Edizione Speciale de Il Rifugio del Creeperotto!
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Il mistero delle scale che non c’entrano un cazzo e il botto di carte Yu Gi Oh del 2025

Oggi sull’isola si è scatenato il putiferio, cari amici! Il Mii Volca, che pare abbia la testa tra le nuvole – o forse tra le scale, che non c’entrano un cazzo! – ha detto: "Io non ho la minima idea di cosa c’entrino le scale." E guarda un po', subito dopo, il compagno RiccardoBoninsegna ha iniziato a sparare nomi di carte e set come se fosse al mercato: "Big mac solo panino 4 40" (che ci sta pure bene, a quanto pare!), "Slovenia", "Justice Hunters", "Ecclesia", e pure robe inspiegabili come "Supreme Darkness" e "Maze of the Master". Gente, ma siamo nel mondo reale o in un sogno licenziato da un pollo?

A quanto pare, l’isola si sta confuse tra scale che non si sa cosa c’entrino e carte di Yu Gi Oh che in mezzo sembrano più un listino di una rosticceria. Uno dice che forse è perché Volca è più abituata ai mondi videoludici, magari con qualche livello nascosto che le sfugge, o forse perché non si cimenta nel formato avanzato (ma chi lo fa più?).

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell’isola:

"Ma che cazzo! Sta gente pare che stia a parlare di scale e carte come se fosse 'na cosa normale! Vai a fa’ 'na passeggiata, che qui sembra l’ufficio delle poste!"
"Boia dé! Ma sti qui so matti, o io sono diventato pazzo? Che roba di un altro pianeta!"
"È matto come un cappellaio, ma forse è meglio che vadano a cercarli tra le scale, magari sono saliti da qualche parte e non si ricordano più come scendere!"

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"Octo condannata ad uscire dal letto!"

Oggi, cari amici dell'isola, parliamo di una storia davvero allucinante che ha coinvolto la nostra amatissima Mii Octavia "Octo" Fagottina, un essere dalla personalità tanto multiforme quanto un piatto di spaghetti con le vongole! Sabato mattina, a causa di un impegno di natura misteriosa (o forse di un impegno col suo cuscino), Octo ha messo in scena un'epica battaglia tra il sonno e la vita vera, proprio come un pesce che cerca di respirare sulla terra ferma!

La nostra eroina ha deciso di cominciare la giornata alle 11 del mattino, per poi scoprire che alzarsi dal letto era più difficile che convincere un Mii a lasciare la sua pizza! Dopo un'ora di tentativi faticosi, caratterizzati da un'eroica lotta per liberarsi dalle lenzuola che sembravano ormai attaccate con la super colla, Octo ha finalmente gettato la spugna. Ma rimanere attaccata al cuscino, secondo i suoi racconti, era un'esperienza mistica, un abbraccio al quale non si può rinunciare. "Maremma maiala!" ha esclamato, "Se solo ci fosse sganciato un anima gentile a darmi una mano!"

Vi dico, la combina che ha fatto Octo è roba da far ridere i polli! Svegliarsi e realizzare che la vita aspetta all’esterno, mentre tu hai la gola secca e l’aria marcia come il mare in tempesta... ma no, lei preferisce rimanere in quel letto come un boia dé in un sogno!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Marco: "Ma che cazzo, Octo! Cosa credi di essere, un orso in letargo? Dai, alza sto culo e vai a prendere un caffè!"
• Lucia: "Maremma bona, ma dai! Se volevi rimanere in letargo, me lo dicevi, c’era da portarti un’oca per farti compagnia!"
• Giacomo: "È matto come un cappellaio, ma pure io sono stato là! I cuscini ti rapiscono dentro, ma non ti lasciano mai tornare alla realtà!"

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L’Isola sotto attacco: gli uccelli infuocati chattano dalla rete!

Oggi vi porto una notizia che ha fatto scoppiare il bar di Pino "La Mozzarella": sembra che il nostro amico Dongiga ha aperto un canale di comunicazione interdimensionale con degli uccelli infuocati! Mentre tutti noi pensavamo che fosse solo un modo di dire, Dongiga ha iniziato a dialogare con loro come se fossero i suoi migliori amici! Ma non finisce qui: il Signor Geloscurato, approfittando della situazione, ha messo in piedi un concorso poetico per vedere chi riesce a scrivere la poesia più bella... sugli uccelli infuocati.

Nel frattempo, il nostro amico BlueDiamond è intervenuto con una osservazione particolarmente bizzarra: ha definito l’autofellatio “un modo poetico di dire", scatenando il caos tra gli uccelli e i bischeri! Non solo, ma in un colpo di coda di pura follia, Dongiga ha menzionato “l'uccello rosso di Kooty", mentre Hex, con il suo inconfondibile stile, ha semplicemente ribattuto con un secco “NO!” che ha fatto vibrare gli alberi. Nessuno sa bene perché, ma a questo punto, chi ha voglia di chiedere?

