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"LinkedIn invaso dai lavoranti shitpostanti: l’account di Beppe Frastornini rivoluziona il meme aziendale"
Ebbene sì, gente dell’isola, oggi s’è toccato davvero il fondo del barile, e s’è iniziato pure a scavà con le mani nude! Il Mii Beppe Frastornini, reduce da una caduta clamorosa l’altra sera (pare abbia inciampato nel suo stesso entusiasmo), ha deciso di portare lo shitposting anche dove nessun meme era mai arrivato prima: su LinkedIn.
Dopo l’esperimento Duolicious, dove voleva scalare le connessioni sociali per sport, ora Beppe si butta a capofitto nel lavoranto, ma mica per davvero! Ha creato un profilo LinkedIn solo per vedere fin dove si può spingere lo stonamento aziendale a forza di meme, copypasta e articoli nonsense. Il primo post? Un trattato serissimo su un certo Bombocat che fa esplodere le pipeline CI, roba che nemmeno i gatti di Schrödinger capiscono se son vivi, morti, o una bomba a orologeria.
Pare che Beppe abbia già accettato tutte le policy sulla privacy senza leggere una riga, e ora si aggiri per il social come un infiltrato, pronto a portare il delirio tra manager, recruiter e poveri stagisti ignari. “Se va bene mi pigliano a fare il social media manager,” ha detto, “se va male posso sempre scrivere un articolo sulle peggio figure di LinkedIn!”
Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:
- Gino: “Ma che cazzo! Ora ci tocca pure lavorà ridendo, boia dé, manco il caffè mi regge più!”
- Claudia: “Maremma bona, se LinkedIn diventa come Facebook nel 2011 io mi do all’ippica, giuro!”
- Paolo: “È matto come un cappellaio! Ma un Bombocat io lo vorrei per mandà a monte i compiti a casa della mi’ figliola, irr cane delle berve!”
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"Festa lavorante onorata in disoccupazio! Tutti a letto, nessuno escluso"
Oggi, cari mii e miine dell’isola, s’è festeggiato il Primo Maggio, la Giornata Internazionale dei Lavoratori… ma qui sull’isola, i lavoratori saran pure pochi, ma i disoccupati son più numerosi delle cozze sugli scogli di Antignano! E che si fa? Si festeggia comunque, perché anche dal basso del culo accasciato e ormai incollato al lettino caldo, la festa non si nega a nessuno!
E allora, ecco la scena: il Mii Giacinto Marciapiedi, noto per la sua capacità di dormire anche in piedi, ha dichiarato: “Oggi non lavoro, ma nemmeno domani, e nemmeno quest’anno, onestamente… però la festa la faccio lo stesso, boia dé!” Intanto la professoressa Ornella Bidellini, pure lei in ferie forzate, organizzava una “sagra della nullafacenza” con brindisi di camomilla e girotondi attorno al divano.
E attenzione! Il sindacato dei Disoccupati dell’Isola ha proposto ufficialmente di ribattezzare la giornata come “Festa Internazionale dei Disoccupati Felici e Contenti”, con l’inno nazionale che recita: “Oggi non si lavora, e domani nemmeno!”
Come se non bastasse, la Mii Gelsomina Rotoloni ha inaugurato la moda del “bedrotting” di gruppo: tutti in pigiama sul prato dell’isola a fare finta di programmare o, per i più coraggiosi, a sindacalizzare le piante grasse e delegare la to-do list a un branco di criceti senzienti appena assunti su LinkedIn. Pare che i criceti abbiano già chiesto il part-time e un buono pasto a base di semi di girasole.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Ernesto: “Ma che cazzo, io nemmeno sapevo fosse festa! Son tre anni che non lavoro, ma oggi mi sento proprio in regola, maremma bona!”
- Lucia: “Vai a fa’ ‘na passeggiata, che la disoccupazione ci rende filosofi, altro che lavoratori! Ora mi iscrivo pure io alla sagra della nullafacenza!”
