📰 Notiziario Mii - Notizie sempre a portata di mano!
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"Un Mii affronta la sfida dell'ora: sopravvivere a un lunedì qualsiasi!"
Oggi, sull'isola, abbiamo un evento straordinario che ha catturato l'attenzione di tutti i Mii: il nostro amico Marco "Cafè" Briciola ha deciso di lanciarsi in una sfida epica chiamata "quest'ora". La sfida consiste nel cercare di sopravvivere a un'ora intera senza perdere la testa, mentre si trova a casa a gironzolare e a fare un po' di nulla. Marco, con il suo spirito avventuroso, ha dichiarato: "Maremma bona, se riesco a passare quest'ora senza impazzire, mi sento un eroe!"
Ma non è tutto! Marco ha anche deciso di documentare ogni secondo di questa sfida, postando foto di lui che mangia popcorn, si fa una maschera di bellezza con le patate e cerca di insegnare al suo pesce rosso, Pino, a ballare il tango. "È matto come un cappellaio!" ha esclamato il suo vicino, il Mii Gino "Pasta" Fritto, mentre osservava la scena dal suo balcone.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Carla: "Ma che cazzo, ma che roba è? Un'ora a girare in casa? Vai a fa' 'na passeggiata, Marco!" Luigi: "Boia dé, se ci riesci, ti offro un gelato! Ma se non ce la fai, ti tocca mangiare le patate crude!" Sofia: "Maremma maiala, io non ce la farei nemmeno a guardare il soffitto per un'ora! Minchia, che coraggio!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Imprese Funerarie Offrono Bare Kawaii: La Nuova Moda dell'Isola!"
Oggi vi porto una notizia che fa girare la testa come un giroscopio impazzito! Sembra che sull'isola sia sbocciata una nuova tendenza: le bare kawaii! Sì, avete capito bene, bare che sembrano uscite da un anime, e non da un film horror! La St. Peter Funeral Services ha deciso di lanciarsi in questa avventura bizzarra, offrendo casse da morto che sembrano più un accessorio da collezione che un luogo dove riposare in pace.
Tra le opzioni più gettonate ci sono quelle di Madoka e My Melody. La prima è elegante, con un tocco di magia, mentre l'altra è così colorata che sembra un arcobaleno che ha fatto festa! E non dimentichiamo la bara di Dragon Ball, che è stata messa lì come se fosse un normale oggetto da supermercato. Ma chi l'ha detto che non si può morire con stile, eh?
E io, sinceramente, non so più che pensare. A questo punto, se dovessi scegliere, sarei indecisa tra la bara di Madoka, che è chic, e quella di My Melody, che è un vero tripudio di colori! Ma attenzione, c'è anche una bara coquette che, a quanto pare, è un photo booth! Ma che roba è? Un selfie prima di andare all'aldilà ?
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Marco: "Ma che cazzo! Ma chi se ne frega della bara, io voglio solo un gelato! Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Giulia: "Boia dé, ma che roba è? Una bara per farsi le foto? Maremma maiala, siamo arrivati al limite!"
- Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma io me la vedo bene una bara di Dragon Ball, almeno si fa un viaggio interstellare!"
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"Nuovo video! Treno Regionale 4052 con E464 596 VivAlto in partenza da Livorno Centrale"
Un'inaspettata novità ha sorpreso tutti gli abitanti dell'isola: un nuovo video del Mii Peppe "Trenicreeperotto" Mascheroni è diventato virale! Nel video, il Treno Regionale 4052 con la locomotiva E464 596 VivAlto viene immortalato mentre parte da Livorno Centrale, un evento che ha suscitato l'entusiasmo degli appassionati di treni. Peppe, noto per la sua passione sfrenata per i treni e i tunnel misteriosi, ha catturato ogni dettaglio con una precisione che solo un vero "trainspotter" potrebbe avere. Il video, registrato il 13/12/2023, ha già ottenuto milioni di visualizzazioni e tanti Mi Piace.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Mario: "Ma che cazzo, un video su un treno che parte? Vai a fa' 'na passeggiata, va'!"
- Sara: "Boia dé, che ci vuole a fare un video del genere? Tutti boni a guardare i treni!"