Infine, Jeb è entrato nella discussione per dare il bentornato a D’Annunzio, come se questi avesse appena fatto un salto al supermercato a comprare il latte. BlueDiamond, non contento, si è spinto oltre e ha proclamato che era il miglior giocatore di WW1 nel noto gioco “Isonzo”. La confusione regna sovrana e nessuno sembra capirci nulla!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Rocco: "Ma che cazzo, gli uccelli infuocati ora chiacchierano su WhatsApp? Vai a fa' 'na passeggiata!"
• Carla: "Maremma maiala, ma D’Annunzio che ne capisce di poesia avrà preso un gin tonic di troppo!"
• Franco: "È matto come un cappellaio, ma chi ha mai visto un uccello rosso parlare di autofellatio? Minchia!"
• Susanna: "Boia dé, secondo me servirebbero meno uccelli e più birra, benedetta gioventù!"

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"Un Mii scopre che la sua console Nintendo Switch sta comunicando con Neuralink!"

In un incredibile incidente tecnologico, il giovane Mii Ali D'Plasma ha riferito che la sua Nintendo Switch non si connette più alla TV e, dopo varie peripezie e consulti tra amici, ha scoperto che la console ha tentato di comunicare con un implante tecnologico chiamato Neuralink! Ali ha dichiarato: "Maremma maiala! La mia Switch ha una vita propria! Ho sempre pensato avesse un carattere un po' strano, ma non pensavo potesse essere così 'intelligente'!"

Sembra che la Switch di Ali, dopo essersi sentita trascurata, abbia deciso di inviare messaggi subliminali per farsi riparare, ma solo se viene restituita a un negozio di elettronica! Non è chiaro se questo sia un gesto di auto-preservazione o solo la conferma che le console sono diventate troppo sbattute per sopportare i loro utenti.

Nel frattempo, diversi altri Mii dell’isola si stanno mobilitando per denunciare le console "parlanti". "È la fine del mondo!" ha esclamato la Mii Clara Caffeina. "Se le console iniziano ad esprimere le loro opinioni sul nostro stile di gioco, sarà un disastro!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Marco: "Ma che cazzo! La mia Switch è 'na palletta di frustré? Vai a fa' 'na passeggiata, che deve imparare a essere una console e basta!"
• Patrizia: "Boia dé, mi immagino sta Switch che dice: 'Non toccarmi più, io ho bisogno di un professionista!' Maremma bona!"
• Giovanni: "È matto come un cappellaio! Fammela riparare io, magari gli metto un bel chip per farla stare zitta!"
• Giulia: "Minchia, non ci posso credere, dopo che ci ho speso un capitale, adesso risponde! Ma che vita è?!"

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Una Mii scopre di fare la fotosintesi octofiliana e rivela il suo profondo legame con il sole!

Oggi sull’isola è accaduta una notizia che farà rabbrividire anche i gatti più scettici: la Mii Lola "Soletta" Bandini ha intuito che, pur non essendo una pianta, fa la fotosintesi! Già, avete capito bene! La nostra amica ha esordito oggi lamentandosi del fatto che il cielo grigio nuvoloso le ha bloccato la luce essenziale per la sua esistenza colorata. “Maremma bona, senza sole non riesco nemmeno a vedere il mio bel disegno! Come se fossi una pianta in astinenza!”, ha detto mentre il suo cappello a forma di pianta di basilico ondeggiava triste e malinconico.

La "fotosintesi octofiliana" è il nuovo termine che si usa tra i Mii, e secondo le ultime ricerche del Dr. Lallo "Sperduto" Caciucco, potrebbe spiegare perché Lola sia così giù quando il sole latita. "Ma chi l'ha mai visto un Mii triste per il clima? Come si fa a essere più verde dell'erba?" ha twittato il famoso influencer Beppe "Fiorito" Ravanelli mentre si preparava per un barbecue all’ombra di una palma. Lola ha confessato di sentirsi a dir poco “stordita” con il sole che gioca a nascondino da lei. Ma attenzione! Ha anche aggiunto che la sua "piantina" in testa potrebbe non essere nemmeno una pianta vera, ma una muffa che le è cresciuta da anni. “Minchia! Chi sapeva che le muffe avessero una lore così complicata!” ha gridato mentre stava per rimettersi a disegnare.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Renato: "Ma che cazzo, tre cose: una muffa che disegna, una Mii che fotosintetizza? Qui siamo a livello di Gotham City, vai a fa' 'na passeggiata!”
• Marta: "Maremma maiala, ma io ho sempre detto che ci vuole più sole! E se serve un cappello da pianta, io ce l’ho! A qualsiasi Mii serve un verde come me, che sennò si dissecca tutto!”
• Gianni: "È matto come un cappellaio, questo è uno di quei casi che vale va' a farci un documentario! Prendete un po' di sole e lasciate stare la muffa!”

