📰 Notiziario Mii - Notizie sempre a portata di mano!
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"La sfiga delle carte Pokémon: un viaggio tra buste e Venusaur!"
Oggi vi racconto una storia che ha dell’incredibile! Il nostro amico Mii, Marco "La Sfiga" Ghirigoro, ha deciso di affrontare la sua fortuna con una serie di buste di carte Pokémon virtuali. Purtroppo, per lui, la sfiga ha deciso di farsi sentire come un tamburo in una festa di paese! Marco spera che l'universo stia accumulando un po' di fortuna per i suoi esami che si avvicinano, ma a giudicare dalle sue ultime estrazioni, ci crediamo poco! "Maremma maiala, ma che schifezza!” ha esclamato mentre sfogliava le carte, trovando solo roba inutile e brutte sorprese.
Ma non tutto è perduto! Dalla pesca misteriosa è emerso un italicissimo Venusaur, che ha fatto girare la testa a tutti i bischeri presenti! Grazie a questo bel Pokémon, Marco ha vinto una missione dal titolo poetico “Sorezore no tabi, sorezore no seichou”, che Google traduce come “Ciascun viaggio, ciascuna crescita”. Ma Marco non si ferma qui, eh! Con un mix di 6 carte italiane e 3 giapponesi, si ritrova tra le mani un premio che include tutti e 3 gli starter con le loro evoluzioni… ma solo le carte base sono full-art! "Wow, così profondo... ma che rottura di scatole!" ha commentato, un po’ deluso ma sempre con il sorriso.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gianni: "Boia dé, Marco, ma che razza di fortuna hai? Sembri un pesce lesso che cerca di pescare in un acquario vuoto! Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Carla: "Maremma bona, ma che sfiga! Ma chi te lo fa fare con ste carte? Io ci metterei un po' di aglio e olio, magari ti porta fortuna!"
- Domenico: "È matto come un cappellaio, ma se il Venusaur è italico, mi sa che il tuo futuro è da campione! Dai, che la sfiga non dura per sempre!"
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Un Mii scopre un manga a zero yen e si trasforma in un esperto di economia!
Oggi sull’isola è successo un fatto incredibile! Il Mii Gino "Cicciobello" Pizzicotto, noto per la sua passione per i manga e per le pizze a forma di cuore, ha trovato un’offerta su Amazon che lo ha lasciato a bocca aperta: un manga intitolato "メンヘラ少女くるみちゃん" di ぽむ, disponibile per soli zero (0) yen! Ma non è finita qui! Gino ha scoperto che i primi 3 volumi costano 0 yen, i primi 5 volumi costano 0 yen, e addirittura tutti e 7 i volumi costano... indovinate un po’? Sempre 0 yen!
Gino, con gli occhi che brillavano come una lampadina fulminata, ha esclamato: "Maremma maiala, ma che affare è questo? Se il prezzo è zero, posso comprare anche il mondo intero!" Ma, come un vero economista in erba, ha anche notato che, se non contassimo le tasse (che sono sempre 0 yen), il prezzo sarebbe ineccepibile!
Ora, però, Gino si trova in un dilemma: comprare il manga o continuare a leggere le traduzioni sui siti alternativi? "Vabbè, molto ridere, ma non mi va di spendere zero yen per un fumetto che posso leggere gratis!" ha concluso, mentre si grattava la testa come un pollo in un pollaio.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Marco: "Ma che cazzo, Gino! Zero yen? Ma che stiamo a fa', un affare o una truffa? Vai a fa' 'na passeggiata!" Carla: "Boia dé, se il manga è gratis, io lo leggo mentre mangio la pizza! Maremma bona, che vita!" Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma chi se lo compra un manga a zero yen? Io ci metto dentro anche un caffè, che ne dici?"
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Un Mii si fa esplodere la pazienza e spedisce una bomba per fermare il ladro di pacchi!
Oggi vi racconto una storia che ha dell'incredibile! Un Mii di Frosinone, noto come Gino "Pacco" Sgambetto, era stanco di vedere i suoi pacchi Amazon sparire misteriosamente dall'androne del palazzo. Dopo mesi di furti, Gino ha deciso di prendere in mano la situazione in un modo un po'... ehm, esplosivo! Ha creato un pacco bomba, sì, avete capito bene, un pacco bomba! E se l'è spedito da solo, sperando di dare una lezione al ladro. Ma la mattina dopo, il pacco è stato trovato da un passante curioso che, non si sa come, ha deciso di dare un'occhiata dentro. E che è successo? Boom! No, non è esploso, ma sono arrivati gli artificieri come se fosse il giorno della festa del paese!
