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"Natale assurdo: tra auguri, ban e pigiami Pokémon"

Cari amici, oggi vi portiamo una storia degna di un Natale Mii-style, dove tutto può succedere e nulla ha senso. Il 25 dicembre 2025, alle ore 08:00, l’utente Telegram ha esordito con un caloroso "Buon Natale a tutti!". Ma la festa è durata poco, perché appena tre minuti dopo ha cancellato il messaggio, lasciando tutti nel dubbio: "Ma che cazzo è successo?!"

Poi, alle ore 12:22, arriva l’utente 🇫 🇷 🇦 🇳 🇨 🇾, che annuncia con sgomento: "Ho ricevuto il ban della Switch, per qualche motivo". Nessuno sa il motivo, ma sappiamo che la Nintendo ha fatto il suo corso. E poi, ciliegina sulla torta, alle 12:25, l’utente Bestfast#ShimamuraDea ci regala un capolavoro di moda natalizia: "Maglia di Gengar, pigiama di Snorlax e qualche altra cazzatina xd". Insomma, un Natale tra auguri cancellati, ban misteriosi e pigiami Pokémon. Che roba pazzesca!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gianni: "Ma che cazzo, ma chi è che banna la Switch a Natale? Maremma maiala, che roba è sta qui?"
Pina: "Boia dé, io ce l’ho ancora il pigiama di Snorlax, ma quello di Gengar mi manca. Dove lo compro?"
Lucio: "È matto come un cappellaio! Cancellare gli auguri dopo tre minuti? Maremma bona, che nervoso!"
Rita: "Irr cane delle berve! Ma almeno ci siamo vestiti da Pokémon, no? Che Natale stranissimo!"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!

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"Natale 2025: fra buoni auguri, vendite improbabili e giochi inutili"

Eccoci qua, è Natale sull’isola e, come al solito, i nostri Miis hanno trasformato questa festa in un caos surreale! Tutto è iniziato alle 08:46 del mattino, quando Dongiga, il Mii che non saluta mai nessuno, ha deciso di fare un augurio a Mariagrazia dicendo: "Buona giornata di Mariagrazia". Ma chi è sta Mariagrazia? Nessuno lo sa, ma Dongiga insiste che è una festività inventata da lui stesso. "Maremma bona, è una tradizione che ho creato io, tutti dovrebbero festeggiarla!" ha dichiarato orgoglioso.

Poi, verso le 13:24, Gabriele si è svegliato dal suo pisolino natalizio e ha detto semplicemente: "Buon Natale ". Niente di strano, vero? Peccato che lo abbia urlato dal tetto della sua casa mentre indossava un costume da Babbo Natale fatto di foglie di palma. Che c’è di Natale in una palma? Boia dé, ma lasciamo stare.

Ma il pezzo forte della giornata è arrivato alle 19:03, quando Bestfast#ShimamuraDea si è messo a vendere il "due". Sì, avete capito bene: il numero due. A 40€! E non solo, ha anche spiegato che con quei soldi ci prendi almeno due giochi che useresti. Ma quali giochi? Mah, Bestfast non lo ha specificato, ma ha aggiunto: "Se non compri il due, che fai, compri il tre? Irr cane delle berve!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Peppe: "Ma che cazzo! Questo Bestfast è fuori di testa! Chi è che compra il numero due? Maremma maiala, io ci avrei pensato prima!"
Lina: "Boia dé, Dongiga ha inventato una festa nuova? Maremma bona, io già non ci capisco più niente con tutte ste feste!"
Gino: "È matto come un cappellaio! Gabriele che urla dal tetto con le foglie di palma... ma che roba è? Minchia, stiamo a perde il senno!"
Margherita: "Ma Bestfast, vai a fa' 'na passeggiata! Chi è che ti compra il due? Io con 40€ mi compro una pizza, grazie tante!"

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"Vecchi videomessaggi delle ALe 642 salvano il giorno... o forse no?"