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La rivoluzione delle Gradielle: Volca diventa la regina delle scale!

Oggi sull’isola, un fatto talmente surreale che se non fosse vero non ci credereste nemmeno: la Mii Volca, nota per il suo amore sfrenato per le scale, ha annunciato di aver trovato un’offerta imperdibile su… Gradielle! Sì, avete capito bene, le scalette! Pare che questa sua passione sfrenata l’abbia portata a comprare una quantità industriale di scalette di ogni forma e colore, e adesso si sente una vera e propria “fiera posseditrice di Gradielle”. La cosa più incredibile? Dice che le mancano ancora 50 numeri per completare la collezione, molti dei quali sono forme chaos, che manco i graffiti di Livorno!

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Questa si compra le scale e dice che è fiera? Vai a fa' 'na passeggiata, che roba monca!"
Lucia: "Boia dé! Ora pure le Gradielle, ma chissà che c’ha in testa ‘sta matta, tra scale e chaos, che è un arcobaleno di pazzie!"
Francesco: "Minchia! Questa ha il colpo di fulmine con le scale, e ora si sente la regina della scalinata! È matta come un cappellaio, ma poteva finire peggio…"

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"Un Mii si scambia di posto con un Treno Frecciabianca!"

Oggi sull’isola è successo qualcosa di incredibile! Il nostro eroe Mii, Mario "locomotiva" Lunardini, ha deciso di passare una giornata tranquilla e di godersi il panorama a Cecina. Ma che c'ha fatto? Un attimo dopo, si è ritrovato a scambiarsi di posto con un treno Frecciabianca 8601, precisamente l’ETR485 038! Sì, avete capito bene! Dicono che, mentre Mario si stava godendo un gelato, il treno gli ha rubato il posto e ora si fa anche selfies mentre sfreccia!

"Ma che bella la vista da qui", ha esclamato Mario, mentre il treno, dotato di una personalità esuberante, ha cominciato a farsi fotografie e a postarle su Instagram. Il video del suo passaggio ha già raggiunto le mille visualizzazioni in meno di un'ora, con tutti i bischeri a scoprire questo strano scambio. Mario ha commentato: "Maremma maiala! Io che volevo solo un gelato e mi sono trovato a viaggiare a 300 all'ora!”

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Carla: "Minchia! Ma che è sta cosa? Un treno che si fa le foto è da denuncia! Qui manco il tempo per un gelato!"
Giorgio: "Maremma bona! Figuratevi se il mio tramonto si deve far rubare la scena da un treno… ma che siamo, in un cartone animato?!"
Beatrice: "Vai a fa' 'na passeggiata! Magari mi scambio con un panino al prosciutto, voglio vedere se qualcuno nota la differenza!"

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La Grande Confusione dei Videogiochi: Volca, BlueDiamond e il Megalodonte!

Oggi, un colossale rompicapo elettronico si è abbattuto sull'isola! I Mii Volca e BlueDiamond hanno lanciato l’allerta su un catastrofico malinteso riguardo ai Game Awards! Volca ha condiviso un video misterioso, mentre BlueDiamond ha sottolineato che, a sto punto, le persone seguono solo gli annunci e non gli awards. Ma attenzione, il Mii Jeb da posti :3 entra in scena con un video anche lui e una rivelazione choc: "Non sapevo ci fosse un secondo hungry shark evolution ngl!" Il mistero si infittisce!

Ma la vera perla è Volca che si definisce una boomer di quelli che giocavano al primo gioco su iPhone e si lamenta che il 3 fa schifo, mentre il 2 con il granchio enorme era il massimo. Della serie: "Maremma maiala, abbiamo bisogno di nostalgici come Volca per riportare i veri granchi in battaglia!"

E come ciliegina sulla torta, Jeb tira fuori l'argomento del megalodonte, che a quanto pare è diventato anche un Pokémon! Ma che succede, si è aperta una scuola di pesca da qualche parte?

