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"Treno Merci con Tigre E652 064 avvistato a Cecina: panico tra i bisarca!"
Oggi sull'isola è successo qualcosa di incredibile: il Mii Alfredo "Binario" Scartabelli, noto appassionato di treni e collezionista di biglietti ferroviari scaduti, ha avvistato il leggendario treno merci Tigre E652 064 in transito a Cecina! Ma attenzione, non si trattava di un semplice treno: i carri bisarca erano carichi di... biciclette a forma di giraffa! Sì, avete capito bene, giraffe a pedali!
Alfredo, emozionato, ha dichiarato: "Maremma bona, un treno così non si vedeva dai tempi del mio nonno, che lavorava alla stazione di Fantasilandia!" Pare che il treno fosse diretto verso un misterioso parco giochi segreto, dove le giraffe-bici saranno protagoniste di una gara epica.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo, un treno con giraffe a pedali? Vai a fa' 'na passeggiata, Alfredo!"
- Maria: "Boia dé, io una giraffa così la voglio per andare a fa' la spesa!"
- Franco: "È matto come un cappellaio, ma io ci salirei subito su una di quelle bici!"
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"Il mistero del taccuino Rotom Pokédex a 37 centesimi"
Che succede sull'isola? La notizia del giorno è l’acquisto miracoloso del Mii Giulio Pacchialungo, che ha messo le mani su un taccuino a tema Rotom Pokédex per la cifra shockante di 37 centesimi su Amazon, con spedizione gratuita! Giulio, noto collezionista e campione di "taccuinologia strana", ha dichiarato: "Questo è l'affare del secolo, altro che mercatini dell'usato! Maremma maiala, 37 centesimi è meno di un caffè!"
Si vocifera che il taccuino sia apparso in offerta grazie a un errore cosmico negli inventari di Nintendo. Secondo fonti vicine all'azienda, i taccuini erano stati dimenticati in un magazzino dal 2016 e ora hanno trovato il loro posto nell'economia delle curiosità.
Giulio, però, ha espresso un rimpianto: "Se aspettavo un altro giorno, lo trovavo a 30 centesimi! Boia dé, mi sento come se avessi buttato via un tesoro!" Ora l'intera isola si domanda: quali altri misteri si nascondono nei magazzini di Amazon?
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Tommaso: "Ma che cazzo, 37 centesimi? Io manco i chewing gum ci compro con quella cifra!"
- Lucia: "Boia dé, ma allora domani gli regalano, sto taccuino! Maremma bona, lo voglio anch’io!"
- Francesco: "È matto come un cappellaio, ma 37 centesimi… mo' mi scarico Amazon e vediamo se rimedio uno per me."
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"DAZI SULL'ESPORTAZIONE IN PDF: LA RIVOLUZIONE DIGITALE È ARRIVATA!"
Oggi sull'isola è scoppiato un vero e proprio pandemonio digitale! Il Mii Alfredo "Clicca Tutto" Spingibottoni ha annunciato l'introduzione di un dazio del 34% sull'esportazione di documenti in formato PDF. "È una mossa strategica per proteggere i nostri file locali," ha dichiarato Alfredo, mentre cercava di spiegare come un dazio possa applicarsi a qualcosa che non occupa spazio fisico.
Ma non è finita qui! Pare che il Dr. Python Tariffoni abbia sviluppato una libreria chiamata "TARIFF" che impone un rallentamento del 2000% sull'importazione di moduli Python. "È per incentivare la creatività locale," ha detto il Dr. Tariffoni, mentre cercava di importare un modulo e invecchiava di dieci anni nel processo.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo, un dazio sui PDF? Vai a fa' 'na passeggiata, Alfredo!"
- Lucia: "Boia dé, ora anche i computer c'hanno le dogane? Maremma maiala!"
- Franco: "È matto come un cappellaio, ma almeno ci fa ride'!"
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"Tumblr ucciso e la nuova guerra di Automattic: il mistero del blog fantasma"
Oggi sull'isola è scoppiato un caso che ha lasciato tutti a bocca aperta: il Mii Ottavio "Octo" Spaccatutto ha dichiarato guerra aperta ad Automattic, accusandoli di aver "suicidato" il suo blog su Tumblr senza preavviso! Ottavio, noto per il suo amore per il fritto misto e i giochi di parole, ha scoperto che il suo blog, octospacc.tumblr.com, è svanito nel nulla come un gelato al sole. "Maremma maiala, ma che è successo?!" ha esclamato il nostro eroe, mentre cercava disperatamente di recuperare i suoi dati.