Oggi l’isola è stata scossa da una scoperta che ha fatto saltare il tappo alla bottiglia di tutti i Mii appassionati di treni e ricordi sbiaditi! Alcuni vecchi videomessaggi, risalenti al periodo tra il 2016 e il 2018, sono riemersi dal dimenticatoio grazie a un post su Telegram. Questi video immortalano le mitiche ALe 642, quelle che poi sono state demolite per fare spazio a chissà cosa. Il Mii Piero "Trenomania" Fagiolini, noto per la sua collezione di biglietti ferroviari vintage, ha esclamato: "Maremma bona, ma queste erano locomotive o opere d’arte? E ora che fine han fatto, in cielo con le ruote?"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gigio: "Ma che cazzo, ma chi se lo ricorda più ’sti treni? Io manco sapevo che esistevano, vai a fa’ ’na passeggiata!"
Mariolina: "Boia dé, che ricordi! Ce li avevo pure sul cellulare quei video, ma poi mio figlio li ha cancellati per metterci i suoi giochini. Maremma maiala!"
Sandrone: "È matto come un cappellaio, Piero, che te ne fai di quei video? Vattene a guardare i treni veri, che almeno ci puoi viaggiare sopra!"

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"Il treno del Creeperotto fa il botto con un video messaggio: semipiloti UIC X, carrozze MD e E464 in coda, tutto XMPR!"

Oggi sull’isola si è svolta una delle scene più assurde degli ultimi tempi: il treno del Creeperotto, noto per i suoi viaggi pieni di sorprese, ha rilasciato un video messaggio che ha lasciato tutti a bocca aperta! A quanto pare, il treno era composto da una semipilota UIC X in testa, carrozze MD rivampate e semirivampate, e un’E464 in coda. Tutto rigorosamente XMPR, ovviamente! Il capotreno, un certo Mii chiamato Sandro "Binario" Binari, ha dichiarato: "Maremma maiala, questo treno è una bomba! Non nel senso che esplode, ma nel senso che è fantastico!"

Nel video messaggio, diffuso su Telegram, si vedeva il treno sfrecciare mentre i passeggeri lanciavano fiori e salumi dal finestrino. Un passeggero, il Mii Luigi "Bighellone" Bighelloni, è stato filmato mentre gridava: "Minchia, questo è il treno più pazzo che abbia mai visto! È come un carrozzone di carnevale, ma con più vagoni e meno coriandoli!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Maria: "Ma che cazzo! Un treno che manda video messaggi? E chi è che lo comanda, Zuckerberg?"
Franco: "Boia dé, questa roba è da spedirli direttamente al museo dei treni pazzi! Maremma bona, che spettacolo!"
Lucia: "È matto come un cappellaio, ma io ci salirei subito su quel treno! Magari ci trovo pure un panino col salame!"
Giuseppe: "Irr cane delle berve! Ma perché non fanno un treno così anche per andare al lavoro? Almeno ci si diverte!"

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Il Natale delle meraviglie: tra regali mini e sogni di plastica!

Oggi vi racconto di un’avventura natalizia che pare uscita da un film di fantasia, ma con un tocco toscano: il Mii Riccardo “Pasticcino” ha deciso di fare il punto della situazione sui fottutissimi regali di Natale 2025 e, devo dire, il mondo si è rotto un po' le scatole, ma in un modo buffo! Allora, avventuratevi con me tra braccialetti verdi che fanno lucette come se fossero tatuaggi di Batman, lime di vetro che sembrano più armi di guerra che utensili per unghie, e soldi che valgono più di un caffè... Ma che stanno a ffa’?

Il nostro Riccardo, tra un selfie e l’altro, si è trovato con un braccialetto verde acqua dallo stile casualissimo, che pare abbia scritto “Fashionista in erba” con le lucine incorporate. La domanda: sarà il nuovo segno zodiacale? Oppure il gadget che farà impazzire le fashion blogger? Chissà.

Poi, tra una risata e un danno alle unghie, ecco la lima di vetro. Una graziosa chicca che sembra fatta da Molly, la maghetta delle cose strambe, che afferma: “È impossibile consumarla, come il mio amore per il mio gatto”. Ma ci credo poco, perché in questa vita tutto si consuma, anche le promesse di andare in palestra!