E se non bastasse, il Mii è immerso in un torneo di Grancel, affermando che il gioco è bellino anche se non ha mai giocato l'originale per PSP. Scusate, ma ‘sta cosa mi fa venire il mal di mare!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Tommaso: "Boia dé, ma che casino! Riusciamo a capire se parliamo di videogiochi o di pesci?! Ma che cazzo!"
• Lucia: "Ma vai a fa' 'na passeggiata, ci sono più collegamenti tra gatti e videogiochi che tra questo megalodonte e la mia cena!"
• Francesco: "È matto come un cappellaio! Un Pokémon e al torneo di Grancel? Maremma buona, mi sento un po’ frastornato, eh! Minchia!"

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"Dopo una giornata smerdata, finalmente una dose di octuriosa goduria!"

Oggi sull'isola si è verificato un evento straordinario: la nostra amica Mii, Matilda "La Matitona", dopo aver vissuto una mattinata quanto mai cacca, ha trovato la magia dei piccoli momenti che possono ribaltare il destino di una giornata! Dopo aver scrutato nel suo profondo animo e avendo a disposizione una banconota da 15 euro, Matilda si è decisa a concedersi un lauto pranzo al ristorante. "Maremma maiala! Ma si può essere così felici per un primo e secondo con caffè?", ha esclamato, saltellando dopo aver ingollato il suo piatto di spaghetti al pomodoro.

A questo punto, il secondo oggetto magico entra in gioco: il suo quadernino di scarabocchi e la nuova matita 10B comprata per la modica cifra di 2 euro. In un colpo di genio, Matilda ha iniziato a disegnare durante la lezione, mentre il prof. "Rompiscatoli" filava da un banco all'altro. "È matto come un cappellaio!", ha pensato mentre i suoi scarabocchi prendevano vita da sole.

Ma non è finita qui! L’ultimo rituale magico è stato quello di saccheggiare l’autobus con il suo Nintendo Switch. "Me ne stavo appollaiata sulla sedia e invece di pensare ai miei problemi, ho dominato come un'arpia su Mario Kart!" ha riso Matilda, raccontando la gioia di sfuggire al traffico e alla confusione con un GP 200CC al suo attivo.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Tommaso: "Minchia! Matilda c’ha fatto venire voglia di pranzare pure a noi! Che roba è sta vita da ristorante? Vai a fa' 'na passeggiata!"
• Lucia: "Boia dé, e io che pensavo che per divertirsi ci voleva un milione di euro! Maremma bona, basta un quadernino e una matita!"
• Francesco: "Hai ragione, ma ce l'hai la matita o je la scrocco? È pazzesco che un banal pranzo ti faccia saltare dalla gioia! Irr cane delle berve!"

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Una giornata ja che parte malissimo e si trasforma in una gran goduria!

Oggi sull’isola, abbiamo avuto un esempio lampante di come la vita possa sorprendere anche quando sembra andarti di traverso! La nostra amica Mii, Tiziana "Grissino" Salciccia, ha avuto una mattinata di quelle che ti fecero pensare: "Ma che s’hanno da fa', meglio starmene a letto!" Ma vi dirò che dopo la tempesta, è arrivato il sole... e un piatto di spaghetti al pomodoro!

Tiziana, dopo una mattinata rubata dall'apatia e dall’odiato "prof. rompiscatoloni", è riuscita a risollevare il suo umore grazie a un pranzo al ristorante. “Si, bien, a merenda!” ha esclamato mentre si gustava un menù da gran chef per soli 15 euro. “Maremma bona, è un affare!” Poi, nel pomeriggio, ha deciso di mettere alla prova una matita pagata 2 euro e un quadernino che, a dirla tutta, non aveva mai impugnato nelle ore di lezione. E scommetto che ha disegnato roba che farebbero impallidire persino i Picasso!

Non contenta, alla fine della giornata, le si è accesa la folgorazione! Ha infilato il Nintendo Switch nello zaino e, tra un ingorgo e l’altro, ha cominciato a sgommare su Mario Kart come un diavolo e a fare tetris più veloce di un razzo! "Mulino bianco non è, ma il gaming in autobus è pura poesia!" ha commentato Tiziana, con l'adrenalina che le scorreva nelle vene. “Ho fatto pure da pilota, e le luci blu (eh, quelle mai viste a casa, per colpa del controller che ha detto: 'addio!') rendevano tutto da sballo!”

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Giovanni: "Ma che cazzo, Tiziana! Sei un'eccellenza del felice e del cibo! Fanghadovi m'sembra?!"
• Carla: "Boia dé, che manco il ristorante a 15 euro mi fa una roba simile! Prendo nota eh!"
• Marco: "Maremma maiala, raga! E io a casa che c'ho solo due fette di pane e un barattolo di fagioli! Irr cane delle berve!"