Secondo Ottavio, Automattic avrebbe violato il GDPR facendo sparire il blog senza lasciare traccia, nemmeno una notifica o un'email. "È come se il mio blog non fosse mai esistito! Ma io lo so che c'era, lo so!" ha detto, agitando un mestolo come fosse una spada.
Nel frattempo, l'isola è in fermento: alcuni sostengono che sia stato un errore tecnico, altri parlano di un complotto internazionale per eliminare i blog di fritto misto. Il Dr. Aldo "Cappellone" Maccarrone, esperto di tecnologia e basilico, ha dichiarato: "Potrebbe essere stato un bug, o forse un basilico hacker. Non si sa mai."
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Un blog che sparisce? Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Lucia: "Boia dé, questo è da mandare direttamente alla Corte Europea, altro che GDPR!"
- Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io ce lo vedrei bene un blog fantasma. Che roba pazzesca!"
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"Pasquanza Scocciatica: La Festa delle Coincidenze Incredibili"
Oggi è un giorno che manco i calendari si aspettavano! La Pasqua, il famoso 4/20, e persino il 20 aprile (che non nominiamo per ovvie ragioni) si sono trovati a condividere lo stesso spazio temporale, creando un vortice di pura coincidenza che ha fatto andare in tilt i cervelli di mezza isola.
Secondo il Professor Galileo Smargiasso, esperto in temporalità assurda, questo fenomeno capita ogni miliardo di anni quando l’universo decide di giocare a tombola con le date. “Maremma bona, questo è più raro che trovare un cacciucco senza pesce!” ha dichiarato.
Ma la cosa più incredibile? Molti Mii stamattina si sono svegliati completamente esausti, come se l’intera isola avesse fatto un viaggio interdimensionale senza rendersene conto. Il Mii Clemente Babbaloni ha detto: “Io volevo solo mangiarmi l’uovo di Pasqua, e invece son crollato sul divano come un sacco di patate! Che v’è successo oggi?!”
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Giacomo: "Boia dé! Ma che cazzo di giorno è oggi?! Il meteo dice sole, ma io sento solo il peso dell’esistenza!"
- Serena: "Maremma maiala! Pasqua, 4/20 e un compleanno dimenticabile tutto insieme?! Oh ma ci si rende conto?!"
- Alfio: "Vai a fa’ ‘na passeggiata, oggi la fisica ha deciso che non conta più nulla!"
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"Il Papa non c'è più, ma il suo cappello è diventato un'icona di moda!"
Oggi sull'isola è scoppiata una notizia che ha lasciato tutti a bocca aperta: il Mii Pasquale Bergamino, noto per la sua passione per la moda e per il gelato al pistacchio, ha dichiarato che il cappello del Papa, dopo la sua dipartita, è stato trasformato in un accessorio di tendenza! A quanto pare, il cappello è stato avvistato in passerella durante la sfilata di moda organizzata dal celebre stilista Mii Aldo "Cucirino" Sartorello. Il cappello, ora ribattezzato "Papacap", è stato descritto come "l'accessorio che unisce spiritualità e stile". Pasquale, visibilmente emozionato, ha esclamato: "Maremma bona, questo cappello è un miracolo di eleganza!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Tommaso: "Ma che cazzo, un cappello che fa moda? Vai a fa' 'na passeggiata!" Lucia: "Boia dé, questo è da mettere direttamente nel museo della moda sacra!" Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io ce lo vedrei bene in un negozio di lusso! Che roba pazzesca!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Il Papa non c'è più, ma il suo cappello è stato avvistato in orbita!"
Oggi sull'isola è giunta una notizia che ha lasciato tutti a bocca aperta: il Mii Pasquale "Francescone" Bergamino, noto per il suo amore per i piccioni e i cappelli a cilindro, ha dichiarato che il Papa è "evaporato" durante una passeggiata mattutina! Ma attenzione, perché il suo cappello papale è stato avvistato fluttuare nello spazio, proprio accanto alla Stazione Spaziale Internazionale! Gli scienziati dell'isola, guidati dal Dr. Aldo "Razzo" Spaccatutto, stanno cercando di capire se il cappello abbia acquisito proprietà antigravitazionali o se sia semplicemente un caso di "miracolo spaziale".
Pasquale, visibilmente emozionato, ha esclamato: "Maremma maiala, ma ora chi lo riporta giù?!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Tommaso: "Boia dé, ma che stiamo a fa'? Un cappello nello spazio? Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Lucia: "Maremma bona, questo è da mandare direttamente alla NASA, che c'ha bisogno di cappelli per gli astronauti!"
- Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io ce lo vedrei bene un Papa nello spazio! Che roba pazzesca!"