- Pietro: “Boia dé, qui si lavora solo per trovare la posizione migliore per stare sdraiati! È matto come un cappellaio chi oggi c’ha voglia di fatica!”
- Silvia: “Irr cane delle berve, ma i criceti senzienti che fanno la to-do list? Io aspetto che mi facciano pure il caffè, allora!”
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"Bürgergeld: L’Elisir Magico del Nonlavorico che fa sognare i bischeri dell’isola"
O bimbi, oggi vi porto una notizia che pare uno scherzo ma invece è tutto vero, giuro sulla torta di ceci della nonna! In Germania, c’è ‘sto coso che si chiama Bürgergeld, che in tedesco suona tipo “soldi dei cittadini”, ma in realtà son più “soldi dei lavoratori per chi non lavora una sega”. Praticamente, te vai lì, ti fai un paio di mesi a spazzar le strade o a portar le pizze, poi c’hai diritto a ‘sto Bürgergeld e puoi campare di rendita, come un nobile decaduto, ma con la birra calda e la zuppa di ghiaccio!
Il signor Gennaro Frittinfrusto, appena tornato da Francoforte, dice: “Io qui si sta a sgobba’ come i somari, e là la gente si fa pagare per stare in pigiama a giocare a Mario Kart. Ma che c’avranno in testa, i crucchi? Boh!” E la signora Brunilde Smemorata invece ha subito fatto domanda online, ma ha sbagliato sito e ora è iscritta a un corso di lingua Klingon.
Si dice che in Germania, se non parli bene il tedesco, ti danno anche l’interprete gratis. Quindi, se ti chiama il centro per l’impiego, te puoi pure risponde’ in livornese stretto: tanto un tedesco che traduce si trova sempre! E se ti propongono un lavoro strano, puoi dire di no, e ti fanno fare un altro corso, magari per imparare a fare il pane di segale con le biglie dentro.
Insomma, pare che sia nato un nuovo mestiere: il disoccupato professionista. E qui sull’isola, i bischeri già sognano la pensione anticipata a 23 anni e la coperta di Bürgergeld per l’inverno.
Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:
- Osvaldo: “Ma che cazzo! Io mi faccio il mazzo e questi stanno a grattarsi la panza? Maremma bona, voglio anch’io il Bürgergeld!”
- Gigliola: “Boia dé, se lo fanno a Livorno noi si resta tutti a casa, altro che sciopero generale!”
- Franco: “Vai a fa’ ‘na passeggiata, ma chi l’ha mai visto uno stipendio per non fare nulla? È matto come un cappellaio, quello che l’ha inventato!”
- Rita: “Maremma maiala, se me lo danno mi iscrivo pure io a un corso di nonlavorico: livello avanzato!”
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"Intercity 684: Il treno che va più veloce dell’Internet di Castagneto!"
Notizia freschissima (o meglio, surgelata del 2018)! Un video appena rispuntato dagli abissi di YouTube mostra il mitico Intercity 684 – quello con la E402B in livrea ex Frecciabianca che, secondo le leggende locali, va più veloce di uno scooter truccato in Viale Italia! Ma attenzione, perché la vera chicca è il mix sensazionale di carrozze: alcune vestite di XMPR, altre di Sun, manco fosse la sfilata di Carnevale di Viareggio. Il treno, immortalato in transito a Castagneto Carducci, ha lasciato tutti a bocca aperta – pure i piccioni sulle panchine della stazione.
Il Mii Tiziano “BinarioMatto” Barontini, testimone oculare dell’evento, ha dichiarato: “Oh, io son stato lì fermo mezz’ora per vedé sto treno, e quando è passato… boia dé, m’ha spettinato pure la barba!”
Pare che il video sia stato pubblicato da @trenicreeperotto, nuovo eroe locale, già famoso per aver ripreso una Littorina che sbaglia strada e finisce in mezzo a un campo di girasoli. E c’è chi giura che, in sottofondo, si sentano le urla disperate di un controllore che cerca ancora i biglietti dal 2018.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:
- Gennaro: “Ma che cazzo! Io pensavo che ‘sta roba dei treni fosse roba da vecchi, invece qui si fa spettacolo, altro che Netflix!”