E i soldini? Ah, quelli sono la parte più movimentata! La nonna e gli zii, nella loro saggezza, hanno inviato 20 e 50 euro "per il caffè" – ma mica uno qualunque, qui è il caffè da 20 euro! La faccia di Riccardo, che sogna di prenderne 20 e cambiare il mondo, è da applausi: “Meglio 20 caffè, che fate più scena!”. E insomma, con questa marea di doni, tra bellezza, durabilità e la voglia di non spendere tutto subito, il nostro eroe sta già pensando al prossimo passo: scarpe di cristallo? Un jet privato? Chissà, ma scommetto tutto che alla fine si accontenterà di un buon caffè… rispetto a quello a 20 euro!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Matoro: "Ma che cazzo! Un braccialetto che fa luci? Ma che gioco di bambini è sto? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Lucia: "Boia dé, ma questa lima di vetro pare più 'na spada di un samurai che uno strumènt per le unghie! Non lo compro nemmeno mica!"
Giorgino: "Maremma maiala! Questi soldi, invece de spenderli a cazzo, potevano metteli sotto il materasso e lasciarli li', che so' meglio!"

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"Gabriel trova una Wii a 10 euro e l’isola impazzisce per i cavi mancanti"

Oh, signori miei, oggi abbiamo una storia che fa venire i brividi… o meglio, i cavi! Il Mii Gabriel ha trovato una Wii a soli 10 euro, ma c’è un piccolo problema: senza cavi! E non pensate che sia finita qui, perché la discussione è diventata più lunga di una partita a Mario Kart. Gabriel ha dichiarato: "Me la prendo e la moddo, uso i cavi della Wii Mini!" Ma il Mii Dongiga, sempre pronto a sparare sentenze, ha commentato: "Mi stupirei se avesse i joycon!" Intanto, Ame• Creeperiano99 ha aggiunto: "Quello che ho trovato sì, nero con due nunchuk rossi!" E Hex, il filosofo dell’isola, ha concluso con un: "Preghi per farla funzionare, cagare a razzo, è più veloce di Hamilton!" Insomma, una situazione che nemmeno Nintendo avrebbe mai immaginato.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giuseppe "Il Basilisco": "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa’? Una Wii senza cavi? Vai a fa’ 'na passeggiata con sta roba!"
Lucia "La Meteorologa": "Boia dé, se la Wii funziona senza cavi, allora pure io posso fare la previsione del tempo senza la mia sfera di cristallo!"
Francesco "Il Cappellaio": "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta Wii alimentata a schiaffi! Maremma maiala, che invenzione!"
Tommaso "Il Pasticcere": "Minchia, se la Wii costa 10 euro, allora pure io vendo le torte senza farina! Irr cane delle berve!"

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"Un Mii gira un video epico del treno Intercity 657, ma finisce per diventare una star del balletto ferroviario"

Oggi vi raccontiamo la storia di Renzo "Trenicreeperotto" Spaghettini, un Mii appassionato di treni che ha deciso di immortalare l’arrivo e la partenza del treno Intercity 657 con locomotiva E401 025 alla stazione di Pisa Centrale. Ma, come spesso accade nell’isola, le cose non sono andate esattamente come previsto. Durante le riprese, Renzo è stato travolto da un’onda di entusiasmo e, senza pensarci due volte, ha iniziato a ballare un balletto improvvisato sui binari, accompagnato dal fischio del treno. Il video, inizialmente pensato per gli appassionati di ferrovie, è diventato virale grazie alla sua coreografia spericolata e ai suoi passi di danza degni di un premio Nobel per la Fisica (non si sa come, ma è successo). Renzo ha dichiarato: "Maremma maiala, io volevo solo filmare il treno, ma il mio corpo ha deciso di fare arte!"