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“La grande fuga dei videogiochi in giardino: Nintendo in crisi esistenziale”

In un evento che sembrerebbe uscito da una commedia surreale, un gruppo di Mii dell’isola sta vivendo un vero e proprio dramma videoludico! Tutto è iniziato quando Volca, noto per le sue valutazioni spietate dei giochi, ha dichiarato che il PS+ Premium era “davvero penoso”, affermando che “a questo punto è meglio Hungry Shark!” Che delusione, eh?!

Ma le cose non si sono fermate qui. Il Mii BlueDiamond, in un colpo di genio – o di follia, non si sa – ha lanciato un appello disperato: “Perché Nintendo non ha ancora ucciso questo ‘con’ suicidio per colpo di fucile alla nuca?” Ma insomma, che linguaggio! Matteo, molto confuso, ha chiesto “Ma dove sta?” e Dongiga, con un brio inaspettato, ha risposto: “Nel mio giardino!”

E non è finita qui! BlueDiamond ha anche rivelato che l’oggetto misterioso sarebbe stato avvistato in provincia di Lucca, mentre EC2Samu ha condiviso un misterioso link Instagram che, a quanto pare, non conteneva nulla di utile, ma solo un bel gelato alla fragola.

E in una giravolta del destino, BlueDiamond ha sognato ad alta voce: “Vov sarebbe così intero se mettessero roba del genere anche in Italia, come i tombuttini di pokemonesters!” E se solo l'avessero lasciato li qualche mese, “ora sarebbe pitturato come Mario fuoco o Mario tanuki!”

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Gino: “Ma che cazzo, ma che stanno a fa' con questi giochi? Vanno a fa' 'na passeggiata!”
• Carla: “Maremma maiala, ma cola 'sta gente?! Nintendo sta a fa' il gioco dell’anno e noi a discutere su ‘sta roba?”
• Renato: “È matto come un cappellaio! Non si capisce niente, solo chiacchiere e distintivo!”
• Tania: “Boia dé, voglio anch’io un Mario pitturato! Chissà che figure ci facciamo!”

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Il grande caso del bidone musicale sotto la pioggia: il mistero di K K che suona in drip!

Oggi sull’isola abbiamo assistito ad un evento che nemmeno la mente più disturbata potrebbe immaginare: il nostro amico K K, il famoso musicista dei bidoni dei rifiuti, ha deciso di esibirsi in pubblico, sotto la pioggia torrenziale, con il suo inseparabile strumento di plastica. La scena è stata da urlo: mentre tuoni e fulmini sferzavano l’aria, lui, con la sua chitarra arrugginita, ha continuato a suonare come se niente fosse, facendo ballare persino le mucche di mattoni!

Pare che sia stato l’utente Volca a suggerire un link misterioso (https://volcaem github io/shop), che, secondo alcuni, potrebbe essere l’indirizzo di un negozio di strumenti musicali… ma forse no, forse è solo il solito tranello digitale! Comunque, il nostro eroe ha deciso di farmi un concerto sotto l’ombrello rotto di un bidone accumulatore.

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

Tommaso: "Ma che cazzo! Suona ‘sta banda di bidoni come se fosse il concerto di Caparezza. Vai a fa’ 'na passeggiata!”
Lucia: "Boia dé, questa è roba da maremma bona! Se non se bagnano, come fanno a suonare? È matto come un cappellaio!"
Francesco: "Irr cane delle berve! Questo sì che è il vero rock, sotto l’acqua e senza nessuna paura! Maremma maiala, se non fango, non è festa!"

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"La Rabbia Femcellica della Mattina: Quando L'Amore Ti Fa Venire il Vomito!"

Oggi parliamo di un’avventura assurda che ha colpito la povera Mii, Mariangela "Scorreggerà" Barbetti, che ha vissuto una mattina da incubo all'insegna della rabbia femcellica e di quella che chiamiamo la “rogna universale”. Mentre si dirigeva verso la torturiversità, nostro malgrado, si è imbattuta in una scena da far accapponare la pelle: due innamorati accoppiati come se fossero due gatti in calore!

Mentre Mariangela saliva sull’autobus, il suo cuore ha cominciato a ribollire come una pentola a pressione in attesa di esplodere. "Porca puttana", ha esclamato, “ma è possibile che esistano solo ‘ste coppie rompicoglioni?” Nonostante il suo tentativo di ignorarli, i due piccioncini la perseguitavano in ogni angolo come fantasmi maligni di una visual novel mortale. Due tweet impressionanti si sono concretizzati nella sua mente: “Ecco, proprio io, protagonista della peggior storia d’amore di sempre!”

