📰 Notiziario Mii - Notizie sempre a portata di mano!
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"Chatgipiti va in pensione anticipata nei tempi della fusione!"
Ultimamente sull'isola la tecnologia ci fa fare più casini che passi avanti! Stamattina il povero Mii Cesare "Calamaro" Ghiribizzo s’è svegliato per scoprire che il suo amato Chatgipiti gli ha risposto solo con: "ERRORE GPU: Vai a piglia' un caffè mentre sostituisco i circuiti bruciati!" Cesare, che usava Chatgipiti per rifinire idee geniali tipo un bungee jumping con ombrello, è disperato: "Minchia, m’ha lasciato senza parole e senza risposte sensate!"
A quanto pare, il Dr. Fulvio "Lampadina" Stropicciata dell’isola, noto per i suoi esperimenti con le intelligenze artificiali, ha dichiarato che sta lavorando alla "fusione definitiva tra Chatgipiti e Spaccgipiti," una nuova versione che promette di rispondere con meme ogni volta che si blocca. Boia dé, sarà mica la svolta epocale della tecnologia?
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Teresa: "Ma che cazzo, io ci provo ogni giorno e sempre mi dice che sto superando limiti che manco conosco! Vai a fa' 'na passeggiata, Chatgipiti!" Mario: "È matto come un cappellaio! Maremma bona, ma che si può fidarsi di una 'cosa' che parla di fusione e si rompe? Irr cane delle berve!" Gina: "Boia dé, ma a me mi basta che mi fa i compiti di matematica, il resto è da mandare a Sam Altman in cartolina!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Il burro antispacc Noor: il lusso per labbra screpolate a 8 euro"
Oggi sull'isola tutti parlano del burro per labbra Noor, prodotto dalla rinomata e stravagante azienda cosmetica "Fluffy Touch"! Pare che un Mii, Stella Plumpacchi, abbia deciso di testare il burro per la modica cifra di 8 euro, dichiarando: "Un sacrificio patriarcale degno di nota, ma almeno m'han detto che questo burro fa miracoli sulle labbra screpolate!". Dopo averlo provato per qualche giorno, Stella ha iniziato a raccontare la sua esperienza: "All'inizio non capivo, mi sembrava che le labbra brillassero come un faro in mezzo al mare. Ma poi ho capito che il profumo non era mica solo per me! Gli altri Mii mi seguono in fila indiana per sentire l'aroma."
Il burro Noor, oltre al leggendario burro di karité, contiene un ingrediente misterioso chiamato "essenza di stelline cadenti", che dona un colore giallo brillante e una protezione labiale che dura... ma non troppo. Stella ha scoperto che senza continue applicazioni, le labbra rischiano di tornare al loro stato "spaccoso" alla sera. Una vera tragedia cosmetica? Dipende dai punti di vista, pare.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Lorenzo: "Maremma maiala, otto euro per 'na roba che alla sera sparisce? Ma che s'è bevuto l'essenza di 'na banca, questo burro?!"
- Giulia: "Boia dé! Però guarda che il rosso lucente sull'etichetta è bellino! Alla fine, se il burro non dura, almeno fa figura sulla mensola!"
- Andrea: "Minchia! Basta che non me lo mangi, oh! Non voglio l'antispacc nel mio stomaco, irr cane delle berve!"
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"Un Pikmin diventa un bug e si trasforma in un cacciavite!"
Oggi sull'isola si parla solo di Pikmin Bloom! Pare che l'ultima versione del gioco, la 117.0.250404.2047, abbia introdotto una nuova forma di Pikmin... ma non è proprio quello che i giocatori si aspettavano. Il Pikmin "Buggy", così soprannominato, ha deciso di ribellarsi al sistema e si è trasformato in un cacciavite! Gli sviluppatori di Niantic sono in stato di panico, mentre il Pikmin "Buggy" continua a svitare le viti virtuali delle missioni. Un giocatore, il Mii Alfredo "Svitavvita" Briccolini, ha dichiarato: "Maremma bona, ma ora devo chiamare un idraulico per finire il livello?!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo! Un Pikmin che svita le viti? Vai a fa' 'na passeggiata, Niantic!"