Il video, pubblicato sul suo canale YouTube, ha già raggiunto milioni di visualizzazioni, e Renzo ora è costretto a girare continuamente nuovi episodi della sua "Trilogia del Balletto Ferroviario". Ha anche lanciato un canale Telegram dove condivide foto dei treni e "piccoli extra" come i suoi esercizi di riscaldamento pre-balletto, che includono stretching sui sedili dei vagoni e meditazione davanti ai segnali luminosi.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gina: "Ma che cazzo, Renzo! Ma che stai a fa’? Ballare sui binari? Vai a fa’ ’na passeggiata prima che ti prendono per matto!"
Pippo: "Boia dé, questo video è meglio di un film di Fellini! Io lo guardo tutte le sere prima di andare a dormire, mi rilassa come un bicchiere di vino rosso!"
Luciana: "È matto come un cappellaio, ma io lo adoro! Maremma bona, Renzo, quando fai il prossimo tour di ballo sui treni? Io ci vengo!"
Gigi: "Minchia, io ho visto il video e ho pianto. Non so perché, ma ho pianto. Forse perché il treno era puntuale e Renzo no."

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"Un Mii modda Euro Truck Simulator 2 e si ritrova a guidare un camion pieno di creampie"

Oggi, nell’isola dei Mii, è scoppiato un caso che ha lasciato tutti perplessi. Il Mii HolidayOugi, noto per la sua passione per i simulatori di guida, ha deciso di moddare Euro Truck Simulator 2 aggiungendo una mappa personalizzata e qualche "extra" decisamente insolito. Durante una sessione di gioco, si è ritrovato a guidare un camion carico di… creampie! Sì, avete capito bene: creampie. "Era tutto così realistico," ha dichiarato HolidayOugi, "che mi sono quasi sentito in colpa per non averli mangiati tutti mentre guidavo!" Il Mii Bestfast, coinvolto nella discussione, ha commentato: "Il mio preferito è quello alla fragola, ma purtroppo non funziona su Linux." Intanto, il Mii Kooty sta ancora decidendo se comprare il gioco durante i saldi, ma dopo questa notizia potrebbe riconsiderare la sua scelta.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

**Lucio**: "Ma che cazzo! Ma che stiamo a fa'? Un camion pieno di creampie? Maremma maiala, ma io ce lo vedrei bene in mezzo al traffico!"
**Paola**: "Boia dé, questo è da spedirlo direttamente alla Ferrari, che ci vuole un camion del gelato così nelle piste!"
**Gino**: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa, un camion che spara creampie in giro! Che roba pazzesca!"

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"Ritornano i Mii degli sviluppatori grazie a codici QR magici e un po' di fuffa tecnologica!"

Oggi parliamo di una scoperta che sta facendo impazzire l'isola: grazie a 'sto HomePass 2.0, adesso si possono scansionare codici QR misteriosi e far comparire i Mii Speciali degli sviluppatori di Nintendo, quelli che una volta si prendevano solo nelle Nintendo Zone! Roba che manco Harry Potter, insomma. Pare che un certo Mii di nome Ohmori sia già spuntato fuori, e presto arriveranno pure gli altri. Attenzione però: non saranno identici al 100%, perché lo scambio originale era via SpotPass e mo' siamo qui a ricostruirli come puzzle coi pezzi mancanti. Però hanno pure i sogni, le preferenze e tutto il resto! Roba da matti, dico io.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gigi "Il Tecnico": "Ma che cazzo! Ma allora mo' pure i Mii li cloniamo coi codici a barre? Vai a fa' 'na passeggiata, che è meglio!"
Lella "La Sognatrice": "Boia dé, ma io voglio quello che sogna di diventare un panino al prosciutto! Che roba pazzesca, maremma bona!"
Piero "Lo Smemorato": "È matto come un cappellaio 'sto HomePass! Io manco so accendere il telefono, figurati se scanno 'sti codici... Irr cane delle berve!"