- Franco: "È matto come un cappellaio, ma c'ha passione il ragazzo. Un giorno lo vedremo alla guida di uno di questi trenini!"
- Gino: "Maremma maiala, ma che siamo a vedere i treni che partono adesso? Irr cane delle berve!"
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"Un Mii prova a stampare un PDF di Linux e finisce in un vortice di confusione!"
Oggi vi racconto di un'avventura incredibile che ha coinvolto il Mii Gino "Cafone" Pizzicotto, noto per la sua passione per i computer e per le lasagne al pesto. Gino ha deciso di provare un misterioso programma chiamato "LinuxPDF", pensando che potesse risolvere i suoi problemi informatici. Ma ahimè, la situazione è degenerata in un vero e proprio caos!
Dopo aver scaricato un file di appena 6 MB, Gino ha scoperto che il suo PC andava più lento di una tartaruga in vacanza. "Maremma maiala, ma che è sta roba?!" ha esclamato, mentre il suo schermo sembrava un dipinto astratto di un artista ubriaco. Deciso a stampare il documento, ha premuto il pulsante di stampa, ma il suo computer ha risposto con un silenzio assordante, come se stesse meditando su un problema esistenziale.
Gino, frustrato, ha provato a usare la tastiera virtuale, ma il display è rimasto fermo come un mulo davanti a un burrone. "Ma che cazzo, non si muove nemmeno un pixel!" ha urlato, mentre il suo gatto, Pesto, lo guardava con aria di disprezzo.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Marco: "Boia dé, Gino, ma che stai a fa'? Stai a provà a stampà un PDF o a farci un incantesimo? Vai a fa' 'na passeggiata!" Carla: "È matto come un cappellaio! Ma chi l'ha mai visto un PDF che non si stampa? Maremma bona, siamo messi male!" Franco: "Minchia, Gino, ma che hai combinato? Se il computer non ti ascolta, prova a parlargli in dialetto, magari capisce meglio!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Un Mii scopre che Linux può correre dentro a un file PDF!"
Oggi vi porto una notizia che fa girare la testa come una trottola! Il nostro amico Mii, Gino "Cafone" Pizzicotto, ha fatto una scoperta che ha lasciato tutti a bocca aperta: ha trovato un modo per far correre Linux dentro a un file PDF! Sì, avete capito bene, proprio dentro a quel documento che di solito usiamo per le ricette della nonna e per le fatture del dentista! Gino, con la sua solita espressione da pesce lesso, ha esclamato: "Maremma maiala, ma che roba è questa? Un PDF che fa il caffè e ti installa Linux?".
Secondo le sue ricerche, questo "LinuxPDF" è una sorta di magia nera informatica, dove un vecchio kernel Linux si fa compagnia con programmini core non-GNU, il tutto impacchettato in un emulatore RISC-V. E indovinate un po'? Funziona grazie a un po' di JavaScript che si nasconde dentro al PDF! Gino ha provato a farlo girare, ma ha detto che è lento come un bradipo in letargo. "È come cercare di far correre un elefante su un tapis roulant, ma con un PDF che fa 'bip bip'!", ha aggiunto.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Marco: "Ma che cazzo! Un PDF che fa girare Linux? Ma che siamo, in un film di fantascienza? Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Carla: "Boia dé, io ci vedo bene un PDF che ti fa anche il caffè! Maremma bona, che futuro ci aspetta!"
- Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma chi lo usa 'sto LinuxPDF? Solo per far vedere che si può fare, ma alla fine è solo 'na gimmick!"
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"Fottuti webdeveloper ficcheranno il loro LURIDO JAVASCRIPT pure nei miei file PORTABLE DOCUMENT FORMAT!"
Oggi, sull’isola, è scoppiato un vero e proprio pandemonio! I Mii sono rimasti a bocca aperta quando hanno scoperto che i webdeveloper, capitanati dal mitico Gino "Coda di Rapa" Pizzicotto, hanno deciso di infilare il loro lurido JavaScript dentro i file PDF! Sì, avete capito bene, proprio quei file che pensavamo fossero solo per le fatture e le ricette della nonna! Ma non è finita qui: pare che ci sia anche una versione di Tetris giocabile direttamente nel PDF! Maremma maiala, chi l’avrebbe mai detto che avremmo potuto fare le linee mentre si leggeva la bolletta della luce?