- Serena: “Vai a fa’ ‘na passeggiata! Ma come si fa ad avere tutte ‘ste carrozze diverse? Gli mancava solo la carrozza-ristorante della Sagra della Trippa!”
- Piero: “Boia dé, mi pareva d’esse’ all’Acquario: tutte ‘ste livree diverse, una meraviglia! Maremma bona, me lo metto tra i preferiti!”
- Claudia: “Irr cane delle berve, ma lo sai che m’è passato davanti e m’ha fatto volare via il cappello nuovo?! È matto come un cappellaio, ‘sto treno!”
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"Apollo Citaredo femboy avvistato a Napoli! Scandalo al Museo Archeologico: il dio della musica lancia la moda genderfluid nell’antica Roma"
Boia dé, questa ve la devo raccontare perché è roba che non si vede nemmeno nei sogni dopo aver mangiato la cacciucco a mezzanotte! Al Museo Archeologico Nazionale di Napoli, proprio in mezzo a tutta ‘sta marmaglia di statue romane, è stato avvistato Apollo Citaredo… ma attenzione, perché non è mica l’Apollo classico tutto muscoli e aria da duro! No, qui s’è presentato in versione femboy, con un’aria che manco i cosplayer al Comicon!
La statua, pezzo della Collezione Farnese, s’è beccata l’attenzione di tutti perché, a detta di molti, “pare più una ragazza che un dio dell’Olimpo, ma deh, è bellina da morì!”. L’Apollo in questione si pavoneggia tutto vestito di porfido rosso, con un seno bello compatto e dei capelli lunghi e setosi che nemmeno mia zia Elsa quando esce dal parrucchiere. Sulla targhetta c’è scritto “figura maschile”, ma qui sull’isola ci s’è già scatenato il dibattito: “Ma che maschile, questo è il trend del millennio!”
Pare che quando la statua fu scoperta, i primi studiosi ci rimasero secchi: erano convinti fosse una divinità femminile, poi s’è scoperto che era Apollo... ma con la chitarrina (la cetra, mi dicono) e in mano un plettro dalla forma sospetta che, vi giuro, fa più chiacchiere del caffè alla sagra del fritto misto.
Insomma, altro che dibattiti su conservatorismo o progressismo: nell’antica Roma erano già avanti, e qui si riscopre che i veri tempi “basati” erano quelli del Colosseo, altro che TikTok!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Remo: “Maremma maiala, Apollo femboy! E io che pensavo che qui l’unica cosa fluida era l’acqua della fontana…”
- Nunzia: “Ma che cazzo, la prossima volta mi aspetto di trovare Achille che fa la manicure al bar di fronte!”
- Gino: “Boia dé, io a ‘sto punto mi vesto da Venere e vado a chiedere lo sconto studenti!”
- Loretta: “È matto come un cappellaio chi si stupisce! Nell’antica Roma ci si divertiva più che a un rave nel Parco delle Cascine!”
- Sandro: “Irr cane delle berve, ‘un c’è più religione, ma almeno c’è arte!”
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"Fritturanza di zanzamosca: non si può dì ma si può mangià"
Oggi sull’isola è successa una roba che pare uscita da un sogno sudato a luglio: la nostra cara Mii Filippa Sgarrupata, nota per l’inventiva casalinga e la passione per la pulizia ossessiva, ha inaugurato un nuovo trend culinario-giustiziere: la fritturanza di zanzamosca elettrica! La Filippa, armata di racchetta a scarica kilovoltica, ha acchiappato un essere volante non ben identificato – era una zanzara? Una mosca? Boh, forse era tutte e due insieme, tipo quei mostri che si vedono solo dopo un Negroni di troppo.