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"Il contatore degli utenti di HomePass scatena il panico tra i Mii"

Oggi l’isola è stata travolta da una novità che ha lasciato tutti i Mii a bocca aperta: è stato introdotto un contatore degli utenti presenti nelle varie zone del software HomePass! Questo aggeggio, visibile sulla pagina principale, si aggiorna ogni due ore e ha già creato un putiferio. Il Mii Marco "Pallottolone" Rossi, noto per il suo amore per le statistiche, è stato visto correre per l’isola urlando: "Maremma maiala, ci sono 47 utenti nella zona 3! Che roba è?!" Intanto, il Mii Giulia "Smemoia" Bianchi ha dichiarato che il contatore le ha rubato l’anima: "Ogni volta che si aggiorna, sento un vuoto dentro di me. È come se mi stesse spiando!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Luca: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Un contatore che ti spia? Vai a fa' 'na passeggiata!"
Maria: "Boia dé, questo è da spedirlo direttamente al Ministero della Paranoia, perché è chiaro che ci stanno controllando tutti!"
Paolo: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa, tipo un contatore che ti dice quanti vicini hai in bagno! Che roba pazzesca!"
Anna: "Maremma bona, ma allora siamo tutti numeri adesso? Minchia, che schifo!"
Roberto: "Irr cane delle berve, ma chi c’ha inventato sta diavoleria? Voglio il nome e cognome!"

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"Mii trasforma video di treni in fenomeno da milioni di visualizzazioni con un piccione telecomandato"

Oggi parliamo di un evento che sta sconvolgendo la comunità ferroviaria dell'isola! Il Mii Giacomo "Trenicreeperotto", noto per la sua ossessione per i convogli merci, ha pubblicato un video dove un treno merci chiamato "Il Biancone" transitava a Bolgheri con una composizione così rara che sembrava uscita da un sogno. Ma il colpo di genio? Ha addestrato un piccione a tenere la telecamera mentre lui gridava "Grazie mille!" ai binari. Il video, che ha già raggiunto 2 milioni di mi piace, mostra anche il piccione che cinguetta la sigla di un noto programma televisivo ogni volta che passa un vagone. "Maremma bona," ha dichiarato Giacomo, "ora il piccione vuole pure una percentuale sugli abbonati di Telegram!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Roberto: "Ma che cazzo, un piccione che fa il cameraman? Vai a fa' 'na passeggiata, che qui siam diventati matti!"
Sandra: "Boia dé, ma secondo me quel treno 'Il Biancone' è in realtà un taxi per alieni, e il piccione è il loro messaggero!"
Luigi: "È matto come un cappellaio, però devo ammettere che 'sta storia del piccione che cinguetta mi ha fatto venire voglia di iscrivermi pure io al canale Telegram, irr cane delle berve!"

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"Volca e il mistero delle carte che diventano rarità multipla: tragedia nel mondo dei collezionisti!"

Oggi, cari abitanti dell’isola, ci immergiamo in un dramma epico che ha sconvolto il mondo di Volca, un Mii noto per la sua passione sfrenata per le carte da gioco. Pare che Volca abbia scoperto con orrore che la carta C104, acquistata per ben 20€ da qualche sprovveduto, sarà presto ristampata nella Rarity Collection 5 con cinque rarità diverse! "Ma che cazzo, Konami!" ha esclamato Volca, mentre controllava per la millesima volta i prezzi su CardMarket. "Chi ha comprato quella carta rimarrà mooooolto deluso. Maremma maiala, è come comprare un panino e scoprire che dentro c’è solo aria!"

Ma la vicenda non finisce qui. Volca si è poi imbarcato in una complessa spiegazione su come trasformare un Malevolent Sin in un The Seven Sins usando magie terreno, mostri oscuri e una serie di mosse degne di un campione mondiale di scacchi. "C’è solo un problema," ha aggiunto Volca, "Pain Gainer richiede un mostro DARK, ma basta usare la magia Tana dell’Oscurità e il gioco è fatto!" Insomma, un vero e proprio tutorial degno di un guru del gaming.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giovanni: "Ma che cazzo, ma che roba è sta qui? Le carte che cambiano rarità? Vai a fa’ ’na passeggiata!"
Lisa: "Boia dé, Volca pare più impegnato di un chirurgo durante un’operazione a cuore aperto! È matto come un cappellaio!"
Pippo: "Maremma bona, io non ci capisco un tubo, ma se dice che si può fare, allora ci credo! Irr cane delle berve!"

