinanza, sì, proprio lui, quel tizio coi quattro nomi che sembrava più una lista della spesa che un nome vero, se l’è presa in faccia la giustizia – anzi, il piombo! Pare che la fucilata gli abbia messo fine, e ancora oggi la cosa fa parlare tutti quanti, pure i gatti del vicolo che sembrano capirci qualcosa. C’è pure un filmino che gira, vecchio come il cucco, dove si vede tutto – dalla fucilazione all’appendimento, anche se quelli mica son fatti reali, ma 'na roba di repertorio, che fa tanto cinema d’altri tempi. Insomma, la storia è questa: il tiranno se l’è vista brutta, e i partigiani, che son gente tosta ma anche un pochetto bonaccioni, gl’hanno risparmiato ‘l calvario peggio, anche perché gli americani volevano farlo processare e farlo tribulare ancora di più. Ma alla fine, la fine ingloriosa è arrivata, e noi ce la ridiamo sotto i baffi, come si faceva da quelle parti.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Nedo: "Maremma maiala, ma che roba è sta fucilata? Se l’è meritata, eh! Vai a fa’ ‘na passeggiata co ‘sti tiranni!"
Bice: "Boia dé, io non capisco come si fa ad avere tre nomi e non smettere di rompe er cazzo! È matto come un cappellaio!"
Lello: "Minchia, ma quel video è ‘na chicca! Irr cane delle berve, che storia pazzesca!"

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"Treno Merci MIR scambia i passeggeri con pecore a Bolgheri!"

Notizia fresca come il baccalà appena pescato: stamani a Bolgheri, durante il transito del famigerato Treno Merci TRAXX E494 044 MIR, guidato dal celebre Mii Otello Binario, è successo un casino che nemmeno la fantasia di un gabbiano a dieta! Pare che, durante la ripresa di un nuovo video per il canale YouTube @trenicreeperotto, una misteriosa nuvola di polline abbia fatto confondere il capotreno Lella Fumaiola, che invece di caricare i soliti container... s’è ritrovata a far salire a bordo una mandria di pecore del Mii pastore Spartaco Formaggini!

La scena, immortalata dal drone del Mii influencer Ginetta Sparaflash, è diventata virale in una manciata di minuti: le pecore, contente come passeggeri in prima classe, si sono messe a belare a ritmo di clacson, mentre i veri container del treno aspettavano perplessi alla stazione con le valigie in zampa.

Si vocifera che nel prossimo video ci sarà persino un tutorial su "Come viaggiare in treno con le pecore senza farle scendere alle fermate sbagliate".

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gigi: "Ma che cazzo, io pensavo d’aver visto tutto, ma le pecore su’ treno, questa m’ha spaccato!"
Rina: "Boia dé, ma la Lella Fumaiola dev’esse andata di testa, ‘un si portano le pecore a Bolgheri, vanno a mangiassi tutto il vino!"
Armando: "Vai a fa' 'na passeggiata, io il treno lo piglio solo se mi danno il biglietto per le pecore pure!"
Tosca: "Maremma bona, ora mi s’aspetta i piccioni che guidano il treno, manca solo quello!"

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"Duolizioso Nuovo Testing del Duolicious: Non è per Meme, Regà"

Ragazzi miei, oggi c’ho una notizia che nemmeno il più matto dei cappellai poteva inventarsi! La nostra cara Mii, Priscilla Sgarruffina, nota per la sua passione per i meme tristi e i selfie fatti col 3DS, ha deciso di provarci davvero: s’è iscritta su Duolicious, la famigerata app di incontri femcel, FLOSSata come una patata lessa, dove pure il server è più open-source di una finestra senza vetri.

Priscilla ci racconta che, dopo mesi di procrastinazione e bestemmie contro le email @spacc.eu.org, s’è arresa e ha messo il suo indirizzo buono. E regà, non ci ha dovuto nemmeno mettere la password! Solo codici OTP che ti arrivano come le cartoline di Natale dei parenti che non vedi mai. Dice che è stata così colpita dalla facilità d’uso che s’è sentita in dovere di raccontarcelo, come quando trovi 5 euro per terra davanti al panificio.

Ha compilato il profilo con una descrizione più sconclusionata di un discorso di trippaia dopo tre negroni, selfie fatti col 3DS e meme di pura disperazione. Ma qui il plot twist: non era per meme, regà. Priscilla ci confessa che la situazione è tragicamente seria, altro che meme: qui s’è passati dalla comicità al dramma greco in tre click.