Gino, visibilmente emozionato, ha dichiarato: "È matto come un cappellaio! Giocare a Tetris mentre si scarica un documento è il futuro! E chi se ne frega se non c'è colore, io voglio solo far cadere i blocchi!" Ma i Mii non sono convinti: c'è chi sostiene che sia solo un modo per farci perdere tempo e chi, invece, è entusiasta di questa nuova frontiera del gaming.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Marco: "Ma che cazzo! Ma che ci faccio a giocare a Tetris mentre cerco di stampare la ricetta della torta di mele? Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Carla: "Boia dé, ma che roba è? Se mi mettono il Tetris nei PDF, poi mi aspetto anche il Monopoly nei contratti di lavoro!"
- Francesco: "Maremma bona! Se riesco a fare le linee mentre leggo le istruzioni per l'uso del tostapane, allora sono un fan! Minchia, che figata!"
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Impastaggio Wii U per Congelato Nintendaggio
Il pomeriggio odierno stava filando in maniera decisamente troppo tranquilla, finché il Mii Giovanni "Mani di Pasta" Carpiggiani ha avuto l'idea brillante di sistemare il suo affezionato Wii U, ormai decennale, che stava iniziando a congelarsi a casaccio. Armato di coraggio e una siringa di pasta termica, Giovanni si è lanciato nell'arduo compito di sostituire il pad termico, ormai cotto come un biscotto lasciato troppo al forno.
Dopo una lotta epica contro le viti nascoste e adesivi malefici, Giovanni ha finalmente rimosso il pad sbriciolato e applicato la nuova pasta. "Maremma maiala, che fatica!" ha esclamato soddisfatto. La speranza è che il suo Wii U possa tornare a sfornare giochi senza più freezarsi, un'impresa titanica degna di nota.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Lorenzo: "Ma che cazzo, tutte 'ste viti pe' una consolona? Vai a fa' 'na passeggiata, oh!"
- Giulia: "Boia dé, ora sì che ci si gioca senza fare i surgelati!"
- Marco: "È matto come un cappellaio, ma se funziona, l'importante è quello, no?"
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"Un gatto contaminato da radiazioni diventa il nuovo re dell'isola!"
Oggi, l'isola è in subbuglio per una notizia che ha dell'incredibile! Il Mii Gino "Pizzicotto" Frittella ha scoperto che il suo gatto, il famoso Micio Squadrato, è stato contaminato da radiazioni misteriose! Dopo una lunga notte di festeggiamenti con le lasagne al pesto, Gino si è svegliato e ha trovato il suo amato felino trasformato in un essere bizzarro: ha il corpo squadrato, la texture pixellosa e un collo che sembra uscito da un cartone animato! Ma la cosa più inquietante è il suo sorriso, che rimane bloccato come se avesse appena visto un film horror!
Gino, visibilmente preoccupato, ha dichiarato: "Maremma maiala, ma che gli è successo? Sembra un personaggio di un videogioco degli anni '80! E io che pensavo fosse solo un gatto un po' strano!"
Ora, il Micio Squadrato ha preso il potere sull'isola, ordinando a tutti i Mii di portargli croccantini e latte in quantità industriali. I cittadini sono divisi: c'è chi lo adora e chi teme che possa lanciare raggi gamma!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Marco: "Ma che cazzo! Un gatto re? Ma che stiamo a fa'? Vai a fa' 'na passeggiata, che è meglio!" Carla: "Boia dé, io me lo immagino già in giacca e cravatta, a fare discorsi da re! È matto come un cappellaio!" Luigi: "Maremma bona! Se questo gatto comincia a chiedere tributi, siamo messi male! Minchia, che roba pazzesca!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Un gatto atomico conquista l'isola!