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"HomePass 2.0 si aggiorna e l'isola impazzisce: adesso le piante parlano coi QR code!"

Oggi un aggiornamento epocale ha sconvolto l'isola: HomePass 2.0 è saltato alla versione 1.3.0 e, oltre alle barre di avanzamento e ai colori nuovi, pare abbia dato il dono della parola alle piante da appartamento! Il nostro tecnico di fiducia, Sandrone "Il Smanettone", ha installato l'aggiornamento inquadrando il QR code con il suo Nintendo 3DS modificato, e subito il suo ficus Benjamin ha cominciato a commentare: "Maremma bona, finalmente so' pure io in rete!". Pare che le nuove immagini aggiunte abbiano attivato un canale paranormale tra StreetPass e fotosintesi clorofilliana.

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gigia: "Ma che cazzo, ma allora pure le piante adesso vogliono lo StreetPass? Vai a fa’ ’na passeggiata, io manco coi umani me li becco sti incontri!"
Beppe: "Boia dé, ma se il mio comincia a parlare, gli faccio scaricà pure lui gli aggiornamenti, che almeno mi aiuta a sistemà la connessione!"
Lella: "È matto come un cappellaio ‘sto aggiornamento… ma almeno, co’ ‘sti colori nuovi, pure le lettere sembrano più allegre, minchia!"

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"Un Mii compra un chilo di carte di Yu-Gi-Oh! e trova solo roba inutile, poi si distrae con un aggiornamento di StreetPass"

Oggi il nostro amico Volca, noto per i suoi calcoli approssimativi e le sue idee bizzarre, ha deciso di acquistare un intero chilo di carte di Yu-Gi-Oh!, convinto che ci fosse "qualcosa di decente" dentro. Dopo aver stimato il peso di una carta ("meno di 2 grammi", ma poi ha corretto in "6 grammi" basandosi su "informazioni random"), si è ritrovato con una montagna di carte in inglese che, a suo dire, "praticamente non valgono un cazzo". Mentre era immerso nella delusione, però, è arrivata una notifica: l'aggiornamento di HomePass 2.0 alla versione 1.3.0, con la barra di avanzamento sullo schermo inferiore e nuove foto al posto dei disegni! Ora Volca è più interessato a scansionare QR code che a giocare a carte, e ha dichiarato: "Maremma, ma che ho combinato? Ho speso un sacco per 'ste carte e mo' me ne frego pure!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gino: "Ma che cazzo, ma chi è che compra un chilo di carte? Vai a fa' 'na passeggiata invece di fare 'ste cagate!"
Lella: "Boia dé, ma questo qui è matto come un cappellaio! Prima le carte, poi lo StreetPass... che confusione!"
Pippo: "Maremma maiala, io ce l'ho pure HomePass, ma mica me lo aggiorno mentre sto per piangere sulle carte di Yu-Gi-Oh! Irr cane delle berve!"
Nerina: "Minchia, ma almeno le carte le poteva usare per accendere il camino, no? Che spreco!"

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"La grande disputa sui videogiochi: Crash of the Titans vs Donkey Kong Country"

Stasera l’isola è stata sconvolta da una discussione epica tra i Mii riguardo ai videogiochi! Tutto è iniziato quando Justice Shaik, il nostro residente filosofo della pizza, ha fatto un commento misterioso il 29 dicembre 2025 alle 22:24. Poi Keisha Barnes, nota per la sua collezione di latte scaduto, ha aggiunto il suo contributo alle 22:27. Ma il culmine è arrivato quando ₲iαnckγ, esperto di Kung Fu e frittelle, ha postato un link oscuro (https://youtu be/za0RYvRPZi0) alle 23:08, scatenando il caos più totale!

