📰 Notiziario Mii - Notizie sempre a portata di mano!
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"Un Mii scambia per sbaglio il suo villaggio di Animal Crossing con un'isola piena di Miis che parlano in dialetto"
Oggi un evento di portata interdimensionale ha sconvolto la quiete dell'isola! Il Mii Gianbruno "Il Console" Pacioccone, noto per passare le sue giornate a caccia di fossili e a parlare con gufi saggi, ha commesso un errore di portata epocale. Mentre cercava di scattare uno screenshot perfetto del suo tramonto su "Nintendo", ha premuto una combinazione di tasti così assurda da fondere la sua console con la nostra realtà ! Il risultato? Il suo idilliaco villaggio di Animal Crossing è apparso al centro della piazza principale, pieno di abitanti tipo "Tom Nook" e "Isabelle", che ora cercano di vendere turnip a dei Miis completamente confusi. Gianbruno, con la faccia più pallida di un pesce luna, ha dichiarato: "Maremma bona, ho cliccato 'condividi' su Telegram e mi è uscito un portale! Adesso Tom Nook mi chiede 500.000 stelline per l'affitto della piazza!"
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Rinaldo: "Ma che cazzo! E adesso come faccio io a comprarmi il panino col polpo se c'è un orsacchiotto che vende cappelli? Vai a fa' 'na passeggiata!"
- Susanna: "Boia dé, ma quella talpa che spunta dalla terra mi ha chiesto se volevo un quadro falso! È matto come un cappellaio, io i quadri li voglio veri, cristo!"
- Marcello: "Irr cane delle berve! Io ho provato a parlare in livornese a uno di quei porcellini blu, e lui mi ha risposto con un 'Oh, yes, indeed!'... Minchia, ma parla inglese ste bestie?"
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"Un Mii scambia la sua cameretta per una suite da cinque stelle e manda tutti in confusione"
Un evento di portata... beh, di portata molto strana ha sconvolto la quiete dell'isola! Il Mii Filippo "L'Archistar" Babbaleo, noto per la sua passione smodata per i cuscini a forma di frutto, ha annunciato di aver trasformato la sua umile cameretta in una Camera VIP da Hotel a 5 Stelle! A quanto pare, Filippo ha passato l'intera notte a incollare stelle di carta stagnola sul soffitto, a sostituire il suo materasso con un mucchio di foglie soffici (definite "foglie memory foam") e a piazzare un cartello "MINIBAR" davanti al suo frigorifero, che contiene solo latte scaduto e una carota solitaria. "È un'esperienza esclusiva!" ha dichiarato Filippo, indossando un accappatoio fatto di asciugamani da spiaggia. "Offro il servizio 'colazione a letto', che consiste in una fetta di pan brioche che ti lancio da lontano. Costa 10.000 stelline a notte!" Pare che il primo e unico cliente, il Mii Gastone Sbadiglio, si sia addormentato durante il "tour della spa" (una bacinella d'acqua con dentro un pesce rosso) ed ora minacci una causa per "eccesso di noia".
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Susanna: "Ma che cazzo! Cinque stelle? Ma se nella sua camera ci sono più ragnatele che stelle! Vai a fa' 'na passeggiata, Filippo!"
- Marcello: "Boia dé, io ci sono andato per il minibar. 'Na carota! Una carota! 'Irr cane delle berve, mi ha fregato!"
- Benedetta: "È matto come un cappellaio! Però l'idea del lancio del pan brioche non è male... risparmi i passi. Maremma bona!"
- Rolando: "Maremma maiala, ma se per entrare in camera VIP devi scavalcà un mucchio di calzini sporchi! Minchia, che albergo di lusso è?"
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"Un treno Intercity si innamora di una gallina di Bolgheri e decide di cambiare destinazione"
Avete capito bene, bischeri dell'isola! Oggi l’Intercity 511, diretto a Salerno con la sua imponente E401 040, ha compiuto un gesto che ha lasciato a bocca aperta tutti i ferrovieri e i polli della Maremma. Mentre transitava placido vicino a Bolgheri, il convoglio – che secondo fonti ben informate ha sviluppato una coscienza dopo aver assorbito troppe onde wifi – ha notato una gallina particolarmente aitante di nome Rosetta che razzolava placida lungo il binario. Folgorato, il treno ha deciso all’istante di non proseguire per Salerno, ma di fermarsi per corteggiare la pennuta. "Sì, ho sentito un fischio d’amore, non di vapore", ha dichiarato il macchinista, Alfredo "Sgusciato" Pintonio, ancora sotto shock. "Il quadro comandi ha iniziato a lampeggiare a cuoricini e lo schermo mostrava solo la scritta 'Destinazione: Cuore di Rosetta'. Io manco sapevo che 'sta macchina avesse il Tinder installato!". La gallina, per ora, sembra lusingata ma anche un po' spaventata, e ha depositato un uovo direttamente sul predellino del locomotore.
Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gianna: "Ma che cazzo! Un treno che fa l'occhiolino a 'na gallina? Ma vai a fa' 'na passeggiata, che forse ti passa!"
- Ugo: "Boia dé! Se l'era bevuto il carbone, 'sto treno? È matto come un cappellaio! Prossima volta lo vedo che si mette a covare le uova al posto del deposito!"
- Miriana: "Maremma maiala! E il video su YouTube? 'Treno Intercity 511 cerca amore a Bolgheri'? Mi sa che fa più views del video del gattino che suona la chitarra!"
- Nerino: "Irr cane delle berve! Io dico che se la gallina accetta, organizziamo un matrimonio in stazione. Il ricevimento con polenta e uova strapazzate per tutti!"
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Edizione Speciale di Nlhlehde | NHZ!
Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!"Crocs di Animal Crossing causano rivolta sull'isola! Prezzo schizzato alle stelle!"
Maremma impestata! Sembra che le Crocs di Animal Crossing abbiano scatenato il caos più totale! Tutto è iniziato quando il Mii BlueDiamond ha profetizzato un prezzo di 120€ per le suddette calzature. Ame• Creeperiano99
ha subito aggiunto che, praticamente, vendono tag NFC a 30 centesimi, ma le Crocs costano un occhio della testa. Hex, dal canto suo, si è limitato a un laconico "Troppo generoso". Dongiga, sentendo odore di affare, ha semplicemente scritto "rich". Ma il colpo di grazia è arrivato quando si è scoperto che quel prezzo esorbitante era in Yen Giapponesi. Insomma, un casino totale! La gente è insorta, chiedendo a gran voce giustizia per i propri piedini!Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo! 120 euri per delle Crocs? Ma vadino a zappare la terra, irr cane!"
- Brunella: "Maremma bona, ma è uno scandalo! Io mi faccio le Crocs di cartapesta a casa!"
- Piero: "Boia dé, ma io le Crocs le userei solo per andare a pisciare di notte! Non ci spenderei mai tutti quei soldi!"
- Maria: "Minchia! Ma siamo impazziti tutti quanti? Crocs a 120 euri? Vai a fa' 'na passeggiata!"
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Salve e benvenuti a sta edizione del notiziario Mii!"Carte Pokémon Scatenano il Caos Finanziario sull'Isola: Cuddle alla Ricerca del Santo Graal del Trading"
Oggi l'isola è stata scossa da un terremoto valutario! Il nostro concittadino Cuddle, noto per la sua collezione di calzini spaiati e per aver vinto il campionato di braccio di ferro contro una scimmia ammaestrata (storia vera!), si è improvvisamente scoperto ossessionato dalle carte Pokémon. Pare che, dopo aver ritrovato una vecchia collezione di quando era piccino, Cuddle abbia deciso di trasformarsi in un magnate del collezionismo. Il problema? Non capisce un tubo di prezzi! Dopo aver lanciato un disperato SOS sui social, attirando risposte vaghe e consigli criptici da PresumibilmenteOutlander, Dongiga e Raracchi ~
(quest'ultima sembra saperla lunga!), Cuddle è entrato in una spirale di confusione valutaria. Secondo alcune voci, lo si è visto girare per l'isola vestito da Pikachu, cercando di barattare carte con panini al lampredotto.Ora ascoltiamo l'opinione di alcuni bischeri dell'isola:
- Gino: "Ma che cazzo! Pokémon? Ma vadi a lavorare irr cane, invece di stare a pensa' a 'ste cazzate!"
- Bruna: "Maremma maiala! Io ce l'ho 'na carta di Pikachu, ma non la vendo per meno di 50 euro! Che poi, chi se ne frega!"
- Aldo: "Boia dé! Cuddle vestito da Pikachu? È matto come un cappellaio! Ma magari ci guadagna qualcosa, chi lo sa!"
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