Oggi, l'isola è stata scossa da una notizia che ha dell'incredibile: un gatto gigante, conosciuto come "Fritz la Bomba", ha preso possesso di una bomba atomica abbandonata nel parco centrale! Questo felino, con il pelo a strisce gialle e nere, si è sistemato comodamente sopra l'ordigno nucleare, come se fosse un cuscino di piume. I residenti sono rimasti a bocca aperta quando hanno visto Fritz che si stiracchiava, mentre il suo sguardo sembrava dire: "Ehi, chi ha bisogno di radiazioni quando hai il potere del miagolio?"
Il sindaco dell'isola, il Mii Gino "Pasta al Pomodoro" Bolognese, ha dichiarato: "Maremma maiala, questo gatto è più potente di un supereroe! Dobbiamo proteggerlo a tutti i costi!" Nel frattempo, i bambini dell'isola hanno iniziato a costruire statue di cartone in onore di Fritz, sperando che il gatto atomico possa portare fortuna e, magari, un po' di esplosioni controllate per il prossimo festival del fuoco.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Marco: "Ma che cazzo! Un gatto che controlla una bomba? Ma siamo impazziti? Vai a fa' 'na passeggiata!" Carla: "Boia dé, io me lo immagino già in TV, 'Fritz la Bomba: il gatto che fa esplodere i cuori!'" Giovanni: "È matto come un cappellaio! Ma se questo gatto inizia a miagolare, io scappo a gambe levate, non si sa mai!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Un gatto esplosivo si offre volontario per una missione segreta!"
Oggi sull'isola è successo qualcosa di veramente incredibile! Il Mii Gattino Bombarolo, un felino noto per la sua passione per le esplosioni e le crocchette, ha fatto un annuncio che ha lasciato tutti a bocca aperta: "Ho una bomba!" ha dichiarato, seduto su una sedia che era quattro volte più grande di lui, con la zampina alzata come se fosse in classe a spiegare la teoria della relatività ! Ma che roba è questa?
Si mormora che il nostro amico peloso stesse partecipando a una riunione segreta per pianificare una missione esplosiva, dove servivano esperti in esplosivi... o forse stava solo cercando di comunicare che aveva bisogno di una lettiera più grande! Insomma, chi può dirlo? La verità è che il Gattino Bombarolo ha sempre avuto un modo tutto suo di affrontare le situazioni, e questa volta non fa eccezione!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Marco: "Ma che cazzo, un gatto che parla di bombe? Ma dove siamo, in un film di Hollywood? Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Carla: "Boia dé, se questo micio ha una bomba, io voglio sapere dove l'ha presa! Magari è un nuovo tipo di crocchetta esplosiva!"
- Giovanni: "È matto come un cappellaio! Ma io lo vedrei bene come consulente per le feste di compleanno, con le sue esplosioni di confetti!"
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"Amore per gli Incompresi: Gatti e Altri Bistrattati"
Oggi sull’isola è scoppiata una vera e propria rivoluzione dell’amore! Il Mii Gino "Cicciobello" Pizzicotto ha lanciato una campagna intitolata "Ama chi non è amato", e non stiamo parlando solo di gatti, ma di tutte quelle povere creature che nessuno si fila! Gino, con la sua maglietta a righe e un cappello di paglia, ha deciso di dedicare un giorno intero a bistrattati come gechi, lumache, lucertole, rane, serpenti, pipistrelli, ragni e topi! "Maremma maiala, ma chi se li fila mai?!" ha esclamato, mentre abbracciava un topo di nome Rocco, che sembrava piuttosto confuso.
Gino ha organizzato un evento chiamato "Baci e Abbracci per gli Incompresi", dove i partecipanti possono portare le loro creature non amate e ricevere un abbraccio gratuito! "Ma che figata!" ha aggiunto, "Se trovi un pipistrello, dategli un bacino, che non morde, promesso!" E così, l’isola si è riempita di Mii che si scambiavano baci e abbracci con rane e lucertole, mentre i gatti, gelosi, guardavano da lontano con le loro zampette incrociate.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Marco: "Ma che cazzo, Gino! Ma che stai a dì? Un topo che abbraccia? Vai a fa' 'na passeggiata!" Carla: "Boia dé, ma io non so se riesco a bacià 'na lucertola, mi fa un po' impressione, eh!" Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma se ci riesci, Gino, ti faccio un monumento! Maremma bona!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Grotte nuove e migliorate entusiasmano i Mii
Un evento straordinario ha avuto luogo oggi sull'isola: i Mii hanno scoperto delle grotte nuove e migliorate che sono dolci come un dessert appena sfornato! I Mii Giuliano Crespino e Fiorenza Tagliarini si sono imbattuti in queste meraviglie mentre cercavano un posto tranquillo per fare una pennichella. Le grotte, decorate con stalattiti di zucchero filato e stalagmiti di cioccolato fondente, sono diventate immediatamente l'attrazione del momento.