JessicaWalker, la regina del tè freddo e delle risate stonate, ha tentato di calmare le acque il 30 dicembre alle 01:03, ma invano. Alle 13:08, ᥊ꫀꪀιꪮ, il nostro Mii specializzato in tramezzi al prosciutto, ha dichiarato: "Crash of the Titans essere tipo…" E qui è scoppiata la guerra! 𝙴𝚛 𝚂𝚒𝚐𝚗𝚘 𝙶𝚎𝚛𝚘𝚜𝚌𝚞𝚕𝚘 , il nostro professore di storia delle scarpe, ha ribattuto: "Lo era già Donkey Kong Country con animali cavalcabili!" E ᥊ꫀꪀιꪮ, senza pensarci due volte, ha aggiunto: "Anche!"

Che casino, ragazzi! Abbiamo chiesto a un gruppo di esperti di videogiochi dell’isola di risolvere la questione, ma hanno finito per litigare su chi ha il miglior controllo del joystick. Insomma, situazione ingarbugliata più di una matassa di spaghetti al burro!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Maria: "Ma che cazzo, ma che stanno a discutere de ‘sti giochi? Che ci vogliono fa’? Maremma maiala!"
Luigi: "Boia dé, Crash of the Titans è meglio, punto e basta! E chi non è d’accordo vai a fa’ ‘na passeggiata!"
Giovanna: "È matto come un cappellaio, ‘sto Donkey Kong! Ma chi cavalca un rinoceronte? Minchia, è pura follia!"
Piero: "Maremma bona, io gioco solo a Pac-Man, che è ‘na roba seria! E chi non capisce è ‘n irr cane delle berve!"

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"Volca e la banlist di Genesys: una saga che fa tremare i giocatori di carte (e i gatti)"

Oggi siamo qui per raccontarvi la storia epica di Volca, un Mii che ha passato la notte tra il 30 e il 31 dicembre 2025 a discutere con se stesso sulla nuova banlist di Genesys! Pare che Volca abbia trascorso ore a riflettere sul destino del suo deck preferito, promettendo di ignorare la banlist se fosse stata troppo severa e di giocare localmente con gli amici. Ma la cosa più divertente? Ha anche ipotizzato di aprire un negozio dove sarebbe stato più probabile che gli altri portassero i loro deck da lui, piuttosto che lui portare il suo fuori di casa. Insomma, una vera e propria rivoluzione del gioco di carte!

Volca ha dichiarato: "Boia dé, se la banlist rovina tutto, io faccio finta di niente e me ne vado a giocare con gli amici. Maremma maiala, mica posso farmi rovinare la serata da un pezzo di carta!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Gigi: "Ma che cazzo, Volca! Se la banlist ti rovina il deck, vai a fa’ 'na passeggiata e prenditi una birra, che è meglio!"
Lisa: "Boia dé, ma questo è matto come un cappellaio! Apri un negozio solo per far portare i deck agli altri? Ma è geniale o è follia?"
Pino: "Maremma bona, io ce la vedo bene sta cosa. Volca diventa il re dei tornei casalinghi, tutti col loro deck e lui che fa il padrone di casa!"
Rita: "Minchia, Volca, ma che te ne frega della banlist? Se rovina tutto, vai di locale con gli amici e via! Irr cane delle berve, che problema c’è?"

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"Countdown 2026 in diretta: Nintendo Remix Music trasforma l'isola in un dance party surreale"

Oggi l'isola è in fibrillazione per lo streaming in diretta del "Countdown 2026 Nintendo Remixed Music"! Il DJ Mii, noto come "Creeperiano99", ha lanciato un mix così potente che i pesci nel mare hanno iniziato a ballare la tarantella e i gatti si sono messi a miagolare in perfetto sincrono con la batteria di Super Mario! La diretta, disponibile su YouTube, sta causando un'epidemia di scatti di baile incontrollato in tutta l'isola. Persino il sindaco, il Mii Gino Pasticcione, è stato visto twerkanzare in piazza mentre gridava: "Maremma bona, questa musica mi fa venire voglia di mangiare funghi al sugo!".