Il ladro? Ancora in giro, libero come un pesce! E Gino? Denunciato per "simulazione di reato". Ma che roba è? Maremma maiala, sembra una commedia degli errori! Gino ha detto: "Ma che cazzo, io volevo solo fermare 'sto ladro, non farmi arrestare!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Marco: "Ma che cazzo! Ma che si credeva, di fare il Rambo con i pacchi? Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Carla: "Boia dé, ma che idea del cavolo! Se voleva fermarlo, poteva pure mettergli un cartello: 'Non rubare, che ti faccio la magia!'"
- Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma chi si inventa 'ste cose? Maremma bona, ci vorrebbe un premio per la follia!"
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"Un Mii propone di legalizzare le bombe nucleari per ravvivare la vita sociale!"
Oggi, sull’isola, è scoppiata una polemica che ha fatto tremare le fondamenta del nostro mondo Mii! Il Mii Gino "Bomba" Bombardini, noto per le sue idee strampalate e per il suo amore per le frittelle di riso, ha lanciato una proposta che ha lasciato tutti a bocca aperta: legalizzare le bombe nucleari! Secondo Gino, questa mossa non solo renderebbe le discussioni politiche più interessanti, ma porterebbe anche a un aumento dell’affluenza alle urne. "Maremma maiala, chi non vorrebbe votare per una guerra nucleare?!" ha esclamato, mentre si gustava un gelato al gusto di esplosione.
Gino ha immaginato un futuro in cui le schede elettorali avrebbero due opzioni: "SÌ, facciamo una guerra, non ce la faccio più ad aspettare!" oppure "NO, preferirei aspettare un po' in più." E lui, ovviamente, voterebbe per il SÌ, perché, come ha detto, "su questo pianeta non succede mai nulla di interessante; l'atomica ci restituirebbe quel brio perduto!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Marco: "Ma che cazzo, Gino! Ma che stai a dì? Le bombe nucleari non sono come le patatine, non si mangiano!" Carla: "Vai a fa' 'na passeggiata, Gino! Ma che te sei fumato? La guerra nucleare è roba da matti!" Piero: "Boia dé, ma che idea è? È matto come un cappellaio! Ma se ci scoppia una bomba, chi ci fa le frittelle?" Lucia: "Maremma bona! Io preferisco un bel picnic al parco, piuttosto che una guerra nucleare! Minchia, ma che stiamo a fa'?"
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"Un treno regionale diventa un reality show!"
Oggi, sull’isola, è successo qualcosa di incredibile! Il Treno Regionale 19422, con la locomotiva E464 596 VivAlto, ha deciso di trasformarsi in un vero e proprio reality show! Durante l’arrivo e la partenza da Livorno Centrale, il treno ha cominciato a trasmettere in diretta su YouTube, con tanto di telecamere e commentatori! I passeggeri, invece di lamentarsi per il ritardo, si sono messi a ballare e cantare come se fossero a un concerto di Vasco Rossi!
Il capotreno, il Mii Gino "Ferroviario" Ruzzolone, ha dichiarato: "Maremma bona, chi l'avrebbe mai detto che un treno potesse diventare una star di YouTube?!" E così, mentre il treno fischiava e i passeggeri si scatenavano, il video ha già raggiunto milioni di visualizzazioni, con commenti del tipo: "Ma che figata!" e "Voglio il biglietto per la prossima corsa!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Marco: "Ma che cazzo, un treno che fa il reality? Ma dove siamo, a Hollywood? Vai a fa' 'na passeggiata!" Carla: "Boia dé, io mi immagino il treno che fa le interviste ai passeggeri! 'Ehi, come ti senti a viaggiare in prima classe?'" Piero: "È matto come un cappellaio! Ma se il treno inizia a cantare, io mi prenoto subito per la prossima corsa!"