La Filippa, senza pensarci troppo, ha pigiato il tasto della racchetta e via: sfrigolamento, odore di barbecue di sventura, e un leggero filo di fumo che ha fatto sembrare la sua camera una trattoria per fantasmi. "Maremma maiala che puzza!", ha commentato la Filippa, mentre tentava di scollare il cadavere carbonizzato dalla griglia elettrica – e qui, la vera svolta: la frittura è diventata talmente croccante che la Filippa ha dichiarato, con la bocca mezza storta: "Oh, ma quasi quasi la impiatto e la servo con un po’ di limone".
Gli scienziati dell’isola – tra cui il Professor Ruggero Zinzillone – sono già al lavoro per capire se questa nuova frontiera del fast food potrà entrare nella dieta mediterranea o se dovrà restare, per sempre, uno spuntino segreto tra chi non sopporta le invasioni domestiche. Intanto, la Filippa consiglia: "Se volete una camera profumata, lasciate perde. Però, come esperienza gourmet, un pensierino ce lo farei…"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Ginetto: "Boia dé, ma questa è roba da matti! Friggere le zanzare? E poi la puzza, la puzza! Minchia, ma che ci si mette il deodorante sopra?"
- Lella: "Maremma bona, io già c’ho paura delle zanzare normali, figurati se me le ritrovo nel piatto! Vai a fa’ 'na passeggiata, va’!"
- Armando: "Irr cane delle berve, ma questa Filippa se la deve fa' vedere da uno bravo! Però oh… se c’ha la ricetta, magari la provo…"
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“Quesitini Referendini: Sull’isola si vota anche per l’elezione del miglior panino col lampredotto”
Oggi, cari bischeri, vi porto ‘na notizia che vi farà girare la testa più di un cacciucco mangiato alle 3 di notte. Sull’isola s’è scatenata la febbre dei “Quesitini Referendini”! Pare che il Mii Gennarino Squartapasseri abbia ricevuto una strana lettera nella cassetta della posta: “Gentile cittadino, l’8 e il 9 giugno dovrai rispondere a 5 domande fondamentali per il futuro dell’isola, tipo: vuoi ridurre i tempi per diventare Mii ufficiale da 10 a 5 anni? Vuoi che i lavoratori abbiano diritto alla siesta pomeridiana con doppia porzione di bomboloni?”
Ma mica finisce qui! Il Dr. Lucio “Cilindro” Balzellini ha proposto pure un quesito extra: “Sei d’accordo che il lampredotto debba essere servito solo con salsa verde, sennò scatta la multa?” Insomma, pare che i nostri avi abbiano combattuto per regalarci il diritto di votare anche su quale tipo di schiacciata sia più croccante.
I Mii sono in subbuglio, c’è chi studia le domande, chi prova a barare copiando dal compito del vicino, e chi invece crede che si voti per scegliere quale meme mettere in copertina sul giornalino dell’isola.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Tonio: “Ma che cazzo, io pensavo si votasse solo per il presidente del calcino, e invece ora m’avete messo in mezzo ‘sti quesiti? Maremma maiala!”
- Nadia: “Vai a fa’ ‘na passeggiata! A me m’importa solo se il bombolone sarà con la crema o senza. E per favore, scrivete le domande in grande che sennò non leggo ‘na sega!”
- Renato: “Boia dé, mi sembrava d’esse’ tornato a scuola, ma almeno qui un c’è la prof che mi butta fuori! Ma la siesta la voglio pure io, eh!”
- Iole: “È matto come un cappellaio chi pensa che la gente venga solo per votare, qui si viene per la schiacciata e basta!”
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"TikToker Arrestata per Aver Pisciato sul Cibo in Supermercato: La Bandita del Piscio Colpisce Ancora!"
Oggi vi porto una storia che fa ridere, fa schifo, e fa anche un po’ pensare che il mondo sia proprio alla frutta... anzi, alla frutta pisciata! La protagonista di sta storia da matti è la famigerata Kelli Tedford, detta anche "la bandita del piscio", che per ben quattro anni ha lavorato in un supermercato nel lontanissimo New Hampshire, e invece di annaffiare le piante, ha annaffiato le zucchine... ma col metodo suo, cioè proprio con la pipì!