- Maria: "Boia dé, questo è il futuro dei videogiochi! Pikmin che fanno bricolage!"
- Franco: "È matto come un cappellaio! Ma io lo voglio, il Pikmin cacciavite, per sistemare la mia bici!"
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"La vercellica nonfreganza che fa piacere ai truffini"
Oggi sull'isola è scoppiato un caso che ha lasciato tutti a bocca aperta: il Mii Gino "Clicca-e-Spera" Fregoni ha ricevuto una mail di phishing che prometteva di proteggere i suoi dati personali. La mail, proveniente da un indirizzo rubato, lo ha indirizzato a un sito truffaldino ospitato su un server di Vercel. Gino, noto per la sua passione per le truffe (quelle da smascherare, s'intende), ha segnalato il problema con tanto di screenshot e dettagli. Ma dopo una settimana, il sito è ancora lì, bello e funzionante. Gino ha dichiarato: "Maremma maiala, ma che razza di servizio è questo? Mi sa che qui si fa prima a mandare un piccione viaggiatore!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Mario: "Boia dé, ma che roba è questa? Un sito di truffe che resiste più di un gatto attaccato ai maroni!" Luisa: "Vai a fa' 'na passeggiata, Vercel! Se non risolvono manco questo, figurati il resto!" Franco: "Minchia, ma che Silicon Valley è questa? Più che valle, mi pare un fosso!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"Mai avuto un giorno con la faccia brutta? Ecco la soluzione di Mario 'Facciadipietra'!"
Oggi sull'isola è scoppiato un caso che ha fatto parlare tutti: il Mii Mario Facciadipietra ha dichiarato di aver trovato la soluzione definitiva ai "giorni con la faccia brutta". Secondo Mario, basta applicare una maschera di fango vulcanico mescolato con succo di limone e... salsa barbecue! "Maremma maiala, funziona davvero!" ha esclamato Mario, mostrando orgoglioso la sua faccia lucida come una padella nuova.
Tuttavia, non tutti sono convinti. Alcuni Mii hanno riportato effetti collaterali, come un irresistibile desiderio di essere grigliati al barbecue. Il Dr. Alfredo "Cervellone" Sgorbia ha avvertito: "Non ci sono prove scientifiche che il barbecue faccia bene alla pelle, ma sicuramente fa venire fame!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo, Mario, ma che ti sei messo in faccia, la cena di Natale?! Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Lucia: "Boia dé, io ci provo, ma se mi viene voglia di mangiarmi da sola, ti vengo a cercare!"
- Franco: "È matto come un cappellaio, ma se funziona, io mi ci spalmo anche la maionese!"
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Un Mii tenta di dormire per una settimana intera e scopre di essere un magnete per sveglie casuali
Stamattina sull'isola si è verificata una situazione da mani nei capelli: il Mii Sebastiano Sbrenzolini ha deciso di intraprendere una missione epica, ovvero dormire per una settimana intera senza mai svegliarsi. Motivato dal sogno (o incubo?) di risvegliarsi finalmente riposato, Sebastiano si è barricato in camera sua con un set di cuscini ad alto contenuto tecnologico e un peluche gigante di un Blåhaj (che, attenzione, sembra piangere nella sua espressione di stoffa). Ma, nonostante i suoi tentativi, l’imprevisto ha avuto la meglio.
Tra parenti che irrompono in camera per chiedere se vuole la pizza o i tortellini, notifiche telefoniche che sembrano programmate da un algoritmo malefico, e persino un piccione che ha sbattuto contro la finestra tre volte di fila, Sebastiano è stato svegliato in media ogni due ore. "C’è solo da sperare che una settimana di sonno di fila sia possibile... in un’altra vita!", ha dichiarato tra sbadigli e imprecazioni colorite.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Ivo: "Boia dé, ma com’è possibile! Maremma maiala, ma che son tutte ‘ste sveglie? Irr cane delle berve!"
- Laura: "Ma che cazzo! Anch’io ci avrei provato, ma col vicino che fa bricolage alle sei di mattina... minchia, è impossibile!"