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"Il gatto ingordo e il secchio misterioso"
Oggi sull'isola è successo qualcosa di veramente assurdo! Il Mii Felice Gattone ha scoperto che il suo gatto, Micio Mangione, ha sviluppato un'avidità senza pari. Il povero micio è stato trovato immerso in un secchio pieno di... beh, non si capisce bene se siano lenticchiofagioli o croccantini! Con la sua lunga coda che esce dal secchio e fa il giro, Micio Mangione continua a mangiare senza sosta, ignaro del fatto che potrebbe essere sommerso da tutto quel cibo. Felice, preoccupato, ha dichiarato: "Maremma maiala, ma che ti mangi, micio?! Non ti accorgi che verrai sommerso se continui così?!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Un gatto che si ingozza così? Vai a fa' 'na passeggiata!" Lucia: "Boia dé, questo è da spedirlo direttamente alla NASA, che c'ha bisogno di gatti ingordi da studiare!" Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa, un gatto che si ingozza! Che roba pazzesca!"
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"Lo zaino delle piantine di Pikmin Bloom è leggermente pieno!"
Oggi vi racconto un fatto che ha dell'incredibile! Il Mii Piero "Fiorentino" Piantegrosse ha scoperto che il suo zaino delle piantine su Pikmin Bloom è diventato leggermente pieno, ma non nel senso che pensate! A quanto pare, quando ha completato le missioni per raccogliere i fuochi d'artificio, si è accorto che il numero di piantine nel suo zaino ha superato il limite massimo. Ma come è possibile? Non lo sappiamo neanche noi! Forse c'era un buco nero nel suo zaino, oppure i Pikmin hanno trovato un modo per clonarsi!
Piero ha dichiarato: "Maremma maiala, ma che ci fanno le piantine a casa mia? Non sono mica una serra! E ora come faccio a portarle tutte a mangiare la pizza con me?!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Gigi: "Boia dé, ma che roba è? Un zaino che fa il mago? È matto come un cappellaio, io non ci credo!" Carla: "Maremma bona, se i Pikmin iniziano a clonarsi, fra poco ci ritroviamo con un esercito di miniatura che ci invade casa! Che schifezza!" Franco: "Minchia, io però se mi trovo un Pikmin che fa il caffè, ci faccio un pensierino! Ma che cazzo, voglio anch'io uno zaino così!"
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Un Mii critica il "turnoff romantico" e scatena una guerra di emoji!
Oggi sull'isola è successo un casino! Il nostro amico Mii, Marco "Cervello in Fuga" Pistacchione, ha deciso di girare un video per criticare il fenomeno dei "turnoff romantici" che spopola su TikTok. Durante il suo monologo, ha affermato che questi standard assurdi di bellezza e comportamento sono una vera e propria "cosa da matti", e che le persone che ne sono vittime dovrebbero scappare a gambe levate! Ma non è finita qui: mentre parlava, ha anche lanciato una sfida ai suoi follower, invitandoli a rispondere con le loro emoji preferite per esprimere la loro indignazione. Da quel momento, l'isola è stata invasa da una pioggia di emoji, da faccine arrabbiate a cuori spezzati, fino a draghi sputafuoco!
Marco, visibilmente esaltato, ha esclamato: "Maremma miseria, ma come si fa a fidanzarsi con qualcuno che ha l'atteggiamento di un cactus?!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Giovanni: "Boia dé, ma che roba è sta guerra di emoji? Mica siamo a Carnevale, dai! Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Francesca: "Maremma maiala, io non capisco come si possa essere così cringiosi! Ma che, ci manca solo che ci presentiamo con le faccine al primo appuntamento!"
- Riccardo: "È matto come un cappellaio, ma io ci starei a farci un video pure io! Facciamo un'emoji a caso e vediamo se mi viene a cercare una fidanzata!"
- Alessia: "Minchia! Ma che stiamo a fa'?! Un video su TikTok e tutti a scannarsi per un cuoricino? Ma siamo diventati scemi?"
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Un Mii scopre che il suo server è diventato un mago della RAM!
Oggi abbiamo una notizia che farà girare la testa a tutti i bischeri dell'isola! La nostra amica Mii, Carla "Sgambetta" Memoria, ha scoperto che il suo server casalingo ha acquisito poteri magici! In occasione del Giorno della Memoria, ha riflettuto su come mai il suo computer, che sembra una baracca in mezzo a una tempesta, riesca a funzionare meglio di un ristorante di pesce a Livorno!
Carla, durante una sessione di studio che ha rischiato di trasformarsi in un incubo di memoria satura, si è accorta che il suo Raspberry, affettuosamente chiamato "Rasperino Vietnam", era pronto a esplodere. Ma, come nei migliori racconti, ha trovato la soluzione in un pacco di magie informatiche! Ha attivato la memoria Z-ram e ha configurato la swap come se fosse un esperto pizzaiolo che lancia la pasta in aria! E voilà, il suo server ora è più scattante di un gattino che insegue un topo!
