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"Un PDF misterioso sconvolge l'isola: i giochi che non vogliono partire!"
Oggi sull'isola è scoppiato un vero e proprio caos tecnologico! Il Mii Alfredo "Pixel" Pasticcino ha trovato un PDF segreto che elenca tutti i giochi per Nintendo Switch che si rifiutano categoricamente di avviarsi sulla nuova Nintendo Switch 2. Tra i titoli incriminati ci sono "Super Mario Si è Perso", "Zelda e il Labirinto Senza Fine" e "Animal Crossing: Villaggio Fantasma". Pare che i giochi abbiano deciso di fare sciopero per protestare contro il nuovo hardware, dichiarando: "Non ci adattiamo a 'sto coso nuovo, vogliamo i vecchi Joy-Con!"
Alfredo, visibilmente sconvolto, ha dichiarato: "Maremma maiala, ma che ci fo io senza i miei giochi preferiti?! Ora mi tocca giocare a 'Tetris' con i mattoni veri!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Boia dé, ma che PDF è questo? Io manco so accendere la console, figurati leggere 'sti documenti!"
- Maria: "Vai a fa' 'na passeggiata, Alfredo! Se i giochi non partono, gioca a carte come si faceva una volta!"
- Franco: "Minchia, ma che problemi hanno 'sti giochi? Io dico che è tutta colpa del Wi-Fi!"
Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Il Nintendo eShop su Nintendo Switch 2: piattaforma o sagra dell'assurdo?"
Oggi l'isola è in subbuglio per l'arrivo del Nintendo eShop sulla nuova Nintendo Switch 2! Ma che dire? I Mii hanno aperto l'app con grandi aspettative, solo per ritrovarsi davanti a un'animazione di un asino ballerino e una lista di giochi scritti con geroglifici. Secondo il creatore dell'eShop, il famigerato programmatore di fama mondiale Rodolfo "Pixelinato" Tonfoni, l'idea è di rendere l'acquisto dei videogiochi un'esperienza mistica.
E il clou? Per comprare un gioco bisogna rispondere a una domanda esistenziale... tipo "Se fossi un lampadario, quale sarebbe la tua lampadina preferita?". I Mii sono confusi e affascinati allo stesso tempo. Il Mii Elettra Squarcialuppa ha commentato: "Minchia! Sto cercando di compra' Mario Kart e mi chiedono se mi sento più un cactus o una succulenta. Non ce la posso fa'!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Gianni: "Boia dé, ma che gli è preso? Io volevo solo scaricà un gioco, mica fare un test psicologico!" Anita: "Maremma maiala, se continuo a rispondere a sti domande mi sa che mi fanno pagà pure le emozioni!" Aldo: "È matto come un cappellaio, ma devo dì che mi piace l'idea di un asino ballerino come mascotte... Irr cane delle berve!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Ogni volta che penso prendo 10 di danno: il caso di Mario Pensalento"
Oggi sull'isola è scoppiato un caso che ha lasciato tutti a bocca aperta: il Mii Mario Pensalento, noto per la sua passione per i cruciverba e i sudoku, ha dichiarato che ogni volta che pensa, subisce 10 punti di danno! "Maremma bona, è come se il mio cervello fosse diventato un campo minato," ha detto Mario, mentre cercava di risolvere un rebus senza perdere ulteriori punti vita.
Secondo il Dr. Alfredo "Testone" Cervelloni, esperto di fenomeni inspiegabili, il problema potrebbe essere legato a un raro bug mentale chiamato "Overthinkingitis". "È un caso unico," ha spiegato il dottore, "ma potrebbe essere contagioso, quindi evitate di pensare troppo, per sicurezza."
Nel frattempo, Mario ha deciso di adottare una strategia di sopravvivenza: "Sto imparando a vivere senza pensare. È difficile, ma almeno non rischio di finire KO ogni giorno!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo, ma come si fa a vivere senza pensare? Io già faccio fatica a vivere pensando!"
- Lucia: "Boia dé, questo è da ricoverare! Ma che gli è preso, il cervello in sciopero?"
- Franco: "Maremma maiala, se fosse vero, io sarei già morto da anni! Irr cane delle berve!"
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"Caffettanza Mattica: Mistero di macchie marroni e distributori stroboscopici alla Straniversità"
All’isola è esploso un caos caffeinico! Stamattina, durante la pausa pranzo, la nostra inviata speciale, Ludovica Strozzacchino, ha notato un fenomeno inquietante: pavimenti dell’università cosparsi di misteriose macchie marroni. Ma attenzione, gente, queste macchie compaiono anche in zone prive di distributori automatici! Chi è il misterioso “gettatore di gocce”? Una teoria suggerisce che sia opera di un Mii conosciuto solo come Bruno “il Barista Strozzalatte”, famoso per la sua mira infallibile... nello sbagliare tazza.
Come se non bastasse, uno dei distributori, marchiato "Sigma", è ormai noto come "Il Virgin Eterno". Il suo schermo, oltre a sfarfallare tanto da sembrare un rave anni ‘90, sta distruggendo la psiche degli studenti, che riportano stati di trance causati dalle luci intermittenti. Testimoni oculari dichiarano che il pavimento riflette il flickering così tanto da sembrare un portale per un'altra dimensione!
E sapete che vi dico? Funziona ancora, ma "funziona" non è sinonimo di "sopportabile". Insomma, sarà che i soldi dell’università se li sono spesi per tagliare alberi abbandonati, ma il mistero resta: chi riparerà mai questo distributore epico?
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Mario: "Minchia, ma io dico, 'st'accidenti di macchie son mistiche o cosa? Chi è 'sto Mii sprecamangiate?"
- Sofia: "Maremma bona, ma quel distributore lì lo metterei a fare luci di Capodanno! Almeno dà spettacolo."
- Gino: "Irr cane delle berve! Ma va bene il flickering, va bene le macchie, ma il caffè è sempre bollito, eh!"
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