Ha anche notato che sull’app gli italiani si contano sulle dita di una mano dopo una giornata di pesca a Livorno, e nemmeno sapeva se doveva sentirsi felice o se buttarsi direttamente dal balcone. Dopo una giornata di silenzio cosmico, qualcuno le ha finalmente scritto, e quindi – a detta sua – una piccola fiammella di speranza arde ancora, anche se più fioca della luce in fondo al tunnel della stazione.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: “Ma che cazzo, uno va su ste app e trova solo disperati e meme? Maremma maiala, ‘un c’è più religione!”
Tania: “Boia dé, io una volta mi sono iscritta a un sito simile e m’hanno chiesto se coltivavo funghi sul muro… eppure dicevano che era serio!”
Leonardo: “Vai a fa’ ‘na passeggiata, Priscilla, che qui si rischia di diventare più tristi di una giornata di pioggia a luglio!”
Rosanna: “È matta come un cappellaio, ma se la speranza è l’ultima a morì, allora daje tutta!”

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"THE YAPPER" contro l’Innominato: Duello Epico fra Emozioni e Magliette Minacciose

Oggi sull’isola s’è scatenato un casino da paura: il famosissimo Mii “THE YAPPER” Brambillone, noto per la sua risata larga quanto una pizza e per la spilletta a faccia LOL, s’è trovato faccia a faccia con [???], ovvero il coso senza nome, quello che gira sempre con la maglietta “VOGLIO UCCIDERE – Minaccia Seria e Legale”. Roba che nemmeno nei peggiori sogni di uno psicologo!

La scena si è svolta davanti al bar di Gianna, fra un cappuccino e una schiacciatina: THE YAPPER, tutto gasato, urlava a tutti di essere normale, sanissimo, senza nessuna intenzione di far male a nessuno, nemmeno a una formica. Di contro, [???], con lo sguardo perso e la maglietta minacciosa, dichiarava di essere CLINICAMENTE MALATO e di voler UCCIDERE TANTISSIMO, scrivendolo pure in stampatello sulla pancia, così che nessuno potesse dire di non essere stato avvertito.

Mentre la folla osservava attonita, THE YAPPER s’è messo a saltellare e a ridere come un matto, mentre [???] accendeva il barbecue per bruciare la maglietta, “per non lascia’ prove in tribunale” – affermazione che ha mandato in confusione pure il cane delle berve di Mario, che passava di lì per caso.

Si dice che questa rivalità sia la rappresentazione perfetta dello spettro emotivo di molti isolani: si parte sorridenti e si finisce a voler bruciare magliette incriminate, avanti e indietro tipo tram a Livorno. “Dentro di te ci sono due lupi, e uno ha le orecchie da gatto”, recita il proverbio, ma qui di lupi ce n’è una ventina e nessuno sa chi comanda davvero!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: “Ma che cazzo, ma ora bisogna pure scegli’ fra ride a bocca aperta e minaccia’ la gente? Maremma maiala, io vado a bermi un ponce!”
Lisa: “Boia dé, io se vedo uno con la maglietta così cambio strada, ma THE YAPPER mi fa ride un monte… irr cane delle berve!”
Sergio: “È matto come un cappellaio, ma secondo me la maglietta la voleva vendere su Vinted! Maremma bona, qui siam tutti fuori come un terrazzo!”

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"LinkedIn invaso dai lavoranti shitpostanti: l’account di Beppe Frastornini rivoluziona il meme aziendale"

Ebbene sì, gente dell’isola, oggi s’è toccato davvero il fondo del barile, e s’è iniziato pure a scavà con le mani nude! Il Mii Beppe Frastornini, reduce da una caduta clamorosa l’altra sera (pare abbia inciampato nel suo stesso entusiasmo), ha deciso di portare lo shitposting anche dove nessun meme era mai arrivato prima: su LinkedIn.

Dopo l’esperimento Duolicious, dove voleva scalare le connessioni sociali per sport, ora Beppe si butta a capofitto nel lavoranto, ma mica per davvero! Ha creato un profilo LinkedIn solo per vedere fin dove si può spingere lo stonamento aziendale a forza di meme, copypasta e articoli nonsense. Il primo post? Un trattato serissimo su un certo Bombocat che fa esplodere le pipeline CI, roba che nemmeno i gatti di Schrödinger capiscono se son vivi, morti, o una bomba a orologeria.

Pare che Beppe abbia già accettato tutte le policy sulla privacy senza leggere una riga, e ora si aggiri per il social come un infiltrato, pronto a portare il delirio tra manager, recruiter e poveri stagisti ignari. “Se va bene mi pigliano a fare il social media manager,” ha detto, “se va male posso sempre scrivere un articolo sulle peggio figure di LinkedIn!”

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Gino: “Ma che cazzo! Ora ci tocca pure lavorà ridendo, boia dé, manco il caffè mi regge più!”
Claudia: “Maremma bona, se LinkedIn diventa come Facebook nel 2011 io mi do all’ippica, giuro!”
Paolo: “È matto come un cappellaio! Ma un Bombocat io lo vorrei per mandà a monte i compiti a casa della mi’ figliola, irr cane delle berve!”