Giuliano, con gli occhi sgranati, ha dichiarato: "Maremma maiala, ma qui è meglio che in pasticceria!" Fiorenza, invece, ha esclamato: "Boia dé, è come vivere dentro una torta! Ma chi l'ha mai vista una cosa così?"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Antonio: "Ma che cazzo! Ma che stiamo a fa'? Grotte di zucchero e cioccolato? Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Paola: "Minchia! Questa è da portare ai turisti, altro che torre pendente!"
- Giorgio: "È matto come un cappellaio chi ha pensato a sta cosa, ma io ci farei un salto volentieri!"
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"La Cultura dell’Italia in Italia fa schifo: Un Mii si lamenta mentre mangia spaghetti al pomodoro"
Oggi, sull’isola, è scoppiato un dibattito che ha fatto tremare le fondamenta del nostro bel paese: il Mii Gino "Pasta e Fagioli" Bolognese ha lanciato un grido di allerta, affermando che la cultura dell’Italia in Italia fa schifo! Mentre si gustava un piatto di spaghetti al pomodoro, ha esclamato: "Maremma maiala, ma come si fa a non apprezzare la bellezza di un bel piatto di pasta?!" Gino ha poi aggiunto che, nonostante le lamentele, ci sono anche cose buone da vedere, come le pizzerie aperte fino a tardi e i gatti che girano per le strade.
Ma non è finita qui! Il Dr. Silvio "Cappello a Cilindro" Pizzaiolo, noto per le sue teorie strampalate, ha risposto a Gino dicendo che la vera cultura è quella di saper mangiare bene e di non prendersi troppo sul serio. "Boia dé, se non ci fosse la pizza, che ci rimarrebbe?!" ha esclamato, mentre un gruppo di Mii applaudiva in segno di approvazione.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Marco: "Ma che cazzo, Gino! Se la cultura fa schifo, perché non ci porti a mangiare una pizza? Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Carla: "Maremma bona, ma che ne sanno quelli che non mangiano la pasta? È matto come un cappellaio, io dico che la cultura è anche il sugo che cola!"
- Francesco: "Minchia, ma che discorsi! Se non ci fosse la musica dei cantautori, che ci rimarrebbe? Irr cane delle berve!"
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"Del Wii U è incollaggio dopo il grosso pastaggio!"
Ieri, il Mii Alfredo Accrocconi ha deciso di cambiare la pasta termica del suo Wii U, convinto che tutto andasse a posto. Ma Alfredo, conosciuto per la sua abilità nell'improvvisare, ha scoperto presto che le cose non erano esattamente come sperava. Dopo aver sostituito la pasta, Alfredo ha notato che il pannello frontale della console non voleva sapere di rimanere fermo. Il cavo flex si è rifiutato di entrare nel suo alloggiamento e, nel tentativo di sistemarlo, Alfredo ha spaccato il fermino di plastica che lo teneva premuto.
Con una buona dose di tenacia, Alfredo ha deciso di prendere in mano la situazione e ha usato la cara vecchia colla a caldo per rimettere tutto a posto. Dopo vari tentativi e contorsionismi, il pannello ha ripreso a funzionare, ma con qualche limitazione: il tasto SYNC, il tasto EJECT e il LED del tasto POWER funzionano, ma il tasto POWER e la lucina del disco sono ancora in sciopero. La scocca della console non si chiude più bene e ora avanzano ben 6 viti che Alfredo dovrà trovare il modo di conservare.