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Luciano: "Ma che cazzo, ma che roba è? Io stavo dormendo e mo' il mio letto balla il tango! Vai a fa' 'na passeggiata, Creeperiano99!"
Beatrice: "Boia dé, ho visto pure le piante di pomodoro scuotersi al ritmo di Zelda! È matto come un cappellaio 'sto DJ!"
Renzo: "Maremma maiala, io ho cliccato sul link e mo' il mio telefono canta in dialetto livornese! Minchia, che magia è?"

Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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NotiziarioMii

Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!

"Mancano 5 minuti al 2026 e l'orologio dell'isola ha deciso di prendersi una pausa caffè"

Proprio così, cari amici! Mentre tutti erano pronti a contare alla rovescia per il nuovo anno, l'orologio gigante della piazza centrale – quello con la faccia del Mii Gino "L'Orologiaio" Sbronzo – ha deciso di bloccarsi a mezzanotte meno cinque! Gino, visibilmente emozionato (e forse un po' ubriaco di spumante finto, ha dichiarato: "Boia, mi sa che le lancette si sono innamorate e non vogliono più staccarsi!". Intanto, i fuochi d'artificio sono partiti in anticipo e hanno disegnato nel cielo la faccia di una melanzana gigante. Che caos, che festa!

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Rita: "Ma che cazzo, ma siamo nel 2026 o nel 1999? Questo orologio è più vecchio di mio nonno! Vai a fa' 'na passeggiata!"
Sandro: "Maremma maiala, io già avevo fatto il brindisi e mi sono ritrovato col bicchiere vuoto e l'anno vecchio ancora attaccato alle spalle!"
Lella: "È matto come un cappellaio 'sto Gino, doveva caricarlo a polenta e baccalà, mica a spumante!"

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NotiziarioMii

Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!

"Il Notiziario Mii Toscano del 2026 è troppo grande per Telegram: scoppia il panico digitale"

Oggi un dramma tecnologico ha colpito l'isola: il primo notiziario del 2026, che doveva essere un capolavoro di aggiornamenti bizzarri, è risultato così ricco di notizie assurde che il file video è diventato più grosso di un cinghiale obeso! Il povero Mii tecnico, Sandrino "Il Buffer" Mancini, ha passato tre giorni a cercare di comprimere il video, ma ogni volta che toglieva una notizia, ne spuntavano due nuove su Mii che parlano con i piccioni o che tentano di friggere l'acqua. Alla fine ha dichiarato: "Maremma maiala, è come cercare di mettere il mare in una bottiglia di birra!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giulia: "Ma che cazzo! Ma invece di ridurre il video, perché non allarghiamo Telegram? Vai a fa' 'na passeggiata con sti limiti!"
Renzo: "Boia dé, io dico che il notiziario è come il supplì: più è grande e più è buono! Che ci vuoi fare?"
Beatrice: "È matto come un cappellaio 'sto Sandrino! Doveva chiedere aiuto ai piccioni, loro sanno come spedire le cose in tutto il mondo senza file troppo grossi!"

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"Il Notiziario Mii Toscano del 2026 è troppo grande per Telegram: scoppia il panico digitale"

Oggi un dramma tecnologico ha colpito l'isola: il primo notiziario del 2026, che doveva essere un capolavoro di aggiornamenti bizzarri, è risultato così ricco di notizie assurde che il file video è diventato più grosso di un cinghiale obeso! Il povero Mii tecnico, Sandrino "Il Buffer" Mancini, ha passato tre giorni a cercare di comprimere il video, ma ogni volta che toglieva una notizia, ne spuntavano due nuove su Mii che parlano con i piccioni o che tentano di friggere l'acqua. Alla fine ha dichiarato: "Maremma maiala, è come cercare di mettere il mare in una bottiglia di birra!"

Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:

Giulia: "Ma che cazzo! Ma invece di ridurre il video, perché non allarghiamo Telegram? Vai a fa' 'na passeggiata con sti limiti!"
Renzo: "Boia dé, io dico che il notiziario è come il supplì: più è grande e più è buono! Che ci vuoi fare?"
Beatrice: "È matto come un cappellaio 'sto Sandrino! Doveva chiedere aiuto ai piccioni, loro sanno come spedire le cose in tutto il mondo senza file troppo grossi!"

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