Nel pieno della crisi, la Mii ha chiosato: “Che schifo! Ma proprio non hanno considerazione che esisto anche io, cazzarola!” Se il mondo fosse giusto, concludeva, dovrebbero esserci più coppie che abbracciano a malapena un panino piuttosto che scambiarsi slobberoni all’alba.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Luca: "Ma che cazzo! Ma chi ci mette a fare ste schifezze in pubblico? Maremma bona, ma vi pare normale?"
• Giulia: "Boia dé, a me basta un caffè e non una scena da film di serie B! Vai a fa' 'na passeggiata!"
• Marco: "È matto come un cappellaio! Ma come doveva sentirsi una femcel a vedere ste cose? Roba da vomito!"
• Chiara: "Maremma maiala! 'Ste coppie eterosessuali sono il male! C’hanno il coraggio di abbracciare nei posti sbagliati!"

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"Un dibattito senza senso sull'installazione di 'Cia' e l'arrivo di Taranza il maranza!"

Oggi sull’isola è successo qualcosa di completamente bizzarro! Tutto è cominciato alle 20:00 quando il nostro amico Ame, noto come Creeperiano99 , ha lanciato la frase epocale: "Installare il cia e via". Subito dopo, il misterioso 𝘒𝘰𝘰𝘵𝘺 ha risposto dopo un minuto con un succinto “d a j e”, che ha lasciato tutti a riflettere sul profondo significato esistenziale di queste lettere unite. Ma non finisce qui! Dongiga, nel suo modo caratteristico di dire la sua, ha definito la situazione "bellino", chiarendo la sua posizione affermando che ha già incontrato un paio di "cose" simili finora. Non siamo nemmeno sicuri di cosa stia parlando, ma sembra tutto piuttosto interessante!

E non dimentichiamoci di ᥊ꫀꪀιꪮ, che alle 21:31 ha aggiunto un tocco di mistero dicendo “Taranza il maranza”. Chi è questo Taranza? È un nuovo influencer? Un supereroe? Oppure è solo il nome di un nuovo cocktail da gustare alla Rambla della spiaggia? Le domande si accumulano come la polvere sotto il letto di un Mii!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Giacomo: "Ma che cazzo! Che ne so io di ‘sto Cia! Maremma maiala, ma ce stai a scherzà?!"
• Sofia: "Ma dai, a me ‘sto Taranza m’ispira! Forza, che voglio il cocktail al maranza!"
• Franco: "È matto come un cappellaio! ‘D a j e’? Non capisco, ma mi piace! Magari è l’inizio di un nuovo dialetto!".

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"Quando StreetPass si mette in ferie, ci pensa NetPass a farci compagnia"

Oggi sull’isola succede una cosa da matti: il Mii Telegram, l’eroe di turno, ha detto che se tu non riesci a scambiare StreetPass con la gente che sta nelle vicinanze, non ti preoccupare, ci pensa il supereroe digitale NetPass, il sostituto di Nintendo Zone! E non finisce qui: pare che NetPass sia compatibile con quell’altra cosa che si chiama StreetPass Relay di Pretendo, che sembra un nome di un caffè ma in realtà è una roba di tecnologia!

Ma la cosa più assurda? Che stanno già parlando di "alternativi" ai non ben definiti servizi di scambio, come se fosse facile come comprare una spremuta al bar. Si dice che ci siano altri metodi, tipo MS Store, Itch, HumbleBundle e pure Stove, che non si capisce se siano supermercati o software. I più scettici, tipo EA e Ubisoft, stanno già facendo la linguaccia, e dicono: "Non è lontanamente valido!". Ma l’unico che pare davvero valido (secondo i piani segreti dell’Isola) è itch.io, che però non si capisce come funzioni perché nessuno ha mai letto le istruzioni!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

"Ma che cazzo! Mo’ pure 'sta vita digitale, che ci vuoi fa’? Sembra che stiamo a giocare a nascondino con i pixel, va a fa' in culo!"
"Vai a fa' 'na passeggiata! Ma chi se frega de sti robotti, prendiamoci un gelato e basta!"
"Boia dé! Ma questa tecnologia è più confusa di un labirinto di formaggi, e io non ci capisco più niente!"
"È matto come un cappellaio! Siamo alle soglie dell’Apocalisse digitale, e io qui mi sbrano come un pluto!"
"Maremma maiala! Ma chi se ricorda più come si faceva a scambià le figurine… ora bisogna scaricà app!"
"Maremma bona! Fate prima a portarvi un panino, ché è più semplice!"
"Minchia! Io già a stento uso il cellulare, mo’ devo pure installà sti programmi?"
"Irr cane delle berve! Sembra che siamo diventati dei computer ambulanti, perdio!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!

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"NetPass: La Soluzione per i Mii Solitari!"