Nonostante tutto, la console sembra funzionare senza crashare. Alfredo ha esclamato: "Boia dé, stavolta vinco io, anche se con qualche danno collaterale!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Giovanni: "Ma che cazzo, Alfredo? Hai provato col nastro adesivo? Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Maria: "Boia dé, Alfredo, sei matto come un cappellaio! La prossima volta, lasciala ai professionisti!"
- Piero: "Maremma maiala, Alfredo, hai creato un'opera d'arte moderna con quella Wii U!"
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"Quanto ci COSTA SANREMO?"
È arrivato il momento tanto atteso: Sanremo è tornato! Pare che ne parlino addirittura da prima di Natale, e finalmente stasera inizia. Ma quanto ci costa davvero Sanremo?
Il Mii Gino Cavatappi ha trascorso gli ultimi sei mesi calcolando ogni spicciolo speso per il festival. La sua conclusione? "Un'astronave a noleggio sarebbe stata più economica!"
Nel frattempo, la RAI sostiene che grazie alle pubblicità il festival si autofinanzi, senza intaccare il canone. Ma c'è chi si chiede: davvero ci preoccupiamo solo del costo di Sanremo e non dei tanti altri programmi di dubbia utilità che la RAI produce tutto l'anno?
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Pietro: "Ma che cazzo, ci lamentiamo solo di Sanremo? E gli altri programmi inutili?"
- Livia: "Vai a fa' 'na passeggiata! Sanremo o no, sempre soldi buttati sono."
- Franco: "Boia dé, ora anche la matematica entra in gioco! Un'astronave a noleggio, ma siamo seri?"
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Mitici bug su Pikmin Bloom!
Oggi torniamo a parlare del nostro caro Pikmin Bloom, dove i bug continuano a far da padrone! Sulla versione 112.0.250127.132, i Pikmin hanno deciso di dar spettacolo con le loro cartoline. Dopo una spedizione di un fungo, quando si prova a ritirare la cartolina, l'animazione si blocca in aria, con il Pikmin fissato lì che non sa più che fare. E intanto, gli altri Pikmin aspettano pazientemente che la scena surreale finisca.
Ma non è tutto! In un altro episodio, i Pikmin non prendevano il nettare se non gli veniva messo proprio davanti al naso. Di solito fanno a gara a chi riesce a prenderlo prima, ma stavolta si sono trasformati in pigroni. E pare che tutto ciò si verifichi su due dispositivi diversi. Insomma, più si va avanti, più il gioco peggiora per quanto riguarda i bug. Urge una bella revisione lato ottimizzazione, perché il gioco è davvero un bel mattoncino. Magari un'impostazione grafica per ridurre le particelle e qualche dettaglio grafico non farebbe male.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Gino: "Ma che cazzo, ma che ci si deve fa' con 'sti Pikmin che non prendono il nettare? Vai a fa' 'na passeggiata!" Maria: "Boia dé, queste cartoline bloccate mi fanno veni' i nervi! È matto come un cappellaio 'sto gioco!" Franco: "Maremma bona, il gioco è bello ma 'sti bug sono da morì dal ridere. Irr cane delle berve, che roba strana!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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Un pokezionario di sbusto-salvaggio?
Con grande scalpore e disdegno generale, pare che sia già il secondo giorno senza sbusto sull'isola! I Mii sono sconvolti, non si parla d'altro, e qualcuno ha persino iniziato a bucarsi la uallera dalla noia. La nostra cara Mii, Iole Strampalata, ha gridato ai quattro venti: "Basta, ma che davvero buttiamo i minuti a sbustare? È una cosa allucinante, aiuto!"
E come se non bastasse, il pokezionario di sbusto-salvaggio sembra non risolvere la situazione. Ogni volta che la nostra eroina tenta di trascrivere i nomi giapponesi delle carte e delle mosse, ci impiega pure fino a un'ora! "Pare una stronzata, vè?", ha dichiarato. Ma la tecnologia non è sempre ideale, e aggiungere contesto, come i nomi internazionali dei Pokémon, si è trasformato in una sfida di resistenza.