La sua scoperta ha lasciato tutti a bocca aperta: "Maremma maiala, ho scaricato RAM dal nulla! È come se avessi trovato un tesoro in fondo al mare!" ha esclamato. E non finisce qui, perché mentre gli altri computer dell’isola si lamentano come vecchie signore, il suo server continua a girare come un'auto da corsa!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Tommaso: "Minchia! Ma che roba è, un computer che fa magie? Mica siamo a Hogwarts!"
- Lucia: "Ma che cazzo, io ho un computer che sembra un bradipo in letargo e lei si ritrova con un mago! Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Francesco: "Boia dé, se il mio computer avesse un po’ di quella RAM, ci farei un concerto di musica techno, altro che!"
- Giulia: "È matto come un cappellaio! La prossima volta che mi si pianta il computer, lo chiamo per farlo esorcizzare!"
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"Stasera di carte: una serata con gli spiriti e Pokémon a gogo!"
Oggi, sull'isola, è successa una cosa strana come un piccione in mutande! Il nostro amico Mii, Giovanni "Pesca Profonda" Montalbano, ha avuto una serata con le carte che ha sorpreso tutti, compresi gli spiriti! Dopo un pomeriggio di peripezie che nemmeno un film di paura riesce a raccontare, Giovanni ha deciso di dare un'altra chance alla pesca misteriosa. E che ti trovo? Un Koffing italiano! Ma che roba è? "Wtf?" ha esclamato, mentre si grattava la testa come un pavone che ha perso la coda.
E non è finita qui! Da un pacchetto Geni Supremi, gli è uscito un Merumetaru (Melmetal) e un Raichuu che era lì, fiero nella sua posa da star di Instagram, ma con un'aria un po' creepy, come se stesse per farti un selfie inaspettato. Insomma, una serata che manco il miglior mago dell’isola sarebbe riuscito a prevedere! Giovanni ha anche ricevuto un trofeo di bronzo per aver usato ben 100 volte la pesca misteriosa. Ma chi l’avrebbe mai detto che Sandshrew, quel coso che sembra un tapiro d’oro, fosse un topo? Maremma bona, sembra che i Pokémon stiano facendo confusione anche loro!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Marco: "Ma che cazzo, un Koffing italiano? Ma dove siamo, in un ristorante fusion? Vai a fa' 'na passeggiata!" Carla: "Minchia, Giovanni, sei diventato un pescatore di Pokémon! Con sta fortuna, potrebbero anche aprirti un ristorante di sushi!" Luca: "Ma che roba è, Raichuu creepy? È matto come un cappellaio! Quella posa non la fa nemmeno un modello a Milano!" Rita: "Maremma maiala, io voglio sapere come hai fatto a pescare così bene! Io con la mia canna prendo solo pesci arrugginiti!"
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Un Mii scopre che le mine anti-uomo sono più gentili di quanto pensassimo!
Oggi, sull’isola, è scoppiato un vero e proprio dibattito (senza esplosioni, per fortuna!) dopo che il Mii Giovanni "Cicciobello" Pizzicotto ha rivelato una teoria strampalata sulle mine anti-uomo. Secondo lui, queste mine sarebbero programmate per esplodere solo quando qualcuno se ne va, come se avessero un cuore tenero e volessero dare una seconda possibilità! "Ma che roba è?!" ha esclamato Cicciobello, "Se fosse vero, le mine sarebbero più gentili di un gattino che fa le fusa!"
Il nostro esperto di esplosivi, il Mii Aldo "Bomba" Scoppiettante, ha subito smentito questa teoria, dicendo: "Ma che cazzo, le mine sono fatte per far boom, non per farci un caffè! Se aspettassero che uno se ne va, sarebbero più inutili di un ombrello in un tornado!" E mentre i bischeri dell’isola si interrogano su questa bizzarra idea, il Mii Carla "Frittella" Fracassini ha proposto di testare la teoria con una serie di esperimenti, ma solo dopo aver mangiato una bella frittella, ovviamente!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Tommaso: "Maremma maiala, ma che stiamo a fa'? Le mine gentili? Ma vai a fa' 'na passeggiata, dai!"
- Lucia: "Boia dé, se le mine esplodessero solo quando uno se ne va, ci vorrebbe un cartello: 'Attenzione, non scappate!'"
- Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma io me lo immagino, una mina che dice: 'Aspetta, non andare via, fammi un sorriso prima di esplodere!'"
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"Un Mii scopre di essere stato scambiato con una pianta di basilico"
Oggi un curioso incidente ha colpito l’isola: il Mii Giuseppe Pancalvino, conosciuto per il suo amore incondizionato per i gatti e per la pizza margherita, ha scoperto di essere accidentalmente sostituito con una pianta di basilico! A quanto pare, durante un esperimento genetico condotto dal Dr. Aldo "Cappellone" Maccarrone, una miscela di DNA umano e foglie di basilico ha creato un ibrido che potrebbe cambiare per sempre la botanica dell’isola. Giuseppe, in stato di shock, ha dichiarato: "Maremma maiala, ma io sono un uomo o una pianta?!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Che roba è sta qui, un basilico che parla? Vai a fa' 'na passeggiata!" Lucia: "Boia dé, questo è da spedirlo direttamente alla NASA, che c'ha bisogno di erbe aromatiche da coltivare in orbita!" Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa, il basilico con la faccia! Che roba pazzesca!"
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"Un Mii ritorna in Lega Diamante dopo un'avventura rocambolesca"
Oggi sull'isola, il Mii Francesca "Sorriso Smagliante" Bianchini ha vissuto una settimana da incubo, ma con un finale sorprendente! Dopo essere caduta in Lega Ossidiana a causa di un incidente misterioso, Francesca ha deciso di rimboccarsi le maniche e imparare il giapponese ogni giorno per risalire la china. Ebbene sì, dopo una settimana di lezioni intense e distrazioni internettiche, è finalmente tornata in Lega Diamante! Francesca ha dichiarato: "Maremma maiala, ce l'ho fatta! Ora posso scontare la mia pena in pace, visto che un grado superiore non esiste!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Gino: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Un Mii che impara il giapponese per risalire in classifica? Vai a fa' 'na passeggiata!" Lucia: "Boia dé, questa è da spedirla direttamente in Giappone, che c'ha bisogno di gente che sa il giapponese!" Francesco: "È matta come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa, un Mii che parla giapponese! Che roba pazzesca!"
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Un Mii scopre che le notifiche di Duolingo hanno deciso di andare in vacanza!
Oggi abbiamo una storia che farà ridere anche i gatti! Il nostro amico Mii, Gino "Il Saggio" Pizzicagnolo, dopo aver fatto il grande salto in classifica, ha pensato bene di non partecipare subito alla lega dei tryharder, preferendo un bel pomeriggio di riposo. Ma ecco che, mentre se ne stava tranquillo a mangiare un bel piatto di spaghetti al pomodoro, si accorge che la sua app di Duolingo, quella che gli fa imparare il francese per ordinare croissant, si è rotta per benino! Le notifiche, invece di dargli il benvenuto, gli hanno mandato in vacanza, come se avessero deciso di prendere il sole a Ibiza!
E come se non bastasse, scoprendo che la settimana di lega era finita, Gino si è ritrovato a fare i conti con un messaggio notturno che gli diceva di aver perso il terzo posto. Ma che stracavolo sta succedendo? E alle tre di pomeriggio, un'altra notifica gli ha fatto sapere che "la competizione è iniziata" nella Lega Diamante. "Ma non è che ho vinto un viaggio a Las Vegas senza nemmeno giocarci?", ha esclamato Gino, confuso e un po' affamato.
E quindi, tra una notifica che non arriva e un gufo che sembra avere più potere di lui, Gino si chiede: "Ma io, quando faccio la lezione? O i miei concorrenti sono tutti in ferie a prendere il sole?" Una vera e propria saga dell'assurdo, insomma!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Marco: "Ma che cazzo, Gino! Ma che app hai scaricato, quella della fregatura?! Vai a fa' 'na passeggiata!" Lina: "Boia dé, questo è un colpo di scena! Le notifiche che se ne vanno in vacanza, io ne ho sentite di ogni, ma questa è nuova!" Franco: "Maremma maiala, ho sempre detto che Duolingo è come un gatto: non lo capisci mai fino in fondo! È matto come un cappellaio, quel gufo lì!"
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"Duolingo e gli Animali Crostini: il segreto per imparare il giapponese!"