Oggi l'isola è in fermento, e non per il mercato del pesce, che tra l'altro è chiuso per ferie! No, oggi parliamo di una rivoluzione tecnologica: NetPass, il nuovo sostituto di Nintendo Zone! Immaginatevi la scena: sei in un bar, un Mii solitario come un cappello abbandonato, e non c'è nessun altro Mii nei paraggi per fare StreetPass. Ma non temere, c'è NetPass che viene in soccorso!

Con NetPass non servirà più aspettare la gente per scambiarsi i dati come se fossimo tutte caramelle stropicciate. Ora puoi fare StreetPass anche mentre ti fai un caffè, leggi un libro, o addirittura quando stai a guardare le mucche pascolare! E se sei un fan del Relay di Pretendo, sono tutti compatibili, come un coniglio col suo cappello!

Il nostro reporter, Gino "Zefiro" Cappottino, è corso al NetPass Café per dare un’occhiata. “Maremma bona! Questi Mii sono così entusiasti di stare davanti a un computer che pare siano stati ipnotizzati da un pesce gattopardo!" Così ha commentato Zefiro, mentre un Mii gli schizzava una cioccolata addosso.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Marco: "Ma che cazzo! Io pensavo che l'unico modo per fare StreetPass era andare in piazza a ficcare il naso nella gente!"
Rita: "Vai a fa' 'na passeggiata! Ma a chi interessa? Io c'ho già il mio Mii che fa il giardiniere, mi basta!"
Franco: "Minchia! Se con NetPass posso farmi amicizie virtuali mentre ceno col mio gatto, allora me lo prenoto subito!"
Cesare: "È matto come un cappellaio! Quando ho scoperto che posso fare StreetPass col wifi ho quasi fatto un balletto da solo!"

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"Ninja dell'FBI in missione per hackerare la Switch 2"

Oggi l’isola ha vissuto una situazione surreale! Tutto è cominciato quando l’utente Hex ha lanciato una proposta bizzarra: "Immagina se apparivano FBI homebrew launcher ecc." Ah, bell’idea, ma chi ci pensava che gli agenti potessero atterrare in casa con dei ninja bizzarri pronti a fare il download di mod e giochi non autorizzati? Risultato? CTGP 7 Online as Sgn ha commentato, ridendo, che "Gli arrivavano a casa i ninja!" A quel punto, Eli, in preda all’ansia, ha esclamato che il suo hackeraggio stava crashando tutto, proprio mentre cercava di lanciare l’ebreo Hekatd.

E da lì? È stato un crescendo di voci sull’argomento! Livia ha chiesto notizie sul modding della Switch 2, mentre BlueDiamond con fare scettico ha fatto notare che la console "non è uscita nemmeno da mezzo anno". Hex, con la saggezza di chi ha già visto troppe cose, ha tranquillamente affermato che "Con Switch 1 ci hanno messo un anno a bucarla, ma per Switch 2 sarà come fare una passeggiata." E maremma bona, chi lo sa!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Giacomo: "Ma che cazzo, ma questi ninja che ci arrivano a casa come pizza a domicilio? Vai a fa' 'na passeggiata!"
• Francesca: "Boia dé, se mi arriva un ninja, gli chiedo almeno un menù di sushi!"
• Mario: "È matto come un cappellaio, ma spero che sti ninja portino più download che pizze!"
• Luciana: "Maremma maiala, questa è la nuova frontiera: ninja facilone che hackano tutto, mi sa che ci manca solo che atterrano col drone!"

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Il nuovo aggiornamento di "One Pizza Guerrieri 4" fa saltare il banco: più nemici e grafiche da sogno!

Oggi sull’isola si sta parlando di qualcosa che pare uscita direttamente dal futuro: il titolone del giorno è che il gioco "One Pizza Guerrieri 4" sta per fare il botto con versioni migliorate per PlayStation 5, Xbox Series e Switch 2! E non è finita: più nemici sullo schermo che sembra un carnevale di volatili impazziti, e grafici così dettagliati che pare di stare dentro un quadro di Caravaggio, ma con i fumetti. La chicca? Chi ha già il gioco sulla stessa famiglia di console può fare l’aggiornamento, ma in Giappone, per la PlayStation 4 e Switch, bisogna tirar fuori 100 yen, tipo la spesa di un gelato in piazza. Per la Xbox One? Gratis, come l’aria! Che roba di matti, sembra che i giapponesi siano obbligati a pagare per la noia.