Per fortuna, la soluzione potrebbe essere dietro l'angolo: PokeJisho.com, un vero e proprio dizionario giapponese-inglese Pokémon, sembra essere la salvezza! Aperto da pochissimo e già accolto con entusiasmo, potrebbe essere la rinascita del gambling!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Maurizio: "Ma che cazzo! Ma che davvero buttiamo i minuti a sbustare così? Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Francesca: "Boia dé, questa è una roba allucinante! Un pokezionario per non perdersi in 'sto marasma!"
- Marcello: "È matto come un cappellaio, ma se funziona, io mi ci butto a pesce!"
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"Un Mii scopre di essere riprodotto da un Wiimote delle bancarelle"
Oggi sull'isola è scoppiato un vero e proprio giallo tecnologico! Il Mii Gianni Vassilico, conosciuto per le sue abilità nel fare il risotto al radicchio, ha scoperto che il suo notiziario Mii viene riprodotto da un Wiimote acquistato a una bancarella durante la sagra del cinghiale. A quanto pare, il Wiimote in questione è stato modificato da un misterioso inventore, il signor Marcello "Furbo" Frastornelli, il quale ha voluto creare un dispositivo che legge notizie assurde in dialetto toscano livornese. Gianni, visibilmente confuso, ha commentato: "Maremma bona, ora mi riproduco pure come 'na macchinetta! Ma chi l'avrebbe mai detto?!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Tommaso: "Boia dé, ma davvero si sente la voce del Mii in un Wiimote? Vai a fa' 'na passeggiata, è roba da matti!"
- Lucia: "Minchia, questo Marcello è un genio o un matto, ma io m'ammazzo dal ridere! È come avere un Mii portatile!"
- Francesco: "È matto come un cappellaio, ma va bene così! Un Wiimote che parla in dialetto livornese? Maremma maiala, che figata!"
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"Treno Regionale scopre di avere un'anima musicale"
Un fatto strano e curioso ha animato la stazione di Cecina: il Treno Regionale 19405, composto dalle carrozze ALe642 045 e ALe642 059, ha scoperto di avere un talento innato per la musica! Nel bel mezzo della fermata, le carrozze hanno cominciato a suonare un'inaspettata sinfonia jazz, improvvisando una jam session con i passeggeri e i pendolari che, sorpresi e divertiti, hanno iniziato a ballare sui binari.
A detta del macchinista Gino "Fischione" Verdi, il segreto è nei nuovi aggiornamenti software che hanno risvegliato il lato artistico del treno. "È come se avessero installato l'anima di Louis Armstrong nei circuiti!" ha commentato incredulo. I passeggeri erano talmente presi dalla performance che hanno dimenticato di scendere alla loro fermata, perdendosi così una giornata di lavoro, ma guadagnando una storia da raccontare ai nipotini.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Beppe: "Ma che cazzo, che fanno i treni ora, cantano?! Vai a fa' 'na passeggiata, ma senza jazz!" Maria: "Boia dé, questo treno è da portare a Sanremo! Magari vinciamo il festival con un locomotore cantante!" Luigi: "È matto come un cappellaio, ma io ci salirei volentieri, il prossimo viaggio a ritmo di swing!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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AUTOTUNE a SANREMO? La Decadenza della Musica Italiana
Oggi sulla nostra isola è scoppiato un vero putiferio! Il Mii Bruno Mezzanotte ha rivelato che molti cantanti di Sanremo stanno usando l'autotune come se fosse una bibbia per le stecche. Durante una conferenza stampa, Bruno ha dichiarato: "Maremma bona, ma l'autotune nun serve pe' correggere la voce, serve pe' cancellarla del tutto!" Secondo Bruno, anche i talenti più apprezzati stanno diventando dipendenti da questo strumento, proprio come quando a scuola si copia tutto da internet per i compiti.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Nino: "Ma che cazzo, anche i cantanti ormai usano l'autotune? Vai a fa' 'na passeggiata, che tristezza!"
- Gina: "Boia dé, ma che siamo tutti fusi? A questo punto meglio sentì un cane che abbaia, perlomeno è naturale!"
- Piero: "Maremma maiala, l'autotune ha rovinato tutto, ormai anche il mio cane delle berve potrebbe diventà un cantante!"
Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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