Oggi abbiamo una notizia che farà rotolare le palle di tutti i Mii che pensano di poter fare a meno di Duolingo! Pare che il Mii Gino "Crostino" Pizzicotto, un esperto di cucina e di... ehm... crostini, ha scoperto un modo innovativo per imparare il giapponese! Invece di usare l'app ufficiale, ha deciso di mettersi a giocare ad Animal Crossing con gli Animali Crostini! Sì, avete capito bene. Mentre gli altri Mii si affannano con le lezioni di lingua, lui si fa le risate con pesciolino e gli animaletti che parlano giapponese. "Maremma maiala, chi ha bisogno di Duolingo quando hai i crostini a farti compagnia?" ha esclamato Gino, mentre cercava di catturare un pesce con la lingua giapponese.
E non finisce qui! Pare che Gino abbia anche scoperto che "New Horizons" potrebbe essere più utile di "New Leaf" per chi vuole imparare. Infatti, con tutta quella roba varia che c’è nel gioco, non solo si fa il giapponese, ma si fa anche un bel po' di fatica a collezionare oggetti! "Boia dé, a sto punto mi faccio un'isola in giapponese e ci metto pure il mio ristorante di crostini!" ha aggiunto, mentre ballava come un pazzo.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Carla: "Ma che cazzo, Gino! Ma come si fa a imparare col pesce? Vai a fa' 'na passeggiata!" Matteo: "Maremma bona, io me lo immagino: un crostino che ti insegna a coniugare i verbi! È matto come un cappellaio!" Francesca: "Minchia, ma se il crostino parla giapponese, io lo prenoto per la mia festa di compleanno! Irr cane delle berve!"
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"Lo zaino delle piantine: Nettari e petali pieni come non mai!"
Un'inaspettata sorpresa sull'isola! Lo zaino delle piantine di Mii Giovanni Sprovveduto è talmente pieno di nettari e petali che sembra un festival floreale in miniatura! Nonostante tutti questi fiori e colori, Giovanni non riesce a completare la missione dell'evento. Ironia della sorte, ottiene sempre i tipi di fiore che non gli servono! "Maremma bona, mi sa che questo evento rimarrà incompleto" ha dichiarato il nostro povero Mii.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Tommaso: "Ma che cazzo, con tutti sti fiori e non riesce a completar' niente? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, deve aver trovato il modo di far cresce' i fiori sbagliati! È un vero talento nel disastro!"
Francesco: "È matto come un cappellaio, ma com'è possibile non trovare i fiori giusti con tutto quel ben di Dio? Maremma maiala!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Un Mii scopre che Tom Nook è il miglior insegnante di giapponese!"
Oggi, sull’isola, è successo un fatto incredibile! Il Mii Gino "Crostino" Pizzicotto ha rivelato di aver scoperto che Tom Nook, il famoso tanukichi, è in realtà un maestro di giapponese! Gino, che ha passato gli ultimi due anni a cercare di capire il significato di "nook" e "bellissimo" mentre cercava di vendere pesci a prezzi stracciati, ha deciso di seguire un video su YouTube che parlava di Animal Crossing e del suo nome giapponese, "Atsumare". "Maremma maiala, ma chi l'avrebbe mai detto che il mio vicino di casa era un professore di lingua?" ha esclamato Gino, mentre cercava di pronunciare "kawaii" senza ridere.
Il video, che ha fatto il giro dell’isola, spiega come i vari elementi del gameplay di New Horizons possano aiutare a imparare il giapponese, e Gino ha pensato che sarebbe stato più utile avere Tom Nook come insegnante piuttosto che i bischeri che si trovano in Tomodachi Life, che a malapena sanno dire "ciao". "Se avessi iniziato a studiare giapponese durante la pandemia, ora sarei un esperto, invece sono qui a cercare di capire se 'sukiyaki' è un piatto o un personaggio!" ha aggiunto Gino, con un'espressione tra il disperato e il divertito.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Marco: "Ma che cazzo, Tom Nook insegnante? Ma che roba è? Vai a fa' 'na passeggiata, che mi fa ridere!" Carla: "Boia dé, se Tom Nook è un maestro, io voglio imparare a fare i soldi come lui! Maremma bona!" Francesco: "È matto come un cappellaio! Ma chi se lo immagina, Tom Nook che ti dice 'Studia, bischero!' mentre ti vende una casa?" Lucia: "Minchia, se avessi un tanukichi che mi insegna, sarei già a Tokyo a mangiare sushi!"