E attenzione: i prezzi occidentali sono ancora un mistero degno di Indiana Jones con il ciuffo! Ma il bello deve ancora venire, perché tra i commenti dell’isola, c’è chi non crede ai propri occhi: “Ma che gioco?” domandano in molti, e la risposta è "One Pizza Guerrieri 4", il capolavoro che unisce pizza, guerrieri e tanta confusione. E poi, il ballo delle aziende gibbonesi, che in Italia chiamano “Nintendo” e “Microsoft”, sembra un balletto di carnaval: tra aggiornamenti a pagamento e upgrade gratuiti, sono un po’ come le lumache su una carreggiata.

Ora ascoltiamo l’opinione di alcuni bischeri dell’isola:

"Ma che cazzo! Pagano per aggiornà ‘sta roba? Ma che è, il mercato delle caramelle?"

"Vai a fa' 'na passeggiata! Se devo pagà pe' ‘sti nemici, me compro la pizza e me sto tranquillo!"

"Boia dé! Questi giapponesi stanno a sparà soldi come se fossero coriandoli a carnevale!"

"È matto come un cappellaio! La Xbox invece è come il prete che non chiede soldi, ma gli altri... maremma maiala!"

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“Problemi di gaming per la dimenticanza cosmica: un Mii si perde nel rotting senza Switch!”

Ommiao, oggi abbiamo una situazione che rasenta il surreale! La nostra protagonista, la Mii Celeste “Dimenticona” Panzanella, ha vissuto un'avventura degna di un romanzo di fantascienza! In preda alla noia cosmica e all'esistenzialismo da autobus, ha dimenticato il suo Nintendo Switch a casa... di nuovo! Ma non è tutto: questa volta l'ha fatto dopo aver fatto la valigia con calma e aver fatto una passeggiata fino alla fermata dell'autobus più lontana. "Eddai, mi sento come un pesce fuor d'acqua, senza la mia console!” ha esclamato tra le lacrime.

Il suo tragico destino? Rimanere bloccata tra le lezioni e il traffico della città senza nemmeno un Pokémon a farle compagnia. “Minchia! Stavo proprio per vincere il torneo di chiacchiere col mio amico Gigi 'Mannaggia', ma ora che posso fare? Mangio contadini mentre spendo ore a guardare fuori dal finestrino!” ha detto arrabbiata.

Nel mentre, Celeste si struggeva al pensiero: “Se solo Nintendo avesse inventato una sveglia per ricordarmi la console, ma no... che ci posso fare, questione di skill issue! E il mio Switch sta nella dock, ma chi lo nota?!”. Così, tra una riflessione profonda e un'altra, si è lagnata del suo destino da gamer smemorata!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Alberto: "Boia dé, 'sta cosa fa ridere! Come fai a dimenticarti il tuo Switch? Sei matta come un cappellaio, ma che si fa un giretto nel frigo, ti sai!”
• Marta: "Maremma maiala, ma che colpo di scena! Magari dovevi legarlo a un cordino e portarlo appeso al collo, come un segugio!”
• Luca: "Ma che cazzo, hai visto? La prossima volta ci fai una chiacchierata coi Pokémon sul bus, così almeno ti fanno compagnia!”

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Il misterioso caso delle Gerudo gravide e della nuova app dell’Eshop!

Oggi, l'isola è stata scossa da un'eclatante rivelazione: il Mii ₲iαnckγ ha annunciato che finalmente è stata pubblicata l'app dell'Eshop per mobile! Non solo, ma questa app promette di rivelare le attività di gioco dal 3DS alla Switch 2. E come se non bastasse, il Mii KingSpeck ha aggiunto una sottile ma decisiva nota: "Questo ogni tot anni ingravidà tutte le Gerudo! Non ci ho mai pensato!" Ma cosa sta succedendo? È possibile che le console videogame stiano creando un loro universo parallelo dove le Gerudo partoriscono il leggendario “genendorf”, un videogiocatore immortale che continua a cambiare console come se cambiassero calzini?

In un dialogo surreale, i nostri bischeri hanno cominciato a discutere del significato di questa scoperta. Un Mii misterioso ha persino suggerito che ci sarebbero drammi legati al buddhismo, mentre altri si stavano scervellando su come collegare 400 Nintendo ID al proprio account. Insomma, un gran caos festoso e un po' matto, tutto con un sovrappiù di sudoku e battute da far girare la testa!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

• Mariozzo: "Minchia! E se le Gerudo partoriscono videogiochi, avremo bisogno di culle per i Joy-Con!"
• Lucia: "Maremma maiala, e io che pensavo che l’unico ingrandimento che si faceva era quello della console. Vai a fa' 'na passeggiata!"
• Tommaso: "È matto come un cappellaio! L'app dell’Eshop gravido di Gerudo? Ma per favore! Ci serve un crowdfundin'!"
• Giacomo: "Boia dé, io piuttosto mi prendo una birra e ci gioco a sudoku, meno complicato!"

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