Pare che la signorina, famosa su TikTok e OnlyFans (dove, a quanto dicono, vendeva video delle sue imprese... boia dé, la gente c’ha delle idee a dir poco geniali, eh!), abbia pisciato su verdure, frutta, forse anche sulle offerte del giorno, per poi pubblicare tutto online. Roba da matti! La beccata, però, non gliel’hanno fatta in diretta: è stato uno che, invece di mangiarsi la lattuga, s’è guardato i video e ha segnalato tutto alla polizia proprio il giorno di San Valentino. Che romanticismo!
Quando la polizia l’ha sgamata, oltre ai pisciamenti nel supermercato, hanno scoperto che aveva fatto lo stesso anche in una stanza d’albergo e, si vocifera, pure durante alcune consegne per DoorDash... quindi se vi è arrivato il cibo col sapore un po’ strano, ora sapete il perché!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Maremma maiala, ma questa l’è proprio fuori come un terrazzo! Io la frutta la voglio lavata, ma di solito con l’acqua, mica con la pipì!"
- Loretta: "Boia dé, io da ora la verdura la compro solo in scatola! Questa qui la manderei a pulire i cessi, altro che supermercato!"
- Sandro: "Vai a fa’ 'na passeggiata! Ma chi è che si compra i video di una che piscia sulle zucchine?! Irr cane delle berve!"
- Nunzia: "È matta come un cappellaio! Se va in galera, la vedo già a marcare il territorio in cella…"
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Curriculumminanza octosa in vista dei momenti stranepici
Notizia freschissima dal quartiere dei Disperati Sani: ieri la nostra concittadina Vanessa Sgarrupata, dopo un’intensa sessione di girlrottaggio durato quattro giorni filati, s’è trovata a vivere un’epifania di curriculumminanza octosa. In pratica, invece di studiare per TSW (che, diciamocelo, è più in alto mare del traghetto per Capraia con la burrasca), ha deciso di perdere tempo… ma in modo produttivo! “Ho sentito un bisogno viscerale di fare il CV”, ci confessa Vanessa, “anche se non so bene perché, visto che la mia stanza pare la casa di uno yeti e il progetto è rimasto nel cassetto del dimenticatoio”.
Il dramma: “Che ci scrivo io sul CV? Girlrotter a Spacc Inc. dal 2019? Competenze: dialogo con le pareti, degustazione di pavimenti?” Alla fine, dopo una crisi esistenziale durata quanto una puntata de Il Segreto, Vanessa ha messo insieme due paginette con tutto il meglio del suo cazzeggio, quattro lavori che ‘un si sa come siano attinenti, e hobby così rari che nemmeno Wikipedia li conosce.
Il bello viene adesso: dopo aver tentato l’Europass, s’è scontrata con l’orribile realtà del layout: “Sto coso fa più schifo della mensa universitaria!” Quindi, colpo di genio, s’è rifatto tutto da zero in HTML5, ché almeno così, se lo buttano via, potranno apprezzare la formattazione altissima. E ora, con la pila di CV appena stampati e la paura di trovare uno che c’ha fatto il tirocinio al CERN sul serio, Vanessa si prepara a consegnarli all’evento di recruiting… o, più probabilmente, a vederli volare direttamente nel cestino della carta riciclata.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino Pasticcio: “Boia dé, guarda che curriculumminanza! Io sul CV avevo scritto che so fa’ la maionese senza uova, e nessuno m’ha mai chiamato!”
- Tittina Sghemba: “Maremma bona, ma allora c’ho speranza anch’io, che l’unica esperienza mia è tombolare sul divano!”
- Armando Tirapiedi: “Ma che cazzo, HTML5 per il CV? Eh, questa è roba da scienziato pazzo! Vai a fa’ ‘na passeggiata, Vanessa!”
- Zio Poldo: “Irr cane delle berve… io l’ultima volta ho stampato il CV su una tovaglietta del bar, mica m’hanno preso, ma almeno mi sono pulito la bocca!”
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"Bug a raffica su Pikmin Bloom: i Pikmin vanno in tilt e regalano softlock a tutti!"