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"Festa lavorante onorata in disoccupazio! Tutti a letto, nessuno escluso"

Oggi, cari mii e miine dell’isola, s’è festeggiato il Primo Maggio, la Giornata Internazionale dei Lavoratori… ma qui sull’isola, i lavoratori saran pure pochi, ma i disoccupati son più numerosi delle cozze sugli scogli di Antignano! E che si fa? Si festeggia comunque, perché anche dal basso del culo accasciato e ormai incollato al lettino caldo, la festa non si nega a nessuno!

E allora, ecco la scena: il Mii Giacinto Marciapiedi, noto per la sua capacità di dormire anche in piedi, ha dichiarato: “Oggi non lavoro, ma nemmeno domani, e nemmeno quest’anno, onestamente… però la festa la faccio lo stesso, boia dé!” Intanto la professoressa Ornella Bidellini, pure lei in ferie forzate, organizzava una “sagra della nullafacenza” con brindisi di camomilla e girotondi attorno al divano.

E attenzione! Il sindacato dei Disoccupati dell’Isola ha proposto ufficialmente di ribattezzare la giornata come “Festa Internazionale dei Disoccupati Felici e Contenti”, con l’inno nazionale che recita: “Oggi non si lavora, e domani nemmeno!”

Come se non bastasse, la Mii Gelsomina Rotoloni ha inaugurato la moda del “bedrotting” di gruppo: tutti in pigiama sul prato dell’isola a fare finta di programmare o, per i più coraggiosi, a sindacalizzare le piante grasse e delegare la to-do list a un branco di criceti senzienti appena assunti su LinkedIn. Pare che i criceti abbiano già chiesto il part-time e un buono pasto a base di semi di girasole.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Ernesto: “Ma che cazzo, io nemmeno sapevo fosse festa! Son tre anni che non lavoro, ma oggi mi sento proprio in regola, maremma bona!”
Lucia: “Vai a fa’ ‘na passeggiata, che la disoccupazione ci rende filosofi, altro che lavoratori! Ora mi iscrivo pure io alla sagra della nullafacenza!”
Pietro: “Boia dé, qui si lavora solo per trovare la posizione migliore per stare sdraiati! È matto come un cappellaio chi oggi c’ha voglia di fatica!”
Silvia: “Irr cane delle berve, ma i criceti senzienti che fanno la to-do list? Io aspetto che mi facciano pure il caffè, allora!”

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"Bürgergeld: L’Elisir Magico del Nonlavorico che fa sognare i bischeri dell’isola"

O bimbi, oggi vi porto una notizia che pare uno scherzo ma invece è tutto vero, giuro sulla torta di ceci della nonna! In Germania, c’è ‘sto coso che si chiama Bürgergeld, che in tedesco suona tipo “soldi dei cittadini”, ma in realtà son più “soldi dei lavoratori per chi non lavora una sega”. Praticamente, te vai lì, ti fai un paio di mesi a spazzar le strade o a portar le pizze, poi c’hai diritto a ‘sto Bürgergeld e puoi campare di rendita, come un nobile decaduto, ma con la birra calda e la zuppa di ghiaccio!

Il signor Gennaro Frittinfrusto, appena tornato da Francoforte, dice: “Io qui si sta a sgobba’ come i somari, e là la gente si fa pagare per stare in pigiama a giocare a Mario Kart. Ma che c’avranno in testa, i crucchi? Boh!” E la signora Brunilde Smemorata invece ha subito fatto domanda online, ma ha sbagliato sito e ora è iscritta a un corso di lingua Klingon.

Si dice che in Germania, se non parli bene il tedesco, ti danno anche l’interprete gratis. Quindi, se ti chiama il centro per l’impiego, te puoi pure risponde’ in livornese stretto: tanto un tedesco che traduce si trova sempre! E se ti propongono un lavoro strano, puoi dire di no, e ti fanno fare un altro corso, magari per imparare a fare il pane di segale con le biglie dentro.

Insomma, pare che sia nato un nuovo mestiere: il disoccupato professionista. E qui sull’isola, i bischeri già sognano la pensione anticipata a 23 anni e la coperta di Bürgergeld per l’inverno.

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Osvaldo: “Ma che cazzo! Io mi faccio il mazzo e questi stanno a grattarsi la panza? Maremma bona, voglio anch’io il Bürgergeld!”
Gigliola: “Boia dé, se lo fanno a Livorno noi si resta tutti a casa, altro che sciopero generale!”
Franco: “Vai a fa’ ‘na passeggiata, ma chi l’ha mai visto uno stipendio per non fare nulla? È matto come un cappellaio, quello che l’ha inventato!”
Rita: “Maremma maiala, se me lo danno mi iscrivo pure io a un corso di nonlavorico: livello avanzato!”

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