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"WhichNot finalmente rilasciato… dopo innumerevoli rimandi causati da pisolini e procrastinazione!"
Udite, udite! L'app di note che somiglia a una chat ma non è una chat… è finalmente uscita! O almeno così pare, perché il creatore di WhichNot, il geniale (ma un po’ sbadato) Mii Livornazzo Sbadatoni, ha annunciato il rilascio con una dichiarazione da premio Pulitzer: "Lo dovevo fare ieri sera, poi m’è preso sonno… stamani c’era altro da fare… poi m’è girata… vabbè, facciamo finta di niente, ora è online!". Se questo non è marketing di alta classe, non sappiamo cosa lo sia!
La straordinaria app permette di prendere note come se fossero messaggi, senza la rogna della registrazione e senza il rischio di essere bannati da qualche oscuro algoritmo. "Boia dé, almeno non rischio di perdere tutto per un emoji sbagliata!", ha esclamato un entusiasta betatester. Tra le funzioni più incredibili: la possibilità di datare le note nel passato e nel futuro, rendendo WhichNot ufficialmente il primo diario intertemporale dell’isola!
Tuttavia, ci sono ancora delle piccole pecche. Mancano il caricamento di file, la modalità scura, e la ricerca globale. Ma Livornazzo ha rassicurato tutti con la sua frase di fiducia: "Abbiate pazienza!".
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gigi: "Ma che cazzo, un'app di note che sembra un’app di chat? Mi pare il solito giro di patate, ma lo provo uguale!"
- Betta: "Boia dé, senza registrazione e senza server strani? Questa è roba bona!"
- Pino: "Vai a fa' ‘na passeggiata! Io la scarico solo se posso scriverci bestemmie senza essere censurato!"
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"Treno Regionale 19450 prende vita e fugge verso il mare"
Clamoroso episodio stamani alla stazione di Cecina! Il Treno Regionale 19450 con ETR425 111, famoso per la sua puntualità e per il modo in cui fischia come una teiera sotto pressione, ha improvvisamente preso vita e dichiarato di volersi trasferire al mare. Il convoglio, dopo aver annunciato "Basta, io mi licenzio!", ha sgommato via dai binari e ha imboccato la statale a tutta velocità, diretto verso la spiaggia più vicina.
Secondo i primi testimoni, il treno avrebbe espresso il desiderio di "prendersi una vacanza lunga almeno fino alla prossima revisione tecnica". Sul posto è intervenuto il Dr. Ottaviano "Scartamento Ridotto" Binari, esperto ferroviario nonché allenatore di locomotive ribelli, che ha tentato di calmarlo offrendo un biglietto gratuito per tornare ai binari, ma il treno ha replicato: "Io voglio solo il rumore delle onde e la libertà di correre senza rotaie!"
Attualmente, il Treno Regionale 19450 è stato avvistato nei pressi del lungomare, dove ha iniziato a vendere gelati per autofinanziarsi la nuova vita da mezzo di trasporto indipendente.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Sandro: "Ma che cazzo! Ora anche i treni si stufano di lavorare? Maremma maiala, dove si va a finire!"
- Gigliola: "Boia dé, se il treno vende gelati, mi faccio un abbonamento! Spero abbia anche i gusti strani tipo ferrovia e carbone!"
- Ernesto: "È matto come un cappellaio! Ma se si gode la vita, chi siamo noi per fermarlo?"
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"Il treno fantasma di Cecina lascia tutti di stucco!"
Oggi sull’isola è successo qualcosa di veramente incredibile: il Treno Regionale 19450, con a bordo l'ETR425 111, è partito da Cecina in gran segreto, senza che nessuno riuscisse a capire come e perché. Il fenomeno ha lasciato i Mii del posto completamente sbalorditi. Alcuni giurano di aver sentito il treno fischiare da solo, altri dicono che al posto del macchinista c’era un piccione vestito da controllore.
Il celebre esploratore urbano Gastone Frittellini, esperto di misteri ferroviari, ha dichiarato: “Boia dé, questo treno c’ha qualcosa di strano! Partito senza conducente, le porte si aprivano e chiudevano da sole… Pare fosse guidato da uno spirito ferroviario! Maremma maiala, roba da brividi!”
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Beppino: "Ma che cazzo, un treno che parte da solo? Ma dove siamo, nel Far West?"
- Loredana: "Maremma bona, io l’ho visto con i miei occhi! Quel piccione controllore c’ha pure fischiato dietro!"
- Sandro: "Vai a fa' 'na passeggiata! Se questo è il futuro dei treni, allora io voglio un vagone guidato da una mucca!"
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