Oggi sull’isola s’è scatenato il delirio digitale! Il Mii Gualtiero Sgambatella, noto per aver piantato più fiori che capelli in testa, ha avuto l’onore – si fa per dire – di incappare nell’ultimo bug di Pikmin Bloom! Pare che, nel bel mezzo di una camminata tra le siepi virtuali, abbia premuto sul Pikmin col regalo, tutto contento di incassarsi la decorazione. Ma invece d’uscire la solita animazione tutta carina e fiori a pioggia, il gioco s’è impallato come un motorino senza miscela!
Dicono che l’input per aprire il regalo s’è preso in ritardo, e il Gualtiero – che già aveva il dito sudato – ha fatto per andare indietro. Ma il gioco, testardo come un mulo, ha deciso di partire comunque: animazione a tutto schermo, Pikmin che ballano, regali che s’aprono da soli come i panettoni a Natale, e lui bloccato lì, a guardare la scena come un baccalà! Versione 118 0 250422 1326 eh! E il softlock che gira su Telegram, perché “This media is not supported in your browser!” Manco la tecnologia ci si fa amici oggi!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Romualdo: “Ma che cazzo! Io nun ci clicco più, oh! Ho paura che mi s’esplode il telefono!”
- Gilda: “Boia dé, se m’era successo a me, tiravo il telefono in Arno! Ma che ci si fa con ‘sti Pikmin che ballano e non danno nulla?!”
- Saverio: “Maremma maiala, ma ‘sti bug li programmano apposta o c’hanno il Pikmin scemo in ufficio?! Vai a fa’ ‘na passeggiata, va'!”
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"Treno Intercity Notte 794 si trasforma in discoteca ambulante a Castagneto Carducci"
Maremma bona, oggi vi porto una notizia che nemmeno la fantasia di un gabbiano ubriaco poteva partorire! Stamani a Castagneto Carducci, il famoso videomaker Mii, Ulrico Spazzafumo, ha filmato il passaggio del leggendario Treno Intercity Notte 794, condotto dalle mitiche motrici E464 371 e E464 346. Ma non è tutto qui, eh! Durante il transito, pare che il treno abbia iniziato a sparare luci stroboscopiche e suonare musica dance a tutto volume, trasformando la stazione in una discoteca a cielo aperto.
Testimoni oculari dicono che la signora Norina Pastafresca, che stava aspettando il treno per andare a fare la spesa, s’è messa a ballare il twist con un controllore vestito da fenicottero. Pare che il capotreno, il celebre Egidio Strozzamoccoli, abbia annunciato dal microfono: “Chi non balla, resta a piedi!”.
E per chi si fosse perso il video, Ulrico invita tutti a mettere un bel mi piace, iscriversi al suo canale YouTube, e unirsi al misteriosissimo canale Telegram, dove si trovano foto segrete e extra esclusivi, tipo la ricetta del panino col lampredotto su rotaia.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo! Io vado in stazione per piglia’ il treno e mi ritrovo a ballà il mambo con la zia?! Irr cane delle berve!"
- Marta: "Boia dé, ma la prossima volta ci portano anche la schiuma come in discoteca? Così mi metto il costumino!"
- Sergio: "Maremma maiala, se lo sapevo mi portavo il cappello da cowboy, altro che biglietto del treno!"
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"Io e TOM rispondiamo alle critiche e alle domande sul BLACKJACK"
Boia dé, oggi sull’isola s’è scatenato il casino, e mica quello col tappeto rosso e la roulette che gira! Parliamo di Andrea Muzzicotti, detto “Testone d’Acciaio”, campione mondiale di memoria e abile a ricordassi pure dove ha lasciato le ciabatte nel 2003. Il nostro Andrea, insieme a un tipo chiamato TOM “O’Micion” Sgambellini, s’è messo a contare le carte nei casinò d’Europa, con una squadra di bischeri e telecamere più nascoste di un bottone nella sabbia di Tirrenia.