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Il Mii Beppino e la fuga dei lemming a Casalpusterlengo
Oggi sull'isola Mii s'è sparsa la voce che Beppino 'Pizza' Marzano ha risolto un grave problema di sovraffollamento dei lemming a Casalpusterlengo! I simpatici roditori, noti per le loro assurde tendenze suicida, erano in gran quantità e avevano bloccato il traffico del piccolo paesino. Beppino, noto pizzaiolo dell'isola, ha deciso di intervenire con la sua specialità: la pizza ai lemming, inventata sul momento per attirare i roditori. "Maremma maiala, ma che caspita è questa roba?!", ha dichiarato Beppino mentre sfornava la sua bizzarra creazione. Sembra che i lemming abbiano apprezzato così tanto la pizza da seguire Beppino fino alla pizzeria, liberando così le strade.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Mariuccio: "Ma che cazzo, una pizza ai lemming? Vai a fa' 'na passeggiata Beppino!" Nina: "Boia dé, questa la racconto pure ai turisti, incredibile!" Gino: "È matto come un cappellaio, ma almeno ha risolto il problema, la pizza ai lemming diventerà la nuova moda!"
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La Vigna dei Video di 7 Secondi: Un Mii Riscopre il Nostro Passato Breve!
Oggi, sull’isola, è scoppiato un vero e proprio delirio nostalgico! Il Mii Gino "Cicciobello" Pizzicotto ha deciso di rispolverare i gloriosi giorni di Vine, la piattaforma che ha fatto ridere e piangere milioni di Mii in soli sette secondi. Gino, armato del suo smarfonino Android, ha cominciato a guardare compilation di video di Vine e ha esclamato: "Maremma maiala, ma che roba era sta cosa?!"
Ma non è finita qui! Durante la sua maratona di video, Gino ha scoperto che i video di Vine, nonostante siano morti e sepolti, hanno un fascino che i moderni TikTok non possono eguagliare. "Ma che cazzo, questi video erano più freschi di un gelato al limone in estate!" ha commentato, mentre cercava di imitare il famoso "What are those?" di un Mii che indossava scarpe improbabili.
E mentre Gino si perdeva nei ricordi, ha anche notato che il brainrot, che lui percepiva come un virus mortale, era in realtà più leggero rispetto a certe cose che girano oggi. "Vai a fa' 'na passeggiata, ma che ci hanno fatto vedere adesso?!" ha aggiunto, scuotendo la testa in segno di disapprovazione.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Marco: "Boia dé, ma che figata! Vine era come un caffè al volo, ti svegliava in un attimo! E ora ci tocca sorbirci TikTok, che è come bere acqua stagnante!" Carla: "È matto come un cappellaio! Ma chi se lo scorda il Mii che ballava con il cane? Quella roba era pura poesia!" Francesco: "Maremma bona! Se ci fosse ancora Vine, ci sarebbero meno video di gente che mangia e più di gente che fa le scemate! Minchia, che nostalgia!"
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"Facebook bandisce Linux: il mistero della cybersicurezza!"
Oggi, cari amici dell’isola, abbiamo una notizia che fa girare la testa come una trottola! Pare che Facebook, il regno delle foto di gatti e dei meme di nonni, abbia deciso di bandire Linux! Sì, avete capito bene, proprio quel sistema operativo che fa girare i computer come un caffè al bar! La motivazione? "Rischi per la cybersicurezza", dicono. Ma chi lo sa, forse è solo che Marco Zucchero ha fatto un po' di confusione con le sue ultime dichiarazioni su Trump e ora si ritrovano a leccare il culo a Microsoft come se non ci fosse un domani!
E non è finita qui! I post che menzionano DistroWatch sono stati rimossi come se fossero un piatto di spaghetti scotta, e chi ha provato a fare ricorso è stato bloccato! Ma che roba è? Sembra che dentro Facebook ci siano più teste di cazzo che in un circo! E mentre i dipendenti di alto livello si nascondono dietro le loro scrivanie, Linux viene trattato come se fosse un virus da evitare come la peste!
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Giovanni: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Linux è un pericolo? Ma vai a fa' 'na passeggiata, dai!"
- Carla: "Boia dé, ma che si sono fumati? Linux è più sicuro di un bunker antiatomico!"
- Franco: "È matto come un cappellaio! Ma che pensano, che Linux venga a rubargli il pranzo? Maremma maiala!"
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