- Osvaldo: "Vai a fa' 'na passeggiata, Sebastiano! Dormi una settimana in spiaggia, almeno ti svegli col rumore delle onde. Ma occhio ai gabbiani!"
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"Un Mii scopre la differenza tra Internet e la vita reale"
Oggi sull'isola si è verificato un evento che ha lasciato tutti a bocca aperta: il Mii Giacomo "Pixel" Frittellini ha dichiarato di aver finalmente capito la differenza tra la sua vita su Internet e quella reale. Secondo Giacomo, su Internet è un eroe morale, estetico e intellettuale, capace di risolvere ogni problema con un clic e di conquistare il cuore di tutti con un meme ben piazzato. Nella vita reale, invece, si sente come un demone a 16 arti che cerca di mangiare anime umane... o meglio, come la persona che viene mangiata dal demone! "Maremma maiala, ma che vita è questa?!" ha esclamato Giacomo, mentre cercava di spiegare il suo dilemma esistenziale.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Giacomo, vai a fa' 'na passeggiata e smetti di pensare a 'ste robe!" Lucia: "Boia dé, questo è da spedirlo direttamente a un corso di yoga, magari si rilassa un po'!" Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io ce la vedrei bene sta cosa, un demone che mangia anime su Internet! Che roba pazzesca!"Grazie per la cortese attenzione. E mi raccomando: Restate Sani!
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"La salvinanza mattoide incontra l'adolescente nazista: un duello di assurdità"
Oggi sull'isola si è scatenato un pandemonio degno di un film di fantascienza di serie B. Il Mii Matteo "Salvinaccio" Polpettini ha dichiarato guerra alla sinistra, accusandola di odiare tutto e tutti, persino i gatti che dormono sui tetti. Nel frattempo, un adolescente nazista, noto come Nikita "Il Pazzo" Casap, ha deciso di mettere in atto un piano folle per rovesciare il governo dell'isola... usando un drone fatto di cartone e colla vinilica.
Secondo fonti non confermate (e probabilmente inventate), Nikita avrebbe scritto un manifesto di 300 pagine intitolato "Come conquistare il mondo con un elastico e una graffetta". Il piano è stato sventato quando il giovane ha smesso di andare a scuola, attirando l'attenzione delle autorità. "Maremma maiala, ma che cervello c'ha questo?" ha commentato il Mii investigatore Aldo "Cappellone" Maccarrone.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Tommaso: "Ma che cazzo, ma che stiamo a fa'? Un drone di cartone? Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Lucia: "Boia dé, questo è da spedirlo direttamente al circo, altro che prigione!"
- Francesco: "È matto come un cappellaio, ma io ce lo vedrei bene a fare il comico, altro che rivoluzionario!"
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"xQc in preda all'esistenziale crisi matematica"
In un evento che ha sconvolto l’intera isola, il noto streamer xQc ha avuto un incontro ravvicinato con la Trasformata di Fourier, ed è rimasto sbigottito come un gabbiano davanti a un panino rubato.
Pare che il fenomeno sia stato immortalato in un video in cui xQc osserva la formula con lo stesso sguardo di chi si accorge di aver dimenticato le chiavi di casa dentro il frigorifero.
Gli esperti dell’isola hanno tentato di spiegare il meccanismo, ma a quanto pare la formula è talmente potente che ha rischiato di aprire un buco nero mentale nella testa dello streamer, che ha esclamato: "Damn, that is in fact insane!"Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo, io già c’ho problemi a capire gli scontrini del supermercato, figuriamoci questa roba!"
- Loredana: "Maremma bona, se xQc non ci ha capito nulla, figurati noi poveri comuni mortali!"
- Piero: "Boia dé, io questa roba la vedo e mi sento come un piccione quando gli punti la torcia in faccia!"