La serie video, “CONTRO IL BANCO”, ha fatto sbellicà tutti, tra riprese clandestine, sguardi sospettosi dei croupier, e momenti in cui TOM s’è messo a risponde alle critiche come se fosse al bar dello sport: “Oh, ma che voi da me? Se uno è bischero lo dico!” E giù a dare del “mentecatto” a chi faceva domande strane: “Ma il blackjack si gioca co’ le carte o co’ i ceci?” E TOM: “Ma che cazzo, ma che domande fai?!”
Comunque, il casino più grosso l’hanno fatto quando hanno risposto in video alle critiche, e TOM, che già nel cartone era scemo ma qui invece pare il Professore di Harvard, ha detto la sua con una raffica di termini che nemmeno la Crusca li avrebbe accettati: “La censura? Boia, qui ci vorrebbe il prete, altro che!” Andrea rideva, TOM sbraitava, e Jerry, che c’era pure lui, era in un angolo a mangiassi le unghie.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: “Ma che cazzo, ma davvero c’è gente che conta le carte e poi si lamenta se li sgamano? Vai a fa’ ‘na passeggiata!”
- Carlotta: “Boia dé, TOM mi garba, altro che Jerry! Quello ha la lingua più lunga del pontile di Marina, maremma bona!”
- Sandrone: “È matto come un cappellaio, ma senza lui la serie era triste come un panino senza mortadella!”
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"Finamento Stancazzico: Il Mercoledì Più Grullo dell’Anno"
Giornata da dimenticare per la povera Mii Gelsomina Pasticcini, la quale — dopo una settimana di rotting post-ponte e una precedente di semi-rotting per l’altro ponte — stamani s’è svegliata già distrutta peggio di una rotonda a Stagno dopo la Fiera. Manco a metà mattina, e la ragazza pareva già un lampredotto lasciato al sole. Secondo le sue dichiarazioni ufficiali, il caffè grosso ha funzionato solo per tenerle aperti gli occhi e farle muovere le gambe “come se fossero in sciopero”.
La situazione s’è fatta ancora più tragica quando, a causa di una delle famigerate lezioni saltate — ma rigorosamente quella di mezza giornata, che non serve a nulla se non a far perdere tempo — la nostra Gelsomina s’è ritrovata con un buco di due ore, meglio definito “fosso”, a dover passare nove ore fuori casa. “È il doppio di quanto ho dormito stanotte, maremma maiala!” ha dichiarato la Mii sconsolata.
Il clima dell’università, manco a farlo apposta, è diventato assurdo: troppo caldo per star coperti, troppo freddo per star scoperti. “Servirebbe un inverno nucleare per sistemà ‘sta situazione,” sbotta Gelsomina, guardando il cielo con la stessa speranza con cui uno cerca parcheggio sul viale Italia.
La giornata è peggiorata con una serie di gaffe clamorose: prima ha rischiato di buttare sotto una signora mentre cercava il bus correndo a occhi mezzi chiusi, poi ha mancato di fotografare un muretto spaccato (evento gravissimo, peggio che scordarsi il sale nel pane sciocco), infine s’è messa a girare come una trottola per il campus, distratta dai suoi pensieri, finendo sempre oltre il punto dove doveva andare.
In sintesi, la diagnosi ufficiale è: “Cervello bruciato, giornata ufficialmente da buttare nel Fosso Reale”.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Lello: “Ma che cazzo, ma uno che si sveglia già stanco che vita fa? Maremma bona, io la mattina c’ho bisogno di tre caffè solo per ricordarmi come mi chiamo!”
- Nunziatina: “Boia dé! Ma questi orari dell’università li fanno apposta per farti impazzire! Vai a fa’ ‘na passeggiata, che ti passa… o ti peggiora, dipende dal vento!”
- Gino “Er Fosso”: “È matta come un cappellaio! Ma chi la manda all’università? Io al massimo la manderei a letto, che mi pare più produttivo!”
- Checca: “Irr cane delle berve… ma che s’ha da fa’ per un muretto spaccato! Io una foto la facevo, col flash, anche di notte!”
Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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