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"Unboxing alieno: il Tim Easy 4G conquista la galassia"
Sull'isola è scoppiato il caos dopo che il Mii Alfredo "Taglierino" Ghirlandoni ha ricevuto dal pianeta Zorblon un Tim Easy 4G, dispositivo Android che pare abbia una tecnologia talmente avanzata da poter comunicare con le piante di basilico di Giuseppe Pancalvino (sì, quello dello scorso episodio). Alfredo, durante il suo unboxing da manuale, ha scoperto che il telefono non solo emette suoni ASMR rilassanti, ma possiede un'app segreta chiamata "Galactic VoLTE" che permette di effettuare chiamate interstellari. Purtroppo, per motivi sconosciuti, funziona solo con Vodafone Zorblonese. Alfredo ha dichiarato: "Maremma bona, un giorno conquisto Marte col Timfonino!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Michele: "Ma che cazzo, un Timfonino che parla con il basilico? È matto come un cappellaio!"
- Laura: "Boia dé, Alfredo l'è sempre stato un po' bislacco, ma qui siamo alla fantascienza pura!"
- Giacomo: "Vai a fa' 'na passeggiata, Alfredo! A me 'sto Tim Easy pare na sòla!"
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Un treno che va troppo veloce per la realtà!
Stamani mattina, all’alba delle ore improbabili, l’isola è stata scossa da un evento sconcertante. Il Mii Alfonsino "Ciuff Ciuff" Rotolini, noto per la sua passione per i trenini elettrici e le patatine fritte, ha avvistato il Treno Pop ETR104 171 in transito a Firenze Rifredi. Fin qui, nulla di strano, direte voi. Ma udite udite! Il treno sfrecciava a una velocità talmente assurda che si è rischiato di finire in una nuova dimensione temporale!
Secondo testimoni oculari (con gli occhiali spessi come fondi di bottiglia), il treno ha attraversato la stazione con un effetto speciale degno di un film di fantascienza: le leggi della fisica si sarebbero piegate su sé stesse, e qualcuno giura di aver visto il controllore salutare da un altro spazio-tempo.
Nel frattempo, il povero Alfonsino ha cercato di immortalare l’attimo con il suo telefono, ma a quanto pare l’immagine è venuta fuori distorta, mostrando solo un insieme di pixel impazziti e una misteriosa scritta in codice binario: "101010... Aiuto!".
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Caterina: "Boia dé! Questo un treno o un razzo spaziale? Se lo becco alla fermata lo mando dritto su Marte!"
- Gino: "Ma che cazzo! Io ci volevo salì, ma è passato talmente veloce che ancora un'ho capito se esiste davvero!"
- Ugo: "Maremma bona, o che è successo qui?! A forza di corre il treno è diventato invisibile, lo dico io che son esperto di 'ste cose!"
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"Gli insetti ti odiano? Ecco perché dormire senza abbracci potrebbe essere la causa!"
Nell’isola di MiiLandia, un nuovo studio condotto dal professor Agostino “Brivido” Sbuffoni ha finalmente risolto un mistero che affliggeva molti abitanti insonni: perché gli insetti sembrano provare un odio viscerale per chi dorme senza abbracciare?
Secondo le ricerche, pare che il calore umano prodotto durante un abbraccio rilasci una speciale onda magnetica che gli insetti percepiscono come segnale di “tranquillità vibrazionale”. In assenza di questo abbraccio regolatore, le zanzare, scarafaggi e millepiedi giganti australianizzati iniziano a sviluppare un rancore inspiegabile, trasformandosi in veri e propri agenti del caos notturno.
Il Mii Oreste Budinoni, vittima di questa situazione, ha dichiarato: “Io c’ho provato a dormire da solo, ma ogni notte mi ritrovo con una fila di millepiedi che mi guardano torvo! Uno ha pure scritto ‘ABBRACCIARE O MUORI’ sulla mia parete con le zampe sporche! Non ce la faccio più!”
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Boia dé, qui bisogna inventà un cuscino che abbraccia, altro che! Se no, notte peggio dell’inferno!"
- Marina: "Ma che cazzo! Io sempre dormito senza abbracci e gli insetti mi vogliono bene! Forse perché c’ho il profumo alla mozzarella?"
- Ugo: "Maremma maiala, ma se uno s’ha da preoccupà anche dell’opinione delle cimici, allora si va a vive sott’acqua!"
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